大人げない義母

レス28

（トピ主 11 ）

プリウス

2011年05月02日 10:10

ひと

義父をずいぶん前に亡くし、義母は私達と敷地内同居しています。仲は表向きは良好。(お互いに我慢してる部分はあります) 私は次男の嫁で、小１、年中の２人の子供がいます。長男は海外に(戻る予定はありません)、義妹は独身で近くのアパートに住んでます。せっかくのゴールデンウィークに義母が１人で予定もないのもかわいそうだし、孫もなついてるしで、多少のストレスはあるものの、日帰り温泉&動物園に一緒に行くよう誘って了承済みでした。が、ささいな行き違いから、夫と義母が喧嘩になり、(私にも原因の一端はあります)義母が私は行かないと言い出しました。私が謝って、孫のためにも機嫌を直して一緒に行って欲しいと頼みましたが、行かないの一点張り。子供達は楽しみにしてるしで、結局義母抜きで行ってきました。まぁ、正直、義母がいない方が楽しめたんですけどね。私達も悪かったとはいえ、きちんと謝罪したんだし、義母は大人げないと思いませんか？それとも、仕方ない事なのでしょうか？子供達には本当の事も言えず、知人に不幸があったと伝えました。

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理由がわからないと何ともいえませんね

😑

具体的に

2011年05月02日 15:01

行為だけをいえば、諍いがあり謝罪したにも関わらず折れないのは大人げないと思いますが、何があったのかわからないと判断しにくいですね。子供がなついているなら普段は良いおばあちゃんなのでしょう。それなのに頑として行かないと言い張るのは余程の事情があったのか？それともただの意地っ張りなのか？親子喧嘩とはいえ、嫁が絡んでいるのが理由なのか？普段から腹に据えかねていた部分に触れた（今回の出来事はただのきっかけだった）のか？当事者であるご主人は謝罪をしたのかな？ポイントが書かれていないので、想像するしかない上に正解もわからないので、何ともいえませんね。差し支えなければ詳しく書かれてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4114668053

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失礼な人だ

💋

四十代

2011年05月02日 17:58

かわいそうだの、大人げないだの、何をエラそうに。義母がいないほうが楽しめたんでしょ、それで良かったじゃないですか。ひとりで予定もなくかわいそうだからと誘い、行かなかったら大人げないと言い、いなくて楽しめただなんて。義母さんは、そんなトピ主さんの心の中をお見通しなんでしょう。遥かに歳上の人をそんなにバカにするもんじゃありません。

トピ内ID：8635540763

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すねたふりして気を遣った？

マロン

2011年05月03日 13:01

同居御苦労さま。当然のことながらほんとは同居なんか嫌ですよね・・・。でも義母が「かわいそうだから」我慢してあげている。連休も本当は自分達だけで行く方が気が楽だったんだけど義母が「かわいそうだから」誘ってあげた。こういう貴女の本音は義母も感じていると思います。何だか義母を下に見てかわいそうだから相手にしてあげてるって感情。もしケンカの原因がその辺にあった、もしくはケンカの時に夫が恩着せがましいことを言ってしまったのなら、義母が傷ついてヘソを曲げるのもわかる気がする。でもね、もしそういったことが原因だったなら、腹立ちやすねた気持ちが半分で、残りの半分は貴女方だけで行かせてあげようという義母なりの配慮の気持ちもあったのではと思います。違うかな？

トピ内ID：1123645309

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精神的に未熟な人

❤

クランベリー

2011年05月03日 14:04

年齢に関係なく、すねることで意志表現する人っています。小さい子供みたいに。私の義母もそうです。自分の思い通りにならないと、「もう来るな！」と言ったりします。私たちが帰ると、夫に電話をかけてきて夫にだけ「あれは本心ではなかった、また来てほしい」と言います。私には、絶対謝りません。夫にだけです。すねるのは、本当に大人げないと思います。すねて、その上言ってはいけないようなことまで言う。いつももっとちゃんとしたコミニュケーションが出来ないものかと思います。こう言う人にはこちらがあくまで冷静に対処するしかないです。それを年上の人に対して上からで、エラそうにと批判されるかもしれませんが、こちらもまともに相手をしていたら、腹がたったりで嫌な思いをすることになるので、自分の精神衛生上そうするしかないのです。未熟な人、まともなコミニュケーションが出来ない人、物事をちゃんと正邪で考えられない人。こっちが大人にならないとやって行けないのです。

