義家族との同居解消を説得したい

レス38

（トピ主 3 ）

momo

2011年04月26日 10:05

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。結婚２年目のmomoと申します。
結婚当初より夫の希望で夫の両親・祖父母と完全同居をしております。

現在、同居解消に向けて夫と話合いをしているのですが夫がうんと言ってくれません。
その理由が「性犯罪などに巻き込まれるのが心配だ」というものです。
夫は出張が多く、今年に入ってからは通算してひと月程しか家には戻っておりません。今も一ヵ月半の長期出張中です。なので留守中になにかあったらと思うと心配、実家にいてくれれば安心だというのが夫の言い分です。

友人の中には私と同じように旦那さんの出張が多く普段は一人で生活している人も何人かおりますし、それを言ったら一人暮らしの女性はどうなるんだ？という気がするのですが…

心配してくれるのはありがたいですが、私は夫のいない義実家に住んでいることがストレスで、結婚してから精神的・体調的に不安定になり心療内科に通っております。それも伝えてはいますが上記のようなことを言われ堂々巡りです。

夫を説得する良い知恵をお貸し下さい。よろしくお願い致します。

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どれだけ強く訴えていますか

うーん

2011年04月26日 11:00

性犯罪に巻き込まれなくても、今の状況も十分に身が持たないですよね。妻がストレスで心療内科に通院していると言っても、「防犯のために実家にいてくれ」と言う夫って、ちょっと信じられないのですが、どれだけ強く訴えているのでしょうか。留守中に何かあったら・・・って、もうその「何か」が起きていますよね。トピ主さんが苦しんでいるんです。そのことについて旦那様はどう考えているんでしょうか。犯罪に巻き込まれることだけが危機でしょうか。トピ主さんは十分に危機だと思うのですが。これをどれだけトピ主さんがきちんと旦那様に訴えているでしょうか。自分の身がもう持たない、もう無理だと強く言っていますか。それでも妻の気持ちを無視するなら、私なら実家に帰ってしまうかも。トピ主さんが遠慮がちだったり、やんわりと伝えているのであれば、ひとりでも出て行くことも辞さないといった覚悟を決めることが必要かも。もし、旦那様と揉めたくない一心で強いことが言えていないという態度であれば、それは伝わりにくいかもしれません。

トピ内ID：5940388432

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それって…

とぱず

2011年04月26日 16:30

＞「性犯罪などに巻き込まれるのが心配だ」これって同居を解消したくないから出た単なる理由付けなんじゃないですか？そんなこと言ってたら、女性は一生１人きりにはなれませんよ。同居が原因で心療内科に通っていることを知りながら、まだ同居を解消しない夫ってどうなのかなあ…と。ごめんなさい、実家にいい顔したくてあなたを犠牲にしてるとしか思えないです。そして上記のような理由付けから、ご主人は面倒ごとになるべく関わりたくないと思っていて、お前が我慢すればいいだけの話だろ、くらいにしか思ってないんじゃないかな…。説得しても無駄だと思います。もちろん仕事が忙しくてそういうことを考えられないということもあるでしょうけど。心療内科に通うほどストレスになっている現在の状況は、薬やカウンセリングでは治らないとも思います。同居解消が一番の薬。たぶん義実家を出た途端、嘘のように症状は改善するんじゃないでしょうか。私だったら一度実家に戻る、かな。

トピ内ID：3452468882

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それなら妻の実家で同居

はら

2011年04月26日 16:30

多分、ほとんと家にいない旦那さんは、家賃が勿体ないと思っているんでしょう。それなら、妻の実家で同居で良いのではないですか？　ほっとんど帰ってこないのだから、どこに住もうと大差ありません。それか、妻で親孝行してるつもりですかね？そんな心療内科に通うくらいのストレスなのですから、出た方がいいですよ。

トピ内ID：4443346768

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誰と結婚したのか?

😑

piko

2011年04月26日 16:30

>>夫は出張が多く、今年に入ってからは通算してひと月程しか家には戻っておりません。今も一ヵ月半の長期出張中です。この時点でアウトでしょう。もし夫が、奥さんのいない奥さんの実家で、ひとりで生活させられたとしたらどれだけストレスを感じることか。「これでは、あなたと結婚したのではなく、義理の実家と結婚したようなものだ」と言って、家を出てはどうでしょうか。実際、これでは結婚の意味は薄そうですね。そんなに妻が心配なら、出張のない仕事に転職すべきなのでは?

