家事の分担

レス120

（トピ主 8 ）

⛄

ルドルフ

2015年12月16日 11:56

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妻が専業主婦の場合、家事育児は妻がほぼ100％、共働きの場合は分担、というのが一般的ですよね。

専業主婦が家事育児を全て(多少の手伝いはあるとしても)するのは、家計負担をしていないからですか？

例えば、私が専業主婦だとします。
でも私には毎月の不労所得も遺産もあって、家計負担は夫と同等かそれ以上の場合、それでも時間がある私が家事育児を全てするべきだと思いますか？

夫は、「自分で働いて得たお金ではないから、家計負担をしたとしても妻が家事育児をやるのが当然」という考えで、妻に感謝はないものとします。

結婚生活が損得ではないのは当然ですが、この場合だと妻の方が割に合わないと思うのですが、みなさんはどう思いますか？
愛情があるなら自分がやる、という考えもありますが、疲れたときや喧嘩したときにもそう思えるでしょうか？

トピ内ID：7498228953

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意味のない議論かと思う

🐤

魑魅魍魎

2015年12月17日 11:14

家事育児の負担割合は各家庭で異なるもの。トピ主の前提がそもそも一般的ではないため、不労所得がある仮定の話をしてもさあ？って感じです。

トピ内ID：5068578738

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家計にお金を入れない

🙂

匿名希望

2015年12月17日 11:14

1円たりとも家計に取りこまなくてもよいと思います。旦那さんの屁理屈を理屈で返せば働いて得たお金ではないので、家計には入れないということになります特に、遺産は妻だけのもので夫は一切タッチできる質のものではありませんいつ離婚しても良いようにきっちりためておきましょう育児は別ですよ父親が金だけ稼いで来れば立派な父親だとすれば、別居して金だけ振りこんでももらえばいいことですから

トピ内ID：2918952931

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そうですね

北茂

2015年12月17日 11:14

家計負担が同等かそれ以上であれば家事は分担すべきだと私は思います。でも小町を見ているとそうではないようです。経営者で家計の大半を負担しているが時間に余裕がある夫と低収入だが外で働く妻の場合には、「家事は時間のある方がやるべき」というレスがずらりと並びます。ですので小町の皆さんに従えばトピ主さんが家事の大半をやって当然、ということになるはずです。なるはずですが…。ここでのレスは「分担して当然！」との意見がずらりと並ぶでしょうね、小町ですから（笑）

トピ内ID：9872056261

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結婚生活に「損得」は付きものです

10時だよ

2015年12月17日 11:14

そもそも多くの女性は「得したい」から、男性の年収にハードルを設ける訳です。また、結婚すると夫婦同一生計になるので、生活費が共同と見なされます。多くの場合、女性の方が収入が少なく、不安定なので、「家事・育児」とのトレードオフで、夫に生活費を負担させているのです。従って、トピ主さんが夫と同等の家計拠出をしていれば、議論の出発点は「家事も対等」で、そこから個々の事情を勘案して役割分担するのが妥当というものです。仮定の話ですが、こう考えてみればわかりやすい。トピ主さんには遺産と不労所得があり、これまで個人で管理してきた。しかし、より適切に管理するため、資産管理会社を設立して、トピ主が代表取締役に就任し、利益はそこから給料（役員報酬）の形で受け取る事にした。こうすると、トピ主さんは今までとやる事は同じで、「共働き」になります。そうすれば、家事分担する、というのでしょうか？実態は同じですが？。ご主人のご高説は詭弁です。

トピ内ID：2418531902

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家事は専業主婦の仕事。

🙂

くるくる

2015年12月17日 11:14

家事は専業主婦の仕事だと思います。家事を夫とも分担して行いたいなら、妻は働くべきだと思います。専業主婦が不労所得で家計の半分をすることがそもそも間違いでは？私ならその収入は家事の対価として貯蓄に回します。これに対して夫が家計に入れろと言うなら、家計に入れる分家事をしてもらうか、離婚して貰います。家事育児を全てして収入もあるなら、ご主人さんの価値って何？あなたは何の役にたってるの？って聞いてみるわ。

