自分と夫との仕事にたいする考え方の相違

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（トピ主 0 ）

ぷう

2011年04月23日 14:05

恋愛

私３１歳、夫同い年、結婚１年、子供なしのぷうと申します。夫と仕事に対しての考え方の相違で苦しんでいます。私は１部上場企業で営業職として９年働いてきました。結婚を機に退職し、ストレスの少ない仕事に移りたい（営業職ですので精神的につらい仕事です。また現状では内勤に移れず、営業を続けるか退職しか無理です）ｏｒ将来出産退職し育児に専念、４５歳？ぐらいで子供の手が離れ次第パート程度で勤務することを望んでいます。
しかし夫はその考えは納得できないということです。仕事で得られるプレッシャーや責任感は仕事でしか得られないこと（正社員がよりベター）であり、子供ができて専業主婦は納得がいかない。仕事を失わないために、育児休暇をとり働くべきだ。もし働かないというのであれば結婚前の個人資産を家計が苦しい時に、出すのが条件だ。と言います。
私としましては、確かに共働きで育児・家事も折半、収入もお互いで。というのは理想と思います。しかし私の実家は遠方で、彼も連日１２時まで働くような仕事です。これで精神的負荷が高い仕事では私が参ってしまいそうです。何度話しあっても並行線です。私は女性は結婚したら、男並みに働き、家計と家族を守るということは必要ないのでは？という考えです。
私の考えが甘い等、なんでも結構ですのでご意見いただけませんでしょうか？
よろしくお願いいたします。

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ご主人に一票１

🎶

れいこ

2011年04月23日 19:00

都内在住二人の子持ちの兼業主婦、一部上場企業勤務です。私はご主人に一票です。というのも、私の周囲で専業主婦となった人はほぼ100％後悔しているからです。予備校で「○○大△名！」と書かれるような都内有名大卒ですが、７～８割くらいの友人が結婚か出産を機に退職し、専業主婦となりました。今はちょうど子供が小学校入学等で育児も一段落の時期ですが、そろそろ再就職でも…と思っても、この不況の昨今、思うような働き口がないようなのです。せっかくご主人も大企業や会社経営や義理の両親が資産家だったりなのでのんびりすればいいのに、能力や性格が「育児に専念したい」から余ってしまうようなのです。対して、弊社の同僚ママたち。子供ができても辞めることはせず、部署の異動等で仕事量を減らしながらも、仕事と育児の上手な両立をしています。こちらは口を揃えて「働き続けてきてよかった」と、先輩ママさんも言っています。主さんも一部上場企業なら、ある程度制度は整っているはずです。利用しない手はありません。続きます

トピ内ID：0293750886

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ご主人に一票２

🎶

れいこ

2011年04月23日 19:00

（つづきです）トピ主さんはご自分の仕事のしんどさに頭がいっぱいのようですが、ご主人はそれが生涯続くかも…と考えたことはありますか？人に厳しいことを言ってしまう時は、余裕のない時です。もしかしたら、出産や育児を理由にして自分だけ仕事から逃れるのはズルイぞ、そういう本音を抱えているのでは？ご主人の言葉に、それを感じました。教育も就職も、法的には平等にチャンスがある。それを利用して生きてきたのに、男性だけに家族全員の食い扶持を生涯背負わせるというのは、よく考えてみたら不公平極まりありません。もちろん、出産育児はこの世で最も大事なこと。私もこれ以上の仕事はないと思っています。でも、母業だけなら義務教育後でも十分できます。それ以上の教育を受けた身として、労働や納税もきちんとするのは、当たり前のことのはずです。健康な大人は、労働も納税も子供が生まれたら育児もきちんとするのが義務。「育児に専念したいから労働と納税はしません」という専業スタイルの方がおかしいと思うのです。そういう立場を選んだら、「たまには家事や育児を手伝ってよ」と言う資格はなくなりますよ。

