兄弟のお嫁さん

レス18

（トピ主 7 ）

薫

2011年04月18日 10:08

ひと

30代独身女性で実家にいます。兄弟二人が結婚し、帰省する事が多くなりました。弟夫婦は他県ですが同地方に住み、帰省するのは年3～4回、1回1～2泊ですが、兄夫婦は遠方（関東）に住み、帰省するのは連休を使用し、長期間（1回1週間～10日）に及びます。大体、盆暮とＧＷです。そういう場合、兄嫁さんは滞在の日を等分されます。 10日休みなら5日ずつという感じです。私達の一族は親戚付合はしますが、あまり集結はしない一族だったので、連休が埋め尽くされる事にややストレスを感じます。兄嫁さんの一族は親戚が同じ町内に住んでおり、付合いが密だったため、トラブルが起こらないように常に公平に両家を扱おうという思いがあるようです。最近では、震災の影響でこちらに兄嫁さんと子供が疎開して来ましたが、そこでも滞在を半々にしています。今で1ヶ月ですが、滞在はＧＷの終わりまでのようです。今で交互に2週間ですが、クタクタな感じです。私は結局、考えていた一人暮らしを始めることにしたので、私自身に関して言えば連休の使い方を調整できますが、長期休暇の度に帰省する兄夫婦に両親もゆっくりする事が出来ず、「たまには自分らで旅行とか行かないのだろうか」と呟き始めました。（父は働いているので、長期休暇は休みたいようです）また、兄嫁さんが長く滞在されると、主導権を発揮され、私も居場所が無い感じです。私も30代ですし、いつかは出て行かないといかない運命なのですが。立場とか兄弟の順列を考えると、いつかはこうなるのでしょうね。兄夫婦も住まいの近くに友人はいないし、家族と会いたいし、旅費を無駄にしない為にも連休目一杯帰ってくるのでしょう。わかっていますが、何だか複雑です。兄嫁さんはいい人ですが、昔ワガママな兄に苦労させられたので、余計そう思います。

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れすします

☀

明太子

2011年04月18日 10:55

息子さんたちの滞在についてはご両親が話し合うこと。あなたが口をだすとこじれます。あなたがその年まで実家にいることのほうが問題な気がしますが。私だったらそんなところに独身でいつまでもいられません。肩身狭すぎだよ。ぬしさんはお気の毒。

トピ内ID：0013405712

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御両親が何も言わな過ぎ

菜花

2011年04月18日 11:10

良かれと思ってる相手は、黙っていても、一生、気付くことはありません。気遣いで滞在を当分してるのでしょうから「うちへの滞在は3日くらいにしてくれると助かるわ～だんだん年を取ってきて疲れが出やすいのよ、ごめんなさいね。来客は非日常だから、思わぬところで気を張ってるみたいなの」程度のことは言わないと、無理だと思います。今回の事も、どこまで我慢するのか決めて話し合いをされないと本当に疲れが出ると思います。お父様も「気が休まらなくて疲れが取れないから、少し家を空けてもらえないか？こんな時なのに悪いね」くらいは言っても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：6969564223

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そうですね

私も他人と一緒は苦手

2011年04月18日 16:17

やはりお父様からご兄弟に言って頂くのが一番かと。「自分も歳なので、人が多いと落ち着かないし、休みたい」等です。でもお嫁さんまでけっこう長居されるって、よほど居心地がいいんですかね？それとも、食費浮かせるとか、その他の目的があるのでしょうか？

トピ内ID：1711357358

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ご両親がいえばいい

🐱

にんにん

2011年04月18日 16:29

大変ならお兄様にいえばいいんですよ。お兄様夫婦のいいなりになることないじゃないですか。なんだかんだいってもうれしいなら別ですが。結婚直後、うちは宿泊はしませんが、私の実家にお正月など夫と２人で帰らなきゃいけないと思ってました。（お嫁にきたので夫実家は目の前で、帰省など必要ないです）手土産もってお正月に帰ったら、しばらくして母から電話があり「あなたが旦那さん連れてくると部屋の片付けもしなきゃいけない、食事もどうすべきか気を使うから帰ってこなくていい」といわれました。なのでそれっきり帰っていません。用があって近所に行くことがあったりしたら立ち寄りますが、それ以外では母から何か手伝って欲しいから来て、といわれない限り帰りません。たまーに電話するくらいです。帰らなきゃいけないと思っている可能性もありますから、ご両親からお兄様に言うべきですよ。