トピ内ID：6678550738

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なんだかなぁ～

🐶

ブルー

2011年05月03日 14:25

＞義母がいない方が楽しめたんですけどね＞義母は大人げないと思いませんか＞義母が１人で予定もないのもかわいそうだしお姑さん、気付いていらっしゃると思いますよ。普段から貴女が、快く思っていないことや仕方なく誘ってくれていることを・・・こういう事って、何気なく態度にでてしまうものです。＞私達も悪かったとはいえ、きちんと謝罪したんだし口先の謝罪だとお姑さんはわかっていたんでしょうね。自分が歓迎されていないことも・・・大人気ないのは、トピ主さんの方だと思います。あくまで、トピ文を読んだ感想ですけど・・・

トピ内ID：0091596256

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月03日 16:58

レスありがとうございました。喧嘩の内容は申し訳ないですが、ここで詳しく書く事はできません。義妹が小町を見ているので。ただ、私も主人も、仮に同じ事をされても気にならないし、怒る事自体が義母のわがままだと感じております。なので、主人はまたかぁ～という感じで、謝る気はないようです。ただ、今回のような事は私達や他の大多数の人は気にならなくても、義母の性格上、嫌だったろうなというのはわかるので、私は、義母に対して配慮が足りなかったという意味で、原因の一端は私にもあると書いたし、謝りました。主人は自分は悪いと思ってないし謝る気もありません。今回のような件では、いつも義母の機嫌を損ねないよう、私が間に入って対処してるのですが、私が所用で忙かったため主人に任せきりだったために、配慮にかけてしまいました。内容が、詳しくかけないために、義母が一方的に悪者にされているから、ここで皆さんに公平な判断をしてもらうのは、不可能ですね。

トピ内ID：3847733025

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月03日 16:58

四十代さん、レス心にこたえました確かに、私は義母があまり好きではありません。それは、この10年あまりに色んな出来事が積み重なった結果です。そんな本心が伝わっているのでしょう。でも、孫達には関係ないし、私もできれば仲良くしたいと努力するのはいけない事でしょうか？それなら、今回温泉にも誘わない方が良かったのか。疎遠にすれば、私も義母もストレスはなくなるし。他人なら、嫌いな人とは付き合わなければいいけれど、そういうわけにはいかないのでは。私はどうすれば良かったのでしょう。分からなくなってきました。

トピ内ID：3847733025

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そんなことくらいで

😑

黄砂

2011年05月03日 20:50

トピ文だけの印象ですが、トピさんと義母さんを足してさらに幼稚にしたのが私の義母ですね。＞義母が１人で予定もないのもかわいそうだし＞多少のストレスはあるものの＞義母がいない方が楽しめたんですけどね。＞私達も悪かったとはいえ、きちんと謝罪したんだし、義母は大人げない普段の態度に出てるのでしょう。相手をバカにしてるのが。こっちは気を使って・・してやったみたいな空気。相手を責めるより、ケンカしたことの反省は考えましたか？「言葉だけの」謝罪は誰でも出来ますね。

トピ内ID：1664988761

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どちらが大人げないのか

牡蠣のサラダ

2011年05月04日 10:09

この10年あまりにいろんな出来事が、積み重なった結果だそうですが義母さんには、義母さんの言い分があると思いますよ。あなたに同情的なレスを期待するのは、わかります。たまには、こういうところに、気持ちを吐き出すのもいいでしょう。だけど、わかってもらうのは無理なんじゃないですか。義母を一方的に悪者にしているから、じゃないんですよ。あなたが日ごろから、義母にたいして「同居してあげている」と上から目線なので一事が万事なんだろうと、文面からわかるからです。どなたかのレスにもありましたが、日ごろからお子さんがなついているなら、いい方なんだろうと思います。目上をたてるって習いませんでしたか。あまりにも酷い目にあってきたから、疎遠にするならそのほうが、お姑さんも楽なんではないでしょうかね。できれば形だけでも仲良くしたいなら、まずその徹底的な上から目線をどうにかしないと。