トピ内ID：0293750886

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だったら簡単

かなこ

2011年04月23日 19:00

旦那の言い分に従わないといけないなら、子供を作らないことです。旦那は貴女のことよりもお金が好きなんですね。体を壊してからじゃ遅いですよ。

トピ内ID：6923207280

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旦那さんの意見とおりにする

あき

2011年04月23日 19:00

ただし、家事、育児、折半、もしくは、収入の割合に応じて分担、を徹底しないとだめです。で、やってみて、おそらく、旦那さんは、家事、育児の折半は、できないでしょうから、そのときに、できないようだから、わたしが仕事を辞めると、主さんが提案したらいかがでしょう。旦那さんは、共働きの、家事、育児折半がどれだけたいへんか知らないから、今は、やるといっているけれど、実際にはできないと思いますよ　

トピ内ID：3824898943

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旦那さんは甘い気がする…

りさ

2011年04月23日 19:00

それを旦那さんがいうなら家事育児のこれから訪れる大変さを全然わかっていないですね。女性もフルで働くなら、家事も育児もこどもがなにか病気やトラブルになった時や保護会への参加、など諸々を半分責任をもち関わること当然のこととして約束してね！私もそのような夫婦でした。しかし産まれてみたら赤ちゃんは熱や風邪もひきます、健康とはかぎりません。保育園に生後２か月から預けて働いていたのですが月に4日しか保育園へ行けなかった月もあります。これ以上休めないからと風邪の治りかけで預けてこじらせ肺炎になり入院になったから。かかれば診断書もらえるまで預けられない病気もある。上の子は小学校ですが精神的な関わりなども物理的な時間は必要です。うちは実家もお互い遠いのでなんでも二人で交互に休みましたが男性のほうが休みをとることに寛容ではない会社が多いですよね。フルタイムで働いているのに女だからと任せるつもりなら旦那さんは甘い。子育てと会社での仕事のシステムと同じラインで考えなら大違い。男性も全てを半分担ってくれるのならフルタイムでも女性も仕事を続けるほうが楽よ。と私の考えです。

トピ内ID：7068008446

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仕事に対する考え方の相違と言うよりも……

😨

健康になりたい。

2011年04月23日 19:00

そもそも御主人様はトピ主様を【自分の大切な妻】だと認識してらっしゃるのでしょうか？それが、トピ文から感じられ無いのですが……トピ主様が仰有ってる事は至極、当然な意見です。４５歳頃に子育てを一段落して、パートを、と願って居るなら現在、３１歳との事ですので直ぐにでも御子様を設けた方が良いのでは？激務の御主人を家庭に入って支えたいと言うトピ主様の希望よりも共に同じ様に働いて経済的に支えて貰いたいと言うのが御主人様の希望みたいですね。経済的に困窮して居るからとかの然したる事情が無いのにトピ主様の希望を受け入れてくれない……トピ主様、御主人に本当に愛されてますか？妻として必要とされてますか？そこが大事ですよ。

トピ内ID：5892308979

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新婚時代はそんなものかと…

☀

ひなた

2011年04月23日 19:00

プレッシャーの許容範囲は人によって違います。トピ夫が「それは達成感に繋がる。乗り越えるべきこと」と思ってもトピ主さんが神経すり減るばかりで耐えられず病気になったらどうするんだか。彼が働き続けろと言うのであれば、トピ主さんは結婚前と同じ環境を求めましょう。家事については完全分担制です。私1人なら夕飯はこのレベル、掃除もこれくらいだった、と思う程度の家事をしてみたら？ハードな仕事はそのままで、結婚したから、妻だから、と頑張りすぎても長続きしませんよ。また誰もが妊娠ギリギリまで働けるとは限りません。切迫で入院、そのまま退職もあり得ます。トピ夫には想定外の時も個人資産云々を言うのか、妊娠前に相談だね。 >女性は結婚したら、男並みに働き、家計と家族を守るということは必要ないのでは？我が家では、夫は働き家計を、妻は家事、育児で家を守る、という考えです。トピ夫は夫も妻も家計を守る。では生活の基盤である家は誰が守るか？結婚する前に話し合う内容だと思うんだけどな…。

