「お嬢様」の真実

レス56

（トピ主 6 ）

❤

百合

2011年04月22日 10:32

恋愛

わたしは現在大学生です。
実は今交際している人が居て、その人とは親子ほどの年の差があります。
割りと立場もある人でいわゆるボンボンタイプな人です。
わたしもある程度裕福な家庭で育ち、現在はお嬢様大学と言われる大学に通っていてよく世間知らずのお嬢様と言われます。

しかし、実状はまったく違っていて今では家庭内は火の車。両親は仲が悪くもう何年も父も帰って来ない状況です。
そんなこの頃、両親が本気で離婚を考えていることを知りました。しかし母はわたしの対面や将来のわたしの結婚、そして何より金銭的なことを考えて離婚するのを我慢しているような状況です。

そんな時出会ったのが彼でした。彼は今のわたしの状況をすべて知っていてそのうえでわたしとの結婚を本気で考えてくれているようです。
結婚したら母も我慢しなくてよくなりますし、生活も楽にさせてあげられるかもしれません。わたしの家族もおそらくわたしにはそういう人と結婚してほしいようです。

わたしは容姿はよく人から美人だと言っていただくのですが、だからこそそれを生かせと言われるのです。
けれどわがまま放題で育った彼は、けして人の意見を聞くような人ではなく、絵に描いたような俺様な人で、わたしの人権なんてほぼないと言ってもいいくらいです。

おそらく彼は若くて、ある程度の学歴と家柄、つれ歩いてはずかしくない女性ならわたしでなくてもよかったと思います。
けれど、現在大学生でなにもできることもないわたしが今抱えている問題をすべて解決する為にはやはり、彼についていくべきなのでしょうか？

跡継ぎを産み、いい奥さんやっていけば自分自身は幸せになれるのでしょうか!?
最近悩みすぎて体調を壊し、大学も休みがちです。
どうかどなたか心が楽になるお言葉をください。

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矛盾してる

マイ

2011年04月22日 15:21

>彼は今のわたしの状況をすべて知っていてそのうえでわたしとの結婚を本気で考えてくれているようです。 >若くて、ある程度の学歴と家柄、つれ歩いてはずかしくない女性ならわたしでなくてもよかったと思います。どっち？本人が会えるひとなんだから会って聞きなさいな。しあわせって私の価値観ならばあなたの場合、親は離婚してあなたは愛されて結婚してって感じなんだけど。目をつぶって流れに身を任せたらママみたいになるよ。あなたまで離婚でしあわせになることない。

トピ内ID：9398378625

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そういう人生もありだと思うけど。

OKら

2011年04月22日 16:10

結婚への価値観それぞれなので、そういうチョイスもありかと思いますが。 >>今抱えている問題をすべて解決する為今、抱えている問題をその結婚で解決できるのですか？そこ肝心。たとえば借金問題がある→彼はケチではなくお金は自由に使わせてくれそう。とぴ主さんの実家にもやさしい、自分にも優しい。。。そんな風な生活が描けるのなら年が離れているけど、、俺様だけど、、、その点は我慢して。。でも、OKではないでしょうか。完璧な人なんていないのだから。しかし、モラハラ、俺様、ケチだった！なんていう場合、問題を解決してくれるどころか、増やすことになりますよ！その上、妥協した結婚なんだったら余計に。。。。。計算するなら、計算間違いをしないようにしてください！がんばって！

トピ内ID：8103125464

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自立する事を考える

💄

華子

2011年04月22日 16:10

結婚して裕福な旦那さんができて問題が解決するように思いますが頼る人を親から彼氏に乗り換えるだけですよ。俺様でトピ主さんの人権もほぼ認められないような扱いをする方があなたの頼みをきいてお母さんを援助してくださるかは甚だ疑問ですし歳をとって容姿が老いてきた時に彼に大切にされる自信がありますか？また、ある程度の学歴。とありますが言葉や漢字の使い方がめちゃくちゃです。家庭内は火の車→火の車とは家計が厳しい事を表しているのですが金銭的な事を考えて離婚を我慢しているとの事なので家計は大丈夫なのでは？信実→真実、生かせ→活かせ　　等々世間知らずというよりも常識に欠ける印象です。それよりもまず自分が自立する事を考えたらいかがでしょうか？大学生との事ですのでしっかり勉強して就職頑張ってきちんと仕事をする。容姿を人から褒められるって、それだけを武器にできるレベルですか？常識と知性と自信が身に付いてこそ、美人って活かされると思いますよ。

