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発達障害の類友どうしたらいいでしょうか…

レス15
(トピ主 2
😨
プルコギ
子供
軽度発達障害の息子がいます。
小学校低学年で、大人しいタイプ、3才からの療育のおかげもあってか、今のところ学校で問題はありません。
ただ、幼稚園の時からずっとなのですが、どうやらちょっと”変わってる”息子の周りには、
やっぱり少し”変わってる”お友達が集まることが多いように感じています。
まさに類は友を呼ぶといった雰囲気です。
親としては、息子の幼さやちょっと変わった雰囲気が気にならないようなお友達の存在はありがたく、
息子も趣味が合うみたいで(鉄道好きとか行き止まり好きとか)楽しそうで、とても嬉しく思っているのですが、
そういうお子さんは、私の目から見ると正直言って、明らかに息子と同レベルの軽度発達障害かグレーゾーンに見えることが多いのです。
親御さんはたいてい気づいてません。
今はまだ低学年ですし、大きな問題はないと思うのですが、あと1~2年もすると困ってくるんじゃないかなぁと思う子が数人います。
私なんかが心配してる場合じゃないのはよくわかっているのですが、このまま黙っていていいのかとても悩んでいます。
今から手を打ってあげれば、きっと子供がすごく楽になるのに…と思う反面、
私が言っても絶対腹が立って受け入れられないだろうし、そのせいでさらに遠回りになったら申し訳ないし…と思ったり。
いつも学校に任せるべきだと、自分をなだめて結局言ってないのですが、
ウチがグレーゾーンというのは仲のいい人には言ってあるので、後で「何で言ってくれなかったの!」となるのも正直嫌だなと思ってしまいます。
本当は言いたい、でも…。
やっぱり黙っているべきでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID:0336921136

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余計なお世話じゃ

😠
はてな
友人の息子三人ともグレーゾーンでしたが、長男以外は全く問題なくなりました。長男は今年、高等養護学校にいきました。 今の段階で大騒ぎするべきではないです。 変わってる子供が全て障害とは限りません。 かく言う私も今思えば学習障害だったようです。 が、高いレベルの高校に行き、国立大学に行きました。変にいじられなかったからだと思います。 母は気づかなかったと言います。 気づかなくて良い時もあるんですよ。

トピ内ID:3304300409

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難しいですね

雨降り
とても優しいのですね。 何も言わない事は冷酷でもなんでもありません。 今後誰かに「何でおしえてくれなかったの」などと言われても ただの八つ当たりですから、トピ主さんは悪くありません。 どうぞ気にしないでくださいね。 ご相談されている件ですが、心配なお子さんの親御さんに トピ主さんのお子さんの発達についてさりげなくお話してみる。 …くらいしか思いつきません。 いつも仲良くしてもらっているお礼と、実はこんな事情があるのだけれど これからも仲良くしてもらえると嬉しいので、どうぞよろしくね… といったニュアンスで、相手のお子さんについては一切触れずに。 でもこれは勇気のいることだと思いますし、リスクもありますよね。 他人の為に動くという事は、自分だけがリスクを負い、見返りも効果も 求めず、全くの無駄になっても後悔しない気持ちでいるのが大前提です。 だからこそ冒頭の何もしない事は悪ではない、に繋がります。 よくお考えください。偉そうにすみません。

トピ内ID:3879036612

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私だったら絶対に言いません

🐱
37歳主婦10歳自閉症男児の母です。 お気持ちはよくわかります。本当に素人ですが「なんとなく」そうかな、っお子さん解りますよね。 でも私は絶対に自分から言わないです。素人であるし、その親御さんももしかして悩んでいるかも知れなし余計なお世話と思うからですね。 なので小町では「もしかしてそうかもしれないから相談行かれては?」「心配なら相談に行ってはどうですか」とは言います。 でもリアルでは絶対にこちらから言いません。息子の事を聞かれながら療育ってこんな事してるんだよ~とか週に何回通っているのと言う様な話はしましたし、心配された親御さんから連絡先聞かれたりした時は教えます。 冷たいのかなって思いますがまず親がそう思わない事には行動出来ないと思うのです。人にしかも他人で素人から言われて「あぁそうかも」とは親も思わないんじゃないかって勝手に思っています。 あとで「何で言ってくれなかった」と言われたら「私は自閉症児の母であって専門医じゃないから解らなかった」と答えるかもしれません。幸い?その様に言われた事は無いのですが。