トピ内ID：4870575385

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養ってもらったら？

🙂

りんご

2015年12月17日 11:14

トピ主さんが専業主婦として家計負担ゼロなら夫さんの言い分が正しいけど、負担しているなら分担は当然かな。お金は兼業扱い、家事は専業扱いなんて虫が良すぎでしょ？それは家計負担していないのに家事は妻、が気に入らないとトピ主さんが考えていたら厚かましいよ？

トピ内ID：7002102081

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お金を稼ぐから家事免除？？

🙂

んん？

2015年12月17日 11:14

共働きで家事を分担するのは、時間がないためだと思ってました。トピ主さんの考えで言えば、例えばご主人に不労所得や遺産があり毎日悠々、妻は忙しく会社勤めしているけれど収入はご主人に遠く及ばないという場合、「それでも妻が家事をするべきだ。収入が少ないんだから」ということになっちゃいませんか？家庭の分担をお金で測るのはあまりいい方法とは思えません。

トピ内ID：0426829254

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何の集団？

くものす

2015年12月17日 11:14

それぞれが拠出するお金の額で、作業の分担率が変わるなら、それはお金じゃなくて財団法人か何かではないでしょうか？家族の構成員として、それぞれができる方法で家庭を作るのに必要なことをするのが、基本的な家族の在り方であって、そこにお金は関係ないように思います。トピ主さんの挙げたような例の場合、もしご主人に是が非でも家事育児を負担させたいなら、奥様のほうに十分な収入があるのですから、ご主人に仕事を辞めてもらうという方向性はあり得るでしょうね。お金を稼ぐということが、家庭で必要なこととされてないなら、それでいいと思います。あるいは、ご主人が仕事は自分の生き甲斐なので家族云々は関係ないということなら、双方折半で家事育児は外注に出し、奥様も好きなことをするという方向性もあるでしょう。割に合う合わないということを考え出すと、結局は損得勘定だけが重要になるので、家族としてはおかしくなっていくように思います。

トピ内ID：2917735838

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感謝しないとかありえない

塩コショウ

2015年12月17日 11:14

たとえ妻が専業主婦でも夫は妻の家事育児に感謝するし妻だって夫の稼ぎに感謝するものです。ご主人の言う「自分で働いて得たお金ではないから、家計負担をしたとしても妻が家事育児をやるのが当然」という考えで、妻に感謝はないものは私には相容れません。たとえ妻に不労所得がなく家事しかしてなかったとしても、感謝はするべきでしょう。思いやりや感謝があるから損得なくやれるのであって、人間味が感じられないなら家族でいる意味がないです。

トピ内ID：1840217966

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所得に関わらず、時間がある方がやる

美咲

2015年12月17日 11:14

専業主婦が家事育児全般を担うのは、仕事に行かない分家事育児に充てる時間があるからです。共働きでも、夫が年収1000万で土日休み、9時から5時まで仕事で、妻が年収300万で休日は日曜日のみ、9時から23時まで仕事だったら、家事の負担は夫側が多く負担する事になるでしょう。よって、不労所得で時間があるなら、家事育児は担うべきだと思います。じゃないと働いてる人が体力的に大変です。結婚というのは、2人で生活を運営していくものであって、個人で損得勘定で稼いだり働いたりするものではありません。自分のノルマはこれだけと決めて、相手の事は助けない、損はしない、というものではないのです。相手が病気で家事も仕事も出来なくなったら自分が支え、逆に自分が出来なくなった時には支えてもらう。2人は二つの歯車で、家庭を運営していくために、状況によって変わるお互いの歯車の大きさに合わせながら、力を合わせて調整して回していくのです。負担を埋めるのは、お互いの愛情であり、思いやり、感謝の気持ちの表出、労いの言葉、絶えず相手を支えようとする努力です。それによりお互いに損を感じることなく幸せに暮らせるのです。

