バツイチ子ありの人との結婚や出産の時・・・

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（トピ主 1 ）

🎂

kanano

2011年04月19日 09:55

恋愛

私の今付き合ってる人はバツイチで、別れた奥さんの所に子供（娘）が居ます。

同じような境遇の人と結婚されたお方や、想像でも良いのでお聞きしたいです。

結婚や出産しても、相手には二度目なので、感動が薄れていたり、温度差が有ったりして、普通は喜びで一杯なのに、感じ無くて良い辛さを感じるかもしれないと思います。

気が早すぎですが、今からそれを考えると、私の人生で一番嬉しい瞬間がそれでいいのだろうかと、モヤモヤします。

彼のご両親なども、出産で、始めの奥さんとの初孫より感動や喜びが薄いだろうと思います。

始めの奥さんとの幸せで一杯な光景が目に浮かび、勝手に嫉妬して哀しくなります。

どう言う心持ちになれたら気が楽でしょうか？

私はネガティブに考えすぎで、こんな気持ちなら結婚なんて考えられないでしょうか？

きっと、好きなら「しょうがない」とたえられますよね。

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相手の過去と張り合おうとするのはナンセンス

ひぃ

2011年04月19日 11:02

お互いが初めての恋人というケースで無い限り、誰にでも、過去の恋愛はありますよねトピ主様の彼の場合は、結婚という形までいってますが同じ事だと思います私は×１の子連れで今の主人と再婚しましたもっと早く出会っていればなどと、無駄に悩んだ時もありましたが主人に「でも、ひぃが今までの人生の何か１つ違う選択をしていても俺と出会ってなかったと思うよ」と言われましたよトピ主様と彼が出会う為に、過去の結婚は必要な通過点だったのだと思う事は出来ませんか？私はそう思う事で、自分の過去も主人の過去も受け入れる事が出来る様になりましたトピ主様が深く考える必要があるとすれば彼に子供がいるというところです離婚して前妻とは縁が切れても、子供との縁は一生続きます（会う、会わないという簡単なものではなく）それを受け入れていく事が出来るか否かの方が、よっぽど重要な事だと私は思いますが・・

トピ内ID：5768711854

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確かめてみてください。

💡

shishi

2011年04月19日 14:59

こんにちは。私も以前同じ状況だったのでレスさせていただきますね。最終的に決めるのは自分です。誰も正解は分からないし、周りからなんと言われても自分が幸せならそれが一番です。ただ、確認してほしいことは、・お相手の方が、あなたと幸せになりたいと思っているかという事。　（１回目失敗したからではなく、トピ主様でなくてはだめだという意味で！）・トピ主様との間にも子どもが欲しいと思っているか？　（初めの子に悪いから、経済的な事情等で子どもはいらないといわれる方もいます。）他にも経済面や色々なことで、普通の結婚より心を開いてわだかまりなく話し合わないといけません。乗り越えなければならないことはたくさん出てきます。トピ主様の不安、お相手の方に伝えてみてください。そして自分が納得できる返答があれば、信じて前に進めるかもしれません。

トピ内ID：1725810083

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そんなもの最初っから

みー

2011年04月19日 17:54

人の感動ポイントなんて人の数だけあるんですよ。いくら旦那さんが初婚だったとしても結婚式なんかうざい、自分が初出社したときが一番感動しただとかそんな人だってたくさんいます。そんなもんですよ。

トピ内ID：9295851970

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その程度の事よりもっと大変な事があるんじゃ

蓮華

2011年04月19日 18:44

あなたは毎月家計から、先妻の子供に養育費を払う事。その分の家計費がマイナスになる事は気にならないのですか？そして、ついこの前立ってたトピでは、先妻が急に子供を育てられなくなって、幼稚園くらいの子供を引き取る事になったけど、子育てが上手くいかないとお悩みの相談がありましたそういう事まで考えて、その方との将来を考えた方がいいですよ

