母が亡くなって悩みを相談する人がいなくなりました。

レス20

（トピ主 7 ）

るぽるぽ

2011年04月20日 11:16

ひと

今回初めて書き込みをします。ずっと書き込みをするか迷っていましたが、今日勇気を振り絞って書き込みします。 10代後半女性です。去年の五月に母が亡くなりました。いまだに母の事を思い出すとつらいし、ずっと本音を話せるのが母だけだったので、今、だれにも本音で悩みを相談することができず、本当につらいです。父はいますが、今まであまり話などしていなかったので、本音で話せる状況ではありませんし、父は少し短気なところがあるし考え方があまり合わず、心の底から信用して本音で話すということができません。母の友人や、祖父母（同居はしてません）など、私のことを気にかけて、連絡をくれたり、話を聞いてくれたりする人はいて、すごく感謝しています。それでも、やはりすべてを相談することはできないし、ましてや、父についてのことなど、狭いコミュニティーなので相談しづらいです。母の友人の中で、面倒見がよく、頻繁に連絡をくれたりする人がいるのですが（ここではAさんとします）、父や祖母はその人のことをあまりよく思っていないようで（私の気のせいなのかもしれませんが…）、その人の家に行くというと口ではいいよというもののあまりいい顔をしません。確かにAさんは私から見てもちょっと上から目線なところがあり、苦手な部分もありますが、話を聞いてくれたりいい所もあります。また、父に祖母の所に行ってくると言っても同じような感じです。このような状況で、色々な人の板挟みになって誰にも本当のことをいえず、それぞれの大人の関係を考えて、ひとつひとつの発言に気を使わなければならず、もうどうしたらいいかわかりません。祖父母もあまり甘えさせてくれるタイプの人間ではないので（私には優しくしてくれますが）もしかしたら母も同じように悩んで、誰にも本音を言えなかったのではないかと思うと、つらくてたまりません。字数が足りないのでまた書き込みます。

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悩まないで

🐶

kuu

2011年04月20日 19:44

初めまして、２２歳女です。私もよく相談事は母にします。そんな大切な人が亡くなったのは、本当におかけする言葉がありません。強く生きていって欲しいと思うだけです。相談相手の事ですが、辛い時はこうやって書き込みをしたらどうですか？顔を知らない相手だからこそ、話しやすい事ってあると思います。それと、きっとこの先お友達や彼など、本音で話せる人が現れます。それがいつかわかりませんが、あなたは３年後何をしているか明確にわかりますか？５、１０年後・・とわからないから人生だと思います。この先の出会いを大切にして、お母さんの分まで一日を大切に生きていって下さいね。

トピ内ID：3513708438

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あなたの人生　これからですよ。

❤

popo

2011年04月21日 11:27

30代後半の女性です。早くに　お母様を亡くされて　とてもお辛い事と思います。私も6年前に母を亡くしました。急死だったので　突然のこと過ぎて　直後はパニックで　先のことが考えれなくて、泣いてばかりでした。母が亡くなって丸二年間　毎日　友達のお母さんは　まだまだ元気なのに　何故　私の母だけが　いないのかと思うと辛かったです。その二年間は　人の話を聞けずにいましたが、ある人から、「神様は本人に乗り越えられない試練は与えないので、何が起きても大丈夫ですよ」という言葉をいただきました。別に私自身　神様を信じているわけではありませんが、その言葉が身体にしみ込むように　すんなり聞けて　心を入れ替えようと決心しました。三回忌を区切りとして、これから先は、あの世から母が私を見て　安心できる娘になろうと決めました。そして　今年　七回忌を迎えます。今では、親を亡くした友人を励ましてあげることができます。これは　一度　同じ気持ちを持った人しか出来ないことだと思います。これから先　たくさんの出会いがあなたを待っています。絶対に本音を話せる人　見つかります！！

トピ内ID：1903568761

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人に相談しない

１００

2011年04月21日 11:27

あなたはすべてを相談する人がほしいんですね。でも、そういう人が居る人ってそんなにいないですよ。あなたはラッキーでお母さんが相談を聞いてくれる人だったのですね。私の母は生きていますけど、父母とも、価値観も違うし、人の悩みをやさしく聞いてくれるタイプの母ではないので悩み事を話せたことがありません。これから一生ないです。そんなこと。友人にも相談すると悪いのでしませんよ、相談を聞いてもらうことは、相手に負担になることです。それよりも、自分の悩みを自分で解決することに全力をあげたほうがいいですよ。もう相談相手をさがさないほうがいい。

