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結婚しなければ別れると言われました

レス61
（トピ主 7 ）
😨
よりこ
恋愛
都内在住の小学生の子供を持つシングルマザーです。
車で３時間程の遠距離でお付き合いしている彼がいます。
４年ほど付き合っていますが、
１年前に実家の仕事を継ぐ為に実家へ戻りました。
周りには親戚が多く暮らしています。
私は一度も行った事がないのでどんな生活なのかわかりません。

４月に入り「精神的に疲れた」と彼が言い始めました。
私は気持ちが落ちた時、自分の中の何かしらの変化からでしかそこから抜け出せないと考えています。私が何かアドバイスをしたとしても「わかってる」ことだったり、「それはできない」ことだったりしますが、話は聞くようにしています。
ですが、彼は今回は「精神的に疲れた」とだけ言い何も話をしませんでした。

そして、先日「週末（隔週ぐらい）に会う生活に疲れた」と
結婚したい、仕事から帰ったら家族がいて欲しい、今は孤独で寂しい。
もし、こちらに来ないんであれば、別れることも考えている。
というようなことを言われました。

私は都内で仕事を持っていて、少し先に新しく事業を始めようと考えていました。
今までも結婚の話はありましたが
私は籍をいれる制度自体に魅力を感じたことがないのでお断りしていました。
また、親戚やご近所の方々に何を言われるか想像がつきますし
私だけでしたらいいのですが子供の環境を大きく変えることや
子供へ何かしらの嫌がらせをうけるかと思うと前向きに考えられません。
それが「精神的に疲れた」と言う彼が守ってくれるでしょうか？
それに、私達が彼のもとへ行ったところで、彼のその「精神的な疲れ」が除かれるとは考えにくいです。



私は彼と別れるしかないでしょうか？

トピ内ID：4732757870

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そもそも

041
J2K
彼を全く信じていないようなので 別れる事をお勧めします。 というか、文面からも彼がいなくなろうとも さしてトピ主さんの生活に支障が出る事もなさそうじゃないですか？ また次の人を見つければいい。 彼は解放してあげましょう。

トピ内ID：8001662158

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結婚と...

041
tome
結婚と恋愛は違う　ということ　ですよ。 ご存知だと　思いますが。 結婚は　つまり生活なので、 暮らし方が違う人とは、恋愛はできても結婚（生活）はできない。 また、法律上の結婚制度についても おふたりの考えは違っているのでしょうか？ お互い何を望むのか、良く話し合い 結果、歩み寄れなければ、別れるしかないですね。 良く判ってのトピ　なんだと思います。 彼と直接会って、話す事をお勧めします。

トピ内ID：2410091428

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訊くまでもなく

041
みょ
>それが「精神的に疲れた」と言う彼が守ってくれるでしょうか？ >私達が彼のもとへ行ったところで、彼のその「精神的な疲れ」が >除かれるとは考えにくいです。 トピ主さんとの遠距離のお付き合いそのものが 精神的な疲れの一因になっているのではないですか？ >「週末に会う生活に疲れた」 と言ってますし。 お付き合い解消か、結婚して同居が精神的疲れの原因の 一つを取り除くことになる可能性は高いでしょう。 好きな相手と結婚生活をおくるということ自体が精神的な 癒しになりますし。 >私は籍をいれる制度自体に魅力を感じたことがないのでお断りしていました。 であるならば、お付き合いを解消して一人で（子供と）生きていくしかないでしょう。 トピ主さんが受け入れられない「結婚」を彼は必要と感じているのですから。 相反する主張がぶつかっている状況で 譲歩できないのなら、解消しかないかと。

トピ内ID：4145589179

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彼を支える気は全くゼロなのね？

😨
納豆巻き
トピ主さんって、｢自分が｣｢自分が｣ばかり言ってますよね？ ｢彼は守ってくれるの？｣だけしか言ってない そうではなく、同時に ｢私は彼を支え、今子供にやってるのと同じように彼にも食事をつくり、いろいろ世話をし、毎日生活を共にできるか？｣ を考えるべき。 ギブアンドテイクが基本なので、テイクだけ考えるのはどうかと思います。 結婚についてですが、自然な感情だと思いますよ そりゃ、あなたは既に子供を産んでるからいいかもしれないけど、彼は｢ひとりぼっち｣なんですよ？ 普通の人間の本能として、｢家族が欲しい｣と思うのでは？ 女性だから｢結婚制度自体に魅力を感じないのよね～｣といいつつ、しっかり子供を持つことはできるけど、男性は結婚しない限り無理なわけでしょ？ なので、トピ主さんも彼の意志を尊重してあげたらどうですか？ つまり、結婚するか別れるか トピ主さんのようにたまにデートだけして、恋愛気分を味わうだけというのも、悪くないと思います。 でもそれなら、そのような男性を選んであげなきゃ可哀想ですよ。

