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家出して４カ月…。まだ、辛いです。

レス33
（トピ主 5 ）
😢
かなこ
ひと
２０代後半、会社勤めをしている女性です。 昨年末に家出しました。後悔はしていませんが、母を思うと辛いです。…苦しいです。 どうしたらこの気持ちから離れられるのか、アドバイス頂ければと思い投稿しました。 ７つの頃に両親が離婚し、私と弟は母子家庭で育ちました。 母は、ふたつの仕事を掛け持ちして一生懸命私達を育ててくれました。 姉弟は奨学金を受けて大学に進学し、それぞれ正社員として就職を果たしています。 特に弟は、一流の私立大学を卒業し、誰もが知ってる大手企業に勤めています。 母子家庭で育った姉弟がこれだけの成果を上げたので、母の苦労に報いた気持ちでいました。 けれども、社会人になって段々と私の母への気持ちが歪み始めてきたのです。 実家に残り、母を自分の扶養に入れ、毎月７万円の生活費を入れていた私よりも 母は一人暮らしで自由を満喫し（仕送りもしない）弟のことばかり気にかけているように思えてきました。 何の喧嘩がきっかけだったか忘れてしまったのですが、ある日母と大喧嘩して、１年半口をきかずに過ごして そうして私は家出をしました。 本当に、家出です。こっそりアパートを探して、母の不在時に赤帽さんに荷物を運んでもらって 母と弟を着信拒否にして、今日まで一切連絡を絶っています。 後出しになりますが、私は高校生の頃から母と口を利かなくなるまでの数年間 過食嘔吐を患っていました。 この期間、思考は酷く内向きで、また太っていました。 けれども母と口を利かなくなってから過食嘔吐の気はおさまり、体重も自然に落ちていき、思考はクリアになり 最近は会社の人にすごく痩せたね、健康的になったねと言われるようになりました。 けれども、母から離れて幸福感・解放感を覚えてる自分が人でなしのように思えて 母を思うと胸がぎゅっと痛くなるのです…。

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それで良かったのですよ…。

🐤
ことこと
「一生懸命育ててくれたのだから、私も母に良くしないと…。」 と言う思いだったんでしょうね。 たぶん、あなたが感じていた母・弟に対する違和感は我侭とかそういう類ではないと思います。 あなたの心と体を、蝕むほどの人たちだったのでしょう。 だからこそ、距離を置いてあなたが幸せを感じるようになった。 私も親兄弟と距離を置いています。 傍からみたら恵まれた家族にみられたでしょうが、私にとっては苦痛そのものでした。あなたの感じる母親に対する罪悪感は、今まで知らず知らずの内に心を支配されていた後遺症でしょう。 同じような経験をした人しか、あなたの苦痛は理解できないと思います。 「家出」をしたと思わず「独立」したと思って幸せになって下さい。 数年後には、あの時「独立」して良かったと思えますよ！

トピ内ID：7576406124

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それでいいです

041
八朔
私とよく似ています。 母はひたすら弟だけを可愛がり、大人になるまでにかかった費用は、10倍は差があるでしょう。 今では母は都会で働く弟を心配し、困ったときだけ地元にいる私に依存してきます。 にもかかわらず、冷たい娘だと私の悪口を親戚中に吹聴しています。 あなたは、家を出て正解です。 どこまでいっても、変わることはありません。 あなたの幸せをみつけてください。

トピ内ID：1480989651

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あなたは幸せになっていい。

🎶
さくらさくら
家出ではありません。 それは自立といいます。 自分を幸せにできるのは、自分しかいません。 トピ主さんを幸せにできるのはトピ主さんだし、お母様を幸せにするのはお母様自身です。 トピ主さんが罪悪感を持つ必要など、ないのですよ。 あなたが罪悪感を持ってしまうのは、恐らくお母様が原因ではないでしょう。 幸福感や開放感を知らないがために、それが自分にふさわしくないと感じてしまうのでは？ まず、自分が幸せになることを許しましょう。 自分が幸せでなければ、誰かに与えることはできません。 将来、結婚したいですか？子供を持ちたいですか？ そうならば、余計に幸せになることは大切です。 夫や子供に精神的に健康で幸せな生活をともにしたいなら、今、変わるべきです。 ＞過食嘔吐の気はおさまり、体重も自然に落ちていき、思考はクリアになり これは、とっても大切なことですよ！ トピ主さんは、ひとつも間違ってないのです。 あなたの体が、それを証明しているのですよ。 まず、自分を大切にしてくださいね。 それが、未来の誰かを大切にすることに繋がります。

