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    妊娠中の浮気、夫をどう許すか

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    😑
    子育て中
    恋愛
    二十代前半、結婚三年目の女です。
    妊娠が判明後、夫の転勤が決まりました。
    夫は部署異動にストレスを感じていました。
    私も妊娠後期の突然の引っ越しや転院で余裕がありませんでした。

    かなり腹部の張りがあり、切迫早産で約二週間入院しました。
    その後退院し、引っ越し先の自宅で生活しましたが
    夫の様子がおかしいと思い、携帯をみました。

    夫は転勤前の職場の同僚(既婚、私と面識あり)と肉体関係を持っていました。

    即、女を呼び出し、謝罪してもらい、二度と連絡をとらないと約束しましたが
    話し合いの翌朝出血、再び切迫早産となり六週間入院しました。

    私が許せない事は
    ○相手の女は私たちの結婚式にも来ており、私が妊娠し入院中であることを知っていた。
    ○女は浮気した前月に結婚式をあげたばかり(新婚)
    ○浮気した日は私が入院先の病院で処置によりお腹に強い張りが起こり、
    そのまま出産になるかもしれないという状態で、そのことを事前に夫に伝えていた。
    にも関わらず夫は終業後5時間も連絡が取れなかった(病院の近くのホテルで浮気していた)
    ○浮気したのは結婚記念日の二日前。夫は結婚記念日に「手紙がほしい」と言った私に手紙を書き忘れた。
    ○私が夫に書いたメールを、浮気相手のメールを受信するために全て削除していた。保護もなし。

    判明後、夫は関係を修復するために変わろうと努力しているようです。
    夫曰く「浮気をしたのは一生のあやまち。自分が愛しているのは(私)だけ。本当に後悔している」

    しかしそう言われても、現在も、夫の浮気を思い出し、夫にきつい皮肉や、怒りをぶつけてしまっています。
    夫は、二度と嘘をつかないと約束したのに、つまらない嘘を今もつきます(禁煙したはずなのに、出先で吸って、吸っていないと嘘。臭いでわかるのに)

    どう許せばいいですか。

    トピ内ID:9639398375

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    盗人猛々しい

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    blank
    群青
    まあ、他人の携帯を盗み見るようなことをするトピ主ですから
    バチが当たったということでしょう。

    それに、妊娠中ということで、ホルモンとか訳の分からない
    理屈でご主人を蔑ろにしていたのではないですか?

    妻の妊娠中の夫の浮気は原因が妻の態度にあることが多いです。

    トピ内ID:2129012758

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    大変ですね

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    💡
    ピコーン
    臭いでわかるのに煙草をすっていないとか
    そういうばれる嘘をつく人っていますよね
    私の周りにもいました

    そういう病的な嘘つきって治らないと思います
    頭の中で色々シミュレートして
    今のうち色々準備しておいた方がいいですよ

    慰謝料請求、別居、離婚、などなど色々ありますから

    トピ内ID:4646955788

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    群青さんのいうことなど

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    blank
    まどか
    スルーしておけばいいと思います。

    誰の子供だと思っているのか。あんたの子供を妊娠しているがために命の危険(少なくとも切迫早産・流産は子供の命の危険のため入院するわけです。もちろん早産になって母体に問題が出る場合も少なくありません)にあってるのにその間に浮気なんて考えられません。群青さんのような考え方の方はもしその間に本当に母子どちらかの命に問題があった場合も「子供の命が亡くなった時に自分は浮気をしてたけど、妻がそれまでに自分を蔑ろにしてたからしょうがないのだ」なんて思えるのでしょうかね。

    相手の女性に慰謝料の請求などはしないのですか?