トピ内ID：3980128688

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大事な点

かのこ

2011年04月23日 19:00

あなたの考えが甘いとは思いません。お二人は異なる結婚観を持っている、それだけです。結婚後の働き方、子供のこと、マイホームのこと、双方の親の面倒のことなどについて考え方や価値観が似ている、あるいは双方納得の上で妥協点や解決策を探れる、探ろうと努力する相手かどうかは、結婚相手選びにはとても重要なポイントだと思います。お二人は現時点ではそれぞれの考えを死守しようとして、共に譲らない姿勢を示しているようですね。このまま結婚に向かうのなら、どちらかがどちらかのスタイルに合わせて我慢をすることになりかねません。それでは互いに途中で息切れしてしまうでしょう。お互いが少しずつ相手の結婚観に歩み寄って二人ともが持続可能なライフスタイルを探れませんか。「歩み寄る努力」は赤の他人だった男女が一つの家庭を築く上で欠かせないことです。

トピ内ID：3590584858

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夫婦は支え合い

みか

2011年04月23日 19:00

仕事で得られるものは金銭だけでなく経験や自己成長など、素晴らしいものがあると思う。でも家事育児と両立していけるかどうかでいくと、主さんの場合、難しいと思います、ご主人の協力も期待できなさそうですし。主さんに甘えがあるのだとしても、仕事との両立は物理的に不可能なのでは？ご主人は「産め・働け・家事も全部しろ」と無茶苦茶言っているように聞こえます。私はトピ主さんは出産後子育てが落ち着くまでは、ご主人が転職でもしない限り、専業やパートになるのはやむを得ないと思います。ただ、そうだとしても、家計が苦しいときに独身時代の貯金をだすのは嫌ですか？夫婦は支え合いなのですから苦しいときは出せるなら出すべきかと思います。ご主人、何も、苦しくなくても全額没収を強要しているわけではないのだし、その点はトピ主さんも感謝するべきではないかと思います。

トピ内ID：4370218661

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両方わかるなぁ

匿名

2011年04月23日 19:00

私はあと10年程度で定年になる、正社員で働いてきた既婚の女です。私、以前はトピ主さんのように考えていました。今はちょっと違います。思考が男性に近くなって来たと思うのですが（笑）、一生涯働き続ける事を生きる基本にすると、女性のその考えはおかしなモノに見えるのです。でも私は女性ですから、今の社会の在り方では女性に負担がかかりすぎるというのも、よくわかるのです。私がここまで働けたのは、子供がいなかったからだろうし（笑）。男女の考え方の違いが、最も難しい所なんだと思います。男女平等意識は、意識の上で若い世代に行き渡ったけど、社会の制度を作ったり管理する中心者である中年あたりの人の意識は、まったく昔と変わってないというか。ひずみがある。まだ子供を持った事がない若い男性には、女性の抱える現実が見えない事が多い。一生働く覚悟がなかなか持てない若い女性には、男性が抱える生涯働き続けるプレッシャーが想像つかない。頭でわかったつもりでも、現実にはね。だから前もってシッカリ決めようとせず、見切り発車するしかないと思う。起こってくる現実と戦いながら、結婚生活を維持していくしかない。

トピ内ID：2359517063

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なぜ

トント

2011年04月23日 19:00

こんなに大切なことを結婚前に話し合わなかったのでしょうか。結婚前にお互い確認しておくべきでした。そうすれば、根本的に価値観の合わない相手と結婚して揉めることもなかったのに。結婚前、私は共働きで家事も折半することを希望し、夫も好きにすればいいと言ってくれていました。でも結婚前によく話し合った結果、実は夫は仕事よりも家事を優先してほしいと考えていることが分かりました。そして考えた結果、夫の希望通りにすることに決めました。＞仕事で得られるプレッシャーや責任感は仕事でしか得られないこと（正社員がよりベター）であり確かにそれは価値あるものだと思うのですが、家庭生活を犠牲にしてまで得るべきものなのか疑問です。そもそもご主人は本当に家事育児を折半するつもりがあるのでしょうか？＞もし働かないというのであれば結婚前の個人資産を家計が苦しい時に、出すのが条件だ。トピ主さんは、今までのようには働きたくないけど自分のお金は出したくないのですか？