トピ内ID：7450439721

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そうですね

🐧
まいこん
別れるしかないんじゃないでしょうか。 遠距離ってそうやって、だめになっていくものだと思います。 でもその別れのあとに、お互いもっとマッチした相手が見つかるかも知れないわけですし、悪いことではないですよね。 主さんの文章の中に「頼りがいないなあ」っていう気持ちがすごく見える気がします。多分、子供が自分に甘えてくるように、彼氏が甘えてくることは避けたいという気持ちが強いのではないですか？

トピ内ID：6699550632

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私も同じです

041
すず
小学生の子を持つ、シングルマザーです。 同じく結婚はしたくありません。 お相手の方の気持ちは、変えられないと思います。 彼がそういう価値観で、トピ主さんの考えと違うのであれば、仕方がないのでは？ どちらかが我慢して幸せになるとは思えません…。 そういう私も、同じような事があり、別れた事が。 寂しいし、後悔もしましたが、一緒にいても、その件では言い争いになるだけ。 今はこれで良かったと思います。

トピ内ID：2307873563

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あぁそういう男は後から浮気するよ

041
耳年増だよ
弱ってる時にすがりつきたくて結婚して、落ち着いたら浮気する男性を何人か見てます。 決まって妻を罵倒したりします。 俺を馬鹿にするな！と。 そういう芯の弱い男はやめておくに限ります。

トピ内ID：5866491687

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私なら結婚しない

041
えっ
トピ主さんの杞憂通りだと思います。脅しのようなプロポーズに甘い気持ちは湧きませんよね。あまりに一方的だし、自分のことしか考えていない。トピ主さんの周囲に起きる変化について何の配慮もない。その態度は結婚後も続くことと思います。 随分弱っているのか、結婚を「自分がサポートされ、安らげる環境ができる」イメージしか持っていないように感じられますが、それは危険だし、結婚後は今より大変になるはずですが、その覚悟もあまりなさそう。心身の状態が良くない中での大きな決断が、そもそも間違いの始まりかもしれません。 トピ主さんはトピ主さんのお子さんのこと、お仕事のことをきちんとし続けてほしいと思います。そのあたりの話し合いが誠実になされないのであれば、ふたりの関係に成熟はないでしょう。 トピ主さんから、いま別れを切り出さなくてもいいかもしれませんが、トピ主さんが冷静に慎重に対応した結果、しびれを切らした彼から別れを告げられたなら、それはトピ主さんとお子さんのために受け入れた方が良いと思います。

トピ内ID：4626202512

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ああ・・・

041
ｗｅｌｌ
止めといた方が良いですよ。 それって多分、単に甘えたいんじゃなくて依存したい様な気がする。 一人でいて疲れるのは、身の回りの世話をして欲しいって事でしょう。 そんなのであなたと連れ子まで守るとは思えない。 今までの人生で、疲れた疲れたと言う人は余りイイ人じゃありませんでした。 誰だって疲れてるんだし。 疲れたから貴方に依存したいだけじゃ無いでしょうか。 仕事が上手く行っていて、籍を入れる事に魅力を感じないなら、 その男性、やめた方が良い気がします。 彼には側にいて付きっきりでお世話してくれる女性がお似合いです。

トピ内ID：5883261195

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メリットないなら別れたら？

😉
aiko
彼は結婚して家庭をきちんと築きたいのに対して、トピ主は 週末だけ気晴らしに軽く遊んで、支えてあげるとか面倒な事は 背負いたくないと思っている。 >結婚したい、仕事から帰ったら家族がいて欲しい、今は孤独で寂しい。 これはごく普通の感情だと思いますよ。理解できない方が分かりません。 子供の事を別にしてもご自分のメリットばかり並び立てて彼に対して 何かしてあげようとか支えになりたいとかいう気持ちなどないんですね。 それをはっきり伝えて彼のために別れてあげたらいいと思います。

トピ内ID：3557375498

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別れたら？

🐱
ねここねこ
トピ主は支え合う気ないのに 相手に失礼です 彼は結婚して家庭を築きたい人 すぐ解放してあげて

トピ内ID：9312712390

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難しい

041
まりりん
彼がトピ主やお子さんを思って「結婚しよう」と言っている訳ではなく自分の寂しさを埋めるためなので、良い方に進む可能性は低いと思います。 例えば彼の親戚や親、周りから主親子に攻撃があった時に板挟みになった彼はきっと「精神的に疲れた」と言うのがすでに見えるからです。 潮時…ということではなないでしょうか。