トピ内ID：8930282315

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そんな理由？

2011年04月26日 16:30

結婚後2年ですか・・・・義理両親も、まだ若いのでは？どうしても同居って理由が見当たらないんですが・・・・ <「性犯罪などに巻き込まれるのが心配だ」というものです。私なら、ふさげるな！とぶっ飛びますね。夫より、いっしょに過ごす時間が長い義理両親じゃ、心身も休まらないだろうし、もう既に心療内科に通院中ですね？なら、自分の実家に一時的に戻られて、今後についてじっくり考えられてはいかがですか？私が親なら、「すぐ帰ってらっしゃい！」と言いますよ。夫さんを説得する知恵なんて、ありません！そういう価値観をお持ちですから。

トピ内ID：8571180550

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防犯の整ったマンションに住む

💍

さくらんぼ

2011年04月26日 16:54

戸建てやアパートが危ないというのなら、セキュリティのしっかりしたマンションに住めばいいのでは？それなら危なくないですよね。説得するときに涙ながらに訴えたらどうですか？このままだと精神的におかしくなること。具体的に言わないと通じないですよ。義父にセクハラをうけているとか、義母に言われている嫌みとか。あとは心療内科の先生にお願いして、直すためには同居解消しかないと直接言ってもらうとかどうでしょう？あるかどうかわからない性犯罪の心配と、現実に起こっている精神被害とどちらが重要か考えるまでもないですよね。それでも同居解消を認めないのであれば、あなたを心配しているふりをして実は親を楽させるためにあなたを縛りつけているだけです。そこに愛情はありますか？

トピ内ID：1640012710

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セキュリティーの厳しい場所と犬と武道

☀

くろおび

2011年04月26日 16:54

セキュリティーの厳しいマンションでも探してきて、旦那様に買って頂くか、借りればいいんじゃないですか？そして、犬可の所を選び、大きなシェパードを飼いましょう。ついでに、奥様は空手か合気道などの武道を習えば、完璧です。

トピ内ID：0977702590

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お医者様からの助言としてもいいかも

とすてん

2011年04月26日 16:54

わたしが心配だというのは一見わたしのために言っているようで自分のためである自分の不安を解消するために心を壊してまでも我慢しろというのはまったく思いやりが感じられないあくまで自分の気持ちだけが大事と言っているようなもの愛情を疑うレベルである精神を病んでまでも俺のために我慢しろとは非道だわたしなら本気でこう思うのでこう言っちゃうかなあなたが心配だからと子供の自由を奪う毒親と同じ思考だものねトピ主さん負けないで嘘でもなんでも言って良いと思うお医者様から別居しなければ治らないと言われた幻聴が聞こえるようになったなんでも使って別居しようねファイト♪

トピ内ID：7364436729

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ずるいなあ

🐱

にんにん

2011年04月27日 10:22

旦那さまがですよ。あなたを心配しているようにみせて、実家に同居させるなんてね。心療内科にかようくらい精神的にお疲れなのに、ひどいとしかいいようないです。「あなたが安心するとか言うことのために、心療内科に行くくらい私は苦しんでいる！犯罪の少ない安全な街を選んで、警備会社と契約をするから」と別居を（すでに別居みたいなものだと思うのですが）辞さない勢いで強くいいましょうよ。義祖父の家が警備会社と契約していますが、なにかあるとすぐ電話がくるし、すっ飛んできますよ。ところで犯罪者がきたとき、ご老体のおじいちゃんおばあちゃんであなたを助け出すことできるんでしょうか？警棒持った警備会社のほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7697770759

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旦那さんと

🐶

姑

2011年04月26日 17:10

一緒に行きなさい　それしか解決はありません。

トピ内ID：6515902350

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別れると言ったら？

ふふ

2011年04月26日 18:02

あのー、一年の間に換算して一ヶ月くらいしか実家（トピ主さんの元へも）に帰ってこないと言う事ですよね。もしかしたら、御主人、現地妻いませんか？とか不安に思いませんか？御主人はトピ主さんの浮気防止に、実家に縛りつけているというのもあるのかも。別れたいと泣いたらどうですか？トピ主さんの人生、義実家とつきあい、そこに住むだけの人生？？トピ主さんも普通に働いたらどうでしょう？そして職場に近いところに住む。別れて、いつも一緒に居てくれる人のほうがいいし、別れないとしても、別れている間トピ主さんの幸せを願ってくれる人で無いと悲しくない？御主人は、トピ主さんを囲っておきたいだけなんじゃないかな。自分の気持ち（実家に居たら楽、という）だけ。もっとトピ主さん自身の生活も充実するようにしたいと言ってもいいんじゃない？それにはまず、別居、仕事！だ。許してくれそうもないなら、別れたほうがいいよ。