トピ内ID：4576889305

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わかります

まき

2011年04月21日 11:27

私も母が一番の理解者であり、笑いのツボも同じ、大好きです。まだ10代で親友のような、お母様を亡くされ、そのご心中の哀しみ、計り知れません。女の子にとり、お母様は特別です。お母様もさぞ心残りだったことでしょう。強くなってください。そして、甘え上手になりましょう。懐の鳥は打たれないと言います。心の少しだけでも共感力を身につけたら、あなたが楽になれます。あなたが幸せになることを最優先してください

トピ内ID：0507938418

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みなさんありがとうございます・・・

るぽるぽトピ主

2011年04月22日 23:09

書き込みが遅くなってしまってすみません。温かい言葉をいただき、本当にありがとうございます。 kuu様書き込みをしていいものかどうか、すごく悩んでいたのでそのように言っていただけて本当に嬉しいです。確かに人生先はわかりませんよね…。最近、もう誰にも本当の悩みを聞いてもらうことはできないのかな、と諦めかけていました。でも、諦めるのはまだ早いですよね。ありがとうございます。あきらめないでそういう人に会える時を待ちたいと思います。 popo様同じような経験をした方からのお言葉、とてもありがたいです。私も、popo様のように、周りの友達がお母さんの話をするたびに（母がなくなったことはあまり言っていないので…）、なぜ私だけ母がいないのだろうと、そのたびに本当に悲しくなってしまいます。まだ一年たたないので、母のことを思い出してばかりです。母を亡くしたことはとても悲しいし、母と全く同じ人とは出会えませんが、本音で話せる人と会えるときを待ちたいと思います。母が安心できる娘、目指したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5221714785

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続きです

るぽるぽトピ主

2011年04月22日 23:09

１００様本当に母が亡くなってから、いかに自分が恵まれていたか気付きました。母に相談できるのが当たり前だと思っていましたが、母が亡くなってから、いろいろな人の話を聞くようになり、当たり前のことではないと気付きました。なんでも話を聞いてくれた母に本当に感謝しています。誰にも相談しない、というのも一つの選択肢だと思います。でも、現時点で誰にも相談しないでいけるだけの力が私にはないのだと思います…。同世代の友人にはなかなか相談できませんが、母の友人など、悩みを受け止めようとしてくれる人はいるので、そういった人たちに助けてもらいながらなんとかやっていきたいと思います。ありがとうございました。まき様本当に、母が親友のような存在でした。母がなくなって、本当にいろいろな人達から助けてもらっています。母は亡くなったけれども、支えてくれる人たちがいて、自分は恵まれているのだと思います。少しずつですが、その人たちにも甘えることは出来るんですよね…。幸せになることを最優先してください、との言葉、本当にありがたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：5221714785

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お辛いですね…

😢

涙

2011年04月23日 14:05

素晴らしいお母様だったのですね。あなたの悲しみを癒してくれるのは時間しかないかもしれません… どなたかも書かれていましたが、悩みは小町で相談したらいかがですか？小町の方々は頭のいい方が多いと思いますし、強い味方になって下さると思いますよ！お母様のご冥福を心からお祈りいたします。

トピ内ID：8485482691

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大丈夫ですよ

みどりむし

2011年04月23日 16:59

トピ主さん、おつらいですね。私は30代後半のおばさんです。ここのところ続けざまに母が大病を患いました。すっかり小さくなった母を見て時々思うのです。私はこの背中に、この手に、この声にどれだけ助けられて生きてきたか。家を出て結婚して母の看病をして…すっかり大人になって、今は母を守っているつもりだし母も頼ってくれるけど、母が私の話を聞き、私の悲しみや苦しみに敏感に気付き、涙し、時に私の代わりに怒ってくれる時、私はこの人を失ってやっていけるのだろうか、と。同時に母の人生を思います。祖母は体が弱く若くして亡くなりました。母はずっと弟達の母代りをし、家を切り盛りしていたようです。母はたぶん、自分の母親を頼れなかったと思います。いまだに母親に甘えてる私に言えることではないと思いますが、トピ主さん、どうか強くしなやかに生きてください。頑張りすぎなくていい。頼るしなやかさも忘れないで。いつか必ず、心から信頼できる人が現れます。心を開いていれば、必ずです。それまでは、心の中のお母様がトピ主さんの相談相手ですよ。きっと答えてくれるはず。今もそばにいるはずです。

