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出産。義母から実母に謝礼？

レス25
（トピ主 0 ）
041
るりー
子供
　私はもうすぐ二人目を出産するのですが、そういえばと思い出し、気になっていることがあります。　 　それは、一人目を出産したとき、実母に１ヶ月ほど産後の世話になったのですが、義母が私の実母に対して、「お世話になりました」と謝礼を手渡して、実母もにこやかにそれを受け取っていたことです。しかし、お世話になったのは私たち夫婦と赤ちゃんであって、義母自身が実母の世話になったわけではないのだし、私たち夫婦からも実母へ謝礼を５万ほど包んでいるので、実母は二重に謝礼を受け取ったことになります。実母はかなりお金にはきれいなタイプで、その点は信頼できる人物なのですが、遠慮もせずにあっさりと謝礼をうけとっていたので、思わず私もその場ではツッコミそびれてしまいましたが、このお金のやりとりは一般的なのでしょうか？　私としては、この件で義母が実母にお金を包むことに違和感を感じるのですが、もしかしてこれが正式な大人のマナーなのでしょうか？　みなさんはどう思われますか？

トピ内ID：5293346966

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一般的ですよ

🐤
トトロ
あなたの名前は義母と同じですよね？ そうすると○○家の孫が世話になった、という意味で義母が実家に対して謝礼を渡します。 金額はその滞在の日数と経済的なレベルによって、、 （私も嫌でしたけど）

トピ内ID：5989506794

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両家の孫だからこそ

041
ずん
一方にばかり負担(実際の世話)がかかると不公平なので、一方はお金を負担することで平等にしましょう、というものではないかと思います。 わたしの時にも同じことがあり違和感がありましたが、上記のような理由をどこかで知り納得しました。

トピ内ID：6315557389

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ありだとおもいます

😉
たいまま
こんにちは いろんな考え方があるとは思いますが、あなたは結婚して嫁ぎ先の人間です 生まれた赤ちゃんもしかり お義母さんは、孫とともに息子夫婦が一か月もお世話になりありがとうという気持ちでなさったことです 受け取った実母さんも、よその家の人間をお世話した、という立場なのです 家と家との礼節をわきまえた行動だと思います　　両家の両親は常識のある人たちですよ 最近はお嫁に行っても、いつまでも娘の気分で実母さんに甘える行動をとる御嬢さんが多いですけどね 親の方も、嫁に出したのにマスオさんしてまで傍に置きたがる いかがなものかと思います．．．

トピ内ID：5110093627

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実家母ですが

🐶
pokota
「何もお手伝いできず、ごめんなさい」 という意味に受け取れば問題ないと思います。 当てにしていることは皆無です。 ですけど、気持ちを頂くのですから それはそれでいいのではないですか。 深く考えると疲れます。

トピ内ID：6803290466

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今日の人生案内

041
キリン
ちょうど、似たようなことが載ってました。 実母からで、「義母が産後の世話のお礼を持ってこない」ことに、もやもやしてましたが。 実母の地域での「常識」らしいです。 私の地域は知りませんが、少なくともうちの家では無かったなあ。 義母からどころか、私も実母に何もしませんでした。 夫も、会社帰りによく寄って、食事もしてたのに、今思えば申し訳ない。 でも、そんなもんだと思ってました。 いいんじゃないですか？

トピ内ID：7345627753

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一般的です

041
母親
この手のトピは定期的にあがりますが、極めて一般的な対応ですのでご安心を。 それこそ昔は「嫁がうちの孫を産む。それの世話をしてもらうのだから謝礼を包む（もしくは米や味噌を送るなど）。これで貸し借りは無しだ」といった雰囲気だったでしょうが、今は「どちらにとっても大事な孫なのだし婚家でもお世話したいところを嫁の実家がしてくれて、実際にかかる費用を感謝の気持ちで渡す」といった意味合いのほうが大きいのではないでしょうか。 実母さんは婚家の気持ちを汲んで気持ち良く受け取ったのだと思います。 それを断らないのも礼儀です。 決してお金に汚くはありませんよ。

トピ内ID：8385145447

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マナーですよ

🐶
mom
嫁がお世話になりました。と。 丁寧なお宅では、里帰り時に、嫁の食べる分。と 酒、醤油、米、みそ、等を送る地域もあります。

トピ内ID：8490504582

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お答えしましょう

😉
リタイアマン
昔からの習慣でお義母さんは、トピ主さんを義母家にお嫁に貰ったと思っていらっしゃるのです。つまり習慣から判断すれば本来ならお義母さんが貴女の面倒を看なければならないのに、実母さんに代わって看ていただいたのでお礼をされたのです。そこを実母さんは分かっていらっしゃるので、常識をよくわきまえておられる義母さんと好印象をお持ちになり、にこやかに受け取られたのです。大変気持ちの良いほのぼのとした光景が目に浮かびます。