トピ内ID：8796408317

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そう決めつけている人のほうが少ないかと思いますが・・

ベーグル

2015年12月17日 11:14

<<専業主婦の場合、家事育児は妻がほぼ100％、共働きの場合は分担、というのが一般的ですよね>> そうでしょうか？妻が専業主婦をしている夫でも、多くの人はそんな杓子定規な決めつけ方はしてないと思いますよ。現にうちの夫がそうです。夫が夜１０時以降～に帰ってくる平日の家事育児は、まぁ、時間的にそうならざるをえないという状況で家事・育児はすべて私が請け負っていると思います。けど、夫が８時台に帰ってくることだってたまにはあります。そんな時は夫は言わなくても、自ら、子供と絡みたいみたいで一緒にお風呂に入ったり、勉強をみたり、ゲームにつきあったりしてますよ。私がバタバタしていてお風呂の準備がまだできていなかったら自ら風呂釜を洗ってくれることもあります。それは多分精神的な余裕があるからだと思います。ここでもし精神的余裕のない夫だったら「なぜ風呂の準備ができてない？子供が宿題を終えていない？疲れているのに子供のゲームの相手なんかしてられるか！全部お前の仕事だろ！」と怒鳴ったりするのでしょうかね？

トピ内ID：5717179696

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旦那さんが間違っている、交渉を

いらんわ

2015年12月17日 11:14

不労所得のある、家にいてくれる妻。夫にとっては、家事も全てやってくれて、しかも収入のある理想的な妻、という幻想を押しつけられていますね。不労所得のある妻をあえて選んだのは打算が必ず入っていたはず。妻の不労所得のおかげで、夫はとにかく家族のために稼がなきゃというプレッシャーが弱まり、確実に恩恵をこうむっています。それを当たり前とするのは勘違いそのもの。稼いだことしか評価しないのなら、そもそも不労所得のある女性と結婚する資格はない。いいとこどりしてる俺ラッキーで家事スルーをゴリ押ししようといううすら寒い人格が透けて見えます。打算まみれの愛情のない結婚だと、妻に迷惑をかけないようにしよう、という配慮が働かないのでしょう。では、あなたに金銭的な負担を一切かけていないのに働いて稼いだわけじゃないからと一切家事をやらないなら、髪を振り乱して働いてみようかな、家事をやってくれるんだよね？と提案してみたら？稼ぎのある無料お手伝いさんは止めましょう。

トピ内ID：6120724133

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このての

🙂

ささ

2015年12月17日 11:14

この手の質問でいつも思うのですが、思えるかどうかでは無くて思うかどうかでは？ニュートラルの位置が既に違うのだと思うけど。一緒に居れる事や家庭を回すと言う事にお互いが感謝と自覚を持ってオーバーラップしようと動けばいいだけ。省エネ云々言い出す人は得てして体力や精神力の部分で脆弱なだけ。社会人でもそうですが、弱い人にかぎって真っ先に周りへの不満や是正が始まる。どう考えても納得できないなら、婚姻解消も含めて話し合えば良い。そんなのは他のどれとも一緒で優先順位をどこに置くかです。正解等無いのだから、貴女が我をどこまで優先するかでしょ。相手にも同じ事が言える。それで夫婦としてはどうしていくか。正直、一般的とか割りに合うとかどうでも良い。あなたが納得できないなら主張する、その結果相容れないなら解消する。これだけ。

トピ内ID：3486572420

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遺産？

🐤

すー

2015年12月17日 11:14

遺産は家計に入らないでしょ？完全にあなた個人の資産で、旦那には関係ないモノですよ。その上で、その毎月の不労所得が旦那の収入を上回り、かつ、家計費も旦那以上に負担しているというなら好きにすればいいのでは？いくら不労所得があっても、時間的物理的余裕のある方がやった方が効率いいと思いますけどね。そんなのでモメてる時間も勿体ないし。

