人に期待しすぎでしょうか？

レス32

（トピ主 1 ）

🐧

もは

2011年04月28日 11:28

ひと

これって人に期待しすぎでしょうか？ 1)姉に遊びこない？と言われ8か月の子連れでバスと電車で1時間のところに遊びに行き、帰り(車だと20分)は車で送ってくれるかな…と思ったら送ってくれなかった。ちなみに姉にも1才半の子供がいますがよく子連れで運転して慣れてます。子供が寝るの遅くなっちゃうから送っていけない…と言ってました。 2)友達と会うことになり彼女が住んでる横浜と私が住んでる千葉の間がいいなと思ったらかなり横浜よりの東京を提案された。友達は3才の子供います。こんなことで上記のようなことを期待するのは期待しすぎですか？私が逆ならこうしてあげたい…と思うのですが。ただしてくれないからと言ってもちろんムっとしたりはしませんが普通はそんなこと期待しませんか？

トピ内ID：9800037132

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期待なんてしません！！！

もうぜ

2011年04月28日 15:33

勝手に期待して期待通りにいかないと勝手に残念がる。ずうずうしいと思います。 1)について 1時間かかって面倒なら断ればいい。 1時間かかって行ったとしても帰り送ってくれるはずなんて私は思わない。自分で帰る方法や時間を考えて行動します。1時間かかるなら早めに切り上げるとか。貴女のように思う人って一回送ってあげたりすると毎回そうしてくれると思いこむ人ですね。車で20分ということはお姉さんは家に帰るまで往復40分かかるわけです。ガソリン代もかかります。そういった相手の負担も考えないのですか?送って欲しいならガソリン代払うから送って、と言ってみたらいい。 2）について横浜よりの東京が嫌だったなら何故自分から提案しないのか? 「このあたりがだいたい中間だからどうかな？」と言えばいい。それでだめなら交渉決裂、会うのやめればいいだけ。人は貴女の期待通りに生きていません。甘えないように。

トピ内ID：4169435243

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そんなに無謀な期待ではないですが悟っては無理かもしれませんね

りんご

2011年04月28日 15:33

そうだよね車で２０分なら迎えに行って送ってもいいかな誘ったのお姉さんだしねそれかお姉さんがトピ主さんのところに行くとか今度から誘われた時点で荷物も多いから迎えにきてくれるなら行けると伝えたらいかがでしょう姉妹ならこのくらい言ってもいいかなお友達の時ももっと中間はどうかと具体的に地名もあげて提案してみてはいかがでしょう？中間だとお互いにお店など詳しくなく相手にそれを期待するのは難しいかもしれません電車も乗り換え多くなりますしね希望があるなら調べて提案した方が良いと思いますよ

トピ内ID：0143552394

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さっぱりした人が増えてきていると思う

雨降り

2011年04月28日 15:33

その感覚わかりますよ。自分ならこうはしないなと寂し～くなりますよね？私も同じような気持ちになる事が度々あります。自分よりも若い人に特にそのような気持ちにさせられることが多いです。やっぱり「人は人、自分は自分」という人が増えてるのだろうなと思います。本当に困っている時に手助けしてもらっても、そのお返しとなるような行為が出来ない、はっきり言うと気が利かないのだと思います。でも、そんなもんだと思うようにしてます。今は親切が仇になるといいますか親切の押し売りか迷惑ぐらいにしか取られないかもしれませんよね。それでも私は私が思うやり方で困ってる人には手を差し伸べたいと思ってます。時代遅れの考え方でしょうけどね。トピ主さんのお姉さんはきっちりした方なんでしょうね。でも姉妹なんだし電車に乗ってやってきた妹を送ったっていいでしょうとは思いますね。友達の件はトピ主さんもひと言、「中間辺りにしよう」と言えば良かったと思いますよ。そういう人には特にですよ。