トピ内ID：9137940833

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お父様だってお辛い

どうだん

2011年04月23日 20:01

お母様が亡くなって寂しさ、辛さ、想像にあまりあります。お父様とお母様の仲はよかったんですよね。でしたら、お父様も相当お辛いはずです。娘に声をかけたくてもなんかよそよそしく、お節介なよそのおばさんの方を頼りにしている。というのが今のお父様の心境だと思います。そりゃ、母親と父親とは違いますよ。でもお母様を愛していたというのは共通の思いです。もっとお父様に心を開いてもいいんじゃないですか？私は貴女のの親世代ですが、父親が大好きで、いろいろな事を話し、相談し、教わりました。むしろ貴女の年頃では、母の平凡な生き方を嫌っていました。結婚してから母の有難みが分かりましたが、両親共に好きだったのでよかったと思っています。父は他界してずっと母は一人で頑張ってきましたが、病気になり病院生活が長いと、もう親子の会話が楽しめなく、私っていくつになっても自立してないなと呆れています。どうかお父様をもう一度見直してみたら如何でしょうか。お祖母さまのところに行くのにいい顔しないというのも、もっと自分に向いてほしいと思っているのかもと思います。

トピ内ID：3715374324

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１００さんに０．７票

🐷

たいこたれ

2011年04月24日 10:01

私は１００さんの意見に近いです。ただ、誰に相談すればいいのか、それを知っておくことは大切なことだと思います。「誰」が人でなくてもいいですよ。人でも、本でも、ネットでも、何ならペットでもＯＫ。心、社会生活、仕事・・・とにかくタイムリーな相談相手に恵まれると本当に助かります。これまで主さんは恵まれていたのですね。私は主さんとは逆です。十代の頃に本音で相談できる相手はいませんでした。そのせいか警戒心の強い心を開かない人間だと思われていました。でも、今は相談相手のありがたさを実感できるようになりましたよ。それに気が付くまでに１０年以上も時間がかかりましたけどね。たぶん主さんと私が目指すべき目標は同じだと思いますよ。それは自立した自分です。主さんと私は出発点が違うから進む方向は違うでしょうけどね。でも応援したくなりました。主さんは１０代後半とのこと。その頃の自分を思い出すと・・・、情けない。強くなりましょう。

トピ内ID：4443062875

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大丈夫。

キリン

2011年04月24日 15:29

わたしは幼稚園生のときに母を亡くしました。人の死をやっと理解できるかできないかという年齢だったし、身体の弱い母だったので入院がちで一緒に過ごした思い出も少なかったので、大人になってから亡くすより悲しみや苦しみが少なくてよかったのかもと、自分を言い聞かせてきました。その後、父が再婚して、わたしにも一緒に暮らす母ができましたが、相談などは誰にもできない子に育ちました。周りからは、しっかりしているので何も心配ないと言われてきましたが、実は甘えたり頼ったり構われたりしたいのが本心なのか、それができない自分、されない自分から自立できずにいます。トピ主さんが今とても苦しい状況にいるときに、こんな言葉は失礼かもしれませんが、過去形であったとしても、心から信頼し相談できる相手がいたトピ主さんがとても羨ましいです。お母様とそのような関係が築けていたトピ主さんは、きっと他の誰かとも築けるはず。身体に染み込んでいると思うんです。だからこそ今がとてつもなく悲しいのだとも思いますが、トピ主様はきっと出会えるし見つけられると思います。

