子供が自分の思うようにならなかった時、どうしますか？

レス18

（トピ主 0 ）

😢

バンビ

2011年04月25日 19:02

ひと

似たようなトピがあるなか申し訳ありません。
私の毒母親の話を聞いてください。

昔から内弁慶で外では要領が悪い姉をかわいがり、
何事も割と器用にこなす（あくまでも小さい時のことです）私には
何もしてくれず、テストなどでいい結果をあげても
何かしらケチをつけて（100点の人は他に何人もいる、など）
更に高度な事を命令する人でした。
「何で私ばかり・・」という疑問は少しありましたが、要求にこたえる事に必死でした。

小学校高学年のころ、クラス内で仲の良かった友達とケンカをしてしまい
一時、ほとんどの人から無視をされたことがありました。
すごく辛かったけど必死に親にはばれないように家では普通にしていましたが、
結局ばれてしまいました。
「そうか、辛かったね・・・」と言ってくれるのかも、と少し期待してしまったのですが、
「みっともない！あんたの性格が悪いからだ」
とヒステリックに怒られ、その後半無視されるようになりました。
母は、自分の娘は「勉強もでき友達から慕われ人気者であるべき」
と思っていたようです。

ある日、家でおとなしく宿題か何かをやっていると
「いつ出て行くの？早く荷物まとめなさいよ」
と人間とは思えない冷酷な表情と言い方で言われました。
教育の範囲内の脅し（？）とはとても言えません。
お小遣いももらっていないし、小学生の私が行ける所なんてあるわけないことは
十分わかっているはずです。
自分の思い通りにならない事を、私に八つ当たりしているようにはっきり感じました。
困ってうつむいてる私をこれまたすごい形相で睨みつけていました。

長くなってしまいました。

育児経験者の方、私の母親が私にとった態度はあまり褒められたことではないけれど、
よくあることなのでしょうか？

どうしても忘れられません。

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無いよ

ハイヂ

2011年04月26日 11:00

自分の子どもが決定的に悪いことをして、注意しても止めないなど、脅し文句で｢出ていけー！｣は、あるかも知れません。トピ主の記憶では、おとなしく宿題をしていたとありますが、その前に何かあったのかしら？突然、思い立ったように子どもを責めるなんて、おかしいですよね。おそらく、あなたは何もしていないと思います。他にイライラする要因があって、八つ当たりされたんだと思います。お母さんが健在なら一度しっかり聞いてみることも出来ますが…もしも謝罪どころか、罵倒されるような結果も有り得るならば避けて下さい。今の関係が良好ならしらばっくれる親もいます。私は、親から受けた仕打ちを許していません。親は親ですが、罪は罪と分けているのです。私の親の言い分は、｢子育ての情報が少なく、知らないことが多かった｣です。未開の土地に住んでたわけじゃあるまいし、テレビや雑誌もあったし、おまけに子どもの数がマンモス地域ですよ。少しの優しさがあれば…なんて、思わずにいられない。

トピ内ID：3538020525

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貴女は悪くない。

🐱

2011年04月26日 11:32

初めまして、13と申します。トピを拝見しましたが…お母さまの貴女へ対する態度、私の父親にそっくりです。私の父親は、仕事でストレスがたまれば私や妹に暴力で当たる。器用な妹はまだ、認めて貰えるが…不器用な私は、努力さえ認めてさえ貰えない。 (父は完璧を私に求めるが、妹には認めない。) 存在すら、無視。私は居ないのと一緒。家にいるのが苦痛だったため、専門学校は下宿(学費も実費)、就職後は一人暮らし、今は付き合っている彼氏・私の母親、彼連れ子と同居しております。もちろん、父親からの仕打ちが許せず、母親が父親と離婚し、彼氏宅で同居したのを機に、父親とは疎遠になりました。トピ主さま、人間は誰だって完璧ではありません。だから完璧を目指そうと、無理しないで下さいな。貴女の母親は異常です。私は貴女が貴女らしくしているのが1番だと思います。私の今の状態が、複雑に見える方もおられるかもしれませんが、自分を認めてくれる彼と一緒で幸せです。貴女を認めてくれる方、絶対にいます。私はトピ主さまに幸せになって欲しいです。