トピ内ID：3104792897

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幸せってナンだろう

よくある話

2011年04月22日 16:10

現実的に考えて、借金があるくらい金銭的に困っているなら結婚もアリかも。それほど困っていないなら、そこまで自分に負い目がある結婚をしても幸せになれるかわかりませんね。あなたの家が、名前だけでも価値のあるくらいの名家なら、昔からよくある政略結婚のパターンと言えますが、その場合、将来彼があなたよりも若くてキレイな愛人をつくるというのもありがちな話です。

トピ内ID：6677991286

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あくまで私見です

faila

2011年04月22日 16:10

将来は分りませんので、あくまで一私見程度に見てください。今、主様が進もうとしているのは、お母様と同じ道ではありませんか。子供の為、生活の為に彼の全ての我侭に耐える事に変りは無いと思います。主様の場合は、お母様の為も付いてくると、もっと彼に逆らえなくなりますよ。まぁ、彼のご家族の仕事が今後も順調であれば、お金という重要な我慢要素が無くなるのでマシかもしれませんが、万が一、そこが躓くと今のお母様異常の苦行になるかと。

トピ内ID：2742274178

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若く何も知らないうちはいいけど

ありんこ

2011年04月22日 16:10

あなたは自分の幸せを親と切り離して考えないといけません。お母さんが不幸だとしても、それを娘によって補わせるのはおかしい。そして、モラハラ予備軍であろうその年上の彼も、あなたがいいようにコントロールできるうちはいいけど、あなたが自分の意見を言うようになったらひどいめにあわせられますよ。大体、そんな人があなたの親を援助するとも思えません。一緒に苦労できる人、思いやりのある人との出会いを待って、今の相手とは別れたほうがいいのでは？

トピ内ID：6764262206

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やめた方がいい

🐤

nana

2011年04月22日 17:28

そんな計算高い彼との結婚は絶対嫌になりますあなたを手中にいれたら、また若い綺麗な愛人を囲うようになりますよあなたはずっと耐えて続けていけますか？結婚は結婚したい！この人の子が産みたい！一文なしでも無人島でもこの人と楽しく暮らせる！って思う人だたそれだけで幸せです結婚は焦ってするとか妥協してするものではないと思います大学生で結婚して、そんなではあなたが離婚したくなるともいますよさらに、結婚後その彼では苦労すると思います

トピ内ID：4489734863

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そんなんじゃ幸せになれないよ！

ポケット

2011年04月22日 17:28

人権がないなんて女としてだけじゃなく、人として最低な人生だと思います！彼氏のことをそんなふうに思う（書ける）という自体、私からすれば、幸せには思えません！トピ主さん、大学卒業後、働けばいいんですよ！仕事してみたら、絶対その年上の俺様彼氏よりも素敵な人いっぱいいます。もともと裕福じゃなくても、がんばって働いて稼いでる人います！幸せってお金じゃ買えないと思います。お金は働けば手に入るけど、幸せってお金あっても働いても手に入るものじゃないんです。私は貧乏だけど、幸せです。

トピ内ID：7072070439

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大切にしてもらって！

ジル

2011年04月22日 17:28

30代の主婦です。私も独身の頃、彼のようなタイプの男性にプロポーズされました。社会的地位もあって、お金には苦労しないだろうな、と思える人でした。私は母子家庭で、母が苦労して育ててくれたので、この人と結婚すれば母を楽させてあげられるかも…と思いましたが、プロポーズから『俺様』な感じで、ハァ！？でした。多分『金はあるし、いい生活させてやるんだからいいだろ』くらいの感じで私の人格とか無視です。『結婚』というか『飼われる』と言う印象でした。私も容姿を誉められる事が多かったので、きっと連れて歩くのによければ私じゃなくていいんでしょ？と思い断りました。バカにするんじゃねぇ！です。今はサラリーマンの主人にとても大事にしてもらいながら、３人目を妊娠中です。笑顔の絶えない家庭でとっても幸せです☆ あなた自身を愛してくれる人と幸せな家庭を築いてくださいね♪