トピ内ID：2044210516

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同じ境遇でした

リー

2011年04月26日 11:00

最愛のお母様を失って、さぞ辛く、大変でしたね。まだ１年では、気持ちの整理もなにも出来ていないころかとお察しいたします。私が母を失ったのは２０歳の時、まだ学生でした。一番の味方で理解者で相談相手を失った時、私も孤独でボロボロでしたよ。まだ子供気分だった私は、ある日突然大人と同じ目線で、母の代わり（女手が私しかいなかったので）家事や大人の付き合いを強いられる事に憤り、暴れ、泣きました。でも同じように家族を失った人、気持ちを察してくれる人が、たくさん味方をしてくれました。助けてくれました。母が居ない事が理由で優しさを受けた事も数知れません。るぽるぽさんの頑張ってる姿は、必ず誰かが見ていて、必要な時は必要な人から助けてもらえます。大丈夫。母が亡くなった直後、私がよく言われたことに、「今の苦労や悩みは必ず貴方の糧になる」って事でした。当時は、そんな糧はいらないから、母を返せ！ってよく思いましたが、9年経った今は、その言葉の意味がわかります。人生に起こったことで、無駄になる事は一つもありません。今は辛いだけで、整理できないかと思いますが、この経験と共に頑張って生きてください。

トピ内ID：4330649836

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強く生きましょう。

あこ

2011年04月26日 19:40

お母さんの友人が上から目線ということですが、所詮他人ということなのですよ。相手も遠慮する部分はあると思うし、あなたの意にそぐわないことを言えば上から目線と言われる。あなたの母親じゃないから、その溝を埋める事はできません。お母さんの友人にとっても、あなたは友人の子どもに過ぎません。どこまで口を出してよいか・・・限界があります。結局、家族で超えて行かなければいけないのです。そして、年齢的にも、親ばなれしなければいけない年齢ですよね。頼りすぎから卒業しましょう。自分で乗り越えるようにしましょう。そして、相談内容によって、いろいろな人のアドバイスを受けながら、いろいろな意見を自分で取捨選択して、頑張って生きていってください。お母さんはずっとあなたのことを見守っていますよ。あなたの成長を見せてあげましょう。そして、共に生きていける素敵な人に出会えるように祈っています。

トピ内ID：8018327739

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家族の中での役割について

🙂

黒胡椒

2011年04月28日 14:43

トピ主さんは、大人達の顔色は気にせず、素直に今の心境を周りに表現されたらいいと思います。なんか抽象的な話なんですけど、人間同士って、皆が皆感情を押し殺して他人に合わせようとすると逆にすれ違ってしまう事ってあると思うのです。私が以前大切な家族を亡くしたとき、私はトピ主さんのように気の付く人間ではなかったので、なりふり構わず泣きまくっていたのですが、、自然と残された家族は変わりましたよ。まず自分自身も強くなりたい、と思うようになったのに加え、周りも変わりました。亡くなった人の代わりができたわけではないけれど、悲しみを共有することによって、残された家族同士の絆が強くなったという感じです。家族の中での子どもの役割って、素直に気持ちを表現することだと思います。それによって、弱音をはけない大人たちの代弁者となったり、子どもを守ろうと周りが一致団結したりして、より皆が支えあえるようになるんじゃないかと思うのです。トピ主さん自身のためにも、家族のためにも、素直に「悲しい」って周りの大人に頼ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：4147067861

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世間を広げましょう。

ダビガトラン

2011年05月02日 13:02

１０代のあなたに、「全ての悩みは自分で克服すべき」はやはり酷ですね。ですから、悩みを相談したい気持ちはとてもわかります。ですが、貴方はまだ世界が狭い。いずれ社会にでることで、母親や親戚以上に頼れる人が必ず現れます。それは友人かもしれないし、上司かもしれないし、旦那さんになる人かもしれない。大切なのは、そういう人に出会える努力をすることです。そして、それまでは悩みを一旦心の棚においておくことです。悩みに直面していてはヒトと出会えません。悩みを忘れるのでなく、棚上げにすることも大切なことです。貴方の悩みを受け入れてくれる人は、地球上に必ず存在しています。その人に出会うのは早晩、遅かれ早かれ必ず出会います。それまで悩みは一旦、預けておきましょう。

トピ内ID：3753720996

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みなさん本当にありがとうございます

るぽるぽトピ主

2011年05月04日 11:59

諸事情によりネットに接続できず、書き込みが遅くなってしまい申し訳ありません。たくさんの方からご意見をいただけて、本当にありがたく思います。涙様小町で相談していいものか、実際すごく迷ったので、そう言ってくださると本当に心強いです。また相談させていただくかもしれません…。ありがとうございました。みどりむし様頑張りすぎなくていい、というお言葉に涙が出てきます。人に頼るのがなんだか申し訳ない気がして、自分で人になるべく頼らないように、と思うようになってしまいましたが、時には頼ることも必要なんですよね…。みどりむし様のおっしゃるようにどうしても人に言えないようないことは今でも母に話しています。心を閉ざしていては信頼できる人を見つけられないですものね。ありがとうございました。