トピ内ID：3478261719

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私も驚きました。

041
わかば
私が出産里帰りをした時も義母が実母にあいさつに来て （車で2時間半）、お米と現金10万円を置いて頭を下げて 行きました。 義母曰く、お嫁に貰ったので私は既に義母の娘同様、娘と 孫がお世話になるから当たり前なんだそうです。勿論、 正式には実母の娘なのは変わらないし、時代と合わないかも しれない、実母さんが気を悪くするかもしれないけど 義母の地域では昔からそういう習わしだからと。 実母はそういう習わしがない地域に育ったので驚いていました。 私が渡した生活費は使いましたが、結局義母からのお金は使わず、 里帰りから帰る時に私に渡してくれました。 義母に返すのも失礼なので、ありがたく子供の貯金にさせてもらい 、義父母にお礼のプレゼントをしました。

トピ内ID：5621791004

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どちらも良いやりとりだと思います

041
imagine
そんなにおかしな感じは受けません。 感謝の気持ちっていくらあっても良いですよね。 トピ主夫婦からはもちろんお義母様も常識ある方でよかったです。 もちろん金銭麺だけでなく心の中でも感謝されたことと思います。 もし実のお母様がお金は結構ですと受け取りを拒否したとしたら、やんわり伝えたにしてもお義母様は気分を害してしまったかもしれません。 そのようなことにならないように、送り主への配慮もあってスムーズに受け取ったのではないでしょうか。 それにこの先お子様の成長に合わせてお宮参りやお食い初め、誕生日祝いや七五三さらには入園入学等々、節目節目でのお祝い事があるでしょうが、可愛い孫のお祝いならとご実家からお祝いの品が届くかもしれません。 きっとその日のためにとっておくおつもりなのではないでしょうか。

トピ内ID：1939823910

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びっくり！

041
betako
義家から実家へ、そんなことするんですね。びっくりしました。 私は実家で出産していないので、そのようなことが無かったのか。またはこの地域（九州の北の方）に そんな習慣が無いのかはわかりませんが…。 私は『家と家の結婚』とか『○○家の嫁』とか『嫁にもらった、嫁に出した』とか言うのが嫌いなんです。 一人の男性と女性が結婚し、家庭を持つ。勿論それぞれの両親や親戚は大切にすべきだと思います。 でもそれは『みんなを大切に』精神と同じです。トピ主さんが実家にお礼をしたなら、それで良いと思いますが、 まあ、実母様も義母様も昔の人ですし、そのような習慣が普通のことならしかたないか…。 レスを見ると、いろんな人が「それは習慣、常識、当たり前」と言ってあるので、私なんかは常識がないのかもしれませんね。

トピ内ID：6810889561

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よく見受けられるけど、マナーじゃないと思う

🙂
euiweqw
恐らく、「うちの孫とうちの嫁のお世話をしていただいてありがとうございます」という意味なのだろうと思います。そういうやりとり、決して珍しくはないと思います しかし、お嫁さんの実家にとっては「うちの娘、うちの孫」なわけで、↑のような考え方を嫌う人も少なくないと思います。ちなみに私も嫌ですが…。こうしたことから、親が相手親に里帰りのお礼を遠慮する人もいますよね。うちの実家もそうでした。兄夫婦を通じて義姉家の意向を確認したうえで遠慮しました。お礼は本人達（兄夫婦）がすればよいのですし。ですから、親同士のやりとりがマナーだとは思いません。マナーというからには、他人にもそれを強制することになりますよね？そんな強制されても困りますね（笑）。 ただ一方で婚家から何のお礼もしないことに不満をもつ嫁実家があるのも事実でしょうし、親間・家間でお礼をするかについてはいろんな価値観が混在していると思います。私も出産時に姑から同じことをされて悶々としましたが、「本来は両家で分担すべき孫の世話をあなた方だけに負担させて申し訳ないです」というように良い方向に解釈して丸くおさめました。

