海外駐在で家族ぐるみのお付き合いに疲れてしまいます

レス23

（トピ主 6 ）

😢

おかしいかな

2011年05月01日 15:49

ひと

レベルの低い悩みかも知れないのですがもし良かったら経験談などお聞かせください。米国に駐在している主人に帯同しています。週末にどなたかのお宅に集まることがあるのですが、なぜか異常に疲れます。その場にいても疲れを感じますし、行く前からどんよりとした気持ちになり、帰った後もかなり疲れを感じます。帰り道は「やっと終わった～」と言う開放感が強いです。他のご家族とのお付き合いは、主人を通じた人間関係なのでどこか線を引いてしまい、全く別人のような自分になってしまいます。集まりの間は、出来るだけ配膳などお手伝いをしています。何かをやっているほうが気がまぎれるからです。あとは奥様方の話を「そうですね～」と受身で聞いていることが多く、時々、本音ではそう思っていなくても無難な会話にしようと思ってしまい、思ってもいないことを言っていることもあります。どんどん自分ではない自分になっています。主人の会社の人間関係なので自分が主役ではないと思い、線を引いている部分があると思います。「楽しかったね～」、「また集まろうね」と声を掛け合っている中で「もうしばらくは遠慮したい」と思ってしまう自分は天邪鬼かな？と思うこともあります。本音を言ってもあまり皆さん、人の話を最後まで聞いてくれなくて、段々とまじめに話すのがバカバカしくなったという気持ちもあります。みんなストレスが溜まっているのでしょうか。自分の話ばかりしている人が多くて会話が成り立っていないなと思うこともあります。本音を話さずに過ごしていることに虚しさを感じると同時に相手の方にも失礼なことをしているような気がすることもあります。こういうものだと割り切って無難にこなしておけばいいものなのでしょうか。・・・自分の友達付き合いではこういうことを感じたことはありません。

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ただ単に合わないだけだと思います。

およよ

2011年05月01日 16:43

自分が周りの人と違うから、自分がおかしいと思わないで、ただその集団に自分は合わないだけだと思うほうが、健全だと思います。性格分析で、人の性格をいくつかのグループに分ける表を見ましたが、第一の分類は、内向的と外交的かの区別です。前者は、大勢の人と接するとエネルギーを消耗するタイプで、自分で本を読んだり物を考えたりするような、個人の行動でエネルギーを補充する人。他方、後者は、多数の人と接して話す事によりエネルギーを得るタイプの人です。貴女も、私も、前者に属するようですね。そういう人は、多くの人が集まる場所に行くと消耗するので、疲れるのです。これは善悪の問題ではありません。私も、海外駐在した事があるので、貴女の気持ちが分かる気がします。自分に合わない集団に従うのは大変ですので、割り切って最低の付き合いで済ませるのが得策かと思います。狭い駐在員世界の価値観に縛られるくらいなら、もっとその国の現地の人と触れ合って、日本で体験できないことを身につけることをお勧めします。

トピ内ID：6252140198

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いい距離感だと思います

rinrin

2011年05月01日 17:08

> あとは奥様方の話を「そうですね～」と受身で聞いていることが多くこちらの情報を与えると、嫉妬や妬みの温床になりかねませんので受け身がよろしいかと思います。 > どんどん自分ではない自分になっています。主人の会社の人間関係なので自分が主役ではないと思い、線を引いている部分があると思います。当然それでいいと思います。友達でもない方々対して、リスクを背負ってまで自分を出す必要がどこにあるんでしょうか？自分を出すのは家族や友人や、仕事に関係のない人達に対してで十分だと思います。 > 「楽しかったね～」、「また集まろうね」社交辞令でしょう。とぴ主さんはいい意味で自分に嘘をつくのが下手な方なのかな？女性の嫉妬地雷は怖いので、今のまま受け身で距離を保っていた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1254931598