トピ内ID:4042231277

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言わないで・・・

041
ひまわり
軽度発達障害を持つ母です。 気になるお友達は仲の良いママ友さんなのかもしれません。 けれど、個人的には決して自分から言い出してはいけない問題だと思います。 言われた方は「そうかもしれない」と心にひっかかりがあっても、 トピ主様(しかも専門医ではない人)に言われたら、とても傷つくと思います。 相手側から相談を受けた時に、窓口(医療機関等)を教えてあげればよいと思います。 そしてその時に「実は心配してたんだけど・・・」等、気づいていた事を言わないで あげて欲しいと思います。 『もしかして気づいてた?』『あなたの目から見て、発達障害を疑う?』等、 言われたとしても「自分は医者じゃないから、分からないよ。ごめんね。」で、 いいと思います。 担任の先生が「子供のために、ぜひ医療機関を受診して欲しい生徒がいたとしても、 私の口から受診して欲しいとは言えなんです。」と、こぼしてました。 とてもデリケートな問題です。 ここは見守る形が一番いいと思います。

トピ内ID:9731834194

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見守るに一票

🐴
同類
グレーの子供の母ですが。 同じような子供をもつ親って、どうしても自分の子とくらべてよその子供をみてるとおもいませんか。 それも目つききびしいです。 きっとうちの子と似てるからそうじゃないかっておもったり。 もしかしたらそうかもしれない。でももし言って違ってたりしたらとても失礼なことですよ。 そのママさんにこまり感があれば自分でどこかに相談するかもしれないし、あなたの子供さんのことを知っていれば相談してくるとおもうので今は見守ってた方が無難ではないでしょうか。

トピ内ID:8589218070

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同じかも

041
みかん
トピ主さんがお子さんに発達障害があることを公言してないように、 お友達のお母さんも周りに言ってないだけかもしれませんよ。 うちの子も2歳なりたてから療育を受けてます。 グループやSTOT、そしてABAと4ヶ所で療育を、それこそグループ以外はマンツーマンでみっちりしました。 家庭でもやりました。 1日3時間以上のマンツーマン療育を毎日です。 基本のABA療育をご存知の方なら分かると思いますが、結構ハードなものです。 春から幼稚園に通っていますが、去年一年でものすごく伸びたので、周りには言っていません。 幼稚園には話していますが…。 クラスに発達障害のお子さんがいらして、お母さんが話しています。 色んなスタンスのお母さんがいますよ。 もしかしたらうちのように裏でフルで療育しているかもしれません。 うちも、幼稚園があるので今までのように時間は沢山とれませんが、今でも療育を続けています。

トピ内ID:0548425705

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言わない方がいい

😨
保育士
絶対言わない方がいいです。このようなデリケートな問題を専門家でないあなたが言うべきではないです。 保育園に勤務していますが、園からもストレートに言うことはありません。まず気になる子がいたときは、注意深く対応し、定期的に園に来られる専門の先生に相談し、健診などの機会に、「一度発達相談を」という感じで伝えてもらいます。 対応が早い方がいいのはよくわかりますが、友達の母であるあなたが言うべきことではありません。本当に必要なら、学校がなんとかするでしょう。親御さんもわかっていても、いちいち他人には言わない人も多いと思いますよ。 特にグレーゾーンのお子さんの場合、慎重な対応が必要です。

