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厳しい親・・普通ですか？

レス38
（トピ主 10 ）
😢
ゆうま
恋愛
はじめまして、ゆうまと申します。 皆様にお知恵を貸して頂きたく初めて投稿します。 私は今結婚を考えている人がいるのですが、親が私の結婚にいい顔をしません。 私・・23歳、看護師、社会人二年目、一人っ子、実家から一時間かけて通勤中。手取り月22万程度、ボーナス年間100万 彼・・23歳、臨床工学技士（同じ病院で働いています）、社会人二年目、一人っ子、病院の寮に在住。月手取り28万程度(残業代が多い)、ボーナス年間100万 当初より彼は「結婚したい、一緒に住みたい」と言っており、私もそう思っているのですが、私の母親が厳しく、中々話をすすめられません・・ 我が家のルールは ・外泊、旅行禁止(女友達でも不可) ・門限22時 ・休日に出かけるのは月に二回まで(母親が家にいるのに出かけようとすると怒られます) ・出かける時は3日前までに、誰とどこにいき何時に帰るのか報告しないと不可 ・友達でも彼でも誰かの車に乗ることは不可 ・一人暮らしは許さない 実は私が小学生の時から父親が不倫をして別居しており、その影響で母は男性不信の上、大の男嫌いです。私に彼がいること自体がもう許せないようです。 大学生の時は母に報告すると面倒なだけ（友達と出かけるのに彼と行くと疑われ外出を禁止される等）と思いひたすら隠れて付き合っていましたが、結婚を考えるとそうもいかず、今回彼のことを母に報告しました。 母は「あっそう、勝手にすれば」と明らかに不機嫌で、仕事帰りにご飯に食べに行くことも嫌な顔をします。 結婚の話をしようとしても、「最近のお前はそういう話ばかりでほんと嫌になる！！」と突っぱねられるだけで話になりません・・ 私をほぼ一人で育ててきて、私しかいない母の気持ちも痛いほどわかっています・・ けれど、もう少し私の気持ちもわかって欲しい、わがままですか？ このようなことは普通なのでしょうか？

トピ内ID：0544245079

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もう巣立つ時期です

🐶
rizz
この先１０年２０年３０年、今と同じ生活を考えられますか？ あなたの婚期が遅れれば遅れる程、あなたはお母さんを恨んでいき、 お母さんは今度は逆を言いだしますよ。 お母さん想いはいいけれど、自分の人生なんだから決断しないと 後悔ばかりになってしまいます。 親子の縁を切るわけではないのだし、結婚してもいくらだって親孝行できますよ。

トピ内ID：0996348980

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昭和の臭いがする

😑
母は弱し
私は40代後半ですが、私の親の世代はそういう感じでしたね。 それでも私の親（現在70代）はここまで厳しくなかったなあ。 とりあえず、ちゃんと彼をお母さんに紹介した方がいいのではないでしょうか。 顔も見たことないような人には、許せるものも許せなくなってしまいそう。

トピ内ID：8589228222

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結婚には反対ではない

041
月夜
と思います。 自分が嫌な思いをしたので，娘にはそんな思いはさせたくないと考えているだけ。 結婚すると決心しているのなら、彼や彼の親とも早いうちに会ってもらい、きちんとしたお付き合いをしていることを示してはいかがでしょうか。 お母さんが厳しいように見えますが，結婚前の娘を持つ親としては普通だと思います。 緩い（緩すぎる？）親が最近は多いので、比較した時に「何でうちの親はこんな理不尽な事を言うのかな」と思いますよね。 私の親も、全く同じことを私に要求しました。 それこそ一人暮らしは許してくれなかったので自宅からの通勤。 お付き合いは大変でしたよ。 結婚する、ということにも過敏に反応していましたし。 結局、娘がいなくなることが寂しいだけなんだ、と気づき、私は全てを段取りして結婚宣言。 あっさりと許可してくれて，拍子抜けしました。 そんなものです。 頑張って下さいね。

トピ内ID：4250594665

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親から離れる覚悟があるなら・・・

🙂
元気ハツラツ
ゆうま様、こんにちは！ ＞私をほぼ一人で育ててきて、私しかいない母の気持ちも痛いほどわかっています・・ 私（40代♂、独身）も、トピ主様と同じく母子家庭で育ちました。男嫌いとまでは言いませんが、結婚のことについての話題はあまり好きではないようです。弟（2歳下）が“できちゃった婚”でもありますので。 されど、あなたが親から離れられる覚悟があるなら、もっとご自身に正直になってもよろしいのではないでしょうか？ 私の考えは、「結婚こそ最高の親孝行」です。たとえお母様が許されなくても、法律が許してくださいます。あなたと、そして何よりもあなたのお幸せを心から応援させていただきます。