トピ内ID：0783941391

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トピ主さんみたいな話し方は嫌い

同世代嫁

2011年05月04日 11:42

とにかく、話の隅々から、相手を小ばかにしているのがひしひしと感じられます。ご自身では「嫌い」とおっしゃっていますが、単なる嫌いではなくて、｢小バカにしている」のです。この違い、分かりますか？そういう、自分は相手に気を使っていると言いながら、相手を馬鹿にするような発言を繰り返す人が、私は一番嫌いです。人間としての品格が低い、と思っています。仲良くするような努力、はいいことだと思いますよ。でも、常に相手を見下して、馬鹿にしながら、「でも、あなたのために、私はこんなにやってあげているのよ！！」というのは、努力ではありません。努力の方向性が間違っているように思います。

トピ内ID：6646012189

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月04日 14:36

皆様、レスありがとうございます。黄砂さんまで、読みました。仕方ない、もしくは義母が大人げないというどちらかのレスだろうと思っていたのですが、私を批判するレスも多く、驚くと同時にショックを受けております。私の気持ちは、クランベリーさんが書いてくださったレス、まさにその通りのつもりでおりましたから。ただ、何人かの方に、私が大人げない、上からの態度が伝わってると指摘され、それはその通りかとも反省しています。前々から、今日は母の日という事で、義妹と義母の家に行く予定になっていました。都合で、今日しか予定が合わないので。昨日、その件で主人が電話すると、すごく楽しみにしてる様子。取り止めにすると言うかなと思ったりもしてたけど、楽しみにしてると聞くと、結局はすねる事で、こちらを思い通りにしようとしてるとしか感じられず、行くのが憂鬱になってしまいました。こんな風に感じる私も、問題あるのでしょうね…。優しい嫁なら、なんだかんだ言っても、旅行行けなくなって残念だったんだなって感じるはずですから。また報告します。

トピ内ID：3847733025

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追加レス拝見

😨

黄砂

2011年05月04日 16:29

＞今回温泉にも誘わない方が良かったのか。＞義母が１人で予定もないのもかわいそうだし義母さんが「連休と言っても別に用事もないし～温泉にでも行きたいな」みたいなことを言ったのですか？内心（親子でどっかに遊びに行ってくれないかな～１人で気楽に過ごしたいな～）と思っていたかも。住んでる家族全員で旅行は、息抜きは出来ないかも？＞私もできれば仲良くしたいと努力するのはいけない事でしょうか？努力ですか？私なら、義妹さん（独身とのことなので）に協力してもらい親子（義母と義妹）で旅行に連れて行ってもらいます。（嘘で）旅行のペアチケットが当たったから楽しんできて下さい。私達も日帰りで子供と遊んできますから。（お互い息抜きしましょう）旅行代金を２人分負担する覚悟でお願いしてみます。＞疎遠にすれば、私も義母もストレスはなくなるし。それぞれの性格によります。＞他人なら、嫌いな人とは付き合わなければいいけれど、そういうわけにはいかないのでは。当たり前のことです！男女年齢関係ありません！

トピ内ID：1664988761

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月05日 11:10

追加レス拝見の黄砂さんまで読みました。夕方、義母宅から戻りました。色々あってあまりに疲れたので、今日の出来事は明日以降に報告させていただきます。黄砂さんの質問にお答えします。４月上旬に、義母から「Ａさん(近所の人)とこは息子家族と旅行に行くんだそうよ。いいわねぇ」みたいな事を私に話したので、私が主人に一緒にどこか行こうと誘ってみたら？と持ちかけました。主人は気乗りしない様子でしたが、真ん中の娘が、行きたい行きたいと言い出して、主人が折れる形になりました。上の娘は、色んな事が分かってきたせいか、このごろ義母にはなつかなくなってきました。この事に関しては、義母の私に対する態度に不満を持っての事か、私の義母に対する黒い感情が知らず知らずに娘に伝わってしまったのか。たぶん両方だと思います。これは私の反省すべき点の１つですね。義母は即答で行くとの事で、喜んでくれていた様子。私もやっぱり誘って良かったと思っていました。今まで、誘わなくて機嫌を損ねた事、数知れず。誘わなかった方が良かったということはないと思います。私と一緒に行きたいとは思ってないかもしれませんが。