トピ内ID:6734402370

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言わない

🙂
たろうちゃん
絶対に言わない方が良いと思います。私の二番目、三番目の子が軽度のADHDです。中学生になって発覚しました。 自分の子がそうだとわかってから、私も他の発達障害の子がわかるようになりました。カウンセラーの先生によると 発達障害の子の親は皆、他の子の発達障害がわかるようです。 知り合いの人にも、明らかに発達障害の子がいましたが、その母親は、わかっているが「個性」としてそのまま生活 する道を選んでいました。そのような人が、二名いました。どちらの母親も、常識があり、性格も良い知的な方です。 そしてまた、その子達も、なんとかなっています。 色々な考え方があると言う事です。私自身も、三番目の子のLDから二番目の発達障害が発覚しましたが、もしそうでなかったら 二番目の子は、「個性」で終わっていたと思います。多動も他害もまったく無いので。一概に、発達障害だと教えてあげる 事が、親切とは限りません。むしろ、恨まれる事すらあると思います。 相談されたら、色々教えてあげる位で良いと思います。

トピ内ID:8918461584

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言ってほしい

🙂
みんと
私なら言ってほしい。 経験中ママに言われるなら、アドバイスが嬉しいです。 でも、経験中ママ以外からの助言は一切勘弁してほしい。

トピ内ID:3406871384

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レスありがとうございます!

😨
プルコギ トピ主
レスありがとうございます。 やっぱり言わない方がいいですね… 「余計な御世話」「失礼」「デリケートな問題」「考え方は人それぞれ」 本当に私もそう思います… ただ、目の前で困っている(荒れている?)子供を見ると、私が相手のお母さんにどう思われても、言った方が子供のためにいいんじゃないか、 今は受け止めてもらえなくても、頭の隅に少しでも問題意識を持ってもらえたら、次につながるかも、 などという考えが頭をかすめてしまっていました。 あ、ただ、もちろん私もよく知らないお母さんにまで何か言う気は全くありません。 親子共に生活ぶりまでよく知っていて、親は明らかに発達障害とは考えていないこと、 それでいて子供が困っているように見える時、つい思ってしまいました。 今振り返ってみると、自分の息子が各種療育や学校の先生の水面下の配慮を受けて、 現在大変前向きに学校生活を送れているので、まるで抜け駆けしてるような、少し後ろめたい気分があったのかもしれません。 そんなの今はよくても、将来はどうなるか分からないんだし、本当によけいな御世話ですよね…

トピ内ID:0336921136

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レスありがとうございます!2

🙂
プルコギ トピ主
皆様のレスを見て、傲慢だったと反省しました。 今後は、どんなに言いたくなっても絶対に口が裂けても自分からは言わない、と決心しました。 アドバイス本当にありがとうございました。 ただせっかくレスをいただけたので、今後のため、どうかもう1つだけ教えて下さい。 息子のクラスで、お母さんも「類友」を感じるのか、 親同士も仲良くしよう、と特に来てくださる方がいます。 そこで我が子の困ったこと「あるある」トークがすごくあります。 色々困った点を上げ、共感を求められるのですが、 正直言って、私としては聞いていてドキッとしてしまうようなことばかりです。 例えば、 ・先生に何か注意されると泣いて教室を飛び出していってしまう ・自分のイメージ通りに行かないと友達をひっかく ・休み時間は1人でひたすら校庭を走っている ・学習でつまづきがある ・行動様式にとても強いこだわりがある など。 「そんなの全然普通だよ~!」と言って欲しい感じがアリアリとあります。 でもそれを言うのは嘘のようで辛い… こんな場合、私は何と答えたらいいのでしょうか。 息子のことは言ってあります。