トピ内ID：8984589324

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あるかないかわからない犯罪より現在が危ない

おばさん

2011年04月26日 18:02

あるかないかわからない性犯罪を心配するより、夫が不在の義実家でストレスでやられる方が早いと思います。現に心療内科に通われているのですよね。私もうーんさんのおっしゃる通り、「これ以上理解してくれないのなら実家に帰る」がいいと思います。

トピ内ID：3062397499

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浮気の心配だと思います

yuki

2011年04月26日 18:02

性犯罪なんて自分がしっかりと警戒していれば、そうそう起こるものでもないと思います。ご主人の本音は浮気が心配だから、家族に監視してもらってるのでしょう。ご主人の了解無しに｢出ちゃった」と既成事実作ればいいと思いますよ。住むところを決めてから義理の実家に「引っ越すことにしました。」と事後報告をする。それくらいでないとなあなあで流されてしまいます。ご主人には明るく「お互い気を遣って大変だから出ちゃったよ。」と報告。性犯罪を心配してくれるほど愛情のある御主人なんですから、しょうがないなとあきらめてくれるでしょう。周りみんなを納得させてからなんて考えてると、何も変えられません。自分の幸せはまず自分が作ってあげないと駄目です。

トピ内ID：5106206201

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わたしだったら

かりっこりー

2011年04月26日 18:02

11か月妻を独りにしておいたら素行不良になるとでも言うのかしら？その見張りのための夫の実家暮らし？わたしだったら、オートロックモニター付き管理人住込みのマンションで３階以上の物件を探し、それを持って説得します。「これで危険なことは何もないでしょ？他に何が問題？私の精神状態より大きな問題がある？」と言っちゃうかなぁそれよりそんなにめったに帰ってこないなら、帰ってきた時だけ夫の実家に住んで、他は自分の実家に帰るとかはナシですか？これも独り暮らしではないので「安全」ですよね。

トピ内ID：8408621305

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性犯罪が心配は言い訳

猛毒の霧風

2011年04月26日 18:02

夫は「同居」が前提の結婚なんです。夫から発せられる理由は後付けの言い訳でしかないでしょう。同居解消はいまのところありえない選択でしょう。夫を説得するためには離婚を覚悟して説得するしかないのではないでしょうか。万が一にも離婚したくないのであれば、どうやって同居していくかを前向きに考えたほうがトピ主のためだと思います。また、仕事はされていますか？何か仕事をすればよい気分転換になると思いますよ。

トピ内ID：2400510113

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治安は口実。

もく

2011年04月26日 18:02

それなら夫不在時は実家にいることにすれば解決のはずなんですが、選択肢として上がっていないところをみると遠方なのですかね。思うに、治安がどうこうというのはほとんど口実で、浮気防止あたりが本当の理由なんじゃないかと思います。浮気は大げさとしても、暮らしぶりを誰かに監視させたいとか。丸々一ヶ月以上も妻が自由なんですからね。こうなったら全力で交番前の賃貸住宅を探してはいかがでしょうか。今度はなんてダメ出しするか見物です。

トピ内ID：7189261382

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性犯罪ではなく

❤

かりん

2011年04月26日 18:02

ご主人は浮気が心配なんでしょう。そんなに嫌なら勝手に出て行ったらいかがですか？私だったらそうしますが。

トピ内ID：6423154574

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本当に妻のことを心配しているの？

🙂

桜

2011年04月26日 18:32

＞結婚してから精神的・体調的に不安定になり心療内科に通っております妻のことを心配しているなら、すぐに環境を変えることをするはず。家には年に一ヶ月ほどしかいない夫でしょ。なら妻の実家で同居でもいいんじゃない？本当にあなたのことを心配しているなら、実親（トピ主さんの親）と同居を提案してもいいはずですけどねえ。