トピ内ID：5616688491

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それだけの覚悟

🐱

nana＋

2011年04月19日 18:44

まっさらな相手と結ばれればそんな葛藤なかったでしょうね。そんな相手を愛したのはあなたでは？勿論危惧する事はあるでしょう。ないとは、思いません。でもね、幸せにしてほしい！という気持ちではなくて「幸せにしてあげなくちゃ！」という気持ちになれば、あっというまに、世界はあなたの味方になります。笑顔で、愛を振りまく人になってください。ぶーたれたり、腐ったり、いじけたり、へこんだり、不安になっても、誰もあなたが幸せにできません。愛情は巡るものですから。

トピ内ID：0568845093

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そもそも・・・

みのこ

2011年04月19日 20:00

＞結婚や出産しても、相手には二度目なので、感動が薄れていたり、温度差が有ったりして、普通は喜びで一杯なのに、感じ無くて良い辛さを感じるかもそもそも、『一度目なら』「同じ温度、同じ感動」と思っている前提自体に違和感を感じますね。一度目でも、温度差や感動のレベル差は生じ得ると思いますよ？特に結婚に関しては、男性は女性ほど熱い思いはないと思います。一度目でも。それを「同じじゃなきゃダメ！」って強要しても、相手が気分を悪くするだけで何の得もないと思いますが？＞彼のご両親なども、出産で、始めの奥さんとの初孫より感動や喜びが薄いだろう彼にしても、彼の両親にしても。それは確かに「初めて」の「おーーっ！！」っていう感動は薄いでしょう。でも。感動が薄いのと、喜びが薄いのは、絶対に別です。基本的に、何人目でも嬉しいし、何人目でも可愛いのです。（ご両親が前妻さんを非常に気に入っていて、主さんを気に入らないという場合のみ、話は別になるでしょうが、そうでなければ）愛情に差がつけられるわけでは“絶対に”ないので、悲観しないでくださいね。

トピ内ID：6466618251

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どーんと構えられないのならば厳しいと思うな

🎶

メロ

2011年04月20日 12:19

トピ主、性格的にどーんと構えて対応するができないならかなり厳しいと思うよ。別に妊娠出産も歓迎して喜んで望んでさえくれれば、リアクションなんざ私が２人分はしゃいで見せるからいいわよ。じじばばもきちんと平等にさえ接してくれるなら後は私がうまくやって見せるわ！ぐらいの図太さと強さがいると思う。結婚するならそういう漠然としたものよりは現実を今の内にちゃんと話し合った方がいいですよ。特にきつめの現実をきちんと。目をそらして現実逃避してナァナァで見切り発車すると問題に直面した時にこんな筈じゃなかったと後悔しつつ、そのネガティブのスパイラルに陥ってしまいますよ。愛はお金じゃ買えないけど、お金の問題や苦労は愛を簡単に粉砕する。人はお金だけじゃ幸せになれないけど、お金の問題や苦労は人を簡単に不幸にする。子どもを育てるにはお金が何百万もかかる。前妻さんの子が病気になって多額の費用が必要になったら？臓器移植が必要になったら？前妻さんが自己や病気で子育てが不可能になれば、トピ主さんのところで養育って話も。見たくない現実もちゃんと考えた方がいいよ。

トピ内ID：0580086737

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私も同じ境遇です

杏

2011年04月20日 12:19

私もいつも同じこと考えてますよ。付き合い初めはそんなに悩むことはなかったけど、子供の話しとか、聞きたくなくても聞かされるんですよね。彼とその子供にはすごく悪いけど、あまり良い気持ちはしないです。自分の子供じゃないし。私は結構ネガティブなので色々と余計に悩むのかもしれませんけど。今、結婚の話しも出てるけど、この先も事あるごとに悩んでたくさん嫌な気持ちになるんだろうな‥ って考えると積極的には進めないでいます。彼のことはもちろん好きだけど、それだけではムリなのかなって悩みます。

