子供の為に離婚しない方。子供が巣立った後は？

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（トピ主 2 ）

つまさき

2011年04月28日 19:48

ひと

離婚してもおかしくない程の夫婦なのに、子供のために離婚を思いとどまっている方は多いと思います。しかし子供が社会人になり自立した後については、どう考えておられますか。うちがまさにそれで、今はまだ子供が小学生ですが、社会人になっても関係が悪ければ、熟年離婚かなと漠然と考えています。多分、夫もわたしに未練もメリットもないでしょうから応じると思います。その時のために仕事も辞めずに準備していたいと思っていますが、資金のほかにどのようなことを準備すれば良いのか、また離婚しない場合は夫婦二人だけになり、死ぬまで嫌いな者同士で暮らすことになりますが、そんな一生ってどうなんでしょうか。高齢になると考えが変わることもあるのでしょうか。まとまりがなくてすみません。経験談や皆さんの目標など教えてください。

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本当に子どものため？

飛狐

2011年04月28日 23:31

「子どものため」は口実で、本当は自分のためでは？離婚を考えるほど険悪な両親に挟まれた思春期って子どもにとって有害以外の何物でもないもの。自分にとって一番身近で信頼できる人たちが争っている姿を見せられ、人間不信のきっかけとして充分すぎる状況。これは経済的不自由よりも不幸だと思います。生活レベルや世間体と子どもの将来、どちらが大切なのでしょうね。

トピ内ID：6823893857

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目標による。

ゆきうさぎ

2011年04月29日 10:18

両親が不仲です、いつの頃からか。７０代ですので、まぁ、離婚をよしとしない世代というか。で、子供は巣立ちました。が、離婚はしてないです。母親は仕事を持っていました。いつからか、父親より稼いでいたと思います。そんな母親が、身軽？になった今、なぜに離婚をしないのか。家を処分したところで、自分ひとりの家を購入できるほどでもない、賃貸で家賃を払うくらいなら、「孫」のために使いたい。。。。（実際、孫によくしてくれてます）なんだと思います。その為なら、人生の大半を無駄にしたといっても過言ではない？私の父親と家庭内別居で、よくいえばルームシェア感覚で日々を過ごしていればいい。（すでに、その実績は積んでいるので苦ではない）というところなんでしょうか。父親に野垂れ死にされたら、寝ざめが良くない、というニュアンスのことをちらりと母が言っていたことがありました。よくわからない夫婦ですなぁ（しみじみ）。

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また別の言い訳を探す

Whatever

2011年04月29日 10:44

子どものために離婚しないって結局は親の言い訳ですよね。一人で育てる自信がないとか経済的にやっていけないとか。子どもに金銭的または労力的に手がかからなくなるから離婚っていうのは子どもの気持ちじゃなくて自分の便利を考えた離婚ですよね。子どもが巣立ったから離婚するなんて、それこそ子どもにとっては親が自分のせいで望まない結婚生活を我慢していたって言われているようなものですね。なので子どものことを考えて離婚しないのだったら、子どもが巣立った後だってまた別の言い訳を考えて結婚続けていくべきなのでは？と思います。

トピ内ID：6198110324

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リアルですが

ささ

2011年04月29日 10:44

年金の受給や老後を考えて、離婚しない夫婦もいるようです。若いうちは１人でも大丈夫な気がしますが年を取ると変わるんでしょうね。ちなみに、親の離婚は子供の縁談にも少なからず影響しますよ。大多数ではないですが、相手の家族構成も考慮した上で結婚するという考えの人もいるのが現実です。

トピ内ID：6545685565

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トピ主補足

つまさきトピ主

2011年04月29日 11:18

うちは元々ケンカは皆無です。ただただ価値観が違いお互いを尊敬出来ずにいるのです。ぶっちゃけていうと嫌いです。多分向こうも。でも子供にはもちろんお互い何も言いませんし、それぞれ親としては役割を果たしています。子供には父親に感謝するように言いますし、悪口は一度も言いません。子供目線で見ると、両親の仲睦まじい様子を見たことがない、とは思われているかもしれません。これは両家の親にも同じだし、世間に対しても仮面夫婦です。ひとり親になった場合のデメリット(愛情不足、世間体、生活レベルなど)があまりにも多いので、離婚するくらいなら子供が成人するまで我慢することは覚悟しています。念のため以上補足しておきます。多分似たようなケースは多いと思うのですが、レスをいただけるとありがたいです。

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私の親みたいデス。

😉

あられちゃん

2011年04月29日 12:55

つまさきさんの仰る通り、子供の為に離婚しない方多いでしょうね。でも不仲の夫婦が子供の為と言って離婚しないのは、子供の為になりませんよ。両親と暮らしたがる子供が求めているのは、家族全員仲良く幸せで楽しい生活だと思います。仲の悪い両親の元で育った子供は複雑な心境だし、結構ストレスだと思います。私の両親は、私の為にずっと離婚しなかったらしいです。私が大人になって実家を出た途端、「お父さんとはもうやっていけない。今まであなたの為にずっと離婚しなかった。これからはあなたがお父さんの面倒見て」と母に言われました。最低です。つまさきさんがそうならない事をお祈りしています。