トピ内ID：6114758372

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家事は仕事だからなあ

🐶

むぎぎ

2015年12月17日 11:14

だからといって、私は金銭換算しないわねえそれぞれのご家庭で考えればいいと思いますよあ、それから、感情をお金で表すことは出来ると思いますが、感情も金銭換算しないです自分の価値を貨幣価値に置き換えることもしないです

トピ内ID：8859558179

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杓子定規は疲れる

🙂

めんどくさがり

2015年12月17日 11:14

アラフィフのほぼ専業主婦です。パートなどで収入があっても貯金にするだけ。家計に貢献は、節約くらいです。何が一般的かは知りませんし、そうしなければならないと決まってるわけでもないでしょう。他人の口出しは気にせずに、ご夫婦お２人で上手く回せば良いだけと思います。分担決めたらお互いに手出ししちゃダメ、っていうのは、私は嫌ですね。出来る方がやればいいし、時間のある方がやればいいし、なので、ほとんど私がやってますが、一緒にやったっていいし、疲れてたら「ごめん、パス」でも「いいよ、やっとくよ」でもいいし、その日の気分や都合でいつもはしないこと引き受けてもいいし、時にはサボってもいいし、だから夫が料理してくれる時も、掃除してくれる時もありますよ。

トピ内ID：9610127325

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何だかつまらない。

😉

蜉蝣

2015年12月17日 11:14

どちらの考え方も紋切り型で気持ちが籠っていませんね。夫側の、妻が働いて得たお金ではないから家事をして当たり前とか妻に感謝はなしとか。妻側の不労所得があるんだから専業主婦でも家事を分担とか。何だかつまらない家庭です。夫婦二人で運営していく健全な家庭じゃないですね。私なら不労所得があっても時間があれば家事もしますね。喧嘩はともかく疲れた時はお互い様で休めばいいのでは？お互いを思い遣り労い築いていく事が、損得勘定に負けるならその家庭の破綻は近いのではないでしょうか？

トピ内ID：0221874601

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ごもっとも

🙂

アキレス

2015年12月17日 11:14

給与所得か事業所得かに関係なく家計負担が同等ならば、家事分担も同等にすべきということですね。私もそう思います。ただ『納得いかない共働きの家事分担』というトピを見ると男性の家計負担が大きい場合は（夫負担40万、妻負担5万）思いやりを持って家事分担は平等にすべきとのことですが。

トピ内ID：2147180125

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家計負担と労働時間

🙂

rara

2015年12月17日 11:14

家計負担で家事分担するか、労働時間で家事分担するかの問題ですね。この件はよくある話ですが、正解はない話だと思いますよ。トピ主の想定はかなり極端な例ですが、共働きで、夫か妻のどちらかが労働時間が長いけれど収入があまりよくないというのはよくある話です。話し合って合意するしかないでしょう。

トピ内ID：5576263820

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一見お金は合理的にみえますが

🙂

さあ

2015年12月17日 11:14

妻の収入・夫の収入で家事分担を決める。妻の収入が不労所得であっても。合理的で、いちおう筋は通っていますね。でも、私は、自分が専業主婦として自由に配分を考えられる「時間」があるのに、仕事で夜遅くヘトヘトになって帰ってきた夫に、等しく（あるいは妻の収入が上ならそれ以上に）家事をさせたいとは思いません。だって、かわいそうだとは思いませんか？非常にシンプルな理由です。

トピ内ID：9796070895

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あまりきっちり考えないほうが

匿名

2015年12月17日 11:14

>>結婚生活が損得ではないそうお考えならそれでいいでしょう。共働きでも家事は女性に負担が偏りがちです。収入の多い少ないの問題ではなく。あまりどっちが何をやるなんて先に決めても無理が出ます。お互いに思いやりながら折り合える部分を見つける。得手不得手は仕方ないし他人が一緒に生活するのですから譲り合わないと。 TVで先に誓約書を取り交わす例もみましたが想像だけでは限界があり全て契約には書ききれない。うまく行っている時には関係ないでしょうけど。不労所得も遺産もあって養育費や生活費を取れなくても嫌になったら逃げ出せるのは強みじゃないですか。暇なら家事くらいやれば。やってトーゼンの夫の態度は喧嘩の元だと思うけどね。