トピ内ID：2490387512

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女性だから、では説得できない

🐤

みり

2011年04月23日 19:00

しかし現実は家事・育児のスキルは女性の方が高いことが多く、またスキルの高い方が負担が多くなります。ですので、妻に働く事を求めるなら家事・育児のスキルの高さを証明し、実践するのが絶対条件だ、と言ってみては？育休も妻と夫で半々で取ってもらう。現実にいますからね。また今は両方で同時期にも取れるし。最近の男性は妻が働くのは当然なのに家事・育児は妻が主体でやるのもまた当然、という、いいとこ取りの人が増えてる気がします。共稼ぎは夫だって大変なのを自覚してもらいましょう。

トピ内ID：5349845750

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考え方の違いかな

🐧

アリソン

2011年04月23日 19:00

やはり、考え方の違いそれにつきると思います。どちらが正しいとかもないのでは。私の夫は、家にできるだけ入ってほしいという考えの人だったので結婚を機に退職しました。しかし、人によっては共働きが条件という人もいるのも事実。ただ、育児をしながら営業職を続けるって難しいかも…、と思います。内勤の仕事をしながら営業さんをみていましたが、営業さんのストレスはすごいだろうということは容易に想像がつきます。今、育児をしていますがかわいい反面ストレスもそれはあります。夫の協力を得られない中で仕事＆育児をするのはトピ主さんに負担がかかりすぎるなとは思います。この考えたの相違が埋まらない限り子供を作るのは避けたほうがいいとおもいます。

トピ内ID：7336519769

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話し合い

たくじ

2011年04月23日 19:00

基本的には夫婦の間の問題だから話し合うしかないでしょう。平行線であるなら現状のスタンスでの議論はし尽くされたのでは？ならばお互いに譲歩案を出しながら落とし所を決めるべきと思います。こういう話について、女性は何故か失念しているようですが、トピ主さんの思い描く選択肢というのは常に旦那さんが家族のために必死こいて働くというのが大前提になってますよね？旦那さんが常に働いていることをいいことに妻だけが自分のやりたいように選択する。不公平とは思わないのでしょうか？逆の立場で納得できますか？ある意味旦那さんの犠牲のもとにトピ主さんの望む選択肢があるのです。ならば全面的にとは言わなくても少しくらい旦那さんに譲歩しても良いと思いますけどねえ。

トピ内ID：7848897821

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子供できてから考えたら？

🐤

かみちょん

2011年04月23日 19:00

私は結婚したら仕事をやめるという考えは無かったですが、年も年だったので子供はすぐ欲しかったです。でも、そううまくいかないものですね。結局結婚してから6年近く子供は授からず。もちろんその間は独身時代同様、働いてましたよ。出産後も育児休暇を取って早めに復帰するつもりです。働き続けられるかどうかは、正直言ってやってみないと分かりません。無事生まれるとも限りませんしね。だからこそ、やる前からアレコレ考えるのではなく、その時々の状況で対応を考えるしかないと思っています。 >女性は結婚したら、男並みに働き、家計と家族を守るということは必要ないのでは？という考えです。なぜ「女性は」、なのですか？結婚しているなら、『働いて家計と家族を守る』ことは性別に関わらずやるべきことなのでは？もちろんそれを実現する手段として専業主婦もありかと思います。が、トピ主さんのその書き方だと、どうも言葉の裏に「こんな大変な仕事はとっととやめて、旦那の稼ぎで好きなことやってラクして生きていきたい」という気持ちが見え隠れするのは気のせいですかね？

トピ内ID：7460347556

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そうは言っても・・・

💡

タウロミン

2011年04月23日 19:00

旦那さんが早世する事もあるし、病気で働けなくなることだってあるよ。キミの考えはさ、旦那さんが定年まで働いて、平均的な給与所得を稼いで来る、てのが前提条件じゃない。大丈夫？