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多くの人はトピ主さんと同じ

🙂

おかしくないよ

2011年05月01日 18:58

ご主人の会社を中心とする人間関係だと、言っていいこと悪いことがあり、気を使わなくてはいけないので、疲れるのは無理のないお話しだと思います。また、多くの人にとっては、馴れない海外での生活になるので、肩に力が入っていて、普段の自分でいられない部分もあるのではないでしょうか？かと言って、そういった集まりに全く出席しないのも今後のことを考えるとマズイので、どの程度出席すれば義理が果たされるのか様子を見てみてはいかがですか。あと、余談ですが、引越し後、半年ぐらいのときが気分的にも、体力的にも最も疲れが出やすいころだな…と私自身は思っています。

トピ内ID：1137793528

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コレ、読んでみて！

💡

アン

2011年05月02日 10:10

是非、読んで頂きたいトピがあります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0415/401928.htm?g=06 まだ、トピ主さんには具体的に問題が起きていない様なので、今から対策を立てておかれるとよいですね。今はご主人に同伴して集まりには参加されてるみたいですが、そのうち駐在奥様だけの会にもお誘いが来ると思います。その時のためにも、「自分は他にも人脈はもうあります」とひかえめでもすでにアピールできるものがあると、相手の対応も違って来ると思います。これからは毎回の参加はせず、二回に一度、三回に一度と距離をおいてのお付き合いの一方、語学学校やボランティアなどを通じて、ご主人関係以外での人脈作りを始めるのが良いですよ。そこも気に入らなかったら、また次を探せばいいんですよ! 海外で、自分の力で人脈を作って行くのは楽しいですよ。語学学校も普通の、色んな国から来ている人の集まる処が良いと思います。教会で無料でやっている所もありますが、正式に何かしらの試験がある所の方が、自分の目的と自信につながると思いますよ。ファイト

トピ内ID：6584756925

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友達じゃないからね

特別価格

2011年05月02日 13:02

やっぱりどっちかっていうと、仕事の範疇なんじゃないでしょうか？ご主人の人間関係も考えて、どうしても行かなければならないなら仕事と割り切って積極的に参加すると気持ちが違うと思います。ご自分の友達づきあいと同じように考えるとしんどいと思います。

トピ内ID：9185235647

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女優になることをお薦めします

💄

私は女優

2011年05月02日 13:02

レベルの低い悩みではありません。多くの人がトピ主さんと同じなのですから。海外に住んでいるだけでもストレス。そしてご主人の会社絡みでの人間関係。疲れるのは当然です。それでもトピ主さんはよくやられているほうだと思います。本音と建前は違うのが当たり前です。それでもトラブル回避の為には疲れていても今のように粗相のないようにされたほうが賢明だと思いますよ。もし本音をさらけだしてしまったら最後です。滞在中は問題が増え、ストレスも増加の一途を辿ることになります。嫉妬の渦は特にすごいですから。女優に徹して乗り切ってください。ご主人をサポートする時は女優になってお勤めを果たすと思えば気が楽になるかもしれませんよ。本当の友達付き合いではありません。応援していますので。

トピ内ID：9100996636

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お疲れ様です。

お仕事の時間

2011年05月02日 13:02

トピ主さんは、おかしくないですよ。友達付き合いは、多くの人の中から、自分と気が合う人とのお付き合いです。今のトピ主さんのお付き合いは、いわば駐在妻のお仕事です。トピ主さんは、ご主人に付いてこちらに来ているのですよね？長期の観光気分だけでは難しいのが駐在（妻）の立場です。友達関係を同等に置いて考えるから、なおさら辛いのです。今の辛いお付き合いを仕事と思うと、毎日、職場で長い時間顔を合わすのではなく、週末だけの仕事で良かった～。と思えませんか？本音で語らないことに、虚しさを感じる必要もないし、本音を語らないことを失礼と思う必要もありません。米国は、広い国ですが、日本人の世界（特に駐在の世界）はかなり狭いです。逆に、本音を語りすぎて、とんでもない事になることもありますから。トピ主さんは、平日（集まりのない日）に自分らしく過ごせる環境を自分で築いていけばいいのです。気の合わない人達とは、割り切った距離感のお付き合いがいいと思います。肩の力を抜いて、米国生活楽しんで！