トピ内ID：1785337609

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お母さんから逃げた方が賢明

041
通行人Ａ
率直に言って、厳しい親、ではなく 単に子離れできない親という印象です。 つまり、トピ主さんが自分から離れていったなら 自分は独りぼっちになってしまうから、という 極めて自己中な考えしかないということです。 従って、この先結婚を考えるなら（相手が今の彼でなくとも） どこかでお母さんと対決することは避けられないと思います。 つまり、お母さんを取るか彼を取るか（＝お母さんを捨てるか） ということになります。 具体的な対応策としては「脅す」以外にないでしょうね。 「この状況だと、私はどんどん年だけ取っていって 　恐らく結婚できないよ、それでも良いの？」 この質問にどう答えるかによって、お母さんの本心がわかるでしょう。

トピ内ID：2107011085

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おいおいお母さん

🐤
riro
大変ですね。 あなたはもう成人して社会で出てるわけですし、しっかりしたお仕事を持っていますので、自分で引っ越しを決めたり異性とお付合いする事は何も悪くありません。自然なことです。 誰かの車に乗ることが不可なんて、そんなん縛り過ぎです。 実の親でも気持ち悪いです。 出かけるのは３日前までに報告…って、施設みたいな規則だと思いませんか？ いくらお母さんが過去に不倫された経験があるとはいえ、 実の娘の大切な２０代の時間を潰すのは許されないと思います。 もし３０代になって、独身のままだとしてお母さんに「いつまで独身でいるの？」なんて聞かれたらどうします？許せませんよね。 何か行動を起こさないといつまでも変わりません。 かといって、強行突破もお母さんの気が狂ったりしたらまた大変なので、 彼の良い所事を根気強く淡々と話してみて下さい。 時には涙を浮かべながら…女は誰でも女優になれます。 「お母さんは、私の幸せを考えてくれないの？！ずっと誰とも付き合えず、お母さんと二人きりなの？！私は幸せになりたい！」これくらい強く言っていいと思いますよ。

トピ内ID：1348822696

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子離れのとき

❤
経験者
頭では分かっているけれど、自分から離れて行く気がして寂しいんでしょうね。 「私も人並みに、家庭をもって子供を産み幸せになりたいと思っている。 お母さんが寂しがると思って、彼のことを結婚まで隠した方がいいのか凄く迷ったけれど、 キチンと報告して、理解して貰いたかった。 よその家みたいに、母親に彼氏の話を聞いてもらったり、人生の先輩として恋愛の相談をしたりしたい。」と 言ってみたらどうでしょう？ それでも理解してくれないなら 「寂しいのはわかるが、子供が二十歳過ぎれば、そろそろ子離れする時期だよ、分かって貰えないなら、独り暮らしをしてお母さんの過干渉から逃げ出すことも考えてる」とハッキリ言いましょう。 適度な干渉は子供を守るけれど過度な干渉は子供を不幸にするだけです。

トピ内ID：9015396538

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普通じゃないよ

041
ゆき
あなたのお母さんは あなたに不幸になってほしいんだね。 自分のためだけに、あなたにお金を稼いできてほしいんだよ。 自分の寂しさをまぎらわすためだけに、あなたに存在していてほしい。 残念ながら、そういう親は、世の中に存在します。 あなたが、あなたのお母さんの異常さに毒されず、｢これって普通なの？｣と疑問をもてる、ちゃんとした人間に育ったのは、ラッキーなことです。 お母さんから逃げて下さい。

トピ内ID：8783000238

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勇気を出してください

041
悠里
母親思いと母親に人生を縛られることは違いますよ。基本的には親の方が先にいきます。その時、一人ぼっちでよいですか？

トピ内ID：4521601094

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わからなくもない

🐷
あららん
よくそのルールでやってきましたね。 トピ主さんは聡明で思いやりのある方のようです。 彼とはお付き合いしてどれくらいになるのでしょう。 社会人二年目とは、去年の春から働き出したということですよね。 去年やっと学校を卒業して、独り立ちだ、と思ったら、すぐに結婚話…。 お母さんのお気持ちも少しわかります。 寂しいというか、むなしいというか。 すぐに子どもが欲しいとか、たくさん産みたいとかでないなら、まだお若いですし、結婚は早いのかも。 お母さんからしたら、せっかく専門職の学校に入れたのに、という気持ちもあるでしょう。 彼氏がいることは認識してもらったわけですから、少しずつ歩み寄ってはどうですか。