    「どう許せばいいか」
    許すって自分の意思一つです。そして許すというのはイコール「自分だけが我慢する」ということです。今は皮肉もイヤミも受け止めてもらえますがそのうちそれを言うこともはばかられ(まだ言ってるのか的な)、本当に自分だけで耐える時期が来ます。

    「自分だけが我慢する。耐える」ことがイヤなら1別れる2夫にされたことと同じことをするなどして夫と同等の状態に自分を置く

    のどちらかしかありません。

    トピ内ID:1754223309

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    折角のおめでたい事がご主人の裏切り行為で台なしですね

    しおりをつける
    blank
    風ビュンビュン
    最初の酷いレスは気にしないようにね。 

    取りあえずあなたが気のすむようにするのが浮気をしてしまった側のせめてもの謝罪ではないでしょうか?
    反省してると言うならするだけの事はしてもらいましょう。 無理に許そうとしなくていいと思います

    浮気の件を誓約書にして相手実名とご主人がいつからいつまで浮気をしてた事、2度と2人で会わない事、次回そのような事が発覚した場合の高額慰謝料1000万とか養育費月8万など記入したものを残しておく
    携帯のアドレス変更、相手アドレス消去と着信記録明細の提出
    せめて最低でもこれ位はしてもらいましょう

    あなたは浮気関係にあったメールをコピーしてられますか? それは保存して 
    相手のご主人に知らせる気はない? 勿論、あなたのご主人が慰謝料請求される事になるかもしれませんが
    相手が離婚せずに請求してくる場合は50万ほど、離婚した場合は200万ほどが相場だそうです
    このまま切れるかは、社内の場合わかりませんから。 しっかりね
     

    トピ内ID:7120184141

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    群青さん

    しおりをつける
    😑
    子育て中
    トピ主です。

    盗人?えっと、相手の女じゃなくて、私が?ですか?

    携帯を盗み見って。

    見せて、と言えば隠しますよね。
    浮気してるんですから。

    浮気したら、妻のせい、ですか。
    そういう意見もあるんですね。

    群青さんにとっては不貞行為をしても妻のせいなんですね。
    妻のせいだから、盗み見をしたから、不貞行為をされても仕方ないってことなんですね。

    妊娠したらホルモンのせいっていうのは、私は言ってないですけど。
    不貞行為をしたのは、妻のせいって、何か根拠はあるんですか?

    あと、ホルモンバランスを崩すと、心身ともにとてもしんどいですよ。
    病気でそういう治療をしている方とか身近にいないですか?
    妊娠したらホルモンバランスは変わります。
    それで心理的に不安定になる人はいます。これは医学的に根拠があります。

    浮気をするのは妻のせい、というあなたの意見はよくわかりました。
    携帯を盗み見したというのは、主人に言われるのならわかりますが、他人には言われる筋合いありません。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:9639398375

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    ピコーンさん

    しおりをつける
    😑
    子育て中
    レスありがとうございます。
    そうですね、わかりやすい嘘をつく、しかも何度もっていうのは、
    治らないんだろうなと思います。

    でも、そういう人でも、自分が選んで結婚したので、
    浮気をしたからといって、簡単には別れたくないんですね。
    浮気されて悲しい気持ち、許せない気持ちと
    夫を信じたい(でもバレる嘘をつかれるので信じられない)というのが苦しくて。

    慰謝料請求、離婚、色々考えました。
    とにかく冷静に、とメールのやりとりを知った瞬間
    今後の最悪のパターンを想定して行動しました。

    女を呼んでの話し合いは録音してあります。
    夫と女のメールもデジカメで保存してます。

    でも、それは使いたくない、というのが本音です。
    夫とは、別れたくないんです。


    私としては、なんとか夫婦を再構築したいのです。

    頑張ってみて、ダメだったら、離婚して夫と女にそれなりの対処をしたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9639398375

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    群青さんの言うことは

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    blank
    匿名
     不倫男と不倫女が言いそうな意見です(笑)

     たった新婚1ヶ月で既婚男性と不倫するだらしない女、妻とお腹の子供の一大事に性欲を我慢できずに既婚者と関係をもつだらしない男(独身者でも駄目ですけど)…妊娠中に以前と同じような夫婦生活が出来るなんて考えている方がおかしいんです。

     知り合い同士でお手軽な楽しい関係~トピ主母子だけでなく相手のご主人も被害者ですよ。
     相手の女だけ元の生活に戻って慰謝料請求してもよかったんじゃないの?