トピ内ID：3847733025

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月05日 11:10

さっきのレスの続きです。義妹と私の仲は良好ですが、義母と義妹はあまりいい関係ではなく、私達家族抜きで会う事はめったにありません。一緒に旅行なんてありえません。今まで30年あまり生きてきて、学生時代や職場、ご近所、子供の学校関係など、私は恵まれていたのか、こんなに人間関係でストレスを感じる事がありませんでした。相手に対して、ここまで負の感情を抱いたのも義母が初めてて、最初は戸惑い、何度も泣きました。そのうち、私もだいぶ強くなり、悩む事も少なくなって良かったと思っていたのですが、強くなったのではなく、嫌なやつになってしまってたのですね。恥ずかしながら、今回、トピを立ててみて初めて気づきました。

トピ内ID：3847733025

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理解できますよ

❤

クランベリー

2011年05月05日 14:44

キツいレスが多いですね。皆さん周りにすねて自分の思い通りにしようとする人がいないのでしょうか？喧嘩したのは夫と義母で、トピ主さんは普段は間に入るといってますし、自分が原因でなくても、謝ったとおっしゃってます。義母が一緒だったら気を使いますから、夫と子供だけの方が気楽なのは当然だと思います。仲良くしようと努力なさってるようですし、私はそんなに責められるようなことはないと思いますが。私も仲良くしようと色々努力しました。でも難しいですね。たとえ親子でも夫婦でも、何でも思い通りには行かない、ということがわからないのでしょうね。最初から、お互いさまでもうちょっと良い方に物事をとらえる様にすれば良いのに、と思ってしまいます。トピ主さんはご自分を責めないでください。仲良くしようとする気持ち、でもこちらを思い通りにしようとする態度を憂鬱に思う、どっちも自然な感情です。顔を合わせたときはせめてこちらは普通に接することが出来るのであれば、それで十分です。すねたときは、そっとしておいてあげましょうね。いい加減学習して欲しいけど。それが自分のためでもあると思ってます。

トピ内ID：6678550738

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追加です

😭

黄砂

2011年05月05日 16:35

トピさん。義母さんが大人気ない性格だと感じるなら、相手の機嫌取りは「たまに」でいいのでは？相手に合わせると私のようにエスカレートしますよ。年齢を重ねると手ごわくなりますし（笑）あぁ～もぅ～どうしたら・・・よりもあーそーですか。くらいの感じです。トピさんは大人です。相手は子供。

トピ内ID：1664988761

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月06日 11:05

クランベリーさん、優しいお言葉ありがとうございました。涙が出ました。クランベリーさんも色々とご苦労されてるんですね。黄砂さんも、何度もレスありがとうございました。義母が機嫌を損ねると、だいぶ慣れたとはいえ、未だに心臓がバクバク、苦しくなります。そんな思いをするくらいなら、多少理不尽な事でも、私さえ我慢すればって思って、義母の意向に沿うように、自ら行動してしまうんですよね。自分でそうしておきながら、心の中で義母をバカにし、軽蔑する事で、心の安定を保っています。

トピ内ID：3847733025

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あなたは冷静です。

🙂

麻利

2011年05月06日 11:05

私はあなたの気持ちがよく解ります。そしてあなたは冷静に自分の気持ちと向き合いたいからこそ、このトピックを立てたのだと思います。私も大人気ない姑の嫁です。何らかの事象があり、機嫌が直らないところや嫁が取り持ってなんとか均衡がとれているところなど、わが家の事情とよくにています。子供みたいに拗ねる姑に私も頭をさげて、機嫌を直してくれるよう畳に頭をつけて誤ったこともあります。こんな理不尽な理由で謝ったことが無い人には主さんの気持ちはわからないと思います。しかし主さんは自分も悪かったと、反省をしているんです。冷静で思慮深い人だと私は思います。姑との付き合いは今では、会う時だけ姑の思う最良の嫁を演じて事なきをえています。そうしないとまた機嫌を損ねるからです・・でも少し疲れました。車で５分の距離だからこそ出来る事。同居では絶対無理です。主さんあなたはやる事はやりました。あとは自然体でいつものように普通に接しましょう。なにかお惣菜でも持って行き普通に接していけば、時間が解決してくれますよ。あなたは嫁としてよくやっています。