トピ内ID：9434557388

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結婚すれば話は別だと思います

041
古いママ。
結婚を前提にお付き合いしていると彼が挨拶に来て、トピ主さんも彼のお宅へ挨拶に行く。 ↓ 彼と婚約する。（結納等する） ↓ 式を挙げる・入籍する がセットになるなら、彼と一緒に住んでも、彼の車に乗っても問題なし。 母親の機嫌が悪くなろうとも、トピ主さんの一生を左右する問題なので自分の信じる道を進んでもいいと思います。 母親が嫌がっても一生母親と生活できるわけでもなし、自分（母）が見る目がなかったのを娘も同じ道をたどると思っているのでしょうかね。 ＞このようなことは普通なのでしょうか？ 普通じゃないと思います。 外出制限や禁止事項は23歳になった今としては守る必要もないと思いますよ。 守るか守らないかはトピ主さんが母親に気をつかってのことでしょう。

トピ内ID：7744850414

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まずはあなたの自立から

🐤
みなんこ
お母様はご自身のトラウマと価値観をあなたに押し付けてしまってますね。。 あなたが一生独身だとして、お母様が亡くなられたあとは、ひとりで生きていくことになるのにね。。 トラウマが強すぎてご自身ことしか考えられないんだと思うし、きっとあなたもお母様を大事に思うあまりにずっと顔色をうかがって生活してたのだろうなぁとお察しします。 まずは、もう社会人になられたのだから、寮に入るか、もしくは一人暮らしをするなどして、家を出ましょう！！ 彼と結婚するしないは置いといて、あなたもお母様から自立すべきかなと思いました。それに、お母様も自立した娘を見ると考えが何か変わるかもしれないなぁと。 （わたしは今、社会人5年目で大学入学時から一人暮らしですがそのあたりから両親があまり関与せず見守ってくれるようになりました） ちなみにお母様の許可は不要です。もう社会人だし。ただし賃貸契約の際には保証人が必要なので、お母様の他に…おじいちゃんや親戚の方に事情を話しお願いしておかないとですが。 もっと自分を大切にね！！

トピ内ID：1208718180

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あなたはもう立派な成人女性

🐤
う～ん
保護されるべき子供ではないし 親の所有物でもない。 感情的なものは別にして考えないと お母さんの呪縛から逃れられなくなりそう。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：3258561018

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お気の毒です

041
19歳の娘がいる母
お母さんのルールは中学生、高校生のレベルですね。 私があなたの母親なら、大喜びで、交際、結婚を祝福しますけどね。 あなたのお母さんとお父さんのことはお母さん自身が解決すべきことであって、 あなたを必要以上に束縛したり、あなたが幸せになるのを邪魔したりすることは、 すべきではないと思います。 娘は大学生で、アパートで独り暮らしをしています。 まだ彼はいないようですが、彼ができたりつきあったりというのも想定済みです。 私は異性とつきあうことは、悪いこととは思いません。 たとえ、学生でも若くても、誰かを好きになったりつきあったりというのは 親であっても立ち入れない世界だし、素晴らしいことだと思っています。 あなたも彼も成人され、きちんと仕事もしておられるのですから、 お母さんが全く聞く耳を持たないようでしたら、 物理的にも精神的にも独り立ちして、 彼と結婚して幸せになってほしいです。 あなたにとって、かけがえのない、一度きりの自分の人生ですよ。 悔いのないように、どうか幸せになってください。

トピ内ID：4277164819

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話し合いは大事

041
ドライフルーツ
大変なご事情を抱えているようで、ご苦労されている様子が目に浮かびます。 でも、トピ主さんが一生独身でいるわけにもいかないですよね。 トピ主さんの人生はトピ主さんのものですから。 よくよく話し合うことでしょうか。できるだけ、お母さんの気持ちをほぐすように話し合ってください。