トピ内ID：4714790278

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文章だけで判断すると

⛄
まる
正直トピ主様の中で答えは出ていますね。 彼より、自分が大切って。 「精神的に疲れた」と言う彼が守ってくれるでしょうか？って言い訳ですよね。 だから『別れればっ!』て答えで背中を押してあげたいと思いました。

トピ内ID：2689250066

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２度と結婚しないのであれば別れなのでしょうか

041
7zup
彼はいずれ誰かと結婚したいのですよね トピ主さんが結婚する気が無ければ 彼のこの希望は永遠に叶えられないことになります ならば 別れる方が彼にとっては良いのではないでしょうか トピ主さんは結婚を望まない彼を捜したらいかがでしょう

トピ内ID：0689372693

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もう、答が出ているのではありませんか？

041
はなこ
トピ文を読んでの印象ですが、もうトピ様の中では答が出ているように思います。 「結婚」に魅力を感じていないようですし、「彼がいない私なんて考えられない」という強い愛情もないように感じられます。 これを機会にお別れになったらいいのではありませんか。 お子様のためにも、その方が良いと思います。

トピ内ID：2041644360

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別れたほうが彼のためかも。

041
macmac
お二人は、結婚観が違ってるんじゃないですか？ 交際だけなら続けられる相性だったでしょうけれど、これより先は進めないような感じです。 トピ主さんは、婚姻届を提出する結婚制度は嫌だと思ってるんですよね？ でも、ご実家で家仕事を継ぎ、親族の近くで生きる彼に取っての結婚は、トピ主さんが魅力を感じない、ごくごく一般的な結婚制度なんじゃないでしょうか。 二人とも交際の相性が良かったので、相手が変われば結婚もできると思っていて、相手に色々求めてしまうようですが、そもそもそのように「相手が変わりさえすれば、うまく行く可能性がある」と考える事自体、すでに無理が来てる状態です。 精神的に疲れた彼を、もう手放してあげたらいかがでしょうか。 彼にだって人生設計はあるでしょう。 二人は結婚の相性ではないようです。 互いにふさわしい人と新たに出会うために、もう手を離されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8817205607

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出合うこととは

041
老婆神
人との人とが出会うことにおいて大切なことは、出会えた人との関係を自分が良くしていけるかどうかだけでしょう。このことの意味は、その人と出会えたことにより、変わることが出来る自分（その人を受け入れることが出来る自分）であるかどうかということです。 変わることが出来る自分であるからこそ、自分の中にその人と出会うということが起こるのでしょう。つまり、出会った人によって「変わっていける自分自身」であることが一番大切なことではないかと思います。 ここで、彼の「精神的な疲れ」について考える時、これは無形のものであるため、彼以外の存在が、取り除くことが出来るような性質のものではありません。除くことが出来るのは形があるものだけです。 無形のものは、それに寄り添っていくことによって、内容が変わっていく性質のものです。あなたが彼を変えるのではなくて、今の彼はあなたの存在によって自分が変わっていけると認識していることにあります。 その彼の思いを、あなたが受け入れることが出来るかどうかだけでしょう。もしも受け入れることが出来れば結婚すれば良いし、受け入れることが出来なければ別れることになるのでしょう。

トピ内ID：3083836774

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別れるしかないかどうかは

041
JKR
事情・経緯は人それぞれなんで置いておくとして そしてそれが貴女自身の事情だろうが、子供さんのためだろうが関係なくて 要は、現在（あるいは将来も）精神的に弱ってる彼を 助けてあげたい、支えになってあげたい と思ってない時点で、結婚はないでしょう？ だって愛情ってそういうもんだと思うので 別れても構わないと思いますが、それは「貴女が自分で決めた選択」 彼が弱いことを理由にしたらイカンと思うのです 何言っても結局言い訳になりますもんね 諸々を犠牲にしても助けるほどに愛せなかった それだけでいいんじゃないですか？ 彼への不満や彼の欠点や事情は、それとはまったく関係のないことでしょうに。 例えるなら…自分が街頭募金しない理由を、あれこれコネくりまわそうとしているのに 似ている気がします