トピ内ID：5804526274

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夫の上司から、お勉強だと思いなさい、と。

学習

2011年05月02日 15:00

海外での日本人社会と会社の奥様方とのおつきあいでストレスを溜め、社長さんの気さくさにほろりとし愚痴こぼしをしました。奥様方・そのお子さんたちの年齢層の開きで会話に耳を傾けるだけで精一杯。しかも、年上妻たちは、私が会社のどの家族と親しいかとか誰と付き合っているか探りを入れてくる。妻たちの派閥づくりかよと思わずにいられない。欧米駐在が長い私は、国が変わるたびにこの様子に辟易。私は欧米育ちなので語学も堪能でよく通訳などにも喜んで奉仕しましたが、私の知らないところで奥様方の対立があったり、逆に個別では一緒にいて居心地がよい方もいたり。食事会・お茶会でとりとめなく会話があちこち飛んで、ついていけないことも。でも、社長さんの今経験していることが勉強だと、気持ちを落ち着かせてくれました。性格も生活感もあわないなと思うことが当たり前だと実感しました。他外国人駐在員も母国の連中と同会社の家族との付き合いの難しさを体験してきたとこぼします。皆、お互い感じていることは大差はないですよ。面倒くさいといいつつ何かあれば、赴任家族どうしの助けあいと割り切っていますよ。

トピ内ID：7397762857

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私は女優さんのアドバイスに賛成

おっさん1号

2011年05月02日 16:33

上辺だけの付き合いでいいと思います。真面目に考えても疲れるだけですよ。ところで、ご主人は、そのような付き合いを週末だけでなく、毎日しています。せめて週末だけでも一緒に演じ切ろう、と考えを切り替えましょう。あくまでも仕事の一環ですよ。

トピ内ID：7168676240

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お返事ありがとうございます

😢

おかしいかなトピ主

2011年05月03日 15:26

およよさん、rinrinさん、おかしくないよさん、アンさん、特別価格さん、私は女優さん、お仕事の時間さん、学習さん、おっさん一号さん、温かいお言葉ありがとうございます。うわべだけの当たり障りのない話ばかりで自分の気持ちを隠しているようで引け目も感じていたのですが、皆さんからのアドバイスを拝見して、逆に言いたいことをズバズバ言ってしまうほうが後々自分の立場を悪くする可能性があるんだと気がつきました。割り切りも必要ですね。女優のお仕事だと思ってこれからの行事ごとを上手に乗り越えようと思います。これから夏にかけてぐっと「お仕事」が増えそうなのであまりストレスを溜めないようにしようと思います。私の感覚をおかしくないとおっしゃってくださった方々に改めてお礼を申し上げます。とても心強かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：5403012651

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トピ主です・・・まだお読みいただけたらアドバイスください

😢

おかしいかなトピ主

2011年05月04日 15:04

一度お礼のレスをつけたのですがまだお読み頂けるようでしたらアドバイスを頂きたくお願いします。会社の方の集まりで話題がご主人の話題になることがよくあります。自分のパートナーを褒める方もいますし、謙遜なのか分かりませんがご主人のことをよく言わない方もいます。私の主人は自分の身内を人前で褒めるのは嫌だとのことでまず褒めることはありません。かといって悪く言われるわけでもないので私はそれに関して気にしていません。私も主人のことをあれこれとみなの前で話すのは好きではありません。このため私達夫婦はそういった話題になったときにもっぱら聞き役になります。そうするとかえって「お宅はどうなの？」という感じに気がつくとあれこれ聞かれます。今までまじめに答えていたのですが後日私がいないところで私が話したことを会社の集まりに来られなかった方に話していたそうです。その場限りの話題だと思っていたのですが、こういうことは駐在生活ではよくあるのでしょうか。そういうことも考えて聞かれたことも内容によって無難に答えておくほうが良いのでしょうか。子どもじみた質問になってしまいますがアドバイスお願いします。