トピ内ID：5557075273

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お母様の気持ちを尊重したいのはわかりますが

🙂
tum
トピ主様 もう社会人なのに、お母様の許可を待っていたらあなたの自立も結婚も望めませんよ。 男嫌いも過干渉も、娘の幸せを願う母親の気持ちからではなく、旦那さんに裏切られ、唯一の家族として育ててきた娘を、小さな女の子として手元に置いておきたいというご自身の人生の反動から来ているものとしか思えません。 あなたご自身の幸せのためにどうするべきかを考えるべきです。 お母様に将来「だからいったでしょう？」と言われることになるような彼氏ではないと自信を持てるのであれば（結婚生活に向かないような彼氏だったら、将来お母様の過干渉を強化しかねないのでよく見極めましょうね）、何事も許可を得る必要はないと思いますよ。 あなたの自立をお母様は今は感情的に認められないのでしょう。でもそういう感情はお母様ご自身で解決していくべきものと思います。 長い目で見たらあなたの幸せを祝福してくれる時期がくるのではと思います。

トピ内ID：7745129892

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心配と寂しさと

041
春
　娘の相手はどんな相手でも不足を感じます。 　あなたはお相手をお母さまに合わせましたか？結婚の挨拶とかそんな堅苦しくなくてもよく、あなたを自宅へ送ってきたついでとか軽い理由で自宅へあがってもらいお母様にまず顔を見てもらって、次にお茶でも飲むついでにお母様と話をしてもらって…お母さまが彼の人となりを見て安心できるようにしたらどうでしょうか。 　会ったこともない人を賛成も反対もできません。

トピ内ID：7573938717

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がんばって

🐶
はなこ
厳しいというか、束縛な感じがします。 お母様は、あなたに依存しすぎるがため、あなたの自由を奪おうとしているのでは？ 自由を奪えば、あなたが他に行かずに済むと思っているのでは？ 話を聞かないのも、聞けばあなたが嫁に行く方向に話が進むと分かっているからでしょう。 あなたは幸せになる権利があります。 あなたは彼と本当の幸せを歩んでください。

トピ内ID：4191889911

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学費を返したら？

🐶
hana
２４で結婚って早いもの。友達は「４大まで出したら娘には最低３０まで独身で働いてほしい」って言います。 お金かけたら、金銭的なもののみでなく、元が取りたいのが本音ですよ。 朝も夜も働いて、自分の能力を試してほしい。そして登りつめてほしい。 就職してまだ２年。仕事に慣れるだけで精一杯でしょう。 それで結婚、しかも相手は一人っ子となれば、妊娠しなくとも、相手に御宅に顔を出したり。 職務に没頭、精進する時期がないって職業人としても疑問です。 お母さん、一見無茶クチャに見えて、理にかなってますよ。

トピ内ID：5559370319

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頑張って

❤
ナツヒメ
今の世の中 一人っ子が多いです そしてひとり親も お母様は コバナレの必要がありますね あなた様が いくつになっても です

トピ内ID：3235261394

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正しい部分とそうでない部分

041
tomate
十分堅実にやっていけそうなお二人ですね。条件面では大丈夫そうですが、人の心まではわからないから、お母さんも心配されるのでしょうね。というか、お父さんに裏切られたトラウマから脱せていないんでしょう。 でも、あなたの人生はお母さんの人生ではありませんからね。 外泊、旅行禁止(女友達でも不可)、門限22時 →厳しいけど、まぁありかも。女友達とって嘘ついて旅行に行く人多いし。夜遅くであるくとリスクは高まると思うので。 休日に出かけるのは月に二回まで→これはちょっとおかしいかも 出かける時は3日前までに、誰とどこにいき何時に帰るのか報告しないと不可→これも嫌ですね、私なら。監視されてるみたい。 友達でも彼でも誰かの車に乗ることは不可 →これは部分的には、お母さんが正しいかも。母が若い頃に友人の友人が送ってくれるというので車に乗ったら、倉庫街に連れ込まれそうになり、車から飛び降りたという話を何度も聞かせれていたので、初対面の人の車には乗らないようにしていた。けど、長年の付き合いにまでなると、行き過ぎかも。

トピ内ID：0760775239

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普通じゃない

041
かな
お母様は自分に男を見る目がなかった事を認めたくない為に全男性を拒否してるのでは？社会人相手にその決め事は異常。 そういう場合は正論を言っても逆効果になるから放置。 もう結婚するならその彼！と心に決めているなら早くしちゃったほうがいい。頑張っても多分説得できなくて苦しい期間が伸びるだけだよ。 新居はできるだけ実家から離して合鍵渡さないでください。近いと事あるごとに襲来して来ますよ。