トピ内ID：9215817451

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きっと

041
きょうか
　あなたは側にいてくれてるから、あなたの事もよく分かり 安心だけど、弟さんは同居してないから色々心配だった だけではないですか？ 　あなたと弟さんが逆ならお母さんがあなたの心配を口にして 弟さんがモヤモヤしていたかもしれませんね。 　でも親が子供を育てるのは当然、そしてあなたは それに応えて道をそれる事もなく立派に感謝して 生きている・・・。 　今の状態でいいのではないかなって思います。 でも喧嘩してもやはり親子。気になりますよね。 もうすぐ母の日なのでカーネーションでも 送られたらどうでしょう？ 　自分を責める必要はないのですよ。

トピ内ID：2275718343

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自分を責めないで。

041
みー
お母様は一人で抱えられない苦労や気持ちを、子供の貴方にも背負わせていたのだと思います。 今まで、よく頑張りましたね。 母親にとって息子は特別だと思います。 私も実母と同居していた頃がありましたが、喧嘩ばかりで関係がギクシャクし、うまくいきませんでした。 娘が生活の面倒を見て、家事をするのは当たり前ですましますが、息子は顔を見せにくるだけで、孝行息子だと誉めそやします。 友人に聞いても、多かれ少なかれ、どこの母親もその傾向があると思います。 離れている方がうまくいく関係もあります。 親子ですから、大丈夫。 笑顔で会える日も、きっときます。 家族の為、母の為にと我慢していた事、いっぱいあるはずです。 自分が好きな事、したい事をして、自分自身を取り戻す作業をして下さい。

トピ内ID：1133852892

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同じだ。

041
りかこ
　私は未だ同居しています。 　一度、都心に家を買い一人暮らしをしていましたが、父の介護を手伝うため実家に帰りました。 　私にとっては申し分のない母ですが、時々、娘(私)を犠牲にしてでも息子を幸せにしてやろうという行動があり、愛されないというのはこういう事かと身につまされます。 　母と居るだけで自分の人生が、心が犠牲になっている感じがします。 　親は変わりませんよね。 　私が家を出ない理由は、今家を出たらもう最後、絶縁になって母の介護も葬式にも出ないだろうなと感じるからです。 　あと20年ほどの辛抱だという気持ちもあります。・・・・・・20年経ったら私もおばあさん、人生やりなおせる年齢でもないんですけれど。 　トピ主さん、親は変わらないです。 　歳を取って弱くなっても、心を許したらダメです。変わってない姿にまた傷つきます。 　今はお若いけれど、お母様が老いたときにもう一度親と対峙しなくてはいけないです。

トピ内ID：3545679940

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和解

041
１００
流れからして、家出が悪かったとは思えません。 それでよかった。 でも、これから別々に暮らすとしても、お母さんとの心の底での和解をしたほうが、あなた自身が幸になれますよ。 いま、表面であなたが穏やかなようでも、実は苦しんでいます。 和解って人を赦して、心のワダカマリを消すって事です。 お母さんは完璧じゃないし、欠点もあるし、フェアな人ではなかったでしょうけど、それを子供のあなたが赦さなかったら誰が赦しくれるでしょうか？ 一度、連絡をとって、お互いの気持ちをぶつけてみてください。 そして和解への糸口を探してみてください。 それが家にもどることでも、また依存されることもないし。 よくして育ててくれたお母さんを兄弟で平等なかんじにサポートできるようになるといいね。