トピ内ID：9940789997

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私の場合

041
ちぃ
離婚の後、子供をひとり連れて再婚しました。 主人は初婚です。 最初から遠距離で私は当初再婚する気はありませんでした。 「疲れた」「結婚しないなら別れる」、同じことを言われました。 激務の彼に暖かいご飯を食べさせてあげたいというのが、私が結婚を決心した理由のひとつです。 低めながら生活は安定しており友人の多い土地を離れたくはありませんでしたし、子供も最初は転居や母親の再婚に抵抗がありましたが、彼の人柄を知るうちに再婚を勧めるようになりました。（当時小学校中学年でした） ただ、再婚の決め手の中に「経済的に楽になる」ことがあったことは否定しません。 もちろん、彼の人柄がもっとも大事でしたが、職を失い見知らぬ土地で彼をサポートすることに対し、見返りを求めていたことも確かです。 一緒にいて疲れが取れるかはわかりませんが、主人は私と子供がいることで、二人のために頑張ろうとやる気が出る、と言ってくれています。 私たちが転居で払うことになった犠牲も理解して、ずっと大事にしてくれています。 そうなると確信できず、それでも結婚か別れかを迫られたなら、別れを選んでいただろうと思います。

トピ内ID：6940616717

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結婚するメリット…

041
JinRock
トピ主さんにとってその彼と結婚する意志もメリットもないようですね。 彼の田舎で、彼の親族に囲まれてクラス環境もさることながら、トピ主さんの仕事も夢も捨てざるを得ない。 メリットどころかマイナスばかりじゃないですか。 その彼も頼りなさそうですね。年下かな？ もとより結婚することに意味を見出せないとのことですから、彼が「結婚か、さもなくば別れを」と言いだしたことで、二人の関係は終わる定めでしたね。 トピ主さんには特に彼に固執する気持ちがなさそうですから、ちょうど良かったのではないですか。 ご自分の夢を大切にしてください。

トピ内ID：7342749442

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答えは出てる

041
通行人
結婚（婚姻）制度に魅力を感じた事も無く、且つ経済的にも自立している様ですし、貴女の今の生活に彼はさほど必要じゃないんでしょう、文面から見てもどうしても彼じゃないと！って言うほど好きでもなさそうですしね、これを機に別れた方が良いと思います。お互いのためです。

トピ内ID：1571330615

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彼、不思議です。

041
nazonazo
なぜ、実家に帰って身内や親戚が多くいるのに、 寂しいのですか？ 疎まれてでもいるのでしょうか？ その寂しさを埋めるためにトピ主さんやお子さんを 必要としているのでしょうか？ 結婚した結果、トピ主さんやお子さんが寂しい 気持ちになったとしても、彼は意に介さない印象を 受けます。 弱気な状態な人が相手で不安なお気持ちは 良く判ります。 母の眼で、お子さんのお気持ちや今後の境遇を 一番に考えるべきだと思います。 恋人は他人ですが、子供は家族であり、育てる責任も 伴います。

トピ内ID：2066596602

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ご意見ありがとうございます

041
よりこ
別れた方が彼のためなんでしょうか・・・ 私も、そう考える時もあります。 でも、どういう形でも続けていきたい気持ちもあります。 １年前、彼が実家へ戻ることは急遽決まりましたが、 その頃、私達は一緒に暮らしていました。 私は仕事を持っていることと子供がいることで 身軽に彼のもとへ行くことは難しく 「単身赴任だと思うことにする」とお互いに話しました。 私達が彼のもとへ行くことで彼の負担は増えないでしょうか？ 親戚、ご近所は東京のようにドライな関係ではありません。 というか、先のことも周りの状況も全くわからないです。 「私達が行くこと」それだけで彼はいいのかもしれませんが 私達にはどんな幸せがあるか どんな不幸がやってくるのか見当がつきません。 「新しい土地へきて生活して欲しい」と言いますが それに対してのプレゼンがないのは 「精神的に疲れている」からだと思ったので 彼にいろいろ聞きたいことはあるのですが 小町でご意見伺ってから聞いてみようと思った次第です。

トピ内ID：4674130242

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ご意見ありがとうございました２

041
よりこ トピ主
みなさんのご意見を読み返しています。 「えっ」さんのご意見が私の気持ちに一番しっくりきます。 私は守って欲しいのではありません。 私が矢面に立つのは全く問題ありません。 でも、それで立場が良くも悪くなるのは彼の方ですので 彼が前に立ったほうがうまくいくという考え方から「守る」と書かせていただきました。 私の仕事はすぐに代わりがいるというものではなく経営者側の仕事です。 私が仕事を投げ出して「彼のところにいくから辞めるね」 というわけにはいきません。 おっしゃるように自分のことと言えばそうですが 私に関わる人たちへの責任がないわけではありませんので やはり、遠方へ行くのは厳しいです。 遠距離だと気持ちが遠のくのもわかります。 彼のことを頼りないと思っているというご意見ですが そうですね、そう思うこともあります。 でも、私は頼ろうと思ってませんので 頼りがいがあろうとなかろうと彼への愛情はあります。 同じ様なご経験された方もいらっしゃいますが 別れてしまうことが多いんですね。 私達は距離を埋める程の信頼はなかったということなのかな？