トピ内ID：7338852509

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甘いと思います

oki

2011年04月23日 19:00

旦那さんの言い方は思いやりがないとは思いますが、トピ主さんも甘いと思います。男性が働いて女性が専業主婦、あるいはパートというのは、一部の超エリートや資産家を除けば、非常にリスクのある形態です。もし旦那さんが失業したり給与カットにあったり、病気で働けなくなったらどうやって子供を育てるのですか？将来的に、子供が出来てから続けるのが難しいと思うのならば、仕事を続けながら比較的負担の少ない業種で正社員の職を探してみては？いずれにしても、このご時世、大企業の正社員の職を簡単に捨てるのはもったいないです。いくらキャリアがあっても、退職して何年か経てば単純作業の自給いくらのパートしかないですよ（それすら平日昼間は高倍率です）。

トピ内ID：8947661166

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つまり

とどろき

2011年04月23日 19:00

トピ主さんは結婚によって悠々自適な生活が手に入れられると思ったのに！ということでしょうか。誰しもが思うことかもしれませんが、若いころは苦労して旦那さんに忠誠を尽くして、というのも悪くないのでは。若いころから楽するとろくなことはありませんよ

トピ内ID：1782747485

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辛口です。

🐶

既婚子なし

2011年04月23日 19:00

まず、トピ主さんが結婚後は旦那さんの稼ぎに頼りたい気持ちがあったなら、結婚前に話して、旦那さんの意向を確認すべきだったと思います。文面から、トピ主さんと旦那さんは、お二人とも、本音を隠しているような感じがします。トピ主さんは、実家が遠方で旦那さんの帰りが遅いと、精神的負荷の大きい仕事ができないと書いていますが、子供がいなければ関係ないのではないでしょうか？結婚後の家事はトピ主さんが一手に引き受け、旦那さんが家事に専業主婦並みの質を求めるとか、子供がいるなら話は別ですが、そうではないのですよね？単に、トピ主さんは、旦那さんに経済的に頼ってラクな仕事がしたいだけのように思います。また、旦那さんは、仕事の責任感ややりがいの事を言っていますが、仕事をやめるなら結婚前の資産を出すべきだと言っているあたり、仕事を続けてもらってトピ主さんにも稼いで欲しいんですよね。私の感覚では、経済的に旦那さんに頼って仕事でラクしたいけど、結婚前のお金を家計に入れるのは嫌、というトピ主さんが甘えていると思います。それから、同じ営業職でも、中小企業より一部上場企業の方がラクですよ。

トピ内ID：1612975526

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ご主人の協力次第

sannta

2011年04月23日 20:01

専業主婦は　今時歓迎されませんが 12時に帰宅するご主人にどの程度家事の協力が得られるのか？お子さんを授かれば　トピ主さんの負担がほぼ100%になってしまうでしょう。子供が小さいうちは本当によく病気になりますから　何でも折半だと言うならご主人にも看病で会社を休むくらいの覚悟をしてもらわないといけません。住宅の購入、子供の学費、自分たちの老後と　お金は今後どんどん必要でしょうが、お金のことばかり言われるとゲンナリしますね。専業主婦の労働も　やりよう、ではありますが　エンドレスだし対価は馬鹿にならないんですけどね。実際に労働で賃金を得て　自分で年金を賄えないと　今のご時世は認めて貰えないかもしれません。仕事をするなら家事労働や育児を外注する、仕事で神経を擦り減らすのだから家庭のことで無理はしたくないと宣言したらどうでしょう？

トピ内ID：3704888623

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無理を言うな～

😑

KAZU

2011年04月23日 20:01

旦那さんはなにもわかってないのでは・・・とおもいます結婚して家事育児がどれだけ時間を割かれるかとか肉体的精神的にキツイかとか。。。経済的なこと以上に大変ですよ～解決策としては、フルタイムで働く代わりに旦那さんにも条件を出しましょう！旦那さんに保育所の送り迎え、子育ての分担、子供が病気のときはベビーシッターにあづけるとかあなたが働ける条件ですね共働きで子供を育てるなんかたやすいものではないですよ～できたとしても一人っ子までですねお二人でよーく話し合ってください