トピ内ID：1882022282

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まあ

🙂

科学者Ｙ

2011年04月28日 16:25

　そう感じるのには同意しますが、ネットに投稿してまで愚痴るほどのことではないかと　間違っても、相手に直接言わないほうがいいでしょうね

トピ内ID：0707981716

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思いません

みー

2011年04月28日 16:25

察して欲しいと期待する前に提案してしまうからです。

トピ内ID：7434742372

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そんなことない

🐤

あめ

2011年04月28日 16:25

あっちから誘ってくるんだから、誘われる側のこっちが不利になるのっておかしいと私は思ってしまいます。誘ってくるならこっちが遊びやすいように計画をたてるのが誘う側の配慮ってものじゃないですかね。主さんはきっと優しいんですね。誘われたら、自分がこれからとる行動を想像して『８ヶ月の赤ちゃん付きで、そこまで行くのはしんどいかも～。途中泣かれたりしたら私もパニック(笑)』くらい言ってみてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：7754180298

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他人をアテにしすぎ

半同居嫁

2011年04月28日 16:25

期待しすぎというよりも、他人をアテにしすぎという印象です。トピ文から察するに、トピ主さんは「思っていただけ」で何も希望を自分から出していないですよね？それで「普通は…」と言われても…ねぇ。お姉さんには「帰りは送ってもらえるとうれしいな」とかお友だちには「お互いの家の中間くらいがいいな」とかあなたの希望は伝えたんですか？言わなきゃ伝わらないんですけど？それとも「私の子どものほうが小さいんだからちょっとは気を遣いなさいよ！」ってことですか？ >ムっとしたりはしませんがこんなとこでこんなトピ立ててる以上「してません」とは言えませんよ（苦笑）

トピ内ID：9578148563

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なんか他人行儀だなぁ

えりか

2011年04月28日 16:25

＞ただしてくれないからと言ってもちろんムっとしたりはしませんがって・・・期待したことを「してくれない」と思ったこと自体、気を悪くした証拠じゃないですか？ムッとするとかしないとかは、単なる言葉上の表現でしょう。トピの二つのケースに限ってお答えしますと。まず、どちらもあなたから「車で送ってほしい」とか「もうちょっと真ん中にならない？」とか、要望をはっきり口に出すべきですよ。あなたと彼女らの脳みそは違うものです。気遣いの程度もその表現もその根拠も、何もかも違って当たり前なんです。だから言葉に出さないとだめです。お姉さんは、あなたが電車で行ったことに何も文句が出なかったので、車で送ることを思いつかなかったのでは？お友達は、交通費と所要時間はともかく、東京へ出る手間については都内ならどこでも大して変わらないと思って、自分の知っている場所を指定しただけかも。あと気になったのは・・・お姉さんの車にチャイルドシートはいくつでしょう？一つしかないならあなたのお子さんしか乗せられませんが、その間あちらのお子さんは誰が面倒を見るのでしょうか。まずは、会話ありきですよ。

トピ内ID：0265655883

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期待しすぎですね。

🐷

あや

2011年04月28日 16:25

>私が逆ならこうしてあげたい…と思うのですが。えー？本当ですか？そう思うのなら期待しないで自分で帰宅するし、友達のお宅寄りの場所で会うのもとやかく思わないんじゃないですか？

トピ内ID：3530389722

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思っちゃいますよね

🐱

黒にゃんこ

2011年04月28日 16:25

内心、こうしてくれてもいいのにな～と思ってしまう気持ちはわかります。相手にねだったり、責めたり、ムッとしたりしたら駄目ですが、トピ主さんはしてくれて当然と主張した訳じゃなく、内心でちょっとがっかりしただけですから、期待し過ぎとは思いません。今度からは、最初に言った方がいいですよ。「帰りは送ってくれるなら行くけど、そうじゃなければ遠くて大変だから行かない」「子供がまだ小さくて、遠くまで行くのは大変だから、もっと近くにして」別に過大な要求じゃないですし、相手がそれは駄目といったら、見送ればいいだけです。

トピ内ID：3392688298

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期待しすぎ

🙂

さてと

2011年04月28日 17:03

というかね、こんなとこで愚痴ってないで当人に言いなさいって。「どうですか？」「普通ですか？」「～か？」って聞く人って絶対自分からは何もしなかったり相手に言ったり聞いたりしてないよね。逆に聞きたいです。「何も言わないで相手に自分の気持ちや考えが伝わると思っているのですか？」お姉さまの件、帰りの時間が何時か知りませんが送って欲しかったら先に言えばお子さんが寝れる時間で送ってくれたかもしれない。だから先にお願いしなかった主さんの期待しすぎ。お友達の件、千葉がいいならその時に自分からも提案すればよかっただけの事期待しすぎ以前の問題。私の「普通」は期待するだけじゃなくてお願いしたり提案したり自分の願いに近づく何かしらをします。何でも自分の「普通」が当たり前みたいに言わないでくださいね。