トピ内ID：1776256463

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実家に帰ればいいのでは？

🐤

ゐゑを

2011年04月26日 18:32

帰れる実家があるならそちらに行けばいいのでは？誰かといればいいんですよね？そこにいてももう精神的に参っているし。ご主人の親戚で誰か犯罪に巻き込まれたことある人がいるのでしょうか？他を疑うなら浮気ですが…。病院から診断書をいただくという手もあります。それを見せて説得。犯罪に巻き込まれるのも嫌だけど、ここにいるのもそれと同じくらい嫌なの！と言うしかなさそうですが。

トピ内ID：2285704032

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実家は？

さとー

2011年04月26日 18:02

私はご主人の立場なんですが、そもそも同居否定派なんですよね。さて説得方法ですがご主人のうんと言わない理由を利用しましょう。これがクリアすれば同居を解消しても良いってことですからね。ずばり、同居解消しトピ主さんご夫婦で暮らす。で、ご主人が出張時はトピ主さんはトピ主さんの実家へ帰省する。これでご主人の条件はクリアですがどうでしょう？逆にこれでもうんと言わない場合はご主人の本当の理由はそれではなく単に自分の両親と同居が第一優先な考えなんでしょう。その場合はいかに同居が苦痛かを説明するしかないですね。そのあたりは小町にいくつかトピがありますのでそちらを参考に。同居問題は最悪、離婚問題になりうる重要な問題です。双方が納得するまで話し合いましょう。

トピ内ID：5862195827

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旦那さんの「防犯云々」は

🐧

flyer

2011年04月26日 19:09

同居を解消しないこじつけですよ。聞いてみたほうがいいです。「あなたの安心のために私が病気になるのは平気なんだ」って。トピ主さんの心配なんてしてませんよ。「結婚前から同居といってあるのにー」「今さら別居なんて面倒くさい」などと思っているだけです。トピ主、いってやれば？》夫のいない義実家に住んでいることがストレスなんだから、毎日帰って凝られる部署に異動するか転職してよ、って。本当に心配ならばそのくらい考えてるよね、って。さてかれは今度はなんと答えるでしょう。

トピ内ID：7085723595

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ご主人甘いね

🐤

ままれもん

2011年04月26日 19:40

　ごめんなさい、すっごく穿った見方をしてしまいますと、留守の多いご主人は同居させることによってトピ主さんが不倫など男遊びをしないように監視してるんじゃありませんか？　一番の同居理由がそれだと、セキュリティが高いマンションでも、トピ主さんの実家に同居も許してはくれないでしょうね。　でも、一見トピ主さんを大事にしているような風を装ってますが実際はストレスで苦しんでるのを軽視するなどかなり勝手な一面がありますよね。　夫がいない同居なんてつらいに決まってるじゃないですか。義両親とトピ主さんの間に入る役割を実質的に果たしていない人に何が分かるの？　って強気に出てもいいんじゃないかな。

トピ内ID：7190698965

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行動しちゃいましょう

れみこ

2011年04月26日 23:14

精神的な苦しみの重大さをご主人はわかっていません。主さん、ご主人の了解を得られなくても賃貸を決めるか実家に帰りましょう。取り返しのつかないことになる前に自分の身を守りましょう。ご主人はあなたの浮気を阻止したいとかではないと思いますよ。単にかーちゃん達の世話をして欲しいだけ。この先はばーちゃん達の介護をする「若者」なんですよ。あなたは。ここで離れないと一生、誰かの世話をする人生ですよ。薬片手に。夫の理解がないなら出て行きましょう。病気が心配です。

トピ内ID：2107984413

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まずは・・・

まお

2011年04月27日 12:23

ご主人のいない同居はつらいですよね。まずは、ご主人に「あなたは私のいない私の実家で私の両親と一緒に住むことが出来る」と聞いてみて下さい。ご主人が「出来ない」って答えると「あなたは自分の出来ない事を私にはさせるの」って言ってください。そこからが話し合いです。

トピ内ID：5725791827

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ありがとうございます

momo トピ主

2011年04月27日 12:23

たくさんのレスを頂きありがとうございます。一つ一つのレスを何度も読み返しております。皆さんがおっしゃっているように、夫が別居を拒む本当の理由は違うところにあるのだと私自身も感じております。それでも夫の言い分を一つ一つクリアしていけば別居に少しずつでも近づいていけるのではないかと思い今回のトピを立てさせて頂きました。私の事を心配してくださりありがとうございます。自分の事を分かってくれる人がいる、それだけでこんなにも心が軽くなるものなんですね。少し頭の中を整理してから改めてお返事をさせて頂きます。