トピ内ID：5586380018

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旦那様おかしい

🐱

minon

2015年12月17日 11:14

トピ主さんに一票。家計負担とは自分で汗水たらして働いたお金だけとするそんな決まりがあるんですか？お金はお金でしょう。この場合、奥様にだいぶ時間があると思われますので家事や育児の負担が大きいのは仕方がないと思います。でもそれは、夫さんへの思いやり部分（時間がない旦那様に家事をやれというのはかわいそうよね）でできています。それに対して、夫が思いやりも持たず感謝もしないというのは間違っていると思います。家計を負担するんだから仕事はして当たり前、もっとたくさん稼いできなさいよ！金は持ってきて当り前よ！といわれたら働く意欲なくなると思うんですけどね。

トピ内ID：4470001717

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お金より時間で考えますけど

🙂

みそかの月

2015年12月17日 11:14

収入を得られることだけが仕事ではありません。たとえ収入にならない労働（家事・育児）であっても働くべきだと思います。専業主婦で時間があるのだから収入があってもすべきだと思います。休日はお互いに時間があるでしょうから二人で家事育児を行えばよろしいのでは？

トピ内ID：5441152398

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家計負担じゃなくて、

わかめ

2015年12月17日 11:14

単純に「時間がある方が」だと思っていました。専業なら、時間に余裕があるでしょ？＞私が家事育児を全てするべきだと思いますか？ … 時間があるならやれば？程度で、するべきか？聞かれたら、するべきとは言えないと答えます。＞愛情があるなら自分がやる … その通りだと思います。ご主人が主さんに、愛情があるならご主人は進んでやるでしょう。愛情や思いやりがないから、お金が基準になる。でもそれは、主さんの主張と全く同じですよね？似た者夫婦でお似合いです。＞結婚生活が損得ではないのは当然ですが、 … 損得だとご夫婦二人とも思っているから、トピのような事になるんじゃないの？割に合わない！と思うなら、離婚をおすすめします。だって主さんは、お金あるんでしょ？このトピで何が聞きたいのでしょう？ご主人が悪い！という意見が多く集まったとして、それが何になるの？損得じゃない家庭がどういうものなのか？そこから考え直してはいかがですか？

トピ内ID：7441026983

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そもそも家計費に入れない。

🙂

mai

2015年12月17日 11:14

>専業主婦が家事育児を全て(多少の手伝いはあるとしても)するのは、家計負担をしていないからですか？この言い方だと、家計負担をしていない疚しさから家事を一手に引き受けているように感じます。そうではなくて、その夫婦は「収入を得る仕事」と「人間として生活の出来る家庭環境を作る仕事」を完全に分担したということです。トピ主さんの例えの場合、奥さんの遺産や不労所得は家計費にいれるべきではないと思います。そのお金は住宅取得原資とし、名義は奥さんにするとか。男性が家計費に入れるのが当然、家事育児を全てするのが当然、当然のことなので感謝はしない、という人でしたら、そもそも結婚しません。奥さんが、旦那さまの収入だけで生活は出来る、でも私の資産を使えばもっと優雅な生活が出来る、旦那さまと二人で優雅な生活を楽しみたい、ということでしたら、損得など考えずに楽しくお金を使えばよいと思います。一日中家にいる人が仕事から帰宅した人に家事を委ねるのはナンセンスです。喧嘩するくらいなら、その資産を使って家事代行業者を頼むべきです。