トピ内ID：1618220800

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相手を嫌いではないんですね。

🐱

ミロ

2011年04月22日 17:28

だったら結婚したほうがいいのでは？失礼ですが「人権」と切り出しておきながら、確固たるものは持っていらっしゃらないような。そこらへんで「お嬢様」と言われても仕方がないかも。御自分の幸せが何かもわからないし、目指すものもないのなら人権を案ずるもないでしょう。結婚して良い奥さんをやっていれば・・・とはなんと適当なお言葉。男男した旦那さんと結婚して、言いたい事もきちんと言って、時には喧嘩もして、お互いに夫婦になっていって下さい。お母さんの為に、と微塵でも思うならその道をいくのもいいのではないですか？

トピ内ID：9465584046

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その前に質問なのですが彼氏さんとはどうやって知り合ったの？

根っこ

2011年04月22日 17:28

そして彼氏さんの身の上をどこまでご存知なのか？本当に独身の方？自宅や職場、家の固定電話の番号を知ってますか？親子ほど年齢が離れているなら…10年後は？20年後は？もし、独身だとしてもその年齢まで結婚してないていう事はそれなりの理由（性格などに問題あり）があるからでは。彼が有能なのか…単に彼の親御さんが裕福なのか…それは分かりませんが。ご両親の件はお察ししますが、もっとご自分の人生を考えた方が。将来してみたいことは無いのですか？果たして今のまま、何も考えず結婚→出産と進んで本当に幸せになれるのでしょうか。トピ主さん自身がどうしたいのか、全く言葉から伝わってこなくて。

トピ内ID：5605099941

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人をあてにするな

🐤

菊千代

2011年04月22日 17:28

父親をあてにする、母親と似ていますね。金銭的理由から離婚出来ない生活がトピ主もしたいですか？彼への愛情も書かれないし…金銭的執着が強すぎて足元を見られた交際でしょう？大学生なら自立して生きていく事を学んだら如何ですか？女子大は親身な先生が沢山いらっしゃいます。もう少し誇りをもって、自分を立て直してから、素敵な男性を選ばないようにトピ主は、美人といわれます。友人に～言われます。等々人をあてにし過ぎて、自分に責任感が無く、だらしない不健康なイメージしかありません。

トピ内ID：8460993155

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無理じゃないですか

クラウン

2011年04月22日 19:35

その結婚、あなたの幸せの為というより、ご家庭の経済状況を救う為のものとしか見えません。お母様もあなたのためではなく、援助して欲しいから、その人と結婚しろと言っているようにしか思えません。しかも、その彼、俺様タイプなんですよね。そういう人と結婚したら、危惧されているようにあなたの人権なんて宇宙の彼方でしょう。援助はしてくれるかもしれませんが、それを盾に、更に我が侭になると思いますよ、その彼。結婚というのは祝福されてするもですし、親であったなら自分のことよりも子をことを思うもの。援助を当てにした結婚なんて幸せになれるとは思いません。じっくり考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5406078549

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もっといい方を探しましょう

❤

老婆心

2011年04月22日 17:28

親子ほどの年の差ということは、アラフォーの彼ですね。 30代以上の裕福な独身男性はいくらでもいますから、その中から常識人であなたを大事にする方を探せばよいと思います。容姿を生かす、と言い切るなら、俺様タイプの欠陥品を選ぶことはありません。お嬢様大学なら、就職課か同窓会窓口に相談にいきましょう。お見合い話をいただけます。

トピ内ID：2146548532

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母親の人生、アナタの人生

ポンキー

2011年04月22日 19:59

アナタの将来の旦那さんが、アナタのお母さんの面倒を見てくれる可能性は、あるかもしれない。というかあるでしょう。でも、それが今の彼氏ではないと思う。文面からすると、年齢差相当の包容力はなさそうです。その彼とアナタの結婚が、即、お母さんの人生を安心と安定を約束されたものに繋がる保証も理由は今のところないと思います。お母さんはご自分でこれからの人生を考えて生きていけるように努力する事です。アナタは信実→真実・対面→体面、ぐらいの漢字は間違えないくらいの国語力をつけて自立できるくらいの能力・経済力をつける事です。将来の夫依存ではダメです。