トピ内ID：1461593828

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実家依存の長男妻もうんざりしているのでは？

😀

夕凪

2011年04月18日 16:29

ご両親も長期休暇はゆっくりしたいと言う意向なら、はっきり言ったら良いんじゃないでしょうか？私なら、ＧＷはゆっくるしたいし、旅に出るので来るな！盆暮れは忙しいし、のんびりしたいので、来なくて良い。って兄弟に言いますね。何故あなたのご両親は言えないんでしょうか？兄弟はサービスのつもりで来ているんですよ。喜ぶと思って。まあ兄弟の実家依存もあるのかな？もしかしたらとぴ主さん実家が資産家で、相続を狙って、ゴマすりに来ているかなあ？あなたは、ご両親と一緒なのだから、何も遠慮することないです。他に家庭がある兄弟の年数回の帰省のために、あなたが家を出るなんて、馬鹿げています。ご両親にとっても、迷惑だらけの息子たちより、娘のが頼りになるのは明らかです。とにかく、親にはっきり言ってもらい兄弟に、実家離れを言うべきです。つき合わされている、兄弟の妻はとても迷惑だと思います。また、ＧＷなど、３人で留守にするのも良いのではと思いますよ。毎日日替わり温泉でもいいじゃないですか！（来ても留守だと宣言）自分の息子に、ゆっくりしたいから盆暮れは来るなって言えないのが不思議です。

トピ内ID：9711827007

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嫁だって別に来たくないよ。

まどか

2011年04月18日 16:29

あなたは家を出てひとり暮らしする。親は「○月○日から一週間は休養したいので誰も来ないでほしい」それ以外の日で兄弟で調整してきてほしい、と息子たちに言う。自分の子供なんだから親がはっきり言えばいいんですよ。愚痴を言いながらも子供や孫が来ることが実はうれしい・・という状態なのかもしれません。それならそれで愚痴だけ言わせておいてあなたは家を出ればいいだけだと思います

トピ内ID：4494530379

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違う立場で・・・

😍

ねね

2011年04月18日 16:29

ご意見拝見しました。私は主人の実家に義父母と9年間同居していました。私も迷惑？を感じていた方です。トピ主さんよりももっと頻繁でしたよ。弟夫婦、子供3人が毎週末来ていましたから。うちにも子供が3人いましたので、総勢12人ご飯からお風呂から大変で旅館の仲居さんのようでした。主人の親戚はみな近くにいて親密な付き合いで何かの際にはいつも集まってワイワイやっているような家族ですので普通なんだと思います。そんな窮屈感？（自分の時間、スペースのない事）が初めはとても嫌でストレスもありました。しかし子供も歳が近くまたうちの末っ子をみんながよく見てくれて本当に助かったのも事実です。その間美容院に行ったり私の時間が持てました。いつしか私も「今週は来ないの？」なんて言ってました。ものの見方を変えるとトピ主さんにもご両親にもマイナスな事ばかりではないんじゃないでしょうか？そして何より家族、親戚が仲がいいって素敵です。また、兄嫁さんも半々で滞在するとは、今の方は自分の両親の方にばかり帰りたがると。私は私の両親も、義両親も同じように半々で泊まります。

トピ内ID：0702152312

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お互いの思い違い？

💍

二児の母

2011年04月18日 16:29

私は次男の嫁でして、私の実家の近所に住んでおり、夫の実家からは遠いと言う点がトピ主さんの兄嫁さんと共通しています。正直、夫の実家に長期間帰省したいなんて考えるお嫁さんはいないと思うので、恐らくお嫁さんとしては「夫に気を使って」休暇を半々にして帰省し合ってるんではないでしょうか？そして、お兄さんご本人も、「自分たちが帰省するのは親孝行」と思っているからこの状態が続いてるのでは？でも実は、ご両親も負担に感じているんですよね。ご両親から、息子さんであるお兄さんにお話すればいいのに。私が嫁だったら大喜びですよ。