トピ内ID：9798765192

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そうねぇ

ちとせ

2011年04月28日 17:03

「だったらいいなぁ」と多少思う事もなくはないけど、違ったからとがっかりはしないかな。お願いしておいたのに違ってたら嫌ですけどね。車で送る事に関しては私免許持ってない分際ですので… おこがましくて、とても期待できる立場じゃないので… 待ち合わせ場所は状況もあるけど…言ったもん勝ちかなぁとも思う。流石に「じゃあ家来ない？」はオイオイって思った事はあるけどね(笑)

トピ内ID：6249753374

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しません

🐷

まんじゅう

2011年04月28日 17:03

自分がラクしたい。得をしたい。　子供を武器にしてる感じ。平和ですね。

トピ内ID：6361511622

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気持ちは伝えるから伝わる

ゆき

2011年04月28日 17:03

勝手に期待して勝手にがっかりしてますね。もし、送って欲しかったら、行くときはバスと電車で行くけど、帰りは子供も疲れるだろうし、送ってくれるかな？と行く前に行っておけば、子供が寝るのが遅くならない時間に送ってくれたかもしれませんよ。友達と会う約束したときも、真ん中がいいと思ったら、友達が自分よりのところを言ってきたら、もう少しこっちに近いほうがありがたいと言えば良かったのに。何も言わずに私ならこうするのに、と思って不満になっていますけど、もしかしたら、お姉さんにも｢遅くまでいないでさっさと帰ってくれればいいのに・・・散々長居してあげく送ってだなんてずうずうしいな。」と思われてたかもしれません。お姉さんも私なら長居は迷惑だからそうするのに・・・。とか。誘ったほうは、自分からはなかなか帰れとは言えません。あらゆっくりしていってなどと言いながらも、本音はそうじゃなかったり。人が何考えてるかなんて言われなきゃわかりません。トピ主さんもこれからは後出ししないで、最初に希望を言いましょう。

トピ内ID：9298728221

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ですね。

りま

2011年04月28日 17:03

どちらも、そうして欲しいなら言うべきことです。好意レベルの話ですから、強要もできないですし、話し合いの余地があることなので相手の好意を100%期待するのはおかしいです。 (1）は送って欲しいなら、トピ主さんが寝る時間に影響がないように早く帰るべきだったと思います。お姉さんだからといっても甘えすぎです。（2）これは相手の好意を期待しないで、言うべきでしたね。話し合いの余地のあることですから。まぁ、心情としてはわかりますが、みんながみんな人のことを考えられる人ばかりではない、ということはトピ主さんもお分かりでしょ？して欲しいことがあるなら口にする。他人なんだから、言わなきゃ分からない。察しろ、というのは不遜です。

トピ内ID：0405341937

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期待し過ぎだと思います

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年04月28日 17:03

1) 事前に「悪いんだけど、帰りは送ってもらえるかな？」と相談しておけばいい話です。それなら、お姉さんだって、それを想定した時間設定にして送ってくれるかもしれません。そもそもチャイルドシートは二つあるんですか？ 2) 場所を決める時点で「○○がいいな」と自分の意見を言えばいい話。乗換えなどの問題で、距離に関係なく都合のいい駅が有る場合もありますしね。自分からは何の意思表示もなく文句を言う『察してちゃん』は止めた方がいいです。何も言われなくても私なら…と思っていらっしゃるようですが、現実に相手は『私』ではないんです。希望があるならキチンと伝えましょう。それがコミュニケーションです。

トピ内ID：0411269547

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だって…

🐧

しそ昆布

2011年04月28日 17:03

お姉さん、車に自分の子供のチャイルドシートしかついていなかったら、送れるわけないでしょ？あなたの子供はどこに乗せるの？お姉さんの子供は家に置いておけとでも？それとも交通違反してでも送るのが優しさとでも？横浜と千葉の中間っていったら東京でおかしくないでしょ？千葉よりだから嫌ならそう言うか、自分で場所探して提案すればいいだけのことじゃないですか？期待し過ぎというか、そんなことで悩むのがおかしい。

