怒りっぽい性格

レス19

（トピ主 0 ）

くまちゃん

2011年04月23日 12:59

ヘルス

私は昔から怒りっぽい性格です。何か気に食わないことがあると、相手に伝えないと気が済まない性質で、それですぐ喧嘩をしたり、その場の雰囲気を悪くしてしまいます。自分のなかで怒りが生じたときに、これを言わないと、すっきりとしない、もやもや感を残したくない、そういう気分があるため、つい相手にきつい言葉で言ってしまうのです。たまに、自分のそういったムカつく気持ちやイライラする気持ちを我慢するのですが、やはり沸点、というか、気に食わない点があると一気にそれが爆発してしまいます。ただ、がーっと、相手に言いたいことを言った後はすっきりする点もあり、ついつい言ってしまうのです。また、相手にわかってほしい、改善してほしい、という気持ちもあり、言うのですが、どこかでぶっきらぼうというか、言い方がきつくなってしまい、喧嘩に発展するパターンが多いです。喧嘩はしたくないのですが、きつく言わないと相手もわからないんじゃないか？と思っているため、ついついきつく言ってしまうのです。きつく言ってしまう相手は会社の同僚や、彼氏、母親などです。また、どこかで自分の気持ちを正直に言わない人をあまり好きではない、信頼できない、と思ってる節もあるので、そうしてしまいます。ただ、この性格だからこそ、友達も少ないですし、彼氏、母親とも喧嘩が多く、損をしていると感じているのは事実です。自分の怒りやもやもやをうまくコントロールできないものでしょうか？一度怒ると何をやっていてもイライラがしばらく続いてしまうのです。

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ゆきこ

2011年04月23日 18:00

トピ主さんのように怒りっぽい性格の人は、結局自己中なんですよ。自分の気持ちだけが大事。自分しか愛せない人。相手の気持ちよりも自分の気持ちなんですよ。自分が不愉快になるのが許せないだけ。だいたいわかって欲しいという事事態が自己中。相手をわかってあげようとする気持ちなんてないんですよ。改善して欲しいのも自分の為。すべて自分の為に要求するばかり。自分は自分はばかりできちゃったんでしょうね。正しいのは自分の考えのみ。それを通すためなら相手が傷付いたっていいと思うから、きつく言える。きつく言えば自分は満足。自分の気持ちを正直に言わない人は嫌いといいながら正直に言われると、相手を恨みそうです。トピ主さんがその性格を本気で直したいなら、自分が損だからではなく、相手の気持ちも大事にしたいからと考えないと直せないでしょう。人間関係はお互い様です。また能力にしてもみんなバラバラ。すべて自分を基準に考えないことです。トピ主さんは、みんなが思ってることを言わないから助けられてるのです。まずそのことを感謝して自分を振り返ってください。

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いいんのでは？

🙂

ジャックポンド

2011年04月23日 18:00

私は自分がおっとりしてるためきつく言ってもらえると助かるほうです。トピ主さん気にしすぎでは・・・。かえってトピ主さんみたいな方がいると場が引き締まっていいですよ。でも自分がそうだから自分以外もそうであると思わないでくださいね。人それぞれです。いろんな人がいるからそこから学ぶこともできる人生は楽しいですよ。もっと自分を好きになってくださいね。もっと視野を広げて見れればいいですね。そして気持ちに余裕をもてればいいですね。そんなトピ主さんに掃除をおススメします。いきなり大掃除ではなく、小さいことから始めてみませんか。 10秒くらいから出来ることからでもいいんです。一番のお勧めは、トイレ掃除かな。掃除すると、なんか気持ちがすっきりしますよ。ご参考までに。

トピ内ID：3569547251

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「他に言い方があるだろう」

😨

豊島

2011年04月23日 18:00

1また、相手にわかってほしい、改善してほしい、という気持ちもあり、言うのですが　⇒非常に押しつけがましい。他人の人格・人生も尊重しましょう。　　逆に、あなたは「その言い方を改善しなさい」と言われて、素直に改善できますか？ 2きつく言わないと相手もわからないんじゃないか？　⇒余計なお世話。きつく言わなくてもわかります！！　 3また、どこかで自分の気持ちを正直に言わない人をあまり好きではない、信頼できない、と思ってる節もあるので　⇒「正直である事」と、「言葉の表現を選べない事」はイコールではありません。　それに、正直であるトピ主さんですが、きついいい方ばかりしているあなたは周囲の人に信頼されていますか？　言いたいことを、自分の欲望のままに言うのは「バカ」です。皆、相手を傷つけずに言う方法や表現を工夫しています。その点サボらぬ様に・・・。