トピ内ID：5934971880

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続き

ベーグル

2015年12月17日 11:14

私も専業主婦ながら自分の預貯金と親からもらったお金はいくらかあります。けど、それは私が家事をするしないとはなんの関係もないです。夫は平日の朝から晩まで外で働いているのだから、できれば帰ってきたら、ご飯を食べて、風呂に入って寝るだけの体制にしておいてあげたいと思っています。洗濯物や食器の後片付け、平日の夜に夫にそれを手伝ってほしいとは全く思わないです。夫は子供のことが大好きで、時間があれば、構いたい、話したいと思ってくれているのが伝わるので、それだけで心がなんとなく和らぎます。私は専業主婦である以上、平日の家事全般ぐらい請け負っていいよという気持ちでいます。私が体調不良等で寝込んだりしている時には、夫は「今日は外で食べてくるよ」とか、洗濯物の山を片づけたりそれなりに気もつかってもくれますしね。もしそんな時にも「これは１００％専業主婦のお前の仕事だろ！サボるな！」と怒鳴るような夫だったら私の心も持ちようも違ってくるかもしれませんが・・。我が家はお互い思いやりで成り立っているのではないかなーと思います

トピ内ID：5717179696

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お金で解決

そのこ

2015年12月17日 11:14

私は時間がある方がやればいいと思うので、どちらとも言えません。育児は二人でやるものでしょう。誰の子供なの？家事はする気になれないなら、トピ主が自分の収入から外注しては？夫が仕事に出ている時間に頼めば、夫に気兼ねもないですし。なにか言われたら、「私のお金なんだから口出ししないで。ましてや我が家のことに使っているんだから」といえばいいでしょうし。

トピ内ID：2040973484

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ようするに

arが跡継ぎ

2015年12月17日 11:14

お金の負担額で家事の量を決めた方がいいと言うことですね？我が家も私の方が収入が多いですが家事負担は私の方が多いです。夫と結婚した頃、既に私は専門職で独立開業しており、夫は年下。年収差は大きかったです。しかし就労時間は夫の方が多いので、自然と私が担っていました。苦手な事は夫がしてくれます。それほど不満もなく約25年です。感謝の言葉はあるか？と言われればたまにしか言われません。時間がなければ家事を負担したくても無理でしょうから、そこを突っ込むのは何の益もありません。愛情とか損得とかそいいうことじゃなくて、冷静に考えて、出来る時間のある出来るほうがしたらいい。というとてもシンプルな考えです。さて、不労所得と遺産は勤労所得より下というご主人考えが納得いかないのですね。で、あれば、家計負担を同額にして、それ以外の所得は一切ご主人には教えなければよろしい。家事負担はなさいまし。ご主人が何か担ってもまた不満が出ます（断言します）家計同額負担。これに文句を言い出したら、もう一歩踏み込んで夫婦関係を考えましょう。

トピ内ID：5030787989

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決まりがあるわけじゃないから

🐧

さえば

2015年12月17日 11:14

主さんとしては多数派意見を知りたいというところでしょうか。 > 私には毎月の不労所得も遺産もあって、家計負担は夫と同等かそれ以上の場合、それでも時間がある私が家事育児を全てするべきだと思いますか？ご主人の仕事の忙しさによると思う。毎日夜遅くまで仕事してて、帰ったらお風呂入って寝るだけのような暮らしをしているなら、そこにそれなりの家事を求めるのは酷だと思う。毎日比較的早く帰ってくるのに、家事は主さんに任せてダンナはぐうたらしてるのもナシだと思う。要はお互いに相手のことをどれだけ思いやれるかだと思う。そうであれば、こんなの答えは簡単です。こういう不満が起きるはずもない。相手に対する思いやりに欠ける夫婦は非常に不幸です。これは家事分担の話だけでなく、根本的に夫婦として望ましくないです。もし結構な不労所得があるのなら、家事は外注という手もありますよ。

トピ内ID：6899688908

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愛情という言葉で甘えを意味している

💰

クマコ

2015年12月17日 11:14

家事が唯一の仕事だからでしょう。愛情があるならやってよ、じゃなくて、時間があるほうがやるほうが効率もいいし家族全体での負担もすくない。個人の負担うんぬんより、家族としての全体負担を考えるのが夫婦では？

トピ内ID：1047349498

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