トピ内ID：8285884330

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気にすることないよ

☁
フィヨルド
＞母から離れて幸福感・解放感を覚えてる自分が人でなしのように思えて 母を思うと胸がぎゅっと痛くなるのです…。 きつい事書きます、許して下さい。 トピ主さんは自分が人でなしのように思えるそうですが、でも体は健康になったんですよね。 体のほうが正直なんじゃないですか？ お母さんも3人の子育てが大変だったとは思いますが、トピ主さんも一杯一杯だったんじゃないですか？ それに、こう言っちゃぁなんですが、お母さんと弟さんはトピ主さんがお母さんを心配するほどトピ主さんのことを心配しているのでしょうか。 いくら携帯を着信拒否にしたと言っても、トピ主さんのことを探そうと思えばいくらでも探せると思うんですよ。 4ヶ月の間音沙汰無しですか？ 結局その程度のこと、というわけです。 どうかトピ主さんはしばらく心の洗濯をしてください。 そしてお母さんのことをもう少し冷静に考えられる日が来たら、またその時考えればいいと思います。 お母さんにはお姉さんも弟さんもいるんですからね。 トピ主さん一人で背負い込むことないですよ。

トピ内ID：5255798160

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あなたが幸せなことが一番

041
りれみと
トピ主さんが過食嘔吐を患っていた数年間に一体何があったのか、書いていらっしゃらないので想像の範囲でしかありませんが、精神的に相当の負担がかかった結果です。 普通のまともな親なら、子供の幸せを一番に願うのが当り前。 今のあなたの状態は、親が普通に願う子供の一番いい状態なんです。 何が人でなしなものでしょうか。 今のあなたは人間が手にして当り前の、普通の幸せをあなた自身で手に入れているだけです。 お母さんと口をきかなくなった瞬間から健康的になったという事実から、それまでお母さんとの会話でどれだけ精神的な苦痛を受けられていたかということでしょ。 子供にそれだけの精神的苦痛を与える親はまともではありません。 あなたが気に病む必要はカケラもありません。

トピ内ID：8516553759

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わかるような気がします。

🐤
ゆっこ
よく頑張ったと思います。良かったと感じます。ただトピ主さんが罪悪感のような気持ちを抱えているのならば、お手紙をお母様に送れば良いと思います。トピ主さんの住所などは伏せて、元気にしてるから大丈夫。お母さんもお体大切にって。私は母とは仲が良いのですが早くから家を出て離れていたから仲が良いのかもしれません。実家に居たころ、私も摂食障害でした。

トピ内ID：8638888098

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家出ではないです

🙂
悠里
主さんは独立し、ようやく自分の人生を歩き出したのです。主さんは何も悪くありません。これからはご自分の幸せを考えてください。大丈夫。主さんはとてもお優しい方だと思います

トピ内ID：5891020539

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自分を大切に

041
匿名子
私の周りにそういう方が数人います。 母親といたい気持ちが無いわけではないけど、一緒にいるとしんどいから、離れてた方が楽だと皆さんおっしゃってました。 ご自分の健康と幸せが第一です。冷たい人間だなんて私は思いませんよ。

トピ内ID：1457990411

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本当は、わかっていたんです。

😢
かなこ トピ主
レスを下さった皆さん、ありがとうございます。そしてごめんなさい…。 本当は、わかってたんです。私の気持ちが、ずっと母に抑え込まれていたこと。 わかっていたけど、自分で口に出すのが怖かった。 だから誰かに、皆さんに、代わりに言ってほしかったんです。 弟は、何をしても許される。 ちょっとした孝行だけでとても誉められるのに、私は家族に奉仕することが当たり前だった！ 弟の為しろと言われることを私が拒否したら、母は「どうしてたったふたりの姉弟なのに助け合えないの！」って叱るんです。 でも、弟が私の為にしてくれたことなんて何もない。私に泥だらけの部活道具を片づけさせてたくせに！ あの子の誕生日祝いや入学祝い、私はいつも用意してた。でも、あの子から私は何も貰ってない。気持ちだって貰ってない！ 私が醜く肥え太ってた頃、弟は生徒会長やったり、部活で活躍してたり、父に似てすごくイケメンで女の子にモテモテで…。 だから、弟のが母に愛されて当然だからと思っていたけど、本当は、しんどかったんです…。