トピ内ID：4471271009

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あなたは精神を病んでいる病人です

辛口ハッチ

2011年04月23日 18:00

性格ではなくて病気ではないですか？私の連れ合いとまったく同じみたいです。朝起きて顔を合わすと朝の挨拶よりも先に自分が言いたい一言が咲きに口からポンポンと出てきます。昨日はああだった。こうだった。と自分が気に入らないことを朝から並べ立てます。朝から気分が最悪です。この現象は性格ではなくて、完全に病気です。精神科に通わせています。

トピ内ID：6021048774

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自己中

😠

ぱお

2011年04月23日 19:00

自分は不満や怒りを吐き出してスッキリするだろうけど、周りの人にとっては第迷惑。今のままでは周りの人達も離れて行きますよ。だって嫌な気持ちにさせられる人とは関わりたくないですから。独りぼっちになってから性格を直しても手遅れです。今、わかっているのなら、今から改善しましょう。自分の気持ちをコントロールするのは自分自身です。自然にコントロール出来るようになんてなりませよ！強い意志で自分がコントロールしていかなければ出来ません。わからないでやってしまうならともかく、わかっているのにやってしまう方が、はるかに質が悪いです。

トピ内ID：9959681412

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仕方ない

あちゃら

2011年04月23日 19:00

ある程度、そういう性格だと割り切って開き直ってしまったほうが楽だと思います。私もくまちゃんさんと似たような性格で、『道理に適ってない！　常識的じゃない！』と感じるとついキツク言ってしまうことがあります。この性格で損していることも多いでしょう。でも、だからといって黙ってられないし、従いたくもないので仕方ないかなと思います。何かを得れば何かを失うものです。逆に相手に自分の気持ちを言えない人は、言えないことでモヤモヤしたりしてるんじゃないかな？そして人に嫌なことをしてくる人は、それで得もすれば、相手の信頼を失うという損もしています。どちらが良いか…　ですよね、きっと。私は自分と価値観が合う人、性格が好きな人などと仲良くしています。

トピ内ID：1582084493

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成長しましょう

🐱

研究者

2011年04月23日 19:00

人間の精神的な歴史は、社会の進歩と共に本能→感情→理性のステップで進化して来たのではないかと考えています。社会が複雑化高速化した現代は、理性の時代に入っています。そうした社会環境の中で、トピ主さんが感情を主体とした意思表示をされていることが、皆さんに受け入れられない原因ではありませんか。感情でコミュニケーションが取れるのは、夫婦か幼い子が居る親子くらいではありませんか。社会に出たら理性的にコミュニケーションを取ることが求められる時代になりました。感情を抑制し、理性的な言動に努められるようお勧めします。感情は人それぞれに違いますが、理性は方程式のようなもので多くの方の理解が得られます。他の方との交流をお食事に喩えて言うなら、理性を食材に感情を調味料に使用されることがベターです。感情を食材に用いられると、皆さん混乱します。

トピ内ID：2658986737

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大人げないです。

🐱

ゆうゆう

2011年04月23日 19:00

わがままなんじゃないでしょうか？言いたいこと言ってたら周りの人とうまくいきません。みんな言いたいことを我慢してるんです。大人ですから。

トピ内ID：0841532629

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自分がやったように返ってくる

🐤

かみちょん

2011年04月23日 19:00

>きつく言わないと相手もわからないんじゃないか？と思っているため、トピ主さん自身、そうなのですか？相手が言っていることが正しいことでも、優しくやんわり言われただけじゃなーんにも響かないし、聞く気なんか更々ないということでしょうか？大抵の人は、そんな言い方しなくたって普通に言えば通じると思いますよ。イライラしている人は、表向きは相手や周囲のためと言いながら、実は自分が気分良く過ごすことしか考えてないんだと思います。要するに自己中なんです。実は私もずーっと以前、そうだったから分かります。自分の期待したように周りが動いてくれなくてイライラ。でもある日同じことをされて気づきました。勝手にイライラして、そのイライラを意味も分からずいきなりぶつけられるなんて、たまったもんじゃないと。例えば、勘違いで行列の途中に並んでしまった人がいた場合、そっと「最後尾はあちらですよ。」と指摘するのと、大声で「ちょっと！こっちだって並んでるんだからちゃんと後ろに並びなさいよ！」と言うのとでは、どちらのほうが周りの雰囲気がギスギスせずに済むと思いますか？