トピ内ID：4821358970

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はい？？

🐱

猫

2011年04月28日 17:03

口に出さなければ相手の気持ちなんてわかりません。思うことがあればちゃんといってください

トピ内ID：7180597901

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どうだろうね

りい

2011年04月28日 17:03

人に期待しすぎか？育児って休みなく気力体力使っているから、多少は人に期待しちゃうところがありますよね。心の中で思ってしまうのはいいんじゃない？で、１、２について、私なら・・・１→車で２０分ならタクシーで帰るかな。２→千葉のどこでしょう？待ち合わせは品川ですか？　　ひっかかるなら直接、他の場所を提案すればいいと思います。　　　　　相手は「もはの子は抱っこかベビーカーだろうし、うちの子はチョロチョロして大変だから」と　　自分の都合を優先させたかもしれませんね。まあ、あれこれ考えてしまうなら、子供が小さいうちは近所で遊んでいたらどうですか？

トピ内ID：1962419083

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期待しすぎ

❤

katakuri

2011年04月28日 17:03

私もあなたと似たタイプなので気持ちは分かります。自己主張しないことのメリットは温厚にみられて人間関係がスムーズにいくです。デメリットは相手の意見に反対の時に我慢しなくてはいけないです。対策は我慢できないときはきちんと自己主張する、です。私は、自己主張すると、あとで悪かったかなとウジウジ思ってしまうほうなのでよっぽどのことがない限り我慢します。でも自分で選んでやっていることなのでその結果は潔く受け入れないといけないと思うようにしてます。そう思うように切り替えてから気持ちが随分楽になりましたよ。あなたも無意識に自己主張しないことでメリットを受けているのです。不満があるときはきちんと自分の意見を言いましょう。本屋さんに行くと自己主張をスマートにするやり方を書いた本が山と積んであります。反対意見をスマートに言えるスキルを身につければ人生の大半はうまくいきそうです。世の中の大半の人はあなたと同じことを悩んでいますよ。せっかく気が付いたのですからいいチャンスだと思ってスキルを磨いてみたらどうですか。

トピ内ID：5238114041

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相手とのやりとりの内容による

ジャイリトール

2011年04月28日 17:03

お姉さんに誘われて、「じゃあ行く」と返事するまでに、どんなやりとりをしましたか？横浜のお友達と約束をするとき、「できれば○○あたりで会えないかなあ」と提案しましたか？つまり、こちらの事情や希望などは言いましたか？そういうことをきちんと伝えても、相手が「それだと私にとって不都合だから、無理」と、少しの配慮もなく拒否されたのなら、相手にももうちょっと気遣いがあってもいいのに・・・と思います。でも、こちらの希望などを明確に伝えないまま、行く約束・会う約束をしたのならば、トピ主さんは期待しすぎだと思います。

トピ内ID：6111956408

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関係性にもよりますし・・・。

☁

薫風

2011年04月28日 17:59

期待というのは互いの関係性が曖昧ゆえにおこる・・・とも言えますね。普段のおつきあいはどんな感じですか？とくに実の姉妹でしょう？だいたい推察できませんでしたか？私がおもうに人づきあいは期待し始めるともうきりがないと思っています。だからコツはほとんど期待しない事。そのほうが気分が楽ですよ。今回は行きは自分で行けたわけですから帰りも来た通りで・・・と考えるのが一般的な気はします。あと、待ち合わせは互いの力関係も大いに関係するので仕方ないでしょう。（東京寄りにおしゃれスポットが多かったとかあるかもしれませんし）とにかく自分の要望をやんわりと初めに伝えてみることです。相手の提案を聞いてからがっかり・・・をくり返すのは得策ではないでしょう。あまりにも粗末に扱われているなどととモヤモヤするのなら、関係自体を見直すこともありだと思います。人間関係は思いやりに始まり、終わるのですから。

トピ内ID：1911274792

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思うのは自由

もんろ

2011年04月28日 17:59

トピ主さんがそう思うのはトピ主さんの自由だと思います。ただ、思うことと実際に行動に移すのは違いますので、そこらへんは個人の事情にもよると思います。トピ主さん自身が思われたことのどの程度を行動に移しているのか存じませんが、期待値が高過ぎると思います。