トピ内ID：7333264117

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大丈夫、もうしばらく離れてましょ

041
えーる
罪悪感が出てきた今が踏ん張りどき もうしばらく離れてましょう 仮に会っても冷静に対応出来るようになります

トピ内ID：1828685295

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自分を大切にしてください

041
水の街
あなたと似たような境遇の者です。 他の皆さんがおっしゃっているように、あなたは家を出て正解だったと思いますよ。 私も親の住む家から出て、一人暮らしをするようになってから、随分、まともになりましたから。 人間誰しも、自分を一番大切にすべきです。自分を大切にしなければ、周囲はあなたを大切にし、尊重してくれません。 私も多い時で、月に十万くらい家に入れてました（笑）けれど、母は遊んで暮らしている兄弟ばかりを可愛がり、私に感謝してくれることなどありませんでした。 なので、私は家を出ました。当初は後悔や自責の念が湧き上がり、苦労しましたが、時間がたつにつれて、当時の事を冷静に振り返り、自分の気持ちをノートに書き出したりして、整理し、自分を納得させることができました。 主さんも、ノートに気持ちを綴って整理してみてはいかがでしょうか？ 掲示板に書けることは限られているでしょうし、これまで、お母様との間にあった出来事や、お母様の人柄などをご自分なりに冷静に書き出して、分析してみるんです。 そうすれば、心の重荷が軽くなっていくと思います。

トピ内ID：4307070812

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少し、落ち着きました。

😭
かなこ トピ主
発言小町って、本当にスゴいですね…。 私の気持ちや疑念を、的確に言い当てられる方ばかりでびっくりしました。 自分の心がまるっと文字になって目の前に突き付けられたことに驚いて、動揺して泣いてしまいましたが 今少し、落ち着きました。久しぶりに泣いて、疲れてしまったけど、今ちょっと気持ちいいです（苦笑）。 落ち着いたので、もう一度ゆっくり皆さまからのレスを読み返しますね。 ……ところで、「身体のほうが正直」とのお言葉を頂きましたが、本当にその通りです。 母と口をきかなくなった一年半で、これまで膨らむばかりだった私の身体はみるみる萎んでいきました。 学生の頃より運動量が減っているのに、７キロも痩せたんです。 そして母から離れて４カ月。この間に、さらに１．５キロ落ちました。 一生付き合っていく覚悟を決めたはずの過食嘔吐したいという欲求も、今では全くわいてこないのです。

トピ内ID：7333264117

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お母さんの苦労はあなたのせいじゃ無い

041
海
確かに母子家庭で苦労されたお母さんを見て育ったトピさんが、申し訳なく思うのは当然です。 でも、それはお母さん自身が作った苦労であって、トピさんのせいじゃ無いんです。 そういう家庭でも道に外れる事もなく立派に成長された事で(子育ての苦労をさせなかった)、十分な親孝行ですよ。 トピさんはまだお子さんがいないからピンと来ないでしょうが、離婚していない家庭でも子供を躾けるのは並大抵の苦労じゃないし、学業を上手くいかせる心労やストレスは想像以上です。 でもそういう心配をかける事なく自主的に育ってくれた子育てなんて、本当に幸せなお母さん(子育て)ですね。羨ましい。 もう十分な親孝行しましたよ。 トピさんが離れてしまったのも、お母さん自身の人生が大変なのも、それはお母さんの責任であってトピさんのせいじゃないから。 そうしてそういうタイプの人に何十年期待しても治りません。 トピさんにはお母さんの人生の失敗から、自分も同じ失敗をしない様に学ぶ事が大切なんです。 愛する人から大切にされない寂しさを学んだトピさんは、お子さんを持った時絶対繰り返さない事を学びましね。 それで良いんです。

トピ内ID：1991068524

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心配してるよ

041
カムサダム～ン
私は二児の母です。主さんが家を出たのはいいと思いますよ。ただ電話でもいいから、自分は元気に生きてるって事は伝えた方がいいですよ。 私ね、女が一人で二人の子供を育てるって恐ろしくて、不安で、とても勇気のいる事なんですよ。あなたのお母さんはあなたも弟さんも大事でかわいくてしかたないんだと思いますよ。 ただ女同士でしかもいつも一緒にあると馴れ合いになってしまうから、どうしても弟さんへの心配が大きい様に見えるし、実際そうであっても、あなたへの想いとなんら変わらないですよ。心配してるよ。もしかしたら、お母さんツンケンするかもしれないけど、本当はホッとするとおもうよ。大丈夫だからしてみ！