トピ内ID：6091361097

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修復の努力をしたほうがいいんじゃんない？

🙂

ピロリ菌

2011年04月29日 13:22

　トピ主さんこんにちは、子供が１年生ということは少なくともあと１５年くらいは先の話ですよね。　今からそのようなことを着々と考えるのでしたら修復する努力をしたほうがいいと思いますよ。　他の方も言われているように子供にとって大切な両親が心の中でずっとそのようなことを考え続けているって…罪が重いです。　今の時代でしたら結婚相手を選ぶのは親や上司でもなく家柄でもありませんよね。自分たちの意思でしょう。　小町ではとかく結婚式などに否定的な方もいますが親族や知人の前で披露し永遠の愛を誓うというのは大切なことです。　結婚を紙切れ１枚で拘束されると考える人もいますが本来はそのくらい責任があることなんですよ。　ご主人(またはトピ主さん）のほうに許しがたい非があるというのでしたら致し方ありませんが今から１５年くらい先までずっと離婚を考えながら一緒に生活をし子育てをするのでしたら良い方向にもっていく努力をしましょう。子供のためというのならそうするべきです。　それとは別に女性でもいざという時のために仕事を辞めずにお金を貯めておくというのはよいことだと思います。

トピ内ID：8953715459

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夫の家庭

🐧

オリクロ

2011年04月29日 14:38

うちの夫の両親は、彼が大学卒業を機に(正確には 1年ほどあとに)離婚しました。夫によると、もともと両親は不仲で、母が離婚調停を申し込んで、調停は不調になったそうですが、その後父も離婚に応じたそうです。その後、夫は結婚するまで父と暮らしました。なぜ、父を選んだかを聞いたら、「母親には金がないから（それまで専業主婦)」だそうです。彼の父は会社をやっていたので、そこそこ裕福でした。母は離婚後、介護関係の仕事を始め、今でも続けてます。夫曰く『両親には感謝してるが、子供がいるから離婚しないなんてエゴもはなはだしい』そうです。彼は一人っ子だったこともあり、両親を非常に客観的に見ていて、どちらにも加担も非難もしませんが、離婚前の冷ややかな家庭の状況を聞いてると、よく耐えてたなと感心します(私は両親、兄弟、犬とのほほんと暮らしていたので)。お金のこともあるので、すぐに離婚は出来ないかと思いますが、子供にはお金だけではない『幸せな家庭の記憶』も大事ではないでしょうか。

トピ内ID：3025928684

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子供の側の体験。

💡

かのこ

2011年04月29日 15:12

子供が成人するまで、離婚は我慢、とありますが。お子さんが大学に進学しても、２０歳？大学卒業後、就職に不利になるかもしれないから、２２歳？子供が結婚する時、両親そろってないとかわいそうだから・・・子供が結婚して子供を産んで、親の手助けが必要だろうから・・・子供のために離婚おあずけなら、本当は、いつまでも両親がそろっているほうが、子供のためではないですか？熟年離婚した場合、それこそ子供に迷惑かけることがあります。新たに住まいを借りるなら、子供に保証人を頼みます。もしも一人住まいで倒れたら・・・入院になったら・・・施設に入所になったら・・・そのつど、子供は仕事を休んで駆けつけて、事務手続きやお見舞いに奔走するのです。主人が、両親が熟年離婚した、一人息子です。母の保証人、倒れた父の保健手続きに役所・病院手配に奔走。両親が離婚して、それぞれが独身になることが、子供にとって迷惑になるのは、紛れもない事実なのです。離婚を考えるなら、そういった側面があることも、考えてみて欲しいです。子供の側からの意見でした。

トピ内ID：3786346787

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子供側の意見です

karen

2011年04月30日 10:45

父親は酒癖が酷く、まともに話した記憶がありません。資産があったのと、子供がかわいそうだからと、母は離婚しませんでした。大人になっても離婚すればいいのにと、姉妹とよく話していました。最近ようやく３５の真ん中の姉が結婚出来ました。一番上の姉と私は未だに独身、長姉は父親のせいだと精神的に荒れ、私も家を出てから一度も帰っていません。父は昨年病気で他界しましたが、泣けませんでした。せいせいしました。子供の為ってよく言うけど、母親が自立できないから言うセリフだと思います。家の場合は資産があったから、余計離婚出来なかったんだろうなと大人になって思いました。両親の影響ってすごい大きいです。人生やり直せるなら生まれる前からやり直したいぐらい、親を軽蔑しています。子供にそんな思いさせたいですか？

トピ内ID：0445970556

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「今」別れない夫婦は、老後も別れない可能性が高い

通行人Ａ

2011年04月30日 10:45

まず、言えることは「親業に終わりはない」ということです。子供の進学、成人式、就職、結婚・・・どれも節目ではありますが、それを以て親であることを全面放棄できる訳じゃないですよ。つまり、子供のためと称して10年、20年後に別れるくらいなら、今別れた方が良いということです。若ければ、それだけやり直しも効きやすい。