トピ内ID：7126117514

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レスします

うに

2011年04月22日 19:59

結婚に関して、一番肝心なことが書かれておりません。トピ主様はその親子ほど年のは慣れたボンボンの彼と結婚したいのですか？その彼と一生夫婦でやっていきたいという気持ちがあるのですか？なんか、そういうのは全くナシで、ただただ自分の実家のことを考えて、彼のお金などを当てにして結婚を考えるのであれば、大きな間違いだと思います。もしその彼が何らかの理由でお金も地位もなくしたらどうします？なんか、金目当ての結婚って考えただけでもイヤですね。いつの時代の話何だか。もう大学生である子供がいるなら、両親の離婚は夫婦の問題。だからそんなこと一切気にする必要なし。実家のことなんか気にせず、お金持ちだから人権無視の人間と言えども付き合うなんてバカなことやめてさっさと別れなさい。その彼が本気なら、彼にも失礼な話です。そして本当に好きな人をみつけて幸せな結婚をしてください。打算抜きで。

トピ内ID：3503638565

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幸せって…

🐱

ミュー

2011年04月22日 19:59

＞跡継ぎを産み、いい奥さんやっていけば自分自身は幸せになれるのでしょうか!? そんなわけないじゃないですか！＞わがまま放題で育った彼は、けして人の意見を聞くような人ではなく、＞わたしの人権なんてほぼないと言ってもいいくらいです。人権のない状態で、これから何十年も生きていけますか？＞母はわたしの対面や将来のわたしの結婚、そして何より金銭的なことを考えて離婚するのを我慢しているような状況です。お母様は「何より」金銭面の都合で離婚しないのです。あなたが気に病むことではありません。もしご両親が離婚なさったとして、あなたの対面は傷つきますか？むしろ、それを理由に結婚を躊躇するような男性を淘汰できる材料になるくらいですよ。＞現在大学生でなにもできることもないわたしがなにもできない人なら、もちろん結婚生活だって営めません。お金持ちに嫁いでも、あなたが自由にお金を使えるようになるわけではないのですよ。「何かできる人」になって、自分でお金を稼げるようになってください。幸せって、自分自身が「何かできること」だと思います。

トピ内ID：0749991436

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なんの解決にもならないと思う

nao

2011年04月22日 19:59

知り合いで十歳以上年の離れた「資産家のボンボン(って年でもないけどねー)」と結婚した美人が居ます。お見合い結婚です。彼女の実家も見た目ほど裕福ではなく、年の離れた資産家との結婚はむしろ親の方が超乗り気だったようで・・・。で、実際結婚してみてどうかと言うと、ものすごいイバラの道ですよ。私には絶対無理。子供を産め攻撃はアタリマエ。資産家の親にお膳立てしてもらった名ばかりの会社経営(普通の会社は俺様すぎて勤まらないので)で滅茶苦茶やる夫の尻拭いでこき使われる日々。よっぽど忍耐強いか、鈍いか、覚悟がないと勤まらないと思います。「子供産んでいい奥さん」やってれば・・と思ってるあなたは絶対的に「甘い」と思います。私の見立てでは彼のお家、確かに裕福かもしれませんが、あなたやあなたのご実家には何も出してはくれないと思いますよ。資産家って本当にお金は出し惜しみますよ。出し惜しむから資産家なんだと思います。嫁に使うお金なんてこれっぽっちも持ち合わせてないと思います。結婚すればお金には不自由しない。これは間違った考え方だと思います。

トピ内ID：7293236166

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なにか大きな勘違い？？

😑

りら

2011年04月22日 19:59

何故美人を武器にできるほどのあなたがそのような男と結婚しなければならないのですか？もっと他の大事にしてくれる人をいくらでもさがせますよね！！！自由恋愛の世の中ですよ！！このトピック明治のお話かいと思いました。一番大きな勘違いはあなたがその男と結婚したら、あなたのお母様の面倒を見てもらえる、自分も裕福な暮らしができると思っているところ。まずその方はお母様の面倒なんてみないですよ。まあ世間一般でも妻の実家の経済状況は妻とは全く関係ないはずですからそれは仕方ないかもしれないけど、俺様な人間は人を支配するために多分あなたによけいなお金は渡さないでしょう。大学は勉強をするところです。将来役立つような資格をとって、働いて、世間をみて、お母様やご家族を客観的にみれるようになって、経済的にも自立しましょう。現在若干の鬱の傾向におありのようですね。大学の健康管理センターなどに相談して、まず通学することから始めましょう。