トピ内ID：9741203343

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非道ではないです

⚡
えのき
過食嘔吐を繰り返してたんですよね。 それが、口を利かなくなったとたんに直った、思考もクリアになった、これはもう何が起きていたかは明白です。 抑圧から開放されたのです。 せめて連絡を、なんて気軽に言う人もいますが、大反対です。 トピ主の良心はまだうずくかもしれませんが、連絡を取ったが最後、 文字通りの意味で寿命が縮まる生活に逆戻りです。 例えば結婚して、母弟に引き戻されそうになっても戻れない位の生活基盤を他で作ってからなら、 連絡してみても大丈夫かもしれません。今はダメです。 というか、そもそも、家出の前に１年半、口を利かない家庭内別居（？）なんて異常な時期があった訳ですよね。 母親がトピ主とまともな関係を再構築できる様なら、幾ら何でも其の期間に関係修復できてますって。 喧嘩の発端は１００％母親の非ではないかもしれませんが、 ここで連絡して、相手から暖かい反応があると思う方がどうかしてますよ。

トピ内ID：5540090765

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母の愛は絶対ではない。

🎶
さくらさくら
トピ主さんは、自由にしていいんですよ。 娘なら、母を心配しなくてはならない。 娘なら、母に心配させてはいけない。 そんな風に思わなくていいです。 トピ主さんが連絡を取りたいなら、とればいい。 連絡する気が起きないなら、このまま距離を置いていい。 極端なことを言えば、母親があなたをどう思っているかなんてどうでもいいのです。 とにかく、大切なのは自分の気持ちです。 自分の本当の気持ちを優先してください。 トピ主さんは、今まで自分の気持ちを押さえつけていたため、 本当は自分がどうしたいか、どう感じているかがわかりにくくなっています。 それは、キケンだと思うのです。 このままだと、トピ主さんの人生を他人にコントロールされてしまうからです。 それは不幸に繋がります。 今は何より自分の気持ちを大切にして、自分の感覚を取り戻してください。 母と娘という呪縛から、自分を自由にして自分を幸せにしてくださいね。

トピ内ID：9215817451

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がんばったね

041
私も娘
こんばんは。 体調が良くなって、本当に良かったですね。 独立されたこと、がんばったなぁと嬉しく思いました。 今、自己嫌悪で苦しんでいるのは分かりますが、 絶対にお母様に連絡はしてはいけませんよ！！ 確かに、お母様もあなたを心配しているかもしれませんが、 それはほんの一部だと考えて良いかと思います。 すぐにお母様の都合のいい娘として扱われます。 私も母子家庭で育ち、母の存在に苦しんできました。 あなたの生き辛さが良く分かります。 私は今、ほとんど連絡を取らずに生活しています。 もちろん、初めは罪悪感で苦しみました。 けれども、母の言いなりになると、私はパニックになり、 息も出来ないような状態まで悪化しました。 今は、結婚し、母から私を守ってくれる夫という存在を得て、 連絡を取らない、という決断もできました。 完全なあなたの味方が現れるまで、 お母様（弟様）と連絡を取ってはだめです。 危険です。 一人でまた苦しむことになります。 罪悪感に負けないで下さい。 自分を守ることを第一に考えて下さいね。

トピ内ID：5615508352

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距離を置いててもいいと思います

🐱
ミケ
今の状態がいいと思いますよ。 私も弟を溺愛する母に疲れて、遠くに就職しました。 離れてた間は、すっきり痩せて、いい状態だったのですが、いろんな事が重なり、地元に帰ってきました。 両親共に介護が必要になり、最初は妹が看てましたがかなりストレスを溜めてたので、弟達と話し合って介護を分担しています。 妹は、「無理言って県外の大学にだしてもらったから自分が看ないと」と 思い、黙って耐えてたと言います。 母は「娘だから親の介護は当たり前、面倒な事汚い事は娘がやるのが当たり前、弟は長男だからそんな事は、させられない」と思ってる節があります。 私が施設に一番近いからと何かと電話で呼び出されるのもキツイです。 母に会いに行きたくないと思ってる自分に、母への罪悪感は常にあります。 自分にできるだけの事はやろうとの思いだけで通ってるので母との会話は正直しんどいです。（弟家族の自慢がほとんどなので） 自分を守るために、距離を置いてもいいと思いますよ。