トピ内ID：0626953534

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私と母と長女

みあ

2011年04月26日 12:07

母の言葉にさぞかしショックだったことでしょう。私には小学校１年生の娘がいますが、この頃の子供は「ギャングエイジ」というそうで、確かに娘も、私が学校に迎えに行くと「うざいなあ、なんで来んだよっ」と追い返されるし、「ジャケットはハンガーにかけて」と言うと「うっせーなー、めんどくせーんだよ」といわれております。その割には「ママクッキー一緒に作ろうよ」とか「お手伝いしてあげるね～」というかわいらしいところもあったりする年齢です。そして、その数年前、２歳から４歳くらいまでが「イヤイヤ期」と呼ばれる何でも否定する時期です。この頃から何でも自分でやりたがり、「大変だったね」という慰め言葉に「大変だったねえ、じゃないっ」と思いっきり否定されてましたから、それ以来娘に慰めの言葉をかけるのは苦手です。でも、ここをうまく乗り切れば思春期の親子関係はそんなにひどくならない、のだそうです。そうは言われても、感情的に怒ったりするんですよね。難しいわ。とはいえ、かつては私も母と同じバトルを繰り広げていたのを思い出しました。今では母の辛さに思い至れるようになり、母とは良好な関係ですけどね。自立、大事ですよ。

トピ内ID：8922668352

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よくあることではないですが、忘れる必要はない。

カズコ

2011年04月26日 13:00

>よくあることなのでしょうか？よくあることではないでしょうね。感情のコントロールが出来ない人はある一定数います。そんな人でも生殖能力があれば母親になります。 >どうしても忘れられません。忘れる必要はありません。こういう人間になっちゃいけないな、と反面教師として心の中にしっかりとしまいこんでおきましょう。この世の全ての「落胆」は「過剰な期待」から発生しています。母親なのだから優しくしてほしいという「過剰な期待」がトピ主さんの落胆につながっているのだと思います。世間一般の母親が優しかったとしてもトピ主さんの心が晴れることはないでしょう。母親も人間。しかも、ヒステリックな人間のひとりだったのだと「期待」ではなく「理解」することから始めませんか。母親といえども、他者の評価は水ものです。気分や状況でコロコロ変わるものなのです。そんなものに振り回されないでください。母親がトピ主さんをどんなに否定してもトピ主さんはトピ主さんを肯定してあげましょう。

トピ内ID：6499438129

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レスします

ゆみ

2011年04月26日 15:13

よくある事ではないです。辛かったですね。ウチの親もそっくりです。もし貴女が母親だったら子供にそんな風に思いますか？思いませんよね。まず１番の理解者になろうとしますよね。私も残念なことに理解者ではなく親は敵でしかなかったです。味方になって貰うには、自分の給料全てを親に差し出す娘になるしかなかったので、逃げました。親に子供が何かをするのが親孝行ではなく、自分がしてもらって有り難かった事をして自分の子供にするのが親孝行。と最近どこかで読んで、なるほどな、って少し思いました。お母さんはかなり問題ありそうですが、それを解決するより、貴女の心のケアをまずしてください。

トピ内ID：8789220641

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親があなたに問いかけたこと

老婆神

2011年04月26日 15:13

親は、あなたに、生き方というものをちゃんと教えてくれています。だって、あなたが友達とケンカしていたことを、親はいとも簡単に見抜いたからでしょう。更には、あなたには、要求に応える人生、つまり人の人生を生きるのではなく、自分の人生をちゃんと生きなさいということを、見事に教えているように思います。それ故、こうしてあなたは親にしっかりと育てられて大人になり、今改めて親と向き合えるのではありませんか？

トピ内ID：5592456546

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なぜだか・・・

😑

ごめんね

2011年04月26日 16:15

　私自身の話です。２３歳のなる息子、１８歳の娘がいます。どちらも中学生ぐらいまでは可愛くて可愛くて仕方がなかったのですが、最近は息子がやたらと気持ちが悪く、早く出て行ってほしいと思っています。あまり聞きませんよね。むしろ逆な母親は多いと思いますが。　言うこともよく聞くし、真面目で、礼儀正しく、優しい息子です。容姿は上の中くらい、頭（学力）は中の上か若しくは上の下くらい。　それでも、生理的に無理！近づくな！な感じ。同じ部屋に居たくない。なぜだかわからないけれど、むかつくんですよね。汚くもないし、臭くもないのに。　娘も私と同じように感じるらしく、私は娘と一緒にいることが多いです。差別しないように努めてはいますが「毒母親」なのでしょうね。　最近では生物学的な反応（相性）なのかなと思うようにしています。息子もなんとなく感じ取って傷付いているかもしれませんね。トピ文を読んで申し訳ない気持ちがしました。