トピ内ID：0156995219

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レスします

元お嬢

2011年04月22日 19:59

あとで周りを恨むことになりますよ。貧乏だっていいじゃないの！自立しましょうよ！精神的に。親の離婚はほっといていいのです。婚姻の自由があるように離婚の自由もある、ご両親の結婚生活はとうに破綻してるんでしょ。お母様のセコい『見栄』なんか言わせとけばいいのです。母の人生の責任は母に取らせる。あなたが母の見栄に大切な人生を捧げることはないのです。あなたはこれからたった一人で人生の大海原へ旅立つ備えにのみ集中してご覧なさい。類は友を呼びます。あなたはすでに『だめんず』じゃないですか。豊かな暮らしがしたかったら自分で稼げる人間になればよいだけのこと。いつまで人に養ってもらうことばかり考えてるの？自立しなさいよ！

トピ内ID：7642797803

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結婚は身売りではない！！

😀

５０過ぎてもお嬢

2011年04月22日 19:59

まだお若いので、そういう思考回路になってしまうのは無理ないかもしれませんが、結婚は身売りではありません。お母様のことが心配でも、それはお母様とお父様の問題で、お母様が御高齢で要介護となったとしても、トピ主さんの稼ぎや公的支援で何とかなります。まず、金銭的な問題と恋愛を切り離して考えましょう。御自分に合った相手かどうか？結婚はそれからです。そして、前のレスにあるように、「卒業ー就職ー自立」を一度経験して、自分に自信をつけましょうよ。ご自分が生計面でも精神面でも自立する前に結婚すると言うことは、相手方に全てをコントロールされる危険性がありますので、良く考えた方が宜しいかと思います。３０歳を過ぎれば、「美しい」の「綺麗だ」のと言ってはいられなくなりますよ。私も、地元の友人たちには「お嬢」と呼ばれている筋金入りの「お嬢」ですが、自分では「お嬢様」なんて思ったことは一度もなく、普通の人だと思って暮らしています。

トピ内ID：4763250891

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答えは自分で出してるでしょ？

ため息さん

2011年04月22日 22:03

＞最近悩みすぎて体調を壊し、大学も休みがちです心と体はすでにシッカリとした答え出してるじゃない自分の人生だよ彼でも誰でも人に頼るんじゃなくて自分で決めて自分で歩きなよ母親の物でも、彼の物でも、彼の親の物でもないよだから「世間知らずのお嬢様」なんだよ自分に正直になりなって

トピ内ID：9525117727

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トピ主より

❤

百合トピ主

2011年04月22日 22:03

皆様厳しいお言葉も優しいお言葉にもすべて感謝します!! わたしのトピにレスしていただき、貴重なお時間をさいていただき本当にありがとうございますわたしはまだ未熟者で結婚を最終手段、身売りのように考えていました。今後、わたしが彼のことを本当に好きになったのなら結婚という道もあるかもしれません。それはもちろん彼に飽きられてなかったらの話ですが…。けれど少なくとも親のために結婚するという感覚はさよならしようと思います。こんな文章力のない幼い悩みなのに、みなさんが本音で付き合ってくださったことが本当に嬉しい… 本当にありがとうございます。

トピ内ID：5079818948

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古くさい考え

🐶

ぽぽぽ

2011年04月22日 22:03

トピ主様はお嬢様というよりも、非常に女性蔑視の古くさい考えをもっているように思います。そうやって女は黙って男性の人生に乗っかるという発想は私には理解出ませんが、お母様も同じような発想のようなので、これは最早致し方ないですね。お母様が幸せに見えますか？あなたがしようとしていることはお母様の二の舞にならないのでしょうか？本読んだり、映画見たり、何かしら世界観を広げるようなことしてきましたか？自分の価値観を疑ったことはないでしょうか？自分の狭い世界観でばかり物を考えないのがまず大事なことのように思います。

トピ内ID：7416440566

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何故貴女程の人が！

ドンジョバンニ

2011年04月22日 22:03

トピ見て他のレスも対してみるまでもなく、貴女程の聡明な人が（トピ文を読んで思った）、若さという武器も十分にあり、容姿に優れ、賢いのに、なんで、モラハラ予備軍のオッサンと結婚しなければいけないのかと思いました。今の貴女なら、フリーの男なら、みんなひれ伏しますよ。確かに家庭環境が良くないのはアンハッピーでしょうけど、だからと言ってワンマンな中年の残り男性と一緒になる必要はないです。そもそもなんでそんなのとくっついたの？いくらでも出会いがあるでしょうに、、、、。たとえ親が離婚していても、その男性に嫁ぐのはもったいない感じがします。容姿に自信があり、お嬢様大学なら20代お見合いをしたらいいと思いますよ。うらやましい（笑）大学生なんでしょ？早まらない方がいいですよ～！！