トピ内ID：5281158634

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本家の宿命

本家の嫁

2011年04月18日 18:28

トピ主さんの実家は文から察するに核家族だったのではないですか。本家に生まれ育った者からすれば、盆暮れが来客に明け暮れるのはむしろ当たり前で、長期旅行など行ったことがありません。私も核家族に生まれ育ったので、結婚当初は働きづめの盆暮れがとても苦痛でした。でもその不満の波が収まる時期が来るのです。「人が集う家は良い家だ」と。そのためには頑張りすぎないこと、お嫁さんがキッチンを仕切るのならまかせること。姑さんがもてなすのが当然と思って動かないお嫁さんより10倍いいじゃないですか。ちなみに、ご両親にとって「来ないでくれ」とはなかなか言えないセリフです。若いうちは「遠慮せずに言えばいいじゃない」と思うでしょうが、年を取れば取るほど言えなくなるものなのです。

トピ内ID：2644236601

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レス有難うございます

薫トピ主

2011年04月19日 16:24

■明太子様有難うございます。私は口を出さないようにしようと思います。実家にいると、家族のトラブル（？）の調整役的な役割を期待されてしまうので（自分の人生が考えられない）、一人暮らしは始める予定です。 ■菜花様有難うございます。父が言ってくれるとよいのですが、父はいい顔をしたい人＆断れない人なのです。口下手でもあります。加えて兄が気が強くワガママ（やや暴君）だったので、昔から父は兄にビシッと言えないという図式が出来上がっているような気がします。それで、自分が疲れてくると、遅く帰ってきたり、外食したり、自室に篭ったりします。しわ寄せは私たち女性…。お嫁さんも、家族にはワガママ＆細かい所に無頓着な兄なので、自分なりに工夫しているのかもしれないです。解決としては、父が兄に言うことだと思いますが、我が家ではそれがネックです。あらゆる我が家のトラブルの大元はそれなので、母が私に相談して、家の人間関係を調整する展開になっていたという歴史があります…。

トピ内ID：9484281076

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レス有難うございます

薫トピ主

2011年04月19日 16:43

■そうですね様有難うございます。決定権のある父が言うのが一番ですよね…。父は、昔から人に厳しいことを言うのが苦手で、電話口でイキナリ寝返ったりするので、綿密に事前に家庭内で打ち合わせする必要がありそうです…。お金の事は、正直考えていませんでしたが、向こうのお宅にも負担をかけているわけですし、兄がお金を両家に支払うべきですね。幼子がいるので、体力的な負担も分配という考え方なのかもしれないです。でも、もう関東も復旧しているので、帰れないことはない…はずですが、兄達のGWの予定がそもそもこちらだったら、運賃は節約したいでしょうね…。でも、もう限界って感じです（気力）。 ■にんにん様有難うございます。両親が兄に言うという選択肢しか無いですよね。帰省の時は、お嫁さんは宿泊を等分しますが、兄は向こうで一度食事するくらいです。お嫁さんの若い姉妹が実家にいる為です。帰省の負担は、あちらは幼子は大変だけど、娘が泊まるだけなので、比較的楽かも？兄も楽ですよね。お嫁さんと私達のみが気疲れしているのかも。夫婦だけの時はまだ良かったのですが、子供が出来ると大変ですね。