    トピ内ID:3896260429

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😢
    チェシャ猫
    お体、大丈夫でしょうか?

    「盗人猛々しい」だの「携帯を見るのが悪い」「妊娠中の言い訳」など、どなたかの思いやりのかけらも無いレスが気になり一言言いたくなりました。
    私は夫の携帯ロックを掛けていることも知っていましたが、信用していたら、結局W不倫を(二人目妊娠中からで)7年余りもされてました!
    (ちなみに家で携帯を肌身離さず持ち歩くやメールをしている、不自然な残業・休日出勤なんてのは全く無かったです)
    私が二人目妊娠中にちょうど夫が転職をしたので、私も産後すぐ仕事をしながら、家事・育児・保育園役員も自治会活動等もこなしてました。
    それも結局は夫を甘やかして遊ぶ時間を与えただけ。
    うちみたいに、妊娠中も産後も夫とちゃんと性生活をしていても、都合よく不倫したがる女が近くにいれば男は食いつきますよ~。
    妻のせいだって言われてもね・・・。
    要は全てタイミング(縁なのかなぁ)って思いますが。

    続きます・・・。

    トピ内ID:7742480518

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    まどかさん

    しおりをつける
    😑
    子育て中
    キツイあたりのレスで落ち込んでいたので、まどかさんのレスに救われました。
    本当にありがとうございます。

    私が、夫を浮気させたかのように言われて、とてもショックで、考えていました。

    でもやっぱりどんな理由があろうと、浮気はしてはいけないと思いました。
    夫は浮気の原因を「仕事のストレス」相手に対しては「愚痴を言う相手で好意はない」と言います。

    仕事でストレスのある人はみんな浮気するのか?
    愚痴を言うだけの相手となぜ肉体関係を持つ必要があるのか?

    私は、そんなことはないと思います。

    夫を許し、平和な家庭を築きたいのに、これらのことを考えると許せない気持ちになるのです。

    相手の女を訴える準備はできています。
    でも、こちらが離婚していない状況では、相手の旦那さんからうちの主人が訴えられて
    慰謝料相殺、最悪揉めて職場にバレたらクビの可能性もあり(前職場内W不倫)
    訴えるのは離婚確定してからだなと思っています。

    できれば再構築したいです。子供のためにも。

    トピ内ID:9639398375

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    別れた方がいいよ

    しおりをつける
    🐤
    あや
    こういう事すればどうなるか分からないはずないでしょう!又繰り返すよ!嘘付きは治らない。相手女に慰謝料を請求して責任とって貰って、貴女のご主人にも慰謝料を貰うのがベストだと思う。

    トピ内ID:9738775933

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    大丈夫ですか?(続きです)

    しおりをつける
    💡
    チェシャ猫
    ・・・続きです。

    発覚後はトピ主さんのご主人と同じで猛省してます。
    でもすぐには信じられないし、グチグチと責めては自分が嫌になって「もう一緒に居てもお互いダメになるだけかも」と思ったり。
    夫とも散々話したし、激しく言い争いにもなりました。
    それから夫も変わろうって態度と行動で実際示してくれ、もう一度夫婦やり直そうって思えました。
    私も自分自身を見つめ直して、もっと夫に甘えてみよう!と(慣れないことを)実践中です。
    トピ主さん・・・「嘘をつかれると浮気された事を思い出して辛い(また嘘ついて浮気されるんじゃないかって不安になる)」って言ってみるのは?
    キツい感じでは無く、辛そうに弱々しく。

    私は許すことは出来ないって最初に言っちゃってます。
    でも夫が家事を率先してやってくれたら「ありがとう」って。
    そんな当たり前な夫婦のことをまた一からこつこつ毎日やっていくしかないのかな・・・。
    ごめんなさい、私もまだまだ途中です。

    トピ内ID:7742480518

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    なぜ赦す必要がありますか?

    あなた若いから子持ちでも、もっといい人これから見つかる可能性高いよ。
    赦す必要なしだし、
    相手の女を恨みに思うのもおかしい。おかしいのはあなたの夫でしょ?