トピ内ID：0376558455

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トピ主です

つまさきトピ主

2011年04月30日 11:27

レスありがとうございます。そもそも離婚したほうが子供のため、と多くいただきました。実はわたしが母子家庭で育ち、経済的にはまだ恵まれていたと思うのですが、母子家庭・ひとり親というひもじさと偏見に嫌というほどさらされ、友達だけではなく、友達の親からも偏見を持たれていたのが子供ながらに感じていて、悲しかったというのを通り越して、感情に蓋をして生きていたと思います。父の日や父親参観日も大嫌いでした。お父さんという存在が居てほしかったです。でも正直、罵りあったりあなたのために離婚しなかったと言われていたら、経験者の皆さんのように、離婚してくれたほうが良かったと思ったかもしれない。どっちに転んでも子供のためにならないなら、今は離婚をせず平和を貫き、将来離婚するときに「子供のために我慢していた」などとは口にしなければ、それが一番かと思ったのです。今離婚しても誰も幸せになれないと思うのです。話が逸れてしまいました。高齢になってからは相棒はいたほうが良い、修復したほうが良いとのアドバイス、なるほどと思いました。引き続きレスをお願いします。

トピ内ID：9757447519

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皆さんおっしゃるように

😨

かな

2011年04月30日 12:17

熟年で離婚するパワーがなくなります。離婚するなら若いうちにしましょう。全てが面倒くさくなり、又子供に迷惑かけたくない気持ちもあり離婚しない夫婦は沢山います。年金もかなり少なくなり、生活に不自由をきたします。財産が山ほどあれば別ですが。

トピ内ID：0715339962

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子供の為、自分の為に離婚しませんでした

☀

ひとり立ち

2011年05月04日 15:37

モラハラ夫と、本当に辛い４０年を過ごしてきました。夫が６５歳で年金生活にはいったら離婚します。私には昔から、帰る実家も兄弟もいません。一人で子供達をちゃんと育てていく自信がありませんでした。愛情だけは私がたくさん注いでやればいいと思っていました。子供達は衣食住と教育を受けられましたが私のほうは、夫に子供を人質に取られていたようなものです。子供達は小さい頃は、お父さんと離婚したほうがいいと言っていましたが大人になった時に、離婚しないでずっと我慢して自分達をちゃんと育ててくれて本当に有り難うと言ってくれました。子供達もそれぞれ家庭を持って、もう心配はなくなりました。夫は今やっと、子供にも妻にも捨てられる先が少しは見えてきたようです。若い時に離婚していたら夫にはまだ次の人生があったでしょうが今はもう無理でしょう。私は耐えて、夫が一番ダメージを受ける時期を待っていたのです。私はもう失うものも、恐いものもありません。受けた心の傷は、夫が改心しても決して消えません。弁護士をたてて、しっかり奪い取ります。

トピ内ID：3018809110

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時と共に状況は変わる

だんご

2011年05月09日 12:21

歳を取って離婚すると色んな面で子供達に迷惑をかけると思うので離婚はしない事にしました。それぞれの親が亡くなる頃には、状況も変化してきます。歳と共に考え方も変わる。同じ家に暮らしていても、部屋を別にすればいいし可能なら別居でもいいと思います。それぞれが無理のない暮らし方を考えていけばいいんじゃないですか。そもそも自分が理想とするような完璧な夫や妻なんているわけないし。どこでどんな生活をしようと苦労や悩みはついてまわる。離婚せずに暮らせるなら、その方がメリットが多いかな。子供さんが小学生なら、こらから学校や家の近所などの知り合いで離婚する家庭を見る機会が出てくると思います。そういう家庭や子供さんたちをみて自分たちが同じ事が出来るか考えてみるのもいいでしょう。　　　

トピ内ID：5218244078

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熟年まで待つメリットはない

まりあ

2011年05月10日 17:18

子供が社会人になって経済的に自立して、一人暮らしをしたとして、離婚決行したとしましょう。お盆休みに子供はどこに帰省したらいいですか？お正月はどこで過ごしたらいいと思いますか？お父さんのいる家とお母さんのいる家、2か所？結婚するとき、結納は誰がどこで？親の席には誰が？金銭援助は？結婚して精神的にも新しい家庭が基盤となったとして、出産時のお世話は？帰省は？ね、問題山積みです。いつまでたっても円満にはなりません。子供のためを思えば、仮面であろうがなんであろうが、そういうことをまったく表に出さずに穏便に暮らすのが一番でしょう。とはいえ、自分にウソをつくのも苦しいですから、再び尊敬し、愛する努力をすべきでしょうね。私は、どうしてもダメなら離婚もありだとは思っています。でも、離婚してもおかしくない程の夫婦なのに子供のために離婚を思いとどまることができるなら、離婚してもおかしくないわけじゃなく、離婚するのはおかしい、と思います。

トピ内ID：6637467771

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