トピ内ID：0973043338

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両家の孫だから

041
みな
奥さんのほうだけに負担してもらうのが心苦しいのでは？ たまにあがるトピですが、 「ＡさんとＢさんがいて共通のお友達のお見舞いに行く際Ａさんが車を出し運転していった。 高速を走るちょっと遠方。 Ｂさんは乗るだけで実費支払いもお礼もＡさんにしなかった。 もやもやします」と。 Ａさんはお母さん、Ｂさんは義母さん。 共通のお友達とはこの場合　孫（のお世話）だけれど。 当然共通のお友達からもお見舞い礼の快気祝いは送ります。 でもＢさんがＡさんに何もしなくていいとはいかないでしょう？ 対等ならどこかで双方同じとなるように負担するでしょう。 義母さんがお礼を渡すというのは、手間を取りお疲れになったお母さんへのお礼と感謝の気持ち。 婚家がどうの、嫁に貰ったからどうのではなく、共同でするべきことを一方に頼ってしまった御礼だと思います。 されない風習の家もありますので、必ずするとは限りませんが。

トピ内ID：9940400657

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ありました。

041
ピロピロ
わたしも、一人目を出産した時には義母から実母への謝礼の受け渡しの話を聞かされました。わたしの実家には、そのような考えはなかったので、わたしと母でビックリしたのですが、義母の土地では、出産時の謝礼に限らず、冠婚葬祭やお土産に至まで、お金をかけるところだなぁとおもっていたので、（ケンミンショーの番組でも、そうゆう土地柄だと話していました。）今では、そうゆう対応にも慣れてきた感じです。

トピ内ID：8202488969

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家制度の名残りでしょう

🐧
はむお
もう64年も前に廃止されたとは言え、そう簡単にはなくならないでしょうし。 まだ地方や高齢者を中心に、根強く残ってます。 嫁に行く、夫の家に入る、といった考え方は、時が経てば経つほど、どんどんなくなるでしょうね。 だから、お母さんや義母さん世代では常識だと思われている行為なので、気にしない方がいいですよ！

トピ内ID：5883414497

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euiweqwさま

🐶
婆
私も30年あまり前では同居の義母が実家にお米やらしゃけやら持ってきました。だから私も息子の時は　お嫁さんの実家にしょうとしたら嫁いだ娘がやめて！今の時代いややねん　嫁がお世話になってますなんていややねん　うちはここの子やからといいました。で娘自身がビールと商品券をくれました。だから私は息子に貴方からお礼しなさいといいました。したようです。難しいですね。

トピ内ID：2009085307

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当事者同士がそれでいいなら、それでいいと思います。

041
Moulin
受け取る立場の実母さんが「自分の娘の世話をしただけなのに」と反発を 感じたというならその気持ちに寄り添ってもいいと思いますが、当事者 同士がそれでいいなら、それでいいと思うのです。 > お世話になったのは私たち夫婦と赤ちゃんであって、義母自身が実母の > 世話になったわけではない のですが、結婚して夫の姓を名乗っているのなら「うちの嫁を世話して もらって」という意識はあるかもしれません…が、実母さんの反応から すると、単に「物理的なコストの分担」と捉えているかもしれませんね。 > 実母は二重に謝礼を受け取ったことになります あなたが口を挟む筋合いはありません。 実母さんがその金を全部懐に入れると思いますか？ あなたやお子さん（孫）に使ってくれるのではありませんか？ > 思わず私もその場ではツッコミそびれてしまいましたが 実母さんが受け取った後で不満を口にしたとかでないなら、無粋な真似を しなくて正解だったのです。 一般論は関係ありません。

トピ内ID：2522945822

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謝礼があるだけまだいいかな？

041
まつ
１人目は実家に里帰りでしたがうちの義両親から両親に謝礼はとくになかったので、義両親は孫は両家の孫という意識を持ってくれているのかな？と安心していました。 しかし二人目出産の時に実家を頼れなかったので、義母を頼ったら、娘の出産を手伝うのはその親の役目だし大変な思いまでして手伝いたくないと義母は、言いましたよ。 びっくりです。孫は両家の孫なのに？？可愛がることはしたいけど、自分が犠牲になるのは嫌と。 ここで悟りました。 うちの義母の場合、単なる自己中。自分が孫の出産で手伝いの犠牲になるのは嫌だけど、相手の両親が犠牲になることには何の罪悪感も感謝もないってこと。 こういう経験から、きちんと謝礼をされた主様の義両親さんはちゃんとわきまえていらっしゃると思います。 こう書くと、孫は両家の孫じゃないの？って思われそうですけど、そうじゃなくて里帰りを受け入れることによって主様のご実家に何かと負担がかかるのは事実なので、何の負担もない義両親がその分謝礼をするのはお互いにヒフティヒフティかも？とも思います。このように最近は思うようになりました。