トピ内ID：0206222935

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もっともっと幸せな道があるはず

🙂

みなと

2011年04月22日 22:03

＞跡継ぎを産み、いい奥さんやっていけば自分自身は幸せになれるのでしょうか!? 無理だと思います自分から「この人の子供を産んでいい奥さんになりたい」と思えるなら幸せになれる可能性は高いですが、質問している時点で、すでにそれはあなたにとって幸せなことではないからです彼のように女性を外見や年齢、学歴等ブランドのバッグか何かのように扱う人は、いくつになっても新しい素敵なバッグを求め続けます 1つのバッグを大事に手入れして30年間愛用し、くたびれてきた所が愛しいなんて思わず、古い物は処分するか納戸の奥にでも放置して、新しいバッグを買いにいきます美人でこれから色々な可能性のあるトピ主さんが、そんな人と結婚するなんてもったいなさ過ぎますよお母様のことも、トピ主さんが胸を痛める必要は全くありません親の幸せも不幸も親自信の責任で、トピ主さんには何の責任もないからですお母様が不幸に見えるなら、トピ主さんは違う人生を歩まれてはどうでしょうか自分で生活出来るだけの経済力やスキルを身につけ、「この人の奥さんになりたい」と心から思える人を選ぶのはどうですか？

トピ内ID：1495983006

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追記

❤

百合トピ主

2011年04月22日 22:03

追記ミロさんのおっしゃってくださった通り彼のこと、嫌いになれない、割りきれないのも事実です。だから、たとえいばらの道だとしても、いけるところまでいってみようかという選択しも自分のなかにあるのも事実で…。なんだか矛盾だらけでいいたいことまとまってませんが気持ちを、察していただいてありがとうございます。

トピ内ID：5079818948

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答えは出ている

🐤

ことり

2011年04月23日 11:12

跡継ぎを産み、いい奥さんやっていけば自分自身は幸せになれるのでしょうか!? 最近悩みすぎて体調を壊し、大学も休みがちです。という、最後の結びに、もう自分の考えは出ていると思いますよ。それなのに、それを否定してくれるような、意見を必死に求めてるということでしょうか… 私は俺様気質の人は、絶対無理ですが、付き合っているということは、束縛や我慢することが好きなのでしょうか？私が我慢するから、この男が育つ…みたいな。自己満足タイプ？それとも彼のバックグランドがすごいから、そんな態度も致し方ないと思っているの？私なら絶対ノーですが、最後は、トピ主さん自身が決めること。決意に失敗も、成功もありません、ただ正しいだけ。だからトピ主さんが物質に身を委ねる覚悟があるのなら、それもアリなんじゃないんですか？内で贅沢して、外に愛情を求めるとか。ただ、お母様のため、とか人やモノを口実に決断すると、後悔の人生です。お母様がいい例なのでは？

トピ内ID：6626731983

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間違えないで！

🐷

たらみ

2011年04月23日 11:12

お母様が我慢しているのは、トピ主が｢結婚したい人｣との結婚に障害になりたくないと願うからですよ。妥協して離婚するまえに今のうちにさっさと結婚相手を捜せと言ってる訳ではありません。その人はトピ主が｢結婚したい人｣なんですか？あなたの娘が、そいう考えだと知ったらどう思いますか？相手の立場になって考えましょう。というか…あなたの母親は将来のあなたの姿ですね。

トピ内ID：1209049892

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依存体質

さくらさく

2011年04月23日 12:59

主さんって、お母様に似て依存体質なんですね。大学出れば自分で働いて、自分で自由に生きられるのに。大学出て就職することも考えず、すぐに結婚をしようとする。それも、身売りのような気分で。結局、お母様を見てきたわりに、男性に依存して生きるのはやめようという発想はないんですね。自分が働いて母親を楽にさせてあげようとは思わない。その手の男性は、若くて美人が好きなだけです。いばらの道を歩いている間に主さんが年をとれば、それこそ20代後半になっただけで、おばさん呼ばわりでまた大学生を捕まえますよ。

トピ内ID：6176653707

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