    ぜったいにこの夫を赦すよりも、わかれて人生やり直すほうが万倍楽だし、
    自分にも相手のためにもあるよ?
    目をさまして!!

    トピ内ID:5768849355

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    ツラ過ぎる…

    しおりをつける
    😨
    まなか
    辛いですね…
    私も浮気されたことあるのですごく分かります…

    嫌いになれない、でも許せない…

    その辛さは壮絶です…

    同僚の女も最低…その旦那様に伝えました?


    私は浮気を許せませんでした。
    何もアドバイスになってなくてすみません…

    トピ内ID:4224852790

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    たまご
    許しはしません。でも、私は性に興味がないからか、人生一度だから本人が理性を失ってまでやりたかったなら仕方ないと思えるのです。主人がAboutの人なので私もメイビーになりました。だから楽なんです。
    子供のために夫婦は普通であって欲しいので、子育てが一段落したらトピ主さんもやりたいこと(友達と飲みに行ったり、旅行など)をして楽しんで欲しいと思います。
    旦那さんは家族程度の考えにし全ての愛は子供に注いだ方が楽になりますよ。
    浮気相手には、今からでも慰謝料請求していいと思います。少しはスッキリすると思いますよ。
    群青さんの意見は人として正しいと思いませんが世の中には、こういう人もいるって事です。出会いたくないですね…。

    トピ内ID:0083208109

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    貴女の選んだのは

    しおりをつける
    🐤
    adgjm
    そういう責任感も分別もつかない人間です。が、更正するかもしれません。それを求めていらっしゃるのですよね。良くわかります。
    次はない!とご主人に思わせるためにも、相手方に慰謝料を請求する事をおすすめします。

    私は、配偶者のやった事と同じ行動をしました。しかし虚しいのみです、おすすめしません。
    怒ったり皮肉言ったり、当たり前の事です。さんざん話してください。
    最後ですが、貴女は何も悪くないですからね。

    トピ内ID:1313015639

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      失笑してしまいました

      しおりをつける
      blank
      こう
      トピ主様がきちんと反論されていて安心しました。

      携帯を盗み見るって、盗み見た時には浮気していたのに、何を言ってるんだか。

      こういう人はきっと全てを人のせいにするんでしょう。
      それはそれで、切り捨てる覚悟も出来るので潔いと言えば潔いかもしれませんけどね。
      自分の男の見る目のなさにも愕然とすると思いますし。

      トピ主様の旦那さんはそれでも謝ったり、反省したりされているようなので良かったです。

      許さなくていいと思います。
      「絶対に許せない」と思っているのに、許そうとするから苦しくなるんだと思います。

      今は許せない自分を許す。だって仕方ないよ。許せないんだもん。

      許せはしないけど、旦那さんに当たり散らすのを減らそうとは努力する。

      ここにトピを立てるくらいなので、そんな自分に嫌気がさしてきたんだと思います。
      私も怒ってばかりの自分に自分でうんざりし始めた時に、当たり散らすのをやめました。
      やめたら許そうとしていた時より楽になりました。

      きっとそろそろ怒ってばかりいることに疲れ始めたんだと思いますよ。

      トピ内ID:1541984318

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      風びゅんびゅんさん

      しおりをつける
      😑
      子育て中
      心強いレス、ありがとうございます。

      無理に許そうとしなくていいというお言葉で涙がでました。
      具体的なアドバイス参考になります。ありがとうございます。

      浮気を知った時点で私にできる限りの事はしました。
      やってない、証拠がないともみ消されるのだけは絶対に嫌でした。

      夫も同罪ですが、女は自分の家庭を壊したくないと言い
      秘密は墓場まで持っていくと。

      壊された私の家庭は…
      生まれてくる子供の父親を奪うかもしれない行為をしておいて…

      挙句、女は私が切迫早産で入院中に新婚旅行へ行きました

      今浮気の証拠として手元にあるもので確実に訴えることができます
      そしてそれを使い女を訴える事は私もずっと考えていました

      しかし、女の夫が可哀想だという気持ちと
      こちらが訴えても向こうからうちの夫を訴えられたら相殺
      職場にバレたら問題になる事を考え、実行に躊躇しています。