トピ内ID:0336921136

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再度レスさせて頂きます

041
シングルマザー
>「そんなの全然普通だよ~!」と言って欲しい感じがアリアリとあります。 >でもそれを言うのは嘘のようで辛い すごくお気持ちがよくわかります。 私もそんな場面に遭遇します。 ものすごく居た堪れない気持ちで、苦しくなります。 でも「大丈夫だよ」と言って、専門機関への相談の時期を逃されても責任を負えない ので、「大丈夫」の言葉は言えないんですよね。 かと言って「相談してみたら?」なんて言わない方がいい気がします。 だってお相手は >「そんなの全然普通だよ~!」と言って欲しい感じがアリアリとあります。 なんですよね!?? トピ主様に『あなたの子供は普通よ、大丈夫。』と言ってもらって安心 したいんですよね、きっと。 それなのに「心配なら相談してみたら・・・」は、きっとお相手にとっては 『欲しい言葉』ではないと思います。 下手したら逆切れされてしまう可能性だってあります。 なので私は「大丈夫」と「相談してみたら?」の言葉は禁句として、 自分の苦しい気持ちに蓋をして聞き役に徹するようにしています。 解決策でなくてスミマセン。

トピ内ID:9731834194

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結構親しい方なんですねぇ

🐱
レス拝見しました。トピ主さんが傲慢だなんて思いませんよ。優しい方なので悩んでいらっしゃるようすが分かりました。 その様子で「普通だよ~」とは発言しにくいですがそれでも障がいのない子もいないとも限りませんから難しいですね。 「息子もそういう事をするし療育の友達にも同じ事する子いるよ」と言って伝わるかなぁ。 やっぱり皆するんだ~と思ってしまうのなら相談等々の話をしてもそのお母様は動かないかもしれないですね。 もしかしてなんか障がいかな?と聞かれたら解らないけど心配なら相談に行く? 連絡先位なら教えられるよと答えるか。 そういう方が実際傍に居ないので難しいですが私が息子の話(困った点)をすると同じ支援級のお母様は息子さんと類似点を見出し「やっぱりねぇ」と言う感じですね。その点が改善された話をするとやってみようとなったりするようです。 何言ってるのか解らないですね、すみません。 そこまで近しい人だと悩んじゃいますね。 その行動は他の大半の子はしないですよね。全然普通とは答えないかな。

トピ内ID:4042231277

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担任が言うでしょう。もう言ってるかも。

041
ちみ
>「そんなの全然普通だよ~!」と言って欲しい感じがアリアリとあります。 本当に全然普通じゃないですよね。 成長して状態がよくなるかもしれませんが、現時点では黒に近いグレーかと。 >こんな場合、私は何と答えたらいいのでしょうか。 誠意を持って向き合う必要はないと思います。相手も望んでいません。 「で、その後どうなったの?」とか 「ウチもあったよー」とか 「天才かもよ」(これは事実です)とか 「成長すれば変わってくるかも」(これも事実です)とか・・・ トピ主さんが心配しなくても、そこまでの問題行動があるなら 遅かれ早かれ担任が伝えるのでは? 相手もかなりつらいのだと思います。 トピ主さんが「ウチはグレーゾーン」と言ってるから 安心してグチを言えるし、「ウチの子とは違うよ」と違う点を見つけてほしくて 言ってくるのでしょう。 相手の口から「療育をしたいのだけど」という言葉が出てから いろいろ教えてあげればいいと思います。  

トピ内ID:0726189667

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言い方っていろいろあるんじゃないでしょうか。

041
えり
>「そんなの全然普通だよ~!」と言って欲しい感じがアリアリとあります。 「普通だよ」とも「普通じゃない」ともいう必要ないと思います。 トピ主さんが「判定係」になる必要はないのです。 「ふぅん。そうなの。そう言う悩みって療育ではよく聞くけど、 健常の子の場合にどうするのが良いのかは分からないなぁ。 でも、もしかして健常の子の参考にもなるかも知れないから 一度療育の先生のお話も聞いてみない? 良かったら引き合わせるよ。」 と言ってみてはいかがですか? 要は療育の先生と会う切っ掛けだけ作ってあげれば良いと思います。 後はプロである療育の先生との関わりの中で自然に判明すると思います。

トピ内ID:6815777035

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