トピ内ID：2975345440

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帰ったらダメ。簡単に心を許したらダメ。

041
risa
　ちょっと怒られて衝動的に家出したわけじゃないんだから。 「大丈夫だから連絡してみ」なんて言ってる人もいるけれど、何が大丈夫なんだろう？ 　ママ怒ってないから大丈夫って？ 　世代的なものなのか、こういう母親は変わらないですよ。 　自分もそうされて育って来たのでしょうね。 　母娘だから情にほだされて射程距離に入って傷つけられる。離れるけど罪悪感でまた近づいて傷つけられる　この繰り返しになってしまいますよ。 　あなたはあなたが幸せに暮らせる場所を確立してからじゃないと、帰ったら同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID：1948730882

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それで良かったんです

041
親
あなたは金銭的にもお手伝い的にも弟の何十倍も役にたってきました。 もう卒業を迎えていいのです。 あなたの幸せだけを考えてください。 これからは弟があなたの代わりに頑張ります。というか、母に依存され頑張らせられるはずです。 その時はじめて弟はあなたの苦労を知るでしょう。 ただし弟にも住所を知らせてはいけません。自分がするべき苦労を再びあなたに背負わせようとするかもしれないからです。 良心が痛むなら母が足腰立たなくなるほど弱ってから介護の手を差し伸べる。だから今は自分が幸せになると思っては？ 介護はしてもしなくてもあなたの場合はいいと思いますが、最後の清算をしておくのも悪くないですよ。 ただしそれまでに母からうけたマインドコントロールは完全に解いておかねばなりません。 どうぞ心から安らげる家庭を作っておいて下さい。 弟は自分では介護せず嫁を使って親孝行しそうなタイプですが、今のお嫁さんは強いから逆に捨てられるか、嫁に従って親を捨ててるような気がします。 皆に捨てられて気が弱くなった頃助けてあげましょう。 逆切れされたら逃げてよし！！

トピ内ID：5027269777

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母親は息子が一番かわいいものみたいです

041
フミ
お話しを読んでウチの母もそうだなあと思いました 母の財布には常に東京で一人暮らししてる兄の写真だけが入っていますし、私の欠点はあれこれ言いますが兄にたいしては褒めることしかいいません 女親なんてそんなものだと思います トピ主さんも割り切れるところは割り切ってたまには訪ねてみたらいかがでしょうか しかし弟さんにしか遺産を残さないとか言い出したら戦うべきですが

トピ内ID：9338758725

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お母さんは、貴女を愛してると思う

☀
るな
只ね。母親も単なる一人の小さな人間。 離婚して、子供を一人で育てるって、大変なことだと思うのね。 私は、貴女のお母さんを知らないから、想像することしか出来ないけど。 お母さんは、貴女に自分をサポートしてくれる理解者を求めたんじゃないかな？ 同じ保護者の立場で、幼い息子を育てるパートナーのような存在を求めてしまったのかな？ トピ主さんだって子供だったんだから、理解出来なかったよね。重たかったよね。 お母さんの中では、差別なんて感覚なかったと思うのね。 本来なら、夫や祖父母に求めるものを、娘にしか持って行き様がなかったんじゃないですか？ トピ主さんを頼りに、甘え過ぎたんじゃないかな？お母さん、自分の判断の間違えに気付けたかな？ お母さんは、トピ主さんも大切な存在だと思ってると思うな。 でも、ちょっと甘え過ぎた。トピ主さんには、重すぎた。それだけなんじゃない？ トピ主さんにサポートをさせて、弟さんを育てる。そんな形の家庭を築こうと望んでいたのかな？ でも、トピ主さんも弟と同じ子供だったんだよね。お母さん、気付けたかな？