トピ内ID：9484281076

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レス有難うございます

薫トピ主

2011年04月19日 17:18

■夕凪様有難うございます。我が家の構造が、ワガママで自己中な兄＆気弱で大甘な父＆「家」意識の強い家庭で育った、夫を立てる献身的なお嫁さん　と、役者が揃いすぎているようです。兄も、実家に帰ってきたら、一時でも夫＆父を休めるし、ＰＣをしたり、買い物に行ったり、飲みに行ったりばっかりです。私と母、お嫁さんで食卓を囲むこともしばしば（なんで…）。我が家は「家」意識の希薄な、気楽な家庭だったのですが、お嫁さんの一歩先行く気配りが、今までに無いがっちりした「家」構造を作り出しています…。お嫁さんは疲れていると思います。けど、盆暮れに一族が集結し、長男の嫁はそれを切盛、という理想像を持っているようです。弟は「兄貴の嫁さん、余計な風習を持ち込まないでくれ…俺の嫁さんの評価が…」とか呟いてます…。実家離れ、ですよね。それには私も実家離れした方が、親も言い易いのでないかなぁと思ったりしますが、母が「あんたがおってくれた方がいいのよ～。小姑がど～んとおったほうが～」なんていうので衝撃的でした。小姑になりたくないのもあって、家を出るのに…。

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レス有難うございます

薫トピ主

2011年04月19日 16:43

■まどか様有難うございます。一人暮らしはする予定です。毎年毎年、盆暮れに集まらなくてもいいじゃないか…というのが私の家庭で、必ず集まらなければならない、がお嫁さんの家庭です。我が家とお嫁さんの実家は、同じ県内です。というのもあり、帰省をやめられないのかもしれません。（うちがしなくても、向こうの家は集まりたいから）せめてGWは勘弁してほしいですね…。もしかすると、お嫁さんは、文句を言われないように義務を果たして、こちらから「いいよ」と言われたらやめるつもりなのかも…。 ■ねね様有難うございます。そうですか…。すごく頑張ってこられたんですね。凄いです。実家帰りは、お嫁さんの休息でもあるでしょうね。兄も結構亭主関白なので、「帰ってこないで」というと、普段苦労させているお嫁さんに悪いという感覚なのかも？（親が）兄とお嫁さんのコミュニケーションはどうなっているのでしょう…。二人でよく話し合って、お互い実家に頼らないよう調整してもらいたいものです。よく出来たお嫁さんで、これで悪く言うと、ばちが当たってしまいそうですが…。いい面も見ないといけないのでしょうね。

トピ内ID：9484281076

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レス有難うございます。

薫トピ主

2011年04月19日 17:18

■二児の母様有難うございます。お嫁さんもくたびれているでしょうね…。けれども、決して自分から止めようとしないのが、まるで昔の女性のようなお嫁さんです（生きがい？）。家は行事は最低限、フリースタイル感あふれる家庭なのに…。兄夫婦は遠方に住んでいますが、両家の実家はお互いが近いです。そこは少し、二児の母様と異なりますでしょうか。兄が昔、「●●（お嫁さん）、天然って言われるよな」って言ってました。いやいやしっかり者だし、天然ないでしょう、と思ったけれど、意外と天然なのかも…（ちょっとスポ根も入ってます）。彼らと私達の関係をどっから調整していったらいいのか…。嫌いなわけではないのに…。疲れるだけなんです…。 ■本家の嫁様有難うございます。本家。意識したことがなかったですが、父の兄達には、男子がいません。＝本家？更に、兄には息子がいます。もう、我が家は兄に託すしか無い感じですね。弟の子供は女だし…。張り切ってるのかも。お嫁さん。非常に気が利いて、いい人なんですが、そこまでしなくても…と。風習は、出来れば夫家にあわせて欲しいかも…。でも、人が集う方がいいですよね。

トピ内ID：9484281076

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言わないで、そっと出ていくに一票。

🙂

みかん

2011年04月20日 15:45

他の方の言うように、お父さんがビシッと言うのが一番だと思います。それが出来ない（息子に逆らえない）んだったら、お父さんが我慢すればいいと思います。トピ主さんは独り暮らしするとのことで、良かったですね～。これからは実家のゴタゴタにも巻き込まれずすみますよ。お嫁さんは、ご実家の居心地がいいのかなぁ？小町を見ていると帰省はしたくないけど、夫が帰省したがる？からしぶしぶっていうパターンも多いみたい。どっちでしょうね？もしかしたら、お互い不満かもしれないですね。普通なら本当はお母さんに「実はどっちも負担じゃないの？」って教えてあげたらいいと思うけど。ご実家の関係が複雑みたいなので、そんなことして火の粉がトピ主さんにかかったら大変なので、黙って家を出ていくのが一番だと思います。