トピ内ID：8664921088

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子供は諦めるか、ご主人に定時で帰ってきてもらうか

☁

フィヨルド

2011年04月23日 20:01

女性もバリバリ働くべき、という考え方は間違ってません。結構なことだと思います。ただ、家計も育児も折半、というのであれば、ご主人にも育児休暇を同じだけ取得してもらい、その後もトピ主さんと交代で定時で家に帰ってきてもらわないと無理ではないですか？多分ね、ご主人はお金は欲しいけど、子供はあまり欲しくないんだと思いますよ。トピ主さんは子供が欲しいですか？欲しいのだったら今のご主人との結婚生活は無理かもしれません。もしくはすごーーーく楽な正社員の仕事を探してトピ主さんが転職するか。そんなのあるかどうかわからないし、それで収入が減るのであればご主人は文句言いそうですけどね。というわけで、仕事を続けるか子供を諦めるかです。

トピ内ID：5821508671

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実際問題

sio

2011年04月23日 20:01

30歳、夫３１歳、結婚２年、子供いないです。結婚を機に営業職から事務職に転職しました。仕事をする以上お客様には１００％の力で接したい。でも家庭の事情を優先させなければいけなくなった時に逆に迷惑をかけてしまうのではないかと考え転職しました。責任感からです。不器用だってのもありますが（笑）ぷうさんの旦那様のおっしゃることもごもっともですけれど、仕事に責任感があるからこそ、仕事から手を引きたいことだってあります。子供ができたならばよけいに家庭の仕事が増えることと思います。連日１２時まで働くようなお仕事で、どうやってぷうさんと家事を分担できるというのでしょうか？実際問題ムリなのではと思ってしいます。お子さんが病気の時はぷうさんと交代で仕事を休んでくれるのですか？私には旦那様が理想論ばかり言って勝手なような気がするのです。それに家計が苦しい時に個人資産を出すのが条件って・・・？？仕事の責任感云々をいう人のセリフだとは思えません。旦那様のことを悪く言ってごめんない。ぷうさんの思いが旦那様に通じることを祈っています。

トピ内ID：4267680109

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旦那さんと同意見

もも

2011年04月23日 20:01

どちらが正しいとも思いませんが、旦那さんよりの意見です。でも現実問題、２人とも忙しいのでは家事も育児もできません。トピ主さんが体を壊してしまいます！私は出産、育休中の生活費は貯金から出しました。こどもを産む前に働けない期間分の貯金をしていました。家計はどんなときでも半々というのが、私の信念です。旦那さんはトピ主さんが専業主婦になることを認める、トピ主さんは貯金をたくさんして旦那さんに認めてもらう。独身時代の貯金はすべて家計に回すくらいの気持ちで、お互い譲歩しては。お互いの考えを尊重して助け合っていくことが、大切だと思います。よく独身時代の貯金は私のもの！夫の給料は家族（私)のもの！みたいな女性がいますが、そういう利己的な考えでは、トピ主さんの旦那さんとはうまくいかないでしょうね…。

トピ内ID：0767764500

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兼業主婦を１０年以上やってきて思うこと

🎶

koto

2011年04月23日 20:01

結婚１年とありますが、今は家事分担等はどうなっているのでしょう。というのはとりあえずおいて。ご主人がおっしゃるのは道理ですね。フェアだと思います。ですが、子どもがいない場合の話です。子どもができれば、話は変わります。私は、子どもを産み育てることは女性の負担がとても大きいと考えています。男性ができることももちろんありますが、比重が大きいのは女性です。性差が大きい部分です。よって、男性は女性以上に家事負担を負わなければフェアではないと思います。現在ご主人は深夜まで働かれているようですが、子どもが産まれたら仕事をセーブする気はあるのでしょうか。育児の本番は育児休暇が終わってからですよ。子どもはしょっちゅう熱をだしますし、保育園からの呼び出しも頻繁です。シッターなどに外注・もしくは実家に頼むとしても、子どもの心身の成長には親と一定の時間以上過ごすことが不可欠だと私は感じます。そのときにご主人は大事にしていらっしゃる仕事をセーブすることができるんでしょうか。