      訴えるなら離婚してからになると思います。
      訴えられる期限があるので、答えを出したい。
      夫を許して、生まれた子供と幸せな家庭を築けたらと。
      夫を許せるのか、とても苦しいです。

      トピ内ID:9639398375

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      無題

      しおりをつける
      blank
      JIN
      携帯を盗み見たから浮気されたわけではないので、バチがあたるという
      考えはずれていると思いますが…。おかしいと思ったから見た様なので
      普段から他人の物をチェックしていたわけではなそうですし。

      >浮気したら、妻のせいですか。

      夫が仕事ばかりで家庭を顧みなくて寂しかったという浮気妻の
      逆バージョンでしょう。要するに、トピ主さんにも反省することは
      ありませんかと問うていると思います。
      もちろん浮気した人が悪いのは当然ですが、これからやり直すなら
      反省すべき点があるのなら、反省すべきでしょう。
      思い当たる点があるかないかは知りませんけどね。

      煙草を吸ってる人の側にいれば臭いはつきますよ。
      断定できないのでは?

      >子供の命が亡くなった時に自分は浮気をしてたけど、妻がそれまでに自分を蔑ろにしてたから
      >しょうがないのだなんて思えるのでしょうかね。

      意味がわかりません。夫を蔑ろにしたことや浮気をしたことと子どもが亡くなったことに因果関係は
      ないと思いますが?何がいいたいのでしょう??

      トピ内ID:3780984143

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      辛いですね。

      しおりをつける
      blank
      さくら色
      トピ主さんは、今、悔しい、悲しい、怒り、情けないなど色んな感情が湧いてきて辛いと思います。

      でも、あなたは何も悪くない。 自分に自信を持って子育て頑張られてくださいね。

      悪い事をしたら、必ず自分に返ってきます。浮気相手もご主人も、いつかトピ主さんの辛さが分かる日がくると思いますよ。

      トピ内ID:1868897698

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      ぜひとも

      しおりをつける
      🐶
      みかん
      まだ疑ったほうがいいですよ

      たぶん隠れて会います

      怒って無駄
      弁護士に頼んで内容証明送って慰謝料を少額でも相手から取りましょう

      相手は懲りて近づかないし旦那さんも深刻度が増します

      怒らずに泣いちゃえ

      気持ちは切り替えしにくいですが今は大事な時にこんな事でつらくなるなら弁護士に入ってもらうと自分で動かないから楽だよ

      私は同じ事起きてこうしました

      トピ内ID:6400195618

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      地に落ちた信頼関係を…

      しおりをつける
      blank
      JinRock
      再び元のように築き上げることは本当に難しいと思います。

      そしてその主役となるべきは誰でもない、過ちを犯しトピ主さんを裏切ったご主人です。

      ご主人が今回の浮気を深く反省し、本心から変わろうと努力しているのであれば、とりあえずそれを信じましょう。
      罪を犯した人間も改心して罪を償えば、社会的には許されます。
      もっとも被害者感情としては、そんなに簡単ではありませんよね。

      トピ主さんも、心の底ではご主人の改心を信じようとしているのでしょうが、時に疑心暗鬼になり、悲しみがこみ上げてくることを繰り返して辛い気持ちになるのでしょう。
      聖人でもない限り、簡単に心が晴れることなどあり得ません。

      でも、極めて理不尽ですが、ひとたび「許す」と決めたのならば細かいことに目を向けることなく、信じた道を歩き続けて下さい。
      ご主人のアラを探すのではなく、自分自身の幸せだけを見つめてください。
      たとえ心がくじけそうになっても、歯を食いしばってください。