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壊すのは簡単ですね

🐷

ケムマキくん

2011年04月23日 19:00

人間関係って壊すのは簡単ですよね。トピ主さんは簡単なほうへ流れやすい人なんだと思います。普通の人なら関係が壊れないようなやり方を考えて実践するがトピ主にはそれが出来ない・・・。でも、トピ主はその辺に気付いているのですから、口から怒りを吐き出す前に、自問自答をしてみてはどうですか？相手が悪いとは思うけど、怒りをぶつける資格が自分にあるのかを自分に問うてみましょう。気分転換に運動で体を疲れさせると汗と共に他人へのストレスも解消できるかもしれませんよ。溜め込むのは良くないけど、怒りの沸点の低さをよくよく自覚して、怒りをぶちまけるときは相手との関係が切れても良い時だけに限定しましょう。

トピ内ID：4025989127

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人の話の腰を折らず最後まで聞く事は出来てますか？

😨

ん～

2011年04月23日 20:01

＞また、どこかで自分の気持ちを正直に言わない人をあまり好きではない、信頼できない、と思ってる節もあるので、そうしてしまいます。と、おっしゃってますが…。一言うと百返って来る。正義は自分に有り的なスタンスに常に立っている。人の話を聞くより自分の意見を言い通すことを優先させる。 …と、相手に思わせるようなことしてませんか？そんなつもりじゃなかったけど、じゃなく、結果こういう状況になってませんか？もしそうだとしたら、｢自分の言いたいことばかり強気で言いまくる。人の話を聞かない。会話が続けられない。何言っても通じない気がする。などなど｣の印象を相手に与えていて｢面倒くさいから聞くだけにしとこ～｣って状態を招いているかも。あなたの望む｢自分の気持ちに正直に｣とはほど遠いですね。だいたい｢気に食わないことがあると、相手に伝えないと気が済まない｣って何ですかそれ。しかも伝えた後はすっきりって…子供以下じゃないですか。はっきりものが言えるのは美点ですが、自分が気持ち良くなる為にだけなら、ただの駄々っ子です。素敵な人になってくださいね。

トピ内ID：2162461579

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反省ってしたことありますか？

ある

2011年04月23日 20:01

自分の行動すべてに正当な理由があり、どこかで「悪くない」と思っていませんか？気に食わないと伝えないと気が済まない→自分が言わないとすっきりしないから、逆に言うとすっきりするから仕方がないきつく言う→わかって欲しい・改善して欲しいから仕方がない、きつく言わないとわからないかもしれないから仕方がない自分の気持ちを正直に言わな人＝（信頼できない人）と仰いますが、自分の気持ちを正直に言うのに、きつい言い方をする必要性はありますか？そんな感情的な人は、逆に信頼できません。今回、怒りをコントロールしたいと思ったのも『損をしていると感じているのは事実です。』だからですよね？多分、自分より相手の気持ちを優先させることはあなたには無理なのではないですか？自分の為にも、周囲の人の為にも是非カウセリングを受けて下さい。

トピ内ID：6246066464

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参考図書として

浦安小町

2011年04月23日 23:30

冒険王ビィトという漫画を読むことをお勧めします。非常に怒りっぽい「グリニデさん」というキャラクターが出てくるのですが、彼は主人公を脇に追いやり、作中でもダントツの人気者です。短気という欠点も、やりようによっては魅力に転化できるということではないでしょうか。

トピ内ID：1750427871

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頑張って

🙂

レタス

2011年04月24日 11:33

自分で気付けたんだから、頑張って直せるよ。我慢ガマン。まずは弱い者にキレるのをやめましょう。

トピ内ID：2824629536

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私もです。

同じだ

2011年04月24日 11:46

読んでいて、私と同じだ～と思ってしまいました。カッとなると、思ったことは全部口に出しちゃって、雰囲気が悪くなったり相手とうまくいかなくなったり…。沸点が低いので、些細なことでも怒ってしまいます。同じように、相手に気持ちを全部伝えたくて、きつい言い方になったりもします。彼とは喧嘩ばかりです。似たような性格なので…。職場では先輩にだって同じように言ってしまい、後で怒涛の後悔をします…。直したいけど、いざその場面になるとおさまらない。モヤモヤを残して我慢すると、モヤモヤが結局残ったままで別の時に前の怒りも全部出てしまいます。病気だとおっしゃっている方もいましたが、精神科に通うほどの病気ではないと思います。ただ精神的に弱く、自分を守るため、傷つかないようにするための自己防衛な気もします。私の場合、仕事を始めてからとくにこの性格が強くなりましたので…。私も何とかなおしたいとは思っています。