トピ内ID：4732757870

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やめたら？

041
白梅
トピ主さんに厳しいレスもついていますが 私はトピ主さんの考えを支持しますよ。 その彼には、家庭を築いてたくましく生きていける人には思えません。 寂しいから結婚したいなんて、後ろ向きもいいところです。 結婚したらとりあえず寂しくなくなるかもしれませんが もっと大変なことが待っているのに。

トピ内ID：7132423981

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別れるほうをすすめたい。

🛳
しいし
彼も、トピ主様も、 ご自分の事情ばかり話されているんですね。 どちらかが全面的に受け入れるような形しかないなら、 継続はおすすめできません。 ただ、トピ主様が、お子さんのことも考えていることは好感を持ちました。 時々・・・シングルマザーの女性が恋人と同棲して、 子供に悪影響を与える話を聞きますから・・・

トピ内ID：0146243380

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おキモチとってもよくわかります。

041
メトロ
＞私は籍をいれる制度自体に魅力を感じたことがないのでお断りしていました。 ＞でも、どういう形でも続けていきたい気持ちもあります。 お互いがそういう考えなら何の問題もないのですけどね～、残念。 今回に限らず、元々結婚を望んでおられるお相手の様なので。 本当は今のままでいれたらどんなにいいか…（違いますか？） ＞その頃、私達は一緒に暮らしていました。 ＞単身赴任だと思うことにする」とお互いに話しました。 ここまで来たら、もういいとこ取りはできません。 子供、仕事、結婚に付随する様々な面倒、全て含めて そこを酌んでいけるか、いけないのか、選択するしかないんだと思います。　 １．己を通せば、別れが待っている。 ２．彼に応えれば、今の暮らしは継続できない。 それだけです。かつての私がそうでしたので・・ ＞「精神的に疲れた」と言う彼が守ってくれるでしょうか？ こんなにしっかりとしているのに、おかしなこと聞きますね。 ダメですよ、取り繕っては。 貴女はちゃんとわかっている人だと思います。踏んばってくださいね。

トピ内ID：2438367278

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別れたほうが・・・

🐱
かりん
彼は一度も結婚したことが無いのですよね。それでしたら「結婚したい」「結婚さえすれば・・・」と考えるのも理解できます。ただそれで結婚してしまうのは危険だと思います。 トピ主さんの心配は全てその通りだと思います。私も結婚の現実を知っているからこそ、とても飛び込む気持ちではできません。 結婚はどちらかが無理してするものではないと思います。自然に「じゃあ結婚しようか」と思える人が現れるといいですね。

トピ内ID：8212255940

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個人的には、別れた方がいいと思う

😨
茶々丸
「○○してくれなきゃ○○する」 こういう事を言う人は、結婚なんかしちゃいけません。無責任の証拠です。 私の元夫もそうでした。長く付き合っていて、結婚するなら 自分の田舎に帰りたいと言って、仕事も決まってないのに帰郷を決意。 色々問題が出て来ましたが「結婚しないのなら別れる」と言うからついて行ったら 借金や嘘や隠し事のオンパレードでした。 私と結婚したかったのは、色んな尻拭いをしてもらうのが目的でした。 文面から、彼自身の問題の方が多そうですね。もしも本当にトピ主さんと結婚したいのなら ちゃんと地元で親や親戚に根回しして、妻を迎え入れる準備をしなきゃ。 環境を大きく変える側の人間に、配慮や気遣いができないなら結婚なんか無理です。 もしトピ主さんが彼の元に行っても、人付き合いなど全部丸投げで、文句ばかり言われそうですね。 もっと自立した、お互いをパートナーと呼べる人でないと無理そう。 お子様とご自分の幸せを一番に考えて下さいね。

トピ内ID：1786997367

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脅しで結婚して結果がよかった事がない

041
lemon
私も言われましたよ。 「今結婚しないなら別れる」って。 病床のおばあさんに結婚の報告をしたいんですって。 それで結婚して、4年。 全くよい処のない結婚生活で終りました。 人のせいにして結婚してよい筈がない。 別れ時です。 「そうですね」と言えばいい。 彼、ビックリしますよ。

トピ内ID：0746935142

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