      未来は必ずトピ主さんに微笑みかけてくれます。

      トピ内ID:7785391976

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      一生で一番幸せな時なのに・・・

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      blank
      りんご
      切迫早産・・・大変でしたね。無理しないでくださいね。
      今後の安静が一番大事です。私は無理をして早産で低出生体重児でしたから。
      もう20年前のことですが・・・

      私の夫も
      >「浮気をしたのは一生のあやまち。自分が愛しているのは(私)だけ。本当に後悔している」

      まったく同じことを言っています。10か月前に発覚しました。
      今でもあの発覚したその日と何も変わることなく辛い毎日です。
      今は事情があり離婚せず子供にもバレていない為、普通の生活をしています。
      弁護士を雇い不倫相手には慰謝料請求の裁判中です。
      月に一度、スーツを着て出ていく私を見ているのでその日は険悪なムードです。相手に慰謝料請求していることで相手も弁護士を雇ったので相手の支払額は弁護士費用と私に慰謝料で200万近くになると思います。
      不倫相手はだんだん主人を恨むようになり(何故私だけが?・・・とか)
      完全に排除できたと思います。

      不倫相手の御主人は知らないのでしょうか?
      こちら側が男性なので求償などを絡めると相殺どころか逆に払う羽目になることもあるので請求するなら相談した方がいいと思います。
      続く

      トピ内ID:2435742116

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      続き

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      blank
      りんご
      離婚しないのなら不倫相手の御主人も呼び出して4人で話しあい誓約書を書かせるのもありかと思います。今後一切メール、手紙、接見禁止など、1回破ったら300万とか・・・双方慰謝料等の請求はしないと入れて。
      何もしないで許すと繰り返しますよ。2度目はきついと思います。

      最後にどう許せばいいですか?とありますが・・・
      一生許せないんです。これからずっと付きまとうでしょう。
      離婚しない道を選び許すと決めたのなら今後辛い日々が襲ってきても耐えなくてはなりません。
      その決断をする前にとことん不安を排除し、やるだけのことはやったら?と思います。
      もう知らなかった日々には戻れないんですよね・・・

      どうか無事に元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
      それはもう本当にかわいいですから・・・

      トピ内ID:2435742116

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      思わず

      しおりをつける
      😣
      びっくり
      私も最初の方のレスを見て思わず出てきてしまいました。盗人猛々しいですか・・・。あ~びっくりした。

      どうかトピ主さんお気になさらずにね。
      とりあえず相手のご主人にも、こういう経緯がありましたってことは報告されたらいかがですか?私だったらそうします。

      二人はそれだけ大変なことをしたわけだし、相手のご主人も後々、知る事になったり、同じことを他で繰り返されたりしたら気の毒ですよね。新婚ということだし、いっそ早めに分かった方が傷も浅いし。

      トピ主さん一人で事を収めてしまっては、本当の重大さが分からないんじゃないかと思います。想像力の欠落している人達は、噛んで含めるようにあなた方の行為はこういう形で色々な人を傷つけているんですよって教えてあげないと。

      トピ内ID:8769128852

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      距離を置いてみては…

      しおりをつける
      🐱
      はる
      旦那さんに、色々と皮肉を言ってしまうとありました。こういうのって、言ってる自分もしんどいですよね。なんか、自分が嫌になってきて自己嫌悪になったりしませんか?私もあります。

      レスにも反論されていて、色々な意見として受け止められなくなっているようですし、たぶん自分の感情がうまくコントロールできなくなっているように思います。

      本来のトピさんのいいところがきっと旦那さんにも伝わらない状態になっているように思えます。そんな状態で一緒にいても、お互いが疲れて悪い方向へ向かいそうな気がします。
      続きます。

      トピ内ID:2373095647

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        続き。。

        しおりをつける
        🐱
        はる
        お子さんの為にも、ご実家に帰えれる環境でしたら、しばらく旦那さんと距離を置いてみてはどうですか?ご実家には子育てになれるまで、お母さんにあまえに帰ってきたとか言っておけばいいと思います。そして、月に何回かご実家に旦那さんに来てもらうのはどうですか?今後、二人で結婚生活を仲良く続けるために。

        トピさんは旦那さんのことを大切に思っているぶん、今すぐ許すことはできないと思います。それは、それでいいと思います。時間がゆっくり解決してくれると思います。穏やかに気持ちを早く取り戻せるといいですね。

        トピ内ID:2373095647

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        お体大丈夫ですか?