トピ内ID：3126892229

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おとなげない

ganbatte

2011年05月06日 16:16

きっとこのテーマってずっと有るのでしょうけど、おとなげないって思っているか、自分が大人になって認めてあげるかのどっちかでないでしょうかね。それをいつまでも蓄積してため込むようであればそれが大人げないってことだと思います。仕方なくしてあげているって思わないで、だだっ子ちゃんが一人おおいって思ったら楽しくないですか。トピ主さんが悪いなんて一つも思わ無いけれど、楽しくしなきゃ損かなって思います。辛いなんて思ったら辛いんでしょうね。相手がおとなげないって思うのなら、自分が大人になったらいいと思います。それが嫌ならあなたもおとなげないかも笑ってしまえばいいと思います。「じゃあ行ってきまーす」って。「楽しかったねー」って。子供にだって本当の事言ったっていいと思います。当たり障りないようにするからややこしくなって自分ばかりが我慢をしているって思うのではないですか。我慢するならするで人のせいにしないようにすればいいとおもうな。

トピ内ID：7276278360

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月07日 11:34

みなさん、私の愚痴に温かい励まし、アドバイスありがとうございました。きついレスも多く、さすがに落ち込みましたが、私なりに受け止めて今後に生かす所存です。先日の事を報告させていただきます。愚痴になってしまいますが、お付き合いください。義母は予想通り不機嫌でした。私に対してだけですが。いつもはほとんど会話しない夫や義妹と、私の前でこれみよがしに談笑し、孫と遊び、それはそれは楽しそうに見えました。私は努めて冷静に、普段通りを心がけて接しましたが、完全無視でした。みんなの前では、無視がばれないように、多少の返事はしてくれましたが続きます

トピ内ID：3847733025

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月07日 18:01

あまりの義母の態度に私も途中から、プツンと切れてしまい、もうどうでも良くなって、たまたま義妹が着てた服が私も好きなブランドだったので、それをきっかけに義妹と盛り上がり、夫も子供も巻き込んで、話し込んでしまいました。私が気をつけて義母に話しを振らない限り、このメンバーでは義母はかやの外になってしまうのは、よくよく分かってましたが、その時はどうしても義母に気遣う事が出来ませんでした。案の定、義母はますます不機嫌になり、早々にお開きとなりました。

トピ内ID：3847733025

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月07日 18:01

あ～さっぱりしたいい気味！って思えたらいいのでしょうけど、戻って来てから、後味悪く、さらにモヤモヤしています。 ganbatteさんのおっしゃるように、楽しくしなきゃ損だし、我慢するならするで、人のせいにしないようになれればいいのにと心から思います。いつまでもひきずってモヤモヤしてるなんて、私も十分大人げないですよね。せっかく、このトピを立てたくさんの方にご意見いただいたのだから、これをきっかけに、何か変われたらと思っています。

トピ内ID：3847733025

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我慢の限界の手前

菜花

2011年05月07日 23:41

我慢できる範囲が10だとして、7位の提案が良いと思います。お姑さん抜きのお出かけの方が楽しいなら、誘わないでお土産だけでも良いと思う。うちも拗ねて周りを折れさせようとする姑なので、実子たちとすら距離がある姑です。私に対してハッキリすねたことが無いけれど、やったら、これ幸いと誘いも謝りもしませんよ。拗ねて得をさせちゃダメなんです。味を占めて繰り返します。「じゃ、おかあさん、私達だけでスミマセンね、いってきます～♪」と言えた方が良いと思う。だって、どうせ嫁にだけ八つ当たりなんでしょ？我慢するだけ損じゃないですか。今まで折れてきたから、嫁が折れるのは当たり前、もっと折れて！になってますよ。拗ねると損だな・・・って気分にさせた方が良いです。分かってくれない！っていじけるでしょうけど、御主人も義妹さんもトピ主さんの気持ちが分かると思う。しばらく、お姑さん孝行は一休みして、放って置いてはどうですか？間に入って仲裁するのも、お休みしても良いと思います。無理して頑張り過ぎると、嫌いになっちゃうんですよ。それは、それで、取り返しつかないものです。

トピ内ID：3352161339

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月11日 18:28

約1週間、義母とは話してません。こんなに間があいたのは敷地内同居をして以来初めてです。その間に私なりに色々考えました。義母は我が儘なところはあるものの、いわゆる毒親というわけではなくいいところもたくさんあるし、義理とはいえ親には変わりなく、できればよい関係でいたいと思いました。ただ、これまでのように私が我慢してストレスをため続けるのもいけないし、義母を変えるのは無理なので、私がみなさんのおっしゃるような本当の意味での大人になろうと思います。今までの私は大人の振りをした子供だったなぁと改めて気づきました。そこで、小町のみなさんにお願いです。私が変わるためのアドバイスなど頂けたら嬉しいです。たくさんのレスを頂いて、前向きになれたので、もう少しみなさんに甘えさせて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：3847733025