トピ内ID：0096231200

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反面教師！

ぽちこ

2011年04月26日 16:15

親だって人間。完璧じゃないし理想の親になれる方が奇跡。受け側の性格によるもので大小変わってきます。「ライオンは子供を谷底へ落とす」なんて教育もあるし、褒めて伸ばす親もいれば「今を甘んずるな」と目標を高める親もいます。いいところは皆無でしたか？まずそこを見つけてみてください。もしも皆無だとしたら、反面教師として自分はそうならないようにするだけです。

トピ内ID：2051828718

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ちょっと違うけど…１

キイナ

2011年04月26日 16:15

うちの母親と似ている部分もあるかも？母親の理想通りにしていれば可愛がってはくれていたんですけどね。例えば私が思春期の頃の母親の理想の娘像・学生らしく爽やかな娘・運動部に所属している娘(本当は吹奏楽部に入りたかった) ・男女交際なんてしない(色気つかない)娘・母親の趣味に合う服装及び髪型をする娘(真逆の趣味でした) ・勉強もできる娘・家族との外出を嫌がらない娘(恥ずかしい時期だったんですけどね) などなど。理想は理想でいいとは思います。ただ私の母親の場合は私がその理想から外れようとすると、泣き喚きとにかく私を思い通りにしようとしてました。父親も母親の味方で。父親の口癖は「母さんを泣かせるな」でした。続きます

トピ内ID：0815642682

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そうは思いません

😀

霊能

2011年04月26日 19:40

貴女は自分の都合よく書かれていますが私にはそうではないと分かります。兄は堅実でコツコツ。転職もせず周囲にも人一倍気を遣い、親を頼らずキャリアも人間性も磨いてきた。貴女は昔から要領は良く父親に似たのか「ちゃっかり」、ずる賢さも感じます。奪うことが得意に感じます。自分の悪さを認めず捻じ曲げ都合よく解釈する癖があるようです。実際あなたも思い通りにならないと八つ当たりを誰かに（嫉妬を向ける相手）にされています。

トピ内ID：8154317122

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レスします

😠

セ・ニシェンタ

2011年04月26日 23:30

トピ主さま、私は貴女に自分自身の良いところを伸ばして欲しいです。貴女のレスを読む限り、貴女は貴女なりに一生懸命に頑張っていると思います。頑張ることに意義がありますよ。いつか貴女を認めくれる人が表れ、貴女自身が幸せを掴める日が来ることを、当方は心より願っております。

トピ内ID：0626953534

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よくあることではないと思う

燃子

2011年04月27日 12:23

「冷酷」な表情だった。わかります、うちの母親がそうだった。学校に行きたくない、と小１のとき言ったら思いっきりぶたれて私は吹っ飛び、柱に頭を打ち付けて鼻血が出ました。それでもしばらくその状態でほっとかれました。小さく反抗もろくに出来ない私に何かのことで八つ当たりしたとしか思えません。一回のことですが鮮明に覚えています。「反抗しちゃダメだ」「生きるには言うこと聞くしかない」、この二つを学びました。ですから就職した時は快哉を叫びました。「もう一人で生きていける」「あの人の言うことをきかなくていい」今は半無視です。心から母親とわかりあえたことも一度も無いです。老婆神さん、こんなやりかたで教育、養育が出来るならだれも苦労しない。あなたももしかしてそんな毒親のひとりなんですか？

トピ内ID：0624047452

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あなたが期待するように

2011年04月27日 12:23

きっと親も期待しているのではないですか。と、同時にあなたの期待を汲み取れなかったのではないでしょうか。私は大人になって親って完璧な人間じゃないんだって気づいてショックでした。当たり前なんですけどね。其れ故あなたの親御さんもどうしていいかわからなかったりしたのではないでしょうか。自分がもし、人につらくあたったら、きっとその人は其れなりのリアクションをするでしょう。ですが、その顔をみて私はまるで自分が傷つけられた様な錯覚をすると思います。其れが親御さんだったとしたら。私も経験があるのですが、子供の頃の体験などから自分を抑制する癖がつくと、いつからか勝手に自分が我慢しているという風に感情の矛先が向きやすくなります。受動的で人の所為にしやすいと自分の眼にはそう映り易くなってしまいがちです。手っ取り早いのは親御さんを理解出来なかったとしても認めてあげて下さい。許すことであなたの世界が広がりますよ。受け方は人それぞれなので何とも言えませんが、多かれ少なかれ同じ様なことを経験している人は多いのではないかな、と思います。