トピ内ID：5286887076

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怒っていると｢知的｣だと勘違いしてる人がいる。

みかん

2011年04月24日 13:00

批判を批評と自分で言い，周囲を下に見ている感じの人が居ますね。何か考えている証に怒る人もいます。ウザイですね、どういうのも。何で周囲に優しく接していけないのかと、自分の価値観でその場の雰囲気をかき回していくだけで、何も産まない人間なんだろうと思います。主さんがそういう人かどうかは判りません。どうせ主さんの自己申告の状況しか知り得ませんから。ただし、怒りまくってその場をヒンヤリさせていて、心の底でドヤ顔している自分をどう思います？怒りは自分で正当化していなければ湧きませんからね。自分で肯定しているんですよ。愚かだと私は思いますけどね。

トピ内ID：5079176277

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怒りっぽい＝弱い人

🐤

ことり

2011年04月24日 14:37

だと、思っています。ま、自分もそうなので、考えた結果上記の答えにたどり着きました。要は、心の余裕が無いから、すぐに不安を感じ、さらに不安を抱いているということを隠すために口や態度には反対の態度を見せるのでは？弱い犬ほどキャンキャン騒ぐ、といったところでしょうか。例えば、期日まであと少しなのにゆっくりしている同僚を見れば、どうなるの？どうなるの？とハラハラして怒る。母親は、いくら怒っても受け止めてくれるのを知っているので、なんでも気に入らないと愚痴のように怒る、とか。心に余裕がある人は、失敗しても大丈夫、なんとかなるさと思っているのではないでしょうか。ま、下手すれば、無責任な人になるのでしょうが、その失敗を素早く挽回したら、偉大な人になるし。要は、中庸が大切だと思います。いつも怒る人は、気が強い人ではないということを自覚してください。むしろ、その逆だと。でも、ここぞというときに怒れる人は、本当の強さを持っていると思います。

トピ内ID：7264574815

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損したことの実感が必要

葡萄

2011年04月24日 14:37

具体的に損したことを実感していれば、簡単には怒らなくなりますよ。例えば、恋愛で怒りっぽいと確実に損しますね。怒って喧嘩になり、デートの途中で帰宅。彼氏は「実は今日サプライズでウェディングフェアに連れてこうとしてたのになぁ…でもあんなことでいちいちキレる彼女ってそもそもどうだろう？」と思ってたとしたらどうですか？怒りっぽいために結婚をふいにするかも知れませんよね。私はキレやすい女性にいじめの延長ですが職場でぶちギレされ、退職に追い込まれた経験があります。周囲は黙っていて、彼女が裸の王さまでも誰も注意しませんでした。だけど私は良い職場に転職出来、彼女が好むような有能な男性陣に囲まれて仕事しています。彼女が良い人なら紹介も出来たのに… 彼女は怒りっぽさを誰にも注意されずに行けば幸せを逃して行くと思います。自業自得だと思います。しかしトピ主さんは直そうと思っているので救いがあります。ぜひ一度、「損して痛い目を見る」ことをおすすめします。

トピ内ID：1723590993

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怒りの感情に流されない

🎶

ジュリア

2011年04月25日 17:08

自分を怒りっぽくて、言いたいことはいうタイプと自分で予め決め怒ること許可しているようなものです。これからは怒りの感情に流されない生き方を考えて自制するように心がけるといいですよ怒りやもやもやをコントロールする訓練を自分自身でするのです。言いたくなったらまず数を数えて言っていいか考えてみる。怒りの感情が沸いたらそれをそのまま出していいかまず考える。考えることで少し感情を抑制することができます。何事も訓練です。一度怒るとしばらくイライラするのは感情が湧き出てそのままその怒りのエネルギーが増大するからです。上手く抑制して怒るスイッチを切ることができれば気分転換しようという風に考えられ違う方向へ行くことができます性格だからと許してしまっている自分がどこかにいることかと思います性格は行動で修正していくことができますひと工夫をなにかできないか怒れる感情が出る前に用意しておくといいですよ小さなルールを決めておくのです。どうやってその場で自分の感情を抑制するかを決めておくのですそうすることで良い行動が選択しやすくなります

トピ内ID：4612850211

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