トピ内ID：5221714785

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続きです

るぽるぽトピ主

2011年05月04日 11:59

どうだん様父も辛いということは頭ではわかっているんです…。でも、今まで父とあまり関わりがなかったことや、父に言われたこと（具体的には申し上げられませんが…）が引っかかってなかなか本心を話そうという気になれないのです。父も悪気があって言っている、という訳ではないのですがどうしても考え方というか価値観が合わなくて…。今まで信頼関係を築いていたら話は別ですが、そういうわけでもないのに祖母や母の友人を頼りにするのを嫌がる、というのがどうにも納得できなくて…。こういう人たちに相談するな、と今言われてしまったら（実際に言われたのではありませんが）本当に自分の殻に閉じこもるしかなくなってしまうんです。もちろんこのままでいいとは思っていませんし、父と良い関係を築けたらと思っています。でも、それには時間がかかるのかな、とも思います。気持ちの整理をしながら信頼できる関係を築いていけたらと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5221714785

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続き２

るぽるぽトピ主

2011年05月04日 11:59

たいこたれ様母が亡くなって、本当にどれだけ自分が恵まれていたかわかりました。また、母が亡くなってからも、心配して声をかけてくれる人たちがいる今も、自分は恵まれているのだと思います。今の段階で、誰にも相談しない、ということは多分私には難しいことです。母がいたときよりは自分で解決するようにはなりましたが、やはり誰かの力が必要です。でも、誰かを頼るとしても、そうじゃないとしても自立は大切なことですよね。応援、ありがとうございます。キリン様幼稚園のときにお母様をなくされたということで、きっと私なんかよりたくさんの苦労をなさったことと思います。十数年、思いっきり甘えさせてくれる相手がいたのに、弱音を吐いていることがなんだか申し訳なく思えます。身体に染み込んでる…そのように考えたことありませんでした。人に心を開く感覚を知っているということはまた他の人とも信頼関係を築けるということかもしれないですものね…！なんだかそう思うと心強いです。ありがとうございました。

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続き３

るぽるぽトピ主

2011年05月04日 12:43

リー様本当に同じ境遇ですね…。私も女手が私だけで、それもすごく辛いんです…（家事をするのが当然に思われているようで…）。今まで知らなかった大人の付き合いもしなければならなくて人間不信になってしまいそうで…。私も幸い心配してくれる人たちがいて、本当にありがたく思っています。あらためて自分がどれだけ人に支えられて生きているかということもわかりました。今は正直つらい、と思うことの方が多いですが、この経験をしたから得られるものもあるのかなと思います。（今はリー様と同じようにそんな経験より母と会いたい、という気持ちが強いですが…）ありがとうございました。あこ様いろいろな人に相談する上でアドバイスの取捨選択は必要ですよね。何が自分に必要なのか見極めながら生きていきたいと思います。母が安心できるような娘になりたいと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5221714785

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続き４

るぽるぽトピ主

2011年05月04日 12:43

黒胡椒様母が亡くなってから素直に自分の気持ちを表すことがなんだか悪いことのように思ってしまって…。母が亡くなった直後はなりふり構わず泣けたのですが、元々母以外に自分の弱い部分をあまり見せたことがなかったし、なんだか周りに悪い気がするし、人間関係を考えると、悲しい、とさえ言えなくなってしまった気がします。最近自分の気持ちを素直に表す、という考えが自分の中でなくなっていました…。子供と言っていいのか微妙な年齢なのですが、若いからこそできることもあるのかもしれませんね。アドバイスありがとうございました。ダビガトラン様悩みを相談したい気持ちがわかると言っていただけてすごく嬉しいです。涙があふれてきました。確かにまだまだ自分の世界は狭いなと思います。悩みを棚上げにする、という考え方ははじめてです。これからたくさんの人に会う中で、悩みで自分をがんじがらめにして、大切な出会いを見逃したらもったいないですものね…。信頼できる人に出会うまで待ちたいと思います。ありがとうございました。

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