トピ内ID：0587733259

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教育は結果が全てです。

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年04月27日 14:03

今のトピ主さんの状況はどうですか？子育てのせいで、最悪の環境で暮らしていますか？人並み・人並み以上の環境なら、お母さんの子育て教育は大成功ではないかと思います。嫌な思いを次世代にさせなければ良いんですね。

トピ内ID：6377412657

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私はアリだと思います

言います

2011年04月27日 15:00

要領の悪い姉も外では可愛がっているふりをするのはあたりまえでしょう？お母さんはトピ主に叱れば叱るほど頑張る性格だと思ったから、叱っただけでしょう。必死だったなんてホントかな。取って付けたように思うし、妹特有の要領の良さに加え、デキるコだったんでしょ。学校でも優等生で通っていたんじゃないですか？だから皆に嫌われた時、親に隠していたんでしょ。恥だとか思ってなかった？要領よく生きてたはずなのに、思い通りにならなかったから、都合のいい時だけ優しい気持ちが欲しかったんでしょうね。今思うと八つ当たりです。＞「いつ出て行くの？早く荷物まとめなさいよ」ハッキリ言います。これ、前を忘れていませんか？自分の都合のいいように頭の中で変換しているでしょ。「いつ」と聞かれていると言う事は、母親と何かで（上の内容でも）口喧嘩したときにトピ主さんが絶対「こんな家出て行く」と「言わないと！！！」母親から出ない言葉です。母親などと喧嘩した後、「出て行く」とトピ主さんが口答えした後、忘れてそしらぬふりで（大人しくなんて書いてますが）居座っていたと思われます。だから「いつなのよ！？」ですよ。

トピ内ID：3075027661

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子育てには、絶対的な正解がない。

元気ハツラツ

2011年04月28日 13:00

バンビ様、こんにちは！お辛かった状況をお察しいたします。私（40代♂）はまだ親になったことはありません。母は、35年前に父と離婚後、男ばかりの4人兄弟（私は次男）を手塩にかけて育ててくれました。既婚は三男（私より2歳下）だけで、大学生のこどもが2人います。母のことを「子育てが悪い」と批判しつつ、こどもを立派に育てています。私なりに検証してみると、母は「毒親」とまでは言いませんが、「よく怒られたな」と思います。言い方が否定的だったり、脅すような感じのことが多く、「表現下手」だと思います。母の言い分は「必死だった」です。子育てには、絶対的な正解がないので、思うようにならないと感じられることはむしろ当たり前ではないでしょうか。あなたは決して悪くありません。もう、親御さんの呪縛からご自身を解放しましょう！それから、老婆神様！燃子様もおっしゃっていますが、子育てはそんなに甘くないものですよ！お子様がいらしたらお分かりでしょう？

トピ内ID：3556735351

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それって

🐴

40男

2011年04月29日 09:24

どちらかというと、お母さんに病的なものを感じます。それを反面教師にすれば、いい子育てができるのではないですか。できるだけ穏やかに、楽しく、そしてたまに厳しく、しかしたたかず。これで十分ですよ。あとは良質の睡眠と食事、本当にこれだけです。

トピ内ID：3561855437

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無理な人は無理

💍

首都圏在住

2011年04月29日 13:22

うちの母親も　自分の型にはめたがる人でした。それると「人間じゃない」位に言われました。周りでも母の強烈ぶりは有名で　母が原因で苛められることすらありました。今私は二児の親となっています自分が嫌だったから　物わかりのいい親になりたい　子供の気持ちに寄り添いたいと思います。でも　「母みたいに子供に言っちゃってたらどうしよう」って考えます今　上の子は進路の時期です。私が母の希望校の学力的に無理とわかるとそりゃーもうひどい言い草でした。とりあえず受けてみろとか　自分の名誉（自慢したい）しかないと子供心にわかりました。だから　上の子には「あんたが３年間通うんだからよく考えて選びなさい」とだけ言いました。学校見に行く時は一緒に行ってもいいよ　とだけ。子供は　突き放して冷たく感じるようですが　自分で選ばせてもらえなかったという気持ちがあるので　だからこその行為なのですが。親子とはいえ分かりあえないのかなとぴ主さんのところはとぴ主さんが歯向かわないからターゲットになっただけです、あなたは何も悪くないでしょう。悪いのは母親の機嫌です

トピ内ID：5301151923

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