トピ内ID：3651463658

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レス有難うございます

薫トピ主

2011年04月21日 13:01

■みかん様レス有難うございます。本当に、父にはビシッと言ってもらいたいものです。いつも断れずに、仕事でも沢山の所要を抱え込む人で、一般的には「いい人」って思われてる人です。そうです。一人暮しする事で、自分の人生を楽しめそうです。調整役になってしまうと、自分の事が後回しになってしまって。今回は大決断でした。お嫁さん…本音がわからないのです。とてもやる気のある、「家」制度を大事にする人のようですが、我慢しているというか、義務感が強い頑張りやでもあると思います。又、兄は無精者で家族イベントとか、旅行プランをたてる様な事が死ぬほど苦手な（独身時代も休みに自主的に旅行等しようと思わない）夫なので、「休みどうする？」「じゃぁ、実家いこっか」ってなってる可能性も…。奥さんも、半分我慢すれば、半分は実家に帰れるので割り切っているのかも。又、奥さんの方が私達より気が強いので、実はあまりしんどくないとか…。そう、とうとう母に言いました。家には家のペースがあると。母が、お嫁さんが宿泊するのは、2～3日でいいよと言いましょう、と「一応」決定しました。

トピ内ID：9484281076

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このトピ注目してきましたが、この一文で力が抜けました。

😀

夕凪

2011年04月22日 17:28

＞母が、お嫁さんが宿泊するのは、2～3日でいいよと言いましょう、と「一応」決定しました。やはり。お父さんの態度は、母と娘に受け継がれていると。この一文で力が抜けました。ダメだ！こりゃ！まあムダですが一応いらぬお節介書きますね。＞母が、お嫁さんが宿泊するのは、2～3日でいいよと言いましょう、と「一応」決定しました。 × ↓ ＞母が、年取ると生活を乱されるのがとても苦痛なの！ありがた迷惑ね！２日が限度、長くても３日にして。ってお嫁さんに言いましょう、と「一応」決定しました。 ○ 気の弱い人の苦労ってあるんですね。生活を乱されるのを嫌う私などは、とぴ主さんの家の状態なったら、心底、縄張り意識と闘争本能が働き、縄張りを荒らされたライオンや熊のように反応しますが。意に反して家に宿泊はあり得ません。どうしても？テント貸すから、庭で寝ろ！ですかね。

トピ内ID：9711827007

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レス有難うございます

薫トピ主

2011年04月25日 19:02

■夕凪様有難うございます。私は着々と新居に移動中です。最近、幼馴染にバスで乗り合せて、「家にお嫁さんと子供さん来てるんだよね」って一言言うと、「なんでぇ～！？家にいたらいいのにね！」とでっかい声で叫びました。ちなみに彼女も兄のいる独身小姑＠実家暮しです。いやいや…あちらも実家に体の悪い人もいるし…。と言うと「遊びにくるだけだったらいいけどな！」「うん、実際生活は大変だよ。でも、お嫁さんも気を使ってると思うよ」「でも、あなたも気を使うでしょ」「いや、私は余計な存在となりつつあるから」「私の実家よ、って堂々としてたらいいのよ！」気の強い人の反応って、ある意味清清しい…（羨）。同僚にも兄弟のいる実家暮し独身女性がいますが、兄弟のお嫁さんは、そういう場合、自分の実家にいたりするそうです。兄嫁さんの真意が分からないですが、やっぱり、やりすぎ感ありますね。最近、人付き合いは気を使いすぎず、ある程度正直な気持ちが分かるようにしたほうが良いのだなと思いました。最近、できるだけ嫌な事はしないほうがいい、と思いつつあります。

トピ内ID：9484281076

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