トピ内ID：9491549772

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同居解消は離婚覚悟です。

田舎もん

2011年04月27日 16:45

祖父母もいるのに最初から同居を望むようなご主人です。そんな男性はなかなか別居には賛成してくれません。私も同居解消したのですが、うちの場合は主人も義理の両親も「どっちでもいいよ」という感じでしたから、問題なく別居出来ました。でも、子供の同級生のところは奥様が別居を望んだら、妊娠中にもかかわらず離婚されました。子供にも一度も会いに来ないそうです。ご主人の実家は山奥で、学校に通うのも大変なところです。それでもご主人は家を出たくなかったようです。親孝行で有名な良い子さんでした。そういう人って、やっぱり妻より親が大事なんでしょうね。現在、そのご主人は海外から若いお嫁さんをもらってます。

トピ内ID：0037818927

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悪い事ばかり思いつく

🐶

もり

2011年04月27日 18:24

夫は浮気しており、妻を実家で束縛して二重生活を楽しんでいる。自分の親の面倒を、妻に丸投げ。介護の時もよろしく。そんな事しか思いつきません。だって、心療内科に通うほど衰弱してるのに、別居を許さないなんておかしいですよ。妻を自分の実家に束縛しておきたい「何か」があるのではと考えてしまいます。トピ主さんが弱ってるのをいいことに、外で好き勝手してるんじゃないですか？同居じゃなくて、愛のない束縛ですね。旦那さんに洗脳されてますよ。目を覚まして。

トピ内ID：0813293416

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旦那さん、腹を割ることを逃げてる印象ですね

🐶

わんこ先生

2011年04月27日 23:09

まず、もっと情報をください。正確に判断するには、不十分。旦那さんのいう「性犯罪に巻き込まれる危険性」うんぬんというのは完全ないい訳で、他に理由はあるでしょう。 1旦那さん、出張中にマメに電話やメールをしてきますか？ 2あなたは出張先に遊びに行こうかな？と言った事ないの？ 3夫婦の営みはたまに帰った状態で淡白ですか？　もしくは、ホテルへいこうなど誘ったりしてきますか？・・・本来なら、新婚の間は、同居は男の方が嫌がるよ。義実家だって、新婚の間は暮らしたがらないよ。同居希望の義両親の家庭だって孫が出来てから、暮らしたがるよね。まして、夫の希望で同居でしょ？昔、出張続きのせいで女に浮気されて捨てられたトラウマなのか？本気で好きで、でも、結婚できない相手がいるのか？（女が所帯持ちで半同棲生活とかさ）どちらにせよ、あまりよろしくない理由がありそうだね。

トピ内ID：7828224658

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いつか自由が！

🙂

パンダ

2011年04月28日 10:31

私も完全同居をして６年がたちます。最初の三年間は嫌で、体調がおかしくなり心療内科に通った事もありました。が、今は同居解消は無理だと確信し考えを変えました。ちなみに、夫の両親には自分の意思はハッキリと伝えています。喧嘩になる事もありますがお構い無し！！精神的に強くならなければ、同居は無理だと考えたからです。同居生活はいつまでも続きません。いずれは夫婦二人で過ごせる日が来るので、夫と老後は何しようかぁ～と考え中です！夫婦での楽しみを見つけてお互い同居生活、ガンバリましょ～！

トピ内ID：3302702291

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同居にこだわる理由

🐱

知蘭

2011年04月28日 13:00

本文読むと、なんと親子三代での同居なんですね。それもご夫婦揃っていらっしゃる。大家族すぎると思ってしまいました。ご主人のお母様（姑）が、大姑と同居している。波風あったけど、いままでなんとか暮らしている。これが理由のひとつじゃないのでしょうか。自分の母親ができていることは、自分の嫁もできるはずで、それをストレスたまるからと言われても、諌めることもできないとなれば、主人としての素質を疑われる・男としての甲斐性もない・嫁の選び方間違えている・・・こんな風に思われるのが嫌なのと違いますか？つまりご主人が子供のころから、父親・母親・姑・舅で　生活が成り立っている。当たり前のごとくに思っている。そこに自分たちの夫婦が入るのも当たり前で、ご主人から波風たてずに自分は悪者になりたくない。そんな気がします。

トピ内ID：5537094184

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