トピ内ID：5403012651

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さやあて

💡

アン

2011年05月04日 17:28

始まりましたか鞘当て！＞話題がご主人の話題になることがよくあります。 ”さやあて”が始まったんですよ。｛トピ主さん夫婦のアラ、弱点捜し。｝＞もっぱら聞き役になります。力関係の位置付け　｛トピ主さん夫婦を下、受身の立場に位置付ける。｝＞・・・感じに気がつくとあれこれ聞かれます。＞今までまじめに答えていたのですがトピ主さん（夫婦）がどの位　”純情”か、相手のペースに乗りやすいか｛量｝られている。＞こういうことは駐在生活ではよくあるのでしょうか。はい、しょっちゅうです。＞無難に答えておくほうが良いのでしょうか。はい、勿論そうです。残念ながら、つき並みのパワハラはもう始まっているようですね。トピ主さんは良く言えば人としての純心さ、正直さを保たれている方、悪く言えば世間知らずなのだと思います。駐在外国暮らし、或いは日本人外国人と言う事に限らず、同じような事はこれからの人生しょっちゅう起こるものです。それが世間なのです。貴女の直感それを信じ守りつつ、皆さんのアドバイスの様に、周りにもう少し器用に接する事を学ばれるときっと上手く行きますよ！　

トピ内ID：6584756925

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やはりそうなのですね・・・

😢

おかしいかなトピ主

2011年05月05日 11:59

アンさん、アドバイスありがとうございます。確かに私は本音と建前を使い分けると嘘をついていようなうな感覚になることが多いです。小さいころ友達の親御さんから、はっきりと物事を言いすぎると私の親に苦情が入ったことがあります。そのたびに親から相手は自分と違う人間で相手には相手の気持ちがあるんだから、相手のことを考えたり、会話のやり取りから言葉を選ばないと人を傷つけると教えられました。大人になってもその点は気をつけるようにして特にトラブルはなかったのですが、それは付き合う相手を選べていたからかも知れませんね。今は半ば強制的に主人の会社の方とお付き合いしなくてはならず、その中には今まで無意識に避けていた苦手なタイプの方もいるような気がします。アンさんのおっしゃるとおり、たまたま駐在生活がきっかけで気がつきましたがこれからの人生で同じようなことは起きますよね。もしかしたら今までも起きていたのかも知れません。ただ日本では気が合う友人が身近にいたので気が紛れていたのかも知れません。今はそういった友人が身近にいないので何かと考え込んでしまいます。今の人間関係は特殊だと割り切りも必要ですよね。

トピ内ID：5403012651

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始まりましたか・・

rinrin

2011年05月05日 14:24

> 今までまじめに答えていたのですが後日私がいないところで私が話したことを会社の集まりに来られなかった方に話していたそうです。女のネットワークとはこういうものです。もしあなたに悪意を持っている人が話すと、同じ話でも相手に悪い印象を与える話し方を意図してされます。ある日突然、あの人前は挨拶してくれたのに今日は無視された？なんていうのはこういう裏があったりします。こうしてカモを見つけて、少しずつ、あっという間にハブにされてゆくんですよ。 > その場限りの話題だと思っていたのですが、こういうことは駐在生活ではよくあるのでしょうか。駐在生活というか、上辺だけの女性関係だとこういうのは普通です。みんな、悪口大好きですから。 > そういうことも考えて聞かれたことも内容によって無難に答えておくほうが良いのでしょうか。当然です。この受け答えで、あなたの社交性・舐められるかどうかが問われているんですよ。周りの奥さんを見て勉強してみてください。

トピ内ID：1254931598

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私も

米

2011年05月05日 16:14

私も同じ気持ちです。急に、本音と建前の世界に来たような、誰も本音で語る事無く、浅い会話？まるでビジネス会話のような日本人同士つながっているので余計な事を話せない事にも気を遣い、最初は気付かなかったのですが皆さん競争心が強いようで比べ、張り合う発言もちらちらと心休まりません。信頼出来る人、価値観の合う人ってなかなかいないものですね。