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いろいろ考えてみました

❤

クランベリー

2011年05月12日 15:00

プリウスさん偉いと思います。優しい方なんですね。義母を受け入れようと思ったのですね。レスを拝見したところ、義母さんはやっぱりちょっと大人げない方のようですね。対抗心でも持ってるのでしょうか？義父がだいぶ前に亡くなってるとのことなので寂しいのかもしれません。まずは仲良くしないと、という思い込みをなくしては。良い嫁でなくて良いと。我慢せずある程度言いたいことは言いましょう。あくまで穏やかに冷静に。例えば「一緒に出かけましょう。子供達も楽しみにしてますし。楽しく出かけて仲直りしましょう。」これでダメならもう「じゃ行ってきます♪」で、楽しんで来る。もう気にしない。そう、もう一人の子供だと思えばいいのかも。こちらを無視なら、それこそ大人の対応。冷静に普通に話しかけましょう。何もなかった様に。それでもご機嫌斜めならそっとしておく。あまりに気を使い気をもむということにならない様に。バルバラ・ベルクハンの本とか心理学の本を読んでみるのも良いかもしれません。こっちが意地悪しなければ、突き放したり気を使わないで好きな様に行動して問題ないと思いますよ。自分を追いつめないでね。

トピ内ID：6678550738

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トピ主さんがやさしすぎるのです

さとこ

2011年05月12日 17:51

うちの義母は姑を旅行連れて行ったことなど聞いたこともありません。いつも夫と二人で行き、姑は留守番でした。かわいそうだなと思って私たち夫婦が義祖母を温泉に連れて行きたいと言った所、連れて行くなら親が先だと反対されました。義祖母がうちに遊びに来たいと言ったときに迎えに行くと言うと、じゃあ二度と返してくれるなとまで言われました。義祖母が気が小さくて何もいえないのをいいことにやりたい放題って義母でした。だから私は義父が生きていたときは義父のために旅行に連れて行ったりしてましたが、義母一人になってからは義母孝行したくない気持ちがあります。トピ主さんは優しい方だから、義母の気持ちに同情できるから悩んでいるのです。関係ね～といえる人なら、最初っから誘いもしないでしょう。へそ曲がりな義母の面倒を嫁に頼るのってどうなのか？と思います。娘がもっと気を遣うべき。トピ主さんは充分優しい人です。無理する必要はないです。夫と子供たちだけで楽しんだっていいのです。嫁が自然と声かけたくなる義母じゃなかったというだけのことです。

トピ内ID：4603402880

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知らん顔して

私も敷地内別居嫁

2011年05月13日 12:19

　放っておいたら？　そこまで出来た嫁しなくていいんじゃないかな。　まだまだ生活は続くんだから、子供と自分たち夫婦第一に考えていいと思います。　相手もきっと自分第一でしょう？　そんなに気を使い過ぎたら途中で疲れそう… 　気持ちに無理してはいけません。

トピ内ID：3125917992

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トピ主です

プリウストピ主

2011年05月16日 15:35

みなさん、アドバイスありがとうございました。義妹はさばさばしてて私は大好きなのですが、独身でバリバリ働いており、忙しいせいもあって私達や義母とは盆、正月に一緒に食事する程度です。それでも私の娘の誕生日や節目のお祝いには現金をくれます。ただ、プレゼントを選んだりはなく、合理主義というか。なんせ、さっぱりした付き合いを好む人です。主人もそうです。なので、義母のかまってかまってちゃんの性格は理解できないようで、配慮に欠けるのではないかと。それが、義母は気にくわないんだろうと思います。で、私に八つ当たり。主人は、私が気配りしても、我が儘ばあさんなんやから、ほっといたらいいのに～って思ってるようで、私がたまに愚痴っても聞いてはくれますが、結局はじゃあほっといたらいいのにって結論に。私がほっておけたら、即解決なんですけど。苦笑

トピ内ID：3847733025

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