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        😢
        匿名で
        お体大丈夫でしょうか?
        かなりのストレスだったと思います。

        ご夫婦の「再構築」を望まれていらっしゃるですね。
        お子様の為にもその方がよろしかと思いますが、
        「あの時裏切られた」と時間が経っても忘れることができなことと、
        ご主人に対しての信用は回復しないことが前提になります。
        そして自分の夫は「モラルの無い人間である」ということを受け入れなければなりません。

        実は私も最近同じ状況になりもがき苦しんでます。
        我が家の場合は「話してて楽しかった」と言いました。
        楽しいだけで一線を越え、私が流産した数日後にも「会いたい」とメールをするような夫です。
        私は主人を許しません。裏切り行為ですからね。
        そのことははっきり言いましたよ。

        私は主人対して一歩引いた目で見るようになってしまいました。
        でもトピ主さんと同様に再構築しようと私なりに頑張ってます。
        ただ、許すことはこの先ないでしょうね。
        トピ主さんも許す必要はないと思います。

        トピ内ID:3361571224

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        お辛かったですね

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        🐶
        kuu
        初めまして、22歳の女です。妊娠中、自分だけのお体ではない訳ですから心身的にかなりきつかったと思います。私にはまだまだ分かりかねる事ですが、彼がした過ち、仮にこれから「怪しい?」と思ったらご自分だけのメモに明確に記録する事です。

        あなたの将来的に、これが役に立つ事があるかもしれません(慰謝料など)これは絶対誰の目に触れないようにして下さい! それと、小さな事でも「あなたをもう幻滅させまい」と思って嘘をついてるように見えます。した事の重さの反省はしてるんだと思います。

        本当にそこはあなたに対しての愛情・・ですね。もう一度、チャンスをあげるつもりになれませんか?彼がした事は消えませんが、これから可愛いお子さんが大きくなる世界で、パパとママがいつもギスギスしていたら可哀想です。   した事は許さなくてイイんです。

        でもこれから家族が増えた将来はどんな風にも変えられるんですから、旦那さんと一緒にお子さんを支えて下さい。 長々と失礼しました。   

        トピ内ID:6676688475

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        浮気相手には制裁を。

        しおりをつける
        🙂
        maru
        浮気相手にちゃんと償ってもらいましょう。
        浮気相手の夫へ配慮する優しいトピ主ですね。
        浮気相手は、不倫して、自身の夫にはバレずに結婚・新婚旅行満喫♪

        トピ主は何にも悪いことしてないのに心も体もつらい思いするなんて。

        証拠を押さえているのは素晴らしいです。

        トピ内ID:9351665793

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        レスありがとうございます

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        😑
        子育て中
        こんな私のために、レスを頂きありがとうございます。

        許さなくていい、と言ってくださった方、
        別れて未来に希望を持ってと言ってくださった方、

        また、ご自身の辛い思い出を書いてくださった方もいらして

        見ず知らずの私のために、本当にありがとうございます。


        相手の女に対しては、夫と違い、直接怒りや悲しみをぶつけることができないので
        相談していて、少し感情的になってしまいました。すみません。

        皆さまの意見を聞いて、私は、励まされたと同時に
        この困難な状況を こうして一緒に考えてくださる皆様の暖かさに
        人間不信だった心が癒されました。

        相手の女を訴えるかどうかは未定で
        今は自分の心の持ちようをいかに穏やかにするか、と苦心しています。

        浮気をした過去は、きっと、皆さまが言っているように
        消せないし、どうすることもできないと思います。

        でも、これからの事は、自分が変われば、夫も変わってくれると信じたいんです。
        そのためにも、許すためにはどういう考えで自分を納得させるか、
        もし何かお知恵がございましたら、引き続きお願いします。

        トピ内ID:9639398375

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