トピ内ID：2612385502

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子供っぽい駐在社会

マリラ

2011年05月05日 18:41

アンさんやrinrinさんのレスを拝見して悲しくなりました当たり障りなく、敵を作らないようにハブられないようにただ皆にあわせていればいいんだからこんな意見ばかりですよね個人の自由や個性を尊重しよう、仲間外れを作らないようにと小学生でも教わるのにもう少し大人になれないものでしょうか

トピ内ID：7342707558

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３カ国目ですが、もっと気楽にね！

2011年05月06日 10:20

北米もいれ３カ国、計２０年ですが、そんなに力をいれなくても、もっとラクになりましょうよ。お付き合いの使い分けです。御主人の仕事がらみは、必要最低限するだけにして、気が合えば個人的にお付き合いすればいいことです。それ以外の、ご自分の生活を充実させ、なるべく、それ以外の場所で楽しまれると良いですよ。つるんでないで、一人で行動し何でも、できるようになると、群れて動くのは、かえって目立ち、変らしいですよ。よく米国人の奥さまが私に「日本人のミセスは、いつも固まって日本人としか話さないのね。」といっていました。今、３カ国目ですが、２０年前に比べると、オープンで自由になり、それぞれ楽しまれているようです。狭い小さな日本人社会にいることなく、他人と同じことを無理にしなくてもよいよう、要領良く、適度に良好な人間関係を作ってくださいね。せっかくの機会ですから、米国生活を楽しんでくださいね！

トピ内ID：9795667995

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駐在妻であっても、日本の団地妻であっても、人間関係は同じ。

アラフォー豪州駐妻

2011年05月06日 11:05

幸いにも人間関係のトラブルは一切ない駐妻です。日本社会においては、何事もほどほどが愛されるコツなんでしょうか。表面を取り繕うために、本音を話さないのは国内でも同じでは？私の感じるのは１、日本語が話せるからって気が合うとは限らないし、利害関係のある夫の仕事がらみの奥様同士で気が合う人がいるならそれは奇跡。２、相手に話をさせ、自分からはあんまり話さない。聞かれても適当に答える。３、そうはいってもネットに流れるデマまがいの「駐妻ひともんちゃく」経験談や、ありもしない「駐妻同士の駆け引き」などの妄想で頭がいっぱいになり、現実にまだ起っていない事象までも想像で問題視ししてしまう傾向があるので要注意。４、何事も平均値であることをアピール。学歴、職歴、実家の家柄、しょうもないことがネタみのもとになるみたいなので。５、ネットでの「駐妻のストレスは無限大。人間関係は死ぬほど大変」と書かれているような記事をうのみにし過ぎて疲れない事。私の周りの方たちはいい人ばかりですから。悩みがあるらしいのは某大手商社の奥様だけです。

トピ内ID：6195103458

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あんまり深く考えすぎずにいきましょう。

クロスステッチ

2011年05月06日 11:35

半年前に本帰国したものです。確かに駐在妻、いろいろな方がいました。ご主人も正直これで会社でやっていけてるのっていうくらいの人もいました。エリート意識の強い人もいました。その土地の一等地に住んでる方が多かったからでしょうか（会社のお金なのにね）。私もトピ主さんと同じで、そういう付き合いが苦手です。褒め殺しみたいなのとか、悩み相談と称して、実は自慢だったり。でも、期間限定の付き合いと割り切って、気にしないようにしました。ほっとけばいいです。私は、夫の会社の福利厚生も悪く、一等地にも住めなかったため（苦笑）、周りの駐在妻の方からは同情されて、まあいわゆる下にみられていたのかもしれませんが、気楽でした。そのうち、一人くらい自分と似たような価値観の人と出会えるかもしれません。出会えればラッキーくらいに構えて、あんまり深く考えずに過ごすのがいいです。言う人はどんなことを言っても言います。鈍感力を鍛えましょう！帰国した今思うのは、駐在は長い旅行のようです。周りのことより、その環境を楽しんでくださいね。