トピ内ID：4860046460

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兼業主婦を１０年以上やってきて思うこと 2

🎶

koto

2011年04月23日 20:01

（つづきです）実際、家事・育児のために残業を切り上げることができる人はごく少数のできる方だけだと思いますよ。ご主人がそういう人であれば、大いに助けてもらえばいいし、長時間労働をしないと仕事の質を維持できない人なのであれば、そのときこそ交渉の余地ありだと思います。トピ主さん、仕事辞めたいのって、今の仕事がきついから逃げたいだけでしょ？であれば、転職しましょうよ。問題を混同して、逃げては悔いが残りますよ。

トピ内ID：4860046460

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子育てとハードな仕事の両立はむずかしい

３児の母

2011年04月24日 15:00

私は大学卒業してからハードな仕事に就きました。責任も重い、拘束時間が長い、体力知力神経使う、やりがいはある、持ち帰り仕事もあり、企画立案もありなので、帰宅しても仕事のことが頭から離れない、報酬は良い、福利厚生も良い、育児休暇１年。妊娠経過が良くトラブルも無かったので、産休（予定日８週前）まできちんと働きました。そして育児休暇の間に退職しました。私自身が、私に全信頼を寄せている赤ちゃんを誰かに預けるなんてできない！と思ったからです。そして、８時から５時で、帰宅すれば仕事のことを忘れていられる仕事ではないので、常に時間に追われストレスを抱えながらの子育てはしたくなかったからです。経済的に余裕はなかったけど３人ともゆったりと育てることができました。子どもと散歩したりつくしを摘んでいっしょに料理したり、いっしょにおやつを作ったり、絵本を読んでやったり、公園でたっぷり遊ばせたり海や山、プールに行ったり。末っ子が小学生のとき短時間働き始め、中学生のときからフルで復帰しました。私自身は良かったと思っています。３人とも情緒の安定したいい子に育ちました。

トピ内ID：4173394515

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つづきです

３児の母

2011年04月24日 15:00

ご主人のおっしゃる「仕事を続ける意義」は、その通りですが子どもは身体と心を持つ、イキモノです。つまり、親の愛情を求め相手をしてほしがるし、急に熱を出したり病気になったりします。産んでミルクや食事を与えるだけでは育ちません。一人前にするまでには、話しかけ、遊んでやり、しつけもし、園や学校に上がったら宿題をみてやるとか、参観や懇談に行くとか、部活や塾、習い事の送迎など、いろんな用が増えます。夫婦で忙しければ、対策が必要です（働き方、時間を再考するとか、シッターさんの手配など）。うちは、私が専業のときも夫はいっしょに子育てしましたし、私がフルに復帰してからは、私が仕事を抜けられないときは夫が高校の懇談や塾の懇談、子どもが病気で早退したときの迎えなどもしました。大学受験関係の手続きや受験付添い、下宿決めなどもすべて夫がしました。夫婦ふたりの家事はなんとかなりますが、子どもの衣食住教育にかかる手間はたいへんなものですよ。夫婦で二人三脚でないと、とてもやれません。私の周りの共働きの家は、みんな夫婦で協力して子育てしていますよ。

トピ内ID：4173394515

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なんで結婚したの

みーこ

2011年04月24日 21:32

そういう事ってさぁ、「結婚前」に話しておくべき事じゃないの？そしたら結婚することもなくもめることもなかったのに。なんで結婚したの？といいたいですよ。考え方としては私はトピ主の考えでもいいとは思います。ただこれは夫婦によって決める価値観です。他人がどうこう言って決められないと思います。どちらも譲れないなら離婚も致し方ないと思います。

トピ内ID：5705322220

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