トピ内ID：0563129625

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杏さんのケースと似てます

🐱

たまご

2011年04月20日 16:50

結婚前提に付き合っている彼がバツイチです。離婚して８年です。子供も２人いて（２人とも男の子）、前妻さんが引き取って再婚して育てられています。彼があまり細かいことを気にしない性格のせいなのか、彼の結婚時の話をよく聞きます。特に子供のことは頻繁に聞いています。聞いていていい気は全くしませんが、子供がいる男性ならそういうもんなんだろうと思っています。しかし、本当にいい気しないです。奥さんのこともたまに聞きますし、結婚式の写真数枚、結婚式で歌った歌の歌詞、スピーチの原稿、奥さんと付き合っていたときに奥さんからもらったメモ書きのようなラブレターも未だに古いカバンに入れて保管しているのを知っています。私との間に子供が欲しいと言ってくれていますが、「上２人が男の子なので、女の子がいい」そうです。「じゃあ男の子だったら嬉しさは薄れるの？」と思ってしまいます。私も基本的にネガティブというか細かいところを気にしてしまいます。今、彼が愛しているのは私なのでそれでいいのではと自分に言い聞かせていますが、彼と結婚する前にどこかでこの想いを解消しなくてはと思っています。

トピ内ID：0999347998

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結婚して子供産みました

🐤

nom

2011年04月20日 23:28

バツイチ子2人有（前妻が育てています）の男性と結婚して出産したものです。今、とても幸せです。でも結婚した時、家を購入した時、出産した時… 人生で最も幸せを感じる瞬間に必ず前妻の子供の事が頭をよぎり複雑な心境になります。トピ主さんが言ってる「相手には二度目なので、感動が薄いのでは…」は常に心のどこかにあり悲しくなる時もあります。幸せだけど自分の娘、妹が同じ条件で結婚すると言えば絶対反対します。やめられるのであればやめられた方がいいと思います。

トピ内ID：4459541749

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あんまり、お勧めしません

まゆ

2011年04月21日 12:17

バツイチ子持ちの方との結婚や出産．．．．．確かに初めて経験する方に比べたら、感動の度合いは違うでしょうね。バツイチの当人に限らず、バツイチ側の親戚なども初めてでなければ、受け止め方に温度差があるはずです。物事が起こる前に、その程度の事をいちいち気にしているようでは、バツイチ子持ちの方との結婚や出産はお勧めしません。というのも、バツイチ子なしの主人と結婚した初婚の私でさえ、嫌な思いをする事がたびたびありましたから。もし再婚同士であれば、「自分自身も経験済みだし、お互い様」というような感情になると思いますし、細かい事は気にならないはずです。実際、私の友人（バツイチ子なし）はバツイチ子持ちのご主人と再婚、出産も経て、上手くいっています。メロさんがおっしゃるように、前妻の子供の面倒を見たり、養育費を工面したりしなければいけない状況等になったとしたら、どうしますか？血縁のある子供がいる以上、当人同士の問題では済まされなくなります。文面からすると、恐らくトピ主さんは初婚ですか？でしたら、なおさら将来の事、慎重に考えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：6887723699

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忘れていました

🎂

kanano トピ主

2011年04月21日 12:17

トピ主です。レスありがとうございます。私は、杏さん、たまごさんと同じで（違ったらごめんなさい）、ネガティブに考えてしまいます。子供の写真を見せられた時、複雑な心境で、嫌な気持ちをその何の罪もない子供に抱いてしまう自分が悪い人間に思えて、とにかく自分が気持ち悪くて、こんなのもう無理だと思いました。それから彼が子供の話しをしなくなったので、今のままならやっていける気がしてました。彼は元奥さんと携帯でメールもしてるし、月１で子供と元奥さんと会ってるし、結婚や出産よりも本質的な問題全てから逃げてしまって居ました。メロさんの、二人分喜んではしゃぐと言うのを読んで、そう言う強さが無いと、ネガティブに考えてちゃ、やっていけない事なんだなと思いました。矛盾してますが、全て愚痴ですもんね。元奥さんと元奥さんの子供も愛するか、全く切り離してしまうかなんでしょうか・・・？切り離したいです！！（泣）彼に、一度目の事全て隠して貰いたいし、脳内に、それを避けるか緩和するフィルターが欲しいです。馬鹿な文ですみません。

トピ内ID：3283587403

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私も同じ

真奈

2011年04月21日 17:05

私も同じ立場ですがやめた方がいいですよ。温度差はもちろんありますし普段会えないだけに離れて暮らす娘の事は夫はとても気にかけていました。そして別れた元妻は再婚し再婚相手と合わなかった娘はうちに来ることに。親子は死ぬまで親子です。子供のいる人となんて結婚しない方がいいですよ。

トピ内ID：1446448715

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