トピ内ID：5601002941

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割り切ればいいんです。

帯同妻

2011年05月06日 12:27

駐在の家族ぐるみの付き合い、合わなければ面倒ですよね。でも、それもご主人の仕事・人間関係のためでもあるので、駐在に帯同している家族の役目でもあるのです。もちろん、トピ主さんもそこはご承知のことと思います。あまり深く考えず、もっと軽い気持ちでいい意味で適当にこなしてしまいましょう。「楽しかったね～」、「また集まろうね」はアメリカ式に社交辞令と思って割り切れませんか？相手も同じことを考えてるかもしれません。

トピ内ID：5952056266

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ありがとうございました

😢

おかしいかなトピ主

2011年05月06日 12:59

rinrinさん、米さん、マリラさん、私の小さい悩みにアドバイスありがとうございました。確かに自分でも不思議だな、どうしてこうなっちゃうのかなと思うこともあります。米さんのレスにもありましたが、表面上はうまく行っているように思える人間関係でも実は裏で張り合っているようなこともよくありました。私はあまり張り合うネタがないのでむしろ気楽ですが、語学が得意（または得意になりたい）とか、クラフトなど共通のものがあるとこじれることもあるようです。不思議ですよね・・・。異国の地で外国人として暮らす独特のストレスがかかっているのかも知れない、と客観的に思うことも必要ですよね。「日本で出会っていたらもっとうまく付き合えたかも知れない」と思う方も今までいました。なぜかこちらではトゲトゲ・ギスギスになっている方も多かったです。「たられば」で考えていてもキリがありませんからあまり思いつめないよう、何か新しいことにチャレンジしてみようと思います。たくさんのアドバイス、お言葉ありがとうございました。

トピ内ID：5403012651

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ありがとうございました

😢

おかしいかなトピ主

2011年05月06日 15:19

Pさん、アラフォー豪州駐妻さん、クロスステッチさん、帯同妻さん、アドバイスありがとうございます。新たにレスを頂きありがとうございます。皆さんの体験談、とても参考になります。私も少し神経質になってたように思います。春になって集まる行事が一気に増え。先月・今月はほぼ毎週なにかしらの行事が入っています。このためすこし疲れているようにも思います。あまり生真面目に考えて結局自分が悩んでいるのであれば皆さんのアドバイスにあるように割り切って自分の生活を楽しむことも必要ですよね。少し目が覚めたような気がします。この地で主人の会社がビジネスをしていること訳ですから語学やこちらの生活に興味を持つことも巡り巡って主人の助けにもなるかなと思うようになりました。悶々と人間関係で悩むよりもいいですよね。そう思うと見慣れた景色も違って見えてきます。色々なことに気づかせてくださってありがとうございました。

トピ内ID：5403012651

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追伸

😢

おかしいかなトピ主

2011年05月10日 15:20

先日また主人の会社の行事ごとがありました。こちらで皆さんのご意見を伺っていたお陰であまり気負い・気落ちせずに過ごせました。ありがとうございました。一日野外でのイベントだったので疲れてしまい翌日まで体調が悪かったのですが身体的に疲れたから休もう、そうすれば精神的な疲れにならないかもと思い、のんびりしたらいつものように落ち込むことはありませんでした。気の持ちようって本当に大切ですね。。・・・私にとっては主人の会社の行事がストレスでしたが他の奥様にとってはストレス発散の場なのかもしれません。今回遠巻きに見ていたのですが、とにかく奥様方は自分の言いたいことを言っていてあまり相手からの返事に期待しているようではないみたいでした。こういうメンバーの場合、私のような性格だと聞き役に徹してのらりくらりと過ごしたほうが良いかもしれないなと思いました。やはり割りきりが必要ですね。私は割り切りベタなのでこれを機に自分を変えようと思います。

トピ内ID：5403012651

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