トピ内ID：6926997134

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田舎では常識

✨
犬
うちは、夫が妻の姓を名乗っているので、そういうことは無く、私たち夫婦から実家の両親に御礼をしました。でも、夫の姓を名乗っていたら間違いなく、「うちの嫁と孫がお世話になりました」と義両親から挨拶があるでしょう。そして私の両親はそれを当然としているので、ありがたく受け取るでしょう。 私の兄に子供が生まれときやはり、両親は義姉実家に、米と現金を持参しました。（お返しが来ましたが）馬鹿馬鹿しいとは思いつつ、そういう風習は残ってます。 ただ、小町でも上がるトピ内容なので、「全く知らなかった」と言う人がいることが、驚きです。

トピ内ID：1741575276

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時代は平成

🐷
法律を見ろ
いまだに、 嫁いだ だの 夫側の家の人間 だのいう人間がいることにびっくり。 法律をちゃんと見て下さい。 男と女が結婚し、新しい戸籍を作る。 ついでに姓を決めなくてはならない。 勘違い人間撲滅のため、本当なら新しく姓を 作ってしまいたいところだけど、とりあえず、 今の法律では、どちらかの姓を選ばなくては ならない。 ただそれだけ。 何度も言うけど、どっちの姓を名乗ったっていいんだから。 間違っても、名乗っている姓の家側に 組み込まれたわけではない。 そこのところを、未だにわかってない、 旧石器時代の人間がいることに、本当に驚く。 妻側の家は、自分の娘と孫を面倒見ているわけだし、 夫側の家から何かを貰うなんてのは筋違い。 まだまだ女が男側の姓を名乗る場合が多い今、 勘違いの輩を減らすためにも、勘違いさせかねない 習慣はなくすべき。

トピ内ID：8131942899

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トピ主です

041
るりー
トピ主表示がでないかもしれませんがトピ主です。 なるほど、私が無知だっただけで、世間ではわりとよくあるマナー(？)なのですね。 私は女の子二人を授かりましたが、将来娘の義母になる人物から同様の謝礼をいただいたとしたら、きっとキョトンとしてしまっていたに違いありませんから質問してよかったです。 しかし、やはり私自身の時代感覚、金銭感覚とは合わない部分があり、またマナーも時代とともに変化していいと思っているので、このような謝礼をもらう機会があっても、失礼のないようお気持ちだけいただくとして、現金は丁重にお返しするだろうと思います。 みなさん、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3943001079

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普通です

😀
霊能
本来、夫の親が産後の面倒をみるものですが実母がされたわけですから、 お礼として食費や赤ちゃんのオムツ代などを包んだのでしょう。 それとは別に、娘が親にお礼金を支払うのは当たり前でしょう。 年金生活者でしたら尚更です。 出産祝いも頂いて、お礼もしていないのでしょうに。

トピ内ID：0406244174

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先回りしすぎです（笑）。

041
Moulin
> 将来娘の義母になる人物から同様の謝礼をいただいたとしたら、きっと > キョトンとしてしまっていたに違いありませんから いいんですよ「キョトン」で。 ただし、それを前提に考えないことです。 「同様の謝礼」があるとは限らないのだし、だいいち娘さん（たち）が 結婚するか（子供を持つか）どうかだって分からないですよね。 > マナーも時代とともに変化していいと思っているので、このような謝礼を > もらう機会があっても、失礼のないようお気持ちだけいただくとして、 > 現金は丁重にお返しするだろう 相手もいないうちから決めつけないことです。 確かに時代による変化はあっていいですが、義理の関係の相手からの謝礼を 突き返すようなまねは慎んだ方がいいと思います。 それこそ実の親なら何とでも言って断っていいのですが。

トピ内ID：2522945822

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いずれにしても非難される

041
トリコロール
どのようにしても夫の実家は誉められることはなくただ批判に晒されるだけ。謝礼をすれば、嫁にやった覚えはないなどの言葉で、謝礼をしなければ、礼儀知らず、孫の世話をしてもらっているのに、と。 同様のトピで婚家に世話をしてもらった場合には謝礼など払う必要がないという意見が多かったですね。こちらとの整合性も問われます。

トピ内ID：9638380823

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日本の悪習

🐶
石灰岩
嫁が夫の姓になりその家のものになるという悪習の一つですね。 結婚は二人の問題なのに、家族を巻き込んで、ドロドロとしたイジメ合戦を始める。日本は変わりませんね。 ここで常識だと言っている人が多いのには、がっかりしました。

トピ内ID：0106779852

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