トピ内ID：9503121160

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最近こういう人多いですよね

🐤

ぽんた

2011年04月28日 18:16

私の感覚からすると友達同士なら平等よりちょっとだけ相手に有利な条件を提示するのが普通かなと思うけど今は平等よりちょっと自分有利あるいは明らかに自分有利な条件を提示する人が多い気がしますそういう人と付き合う時はこちらも同じようにふるまわないとどんどん不満がたまっちゃいますよね。世知辛い世の中だと思います。

トピ内ID：6406103679

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横浜在住です

🐧

楓

2011年04月28日 19:16

千葉と横浜の中間は東京。私も同じ見解です。千葉といっても広いですが。この間同僚だった友人とランチをしました。私は妊娠中。友人達は埼玉と千葉。私の住む横浜まで行く！横浜久しぶりだからすごく楽しみ！と私が気を使わないような言い回しをして配慮してくれました。ただ、同じ千葉でもかなり遠方。さすがに申し訳なかったので、横浜もいいけど、このお店超オススメだから行こうよ!!と中間地点であろう東京のお店を具体的に提案し実現しました。相手の思いを汲み取ったコミュニケーショがスマートにできるような大人になれば、ストレスたまりませんよ。思いやりが大切ということです。

トピ内ID：0062899652

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自分で希望は言おう。

🙂

みつまめ

2011年04月28日 22:43

何度も逢う人たちだったら、親切を期待せず、自分で希望を言いましょう。オトナシイ人は、黙って恨みを貯めるから（苦笑）精神衛生上良くないです。せっかくの人付き合い、相手に期待せず、自分で言ってみましょう。私も、言いますよ。送って欲しい、とか、それはムリだとか、言える人のほうが、長続きする。

トピ内ID：2691488666

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言えばすむ事

☀

うん

2011年04月28日 22:43

１）そんなに遅くなる前に、お姉さんに帰りは送って欲しいと伝えておけば済んだ事。２）東京の方がお店もあるし、千葉と神奈川なら東京で会おうと言われることは不思議ではない。中間地点がいいと思うのなら、「自分は沢山店がある」よりも「行き易さ」の方が大事である。という事を伝えれば解決。察して、空気読んで、思いやりは？想像力は？と思うなら先にそれなりの情報を与えてあげないと。思ってるだけで相手が感じ取れると思ったらダメですよ。

トピ内ID：6594812082

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同じようなレスで申し訳ないですが

🐱

唐揚げ丸

2011年04月29日 11:18

車の件だけレスします。他の方も指摘されてますが、やはりチャイルドシートの問題ではありませんか？チャイルドシートがなければ、子供を乗せる事は出来ません。それから、主様はよそのお子さんを乗せて運転した事がありますか？私は子供が幼稚園の頃、ママ友のお子さんも乗せて運転した事がありましたが、とてもしんどかったです。万が一事故があって、人様の大切なお子さんに何かあったら…と思うと不安で仕方ありませんでした。普段右折するタイミングで右折できなかったりしましたね。＞よく子連れで運転して慣れてますどんなに慣れていても、事故の可能性はあります。私の住む地域は車でしか移動手段が殆んどない場所ですが、公共交通機関があるのでしたら、大切なお子さんのために、多少大変でも電車・バスを利用した方が良いと思います。

トピ内ID：6167617992

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そうですね

ネーブル

2011年04月29日 13:22

言わなきゃわかりません。人に察してもらうことを考えるより、口に出して言いましょう。

トピ内ID：4622422988

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はい。期待しすぎだと思います

匿名たん

2011年04月30日 14:03

自分の希望があるなら、キチンと伝えた方がいいと思います。２の件に関しては、ご自身がもっと千葉よりがいいと思ったのなら、千葉よりの場所を提案されたら良かったのでは？そのご友人が元が千葉出身の方でないなら、東京のその辺あたりまでしか良く知らなかったかも知れませんし、ご友人としては交通の便なども考えてそこがいいと思ったのかも知れません。トピ主さんの期待に添わなかっただけで、ご友人は実は色々とトピ主さんの事も考えてその場所を提案してくれたのかも知れませんよ？ただ、～ならいいなは誰でも多かれ少なかれあると思います。その時は口にせず、後で～がいいのに、良かったのに、気が利かない、と怒る人はどうかと思いますけど。

トピ内ID：5044834748

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