トピ内ID：7129191596

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2３，２４歳で結婚、早いとは思いません

041
19歳の娘がいる母
hana様やお友達のように考える人もいるのですか。びっくりです。 学資を返せとか、「元を取る」（？）という考えは、私には理解できません。親のエゴです。 私は、ただただ、子どもに幸せになってほしいです。 私は２３歳、就職２年目で結婚しました。仕事も続けましたし、 若くて元気なうちに子どもも３人授かり、とても幸せな人生です。 銀婚式過ぎました。夫とも仲良く楽しく暮らしています。 私が２２歳のとき、夫が「結婚させてください」とあいさつに来たとき、父は 「幼稚園に行ってたのがついこの間のような気がするのに」とさびしそうでしたが、 近くに住み、孫が次々に生まれ 私たちが実家に行ったり、父がうちに来たり、 百日のお祝いや、父や子供たちの誕生日、七五三、運動会、いつも孫３人に囲まれ、それはそれは幸せそうでした。 子どもの幸せが親の幸せです。 仕事も頑張り、結婚や育児もしている人、たくさんいます。 伴侶との出会いや結婚には、縁やタイミングもあると思います。 「この人なら」と思える人と出会えたのなら、今結婚しても決して早すぎることはないと私は思います。

トピ内ID：4277164819

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トピ主のゆうまです、皆様ありがとうございます　１

😢
ゆうま トピ主
皆様、早速のレスありがとうございます。 母と同年代の方のご意見もあり、とても参考になると共に、なんだか心強く感じます・・ 今まで一人で悩んでいたので、とても嬉しいです。 ＞rizz様 ＞あなたの婚期が遅れれば遅れる程、あなたはお母さんを恨んでいき、 ＞お母さんは今度は逆を言いだしますよ。 本当にそう思います・・母に「私が一生結婚できなくていいの？」と聞くと、それはそれで困る、と。 30過ぎたら結婚を許してあげる、と言います。 確かにおっしゃる通り、親子の縁を切るわけではないんですよね・・ そう思うと少し心が楽になりました！ ＞母は弱し様 ＞とりあえず、ちゃんと彼をお母さんに紹介した方がいいのではないでしょうか。 ＞顔も見たことないような人には、許せるものも許せなくなってしまいそう。 ご尤もです・・ 母が彼にひどいことを言ったりするのでは、今まで以上に監視が厳しくなるのでは、と 私が恐れてまだ紹介できていないのが現状です・・ 彼は今すぐにでも挨拶に行く、と言ってくれているのですが、私がこんなに恐れていてはだめですね。 挨拶しないよりした方が心証も絶対いいに決まっていますものね！

トピ内ID：0544245079

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トピ主のゆうまです　皆様ありがとうございます！　２

😢
ゆうま トピ主
＞月夜様 ＞彼や彼の親とも早いうちに会ってもらい、きちんとしたお付き合いをしていることを示してはいかがでしょうか はい、まずはそこが第一歩ですね！頑張ります！彼のご両親は私を歓迎してくれているようで、それが救いです・・ ＞娘がいなくなることが寂しいだけなんだ、と気づき、 そうなんですよね・・私も母の寂しさを感じます。 けれど私も友達みたいに朝まで誰かの家でお話したり、旅行に行ったりしたかった・・飲酒も許されず飲み会はいつも途中帰宅、帰れば嫌味を言われ心底母が嫌になったときもありました。 でも自分が大人になるにつれ、母の気持ちも理解できるようになりました。 ここまで大事に育ててもらったからこそ、母には私の門出を祝福して欲しい、そう思います。 ＞元気ハツラツ様 ＞もっとご自身に正直になってもよろしいのではないでしょうか？ ＞あなたと、そして何よりもあなたのお幸せを心から応援させていただきます。 どうもありがとうございます・・友達と出かけるのにも顔色を伺ってきた自分ですが、何か許されたように感じました・・ 本当にありがとうございます、これからはもう少し母を恐れず自分をぶつけてみたいです！