トピ内ID：5921837095

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連絡を取るという意見について

💍
首都圏在住
お母さんへ連絡をしてみたら？という意見についてですが　私はちょっと待って　と思います。 私も母との関係がよくないので　よく口論から連絡をしばらく取らないとい事があります。 何カ月かして　反省してくれたかな？分かってくれたかな？と思い　そっと近寄ると　ほらみた事かと反撃くらいました。 その時の胸の痛み「これだけ離れていてもあんたは私の事を所詮その程度にしか思ってなかったんだ」と打ちひしがれました。 だから　とぴ主さん　ここに書かれてる方が連絡をとってみたらといっていますが　とるからには　デメリットの覚悟もした方がいいと思います。 また過食嘔吐になってしまうと心も体も辛いと思いますので。 私の母のような　お母様じゃないと思いますが… 私はかなりへこんだので　あの時。 凝りずに　時折連絡して傷ついてを繰り返しています 子供なんてバカですよね　愛してほしいがために必死になれるんですから。 でも私には息子も娘もいますが　どっちがいいとかないです、二人とも同じ位宝物です。自分の負った傷はどんな事をしても背負わせません！

トピ内ID：8202978904

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るなさんの言う状況かもしれない

041
earth
　悪意はなくても物凄く残酷なことですよね。 　ムカついたから殴ったとか、育てるのが嫌だから放置したとか、有る意味理由のある虐待とはまた違った虐待。 　Itと呼ばれた子供 に似てるのかな？ 　この子は愛して育てるための子供。この子は私の手足となる道具用の子供。 　最初からお母さんの中で決まっていたんですものね。 　道具となる子供がどんなに頑張っても、最初から出来レース、花を持たされるのは愛する為の子供。そんな人生を何十年もね。 　親って神にも悪魔になれますよね。

トピ内ID：4067229022

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トピ主です。1

😣
かなこ トピ主
レスを下さった皆さま、ありがとうございました。 皆さんから頂いた言葉を読んで、考えて、決めました。 今後しばらく……おそらく数年は、自分から家族に連絡を取りません。 もっと自分を大事にしてみようと思います。 虐待で亡くなる子もいるのを承知で不謹慎なことを言いますが 母が私に危害を加えるだけの親であれば、もっとすっきりと絶縁出来ただろうにと 変な悔しさ、やるせなさがあります。 朝早くから夜遅くまで働いて、母は懸命に私たちを育ててくれました。 JRの終電が終わりそうな時間になっても母が帰ってこないことに怖くなって 眠っている弟をアパートに置いて外に出てしまった小学生の頃の記憶が捨てられません。 駅までいくのはさすがに怖くて、アパートの階段下でずっと母を待ってました。 深夜雪の中を帰ってきた母が、外に出ている私に驚いて でも泣き出した私を笑いながら慰めてくれたのをずっと覚えています。 （続く）

トピ内ID：7333264117

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トピ主です。2

😣
かなこ トピ主
（続き） 母は、愛情深い人なのです。それだけは、否定したくありません。 でも、私が家事を出来るようになって、家のことを任されるようになって 母の負担を減らしてあげようと頑張り始めた頃から、母の愛情はどんどん弟に傾いていって 私の取り分が減っていった。何故だかそうなってしまったんです。 子供の頃は等分だったと思う。なのに、どうして、こうなってしまったのかな…。 ……ノートに、自分の気持ちを書きだすこと。やってみようと思います。 自分がやりたいことを書きだそうとしたら、駅地下のシュークリームが食べたい くらいしか出てこなくて、笑っちゃいました。 貯金は結構得意なんで、自由になるお金はそこそこあるんですけど 何でこれだけ貯めたのかなって思って、母の老後の為だっけ、ということに気づいて またまた笑い。 孝行娘に思われたい、愛してほしいっていうエゴを家族に押し付け続けた罰なのでしょうか。 家族の為っていう大義名分のない私、空っぽの人間です。 自分で自分をどうしたいのかわからない人間になってしまってました。 （続く）

トピ内ID：7333264117

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