トピ内ID：0544245079

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トピ主のゆうまです　皆様ありがとうございます！　３

😢
ゆうま トピ主
＞通行人Ａ様 ＞どこかでお母さんと対決することは避けられないと思います。 そうですよね、今まで口論になるのも面倒で逆らわずに逃げて生きてきましたが、母と向き合わなければいけないのですよね・・ ＞この質問にどう答えるかによって、お母さんの本心がわかるでしょう。 母曰く「それはそれで困る。３０歳になったら結婚を許してあげる」そうです・・ ＞riro様 ＞何も悪くありません。自然なことです。 そうおっしゃって頂けてなんだか安心しました・・ 罪悪感と、門限が気になりデートも心から楽しめないのです・・ ＞彼の良い所事を根気強く淡々と話してみて下さい がんばります。例え母に「彼の話ばかりするな！」と言われてもめげずに女優よろしく言ってみます！ ＞経験者様 ＞言ってみたらどうでしょう？ 実は彼のことを報告する際、全く同じような事を言ったのです！奇遇ですね！ けれど母は「わかった」といいつつも今までと全く変わらず、気軽に彼のことを話せる雰囲気ではありません・・ 家を出る話をすると、悪い男に洗脳されて！家を出ると言いつつそいつと一緒に暮らすんだろう！死んでも許さない！との一点張りです・・

トピ内ID：0544245079

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彼はどうなんですか？

🙂
みみ
トピ主宅ルールは確かに厳しいかも知れません。 けれど、どうしても無理と言うものでもないし、彼とお付き合いが出来ないというものでもないと思います。 私の母は男性不信ではないですけど、恋愛というものを否定してる人だったので、男女交際にはうるさかったです。 夫は１つ年下なので、絶対に私が遊ばれて捨てられると思い込んでて。 交際中、デートは毎週のようにしてましたけど、大抵１７～１９時には家に送り届けてくれてましたし、もちろん結婚まで何もありませんでした。 トピ主さん達もその状況でお付き合いが出来ないわけではありません。 そんなお母様を彼がどう思うかですね。 厳しいから無理だと嫌がるようなら、結婚してもお母様とよい関係が出来るとも思えません。大事な娘さんなのだから仕方ないとお母様に理解を示してくれるようなら、ちゃんと挨拶に来てもらえばと思います。 それと、これはあなたのせいではないけれど、お父様の不倫を彼＆彼両親がどう思うかです。 トピ主さんはお母様の厳しいルールばかりを気にしてらっしゃいますけど、彼両親からすれば不倫者の娘は条件が良くはないですよ。

トピ内ID：4781767616

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優しいお嬢さんですね。。。

041
kiki
お母さん切りましょう。 何処かで親離れ子離れが必要です。 荒療治しましょう。 貴女が幸せになることが、お母さんも幸せのはずです。

トピ内ID：5679269849

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実行あるのみ。でもよく相談して

😀
おしあわせに
職もあり、結婚の話が出てるのに、 >３０歳になったら結婚を許してあげる は、「許さない」と同義ですよ。 さっさと結婚してしまいなさい。時間がもったいないです。 「縁起でもない話だけども《孝行したいときに親は無し》にならないように、早く結婚するわ」 とか。

トピ内ID：0432927342

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トピ主のゆうまです　皆様ありがとうございます　４

😢
ゆうま トピ主
＞ゆき様 ＞あなたに不幸になってほしいんだね そうではないと信じていたいのが本音です・・ 23年間、母は確かに私を愛してくれていました。私はその愛情に応えようと頑張ってきました。所謂共依存になっていたのかもしれません・・ 私自身も親離れをしなければなりませんよね。 ＞悠里様 ＞母親思いと母親に人生を縛られることは違いますよ。 確かにそうですね、自分の中でその二つの区別ができていないみたいです・・ 私は母が喜ぶ為になんでもしてきたと思います。大好きな母の自慢の娘であることが、誇りでした。 母に叱られると自分の存在価値がなくなるような気がして怖かった・・ ＞あららん様 ＞彼とはお付き合いしてどれくらいになるのでしょう。 もうすぐ半年になります。ただ、当初も怖くて報告できず、１ヶ月程前に伝えたので、まだ付き合って一ヶ月という認識です。 ＞去年やっと学校を卒業して、独り立ちだ、と思ったら、すぐに結婚話… 確かに母からしたら些か早急に過ぎる話かもしれません。 恋愛のことはずっと隠してきましたし・・寝耳に水なのでしょうね。 きっと、まだ早い、という気持ちが大きいのですね！

トピ内ID：0544245079

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