義実家への帰省で夫と冷戦状態になりました

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😢

なつ

2011年05月02日 19:42

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。
結婚2年目、現在妊娠5ヶ月の者です。
タイトルのことで悩んでおります。

夫への実家へは電車で1時間程度、これまで3ヶ月に一回のペースで帰省していました。
（ちなみに私の実家は飛行機を利用する距離で、結婚してまだ一回しか帰省できていません）
安定期に入ったということで一度顔を見せに行こうと夫に言われ、GW中に行く心積もりでいました。

義父母は悪い人たちではないのですが、以下のようなことで少しもやもやする部分があります。
・誕生日、父の日・母の日に欠かさず贈り物をしているが特にお返しなし（たぶん義父母は私の誕生日も知らないと思います）
　誕生日だけでも辞めたいと思ったが、夫の強い希望で継続
・結婚式のお祝いなし。義父母の衣装代も夫が負担
・香典返しなし（夫の祖父が亡くなった時）

どれも金銭に関わることで（誕生日に関しては決してプレゼントがほしいわけではなく、電話の一本でもあれば違うような気がするのですが）、
こんなことでもやもやすることを恥ずかしいと思っていたのですが、これから子供が生まれて祝い事や誕生日などもありますが、ずっとこんな
ことが続くのかと思うともやもやが一層強くなりそうで不安でした。

そして昨日、義実家に向かって出発したのですが、急に涙が出てきてしまいました。
夫には「泣くほどうちの親が嫌いなのか！」と言われ、一体何が不満なのかと聞かれましたが、言えず、帰省は中止になりました。
夫も怒りながらも戸惑っているようで、私も何か理由を言わなければと思いながらも、本当の理由も言えず途方にくれています。

皆さんは相手の実家への不満を口にしたことがありますか？
またこの場合どのように収束すべきでしょうか？
お知恵をお貸しいただければ幸いです。

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うちもでした

aiko

2011年05月03日 11:41

うちも、義理親の誕生日母の日、父の日、お中元お歳暮… 見返りを求める訳じゃないのに、出産祝い結婚式の祝い金すら。また、うちの親が同じなら余り思わなかったでしょうが、うちの親は、そういうのはいらないよと、受け取りますが、更に色々助けてくれるので、平等という意味で、旦那に素直に話、うちもゆとりがある訳じゃないからと、全く孫にも何もない分、向こうにも何もないと旦那に納得してもらい、義理親は催促してきたので、話をやんわりして貰いました。旦那さんがどうしてもしたい気持ちがあるなら、旦那の小遣いからして貰いましょう。

トピ内ID：7224558409

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不満の本音もいいけど

🐤

みなみ

2011年05月03日 11:41

不満は本音を言う前にこう言っては？「私の実家は飛行機を乗らないと帰れないのに、貴方の実家は近いと言うだけで頻繁に帰省するのについて来て、一度も実家に帰ってないし、安定期だから飛行機に乗って帰りたかったと思って涙が出た。。」て言ってみてば？旦那様もこの理由なら納得するし、配慮がなかったと感じかな？感じなかったら鈍感で親離れできてない未熟者ですね。贈り物に関しては、旦那様のお小遣からと選ぶのは旦那様で貴方は関わらないでいたら少しは楽になるかもよ。

トピ内ID：2690677234

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おさめる方法

たろ

2011年05月03日 11:41

は「妊娠中で、気持ちが不安定になった」「自分の家にも帰りたくなって寂しくなった」とでも。小町を見ていると父の日、母の日、各々のお誕生日、お中元お歳暮、色々と義実家に贈り物をしていますね。頭が下がります。我が家はお中元とお歳暮のみです。その他の日は、伺う日に近かったら、ぐらいです。逆に、私のお誕生日は結婚して初めての誕生日に、金一封いただきました。その後はありません。やったりとったりが好きな義実家ではないので助かっていますが、経済的に許すのであればご主人の言うとおりに贈り物はしましょう。そして、結婚式の時のことは忘れることです。香典返しについては、ご主人がご長男であれば「身内にはしない」ということもあります（うちもそうですから）あなたが気持ちよくそれらのことをすること、が大事です。して差し上げた方からしてもらおうと思うともやもやします。めぐりめぐって自分に返ってくる、と思ってください。生まれてくる赤ちゃんのことは、また格別の思いを持って可愛がってくださると思いますよ。義両親へは体調不良とでも。また機会を見て伺いますとフォローしてね。

トピ内ID：0774795532

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まだまだ

🐱

猫

2011年05月03日 11:41

うちの親が亡くなったとき『お金がないから』と香典はある時払いね～♪と明るく言われ葬儀にも来ませんでした… お金のことは旦那（息子には）言ってるのかも？でもまだまだかわいいよ？そのくらいでへこたれないで。ママは子供のことでは強なれるから、これからどんどん言えるようになるよ！他人なんだから自分と同じ感覚だと思わない他人なんだから表面だけの付き合いで

トピ内ID：2594119967

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言わないほうがいいですよ

🐤

ピノノ

2011年05月03日 11:41

金銭に関して不満があると言っても家計を圧迫するほどでもないでしょうし多額の仕送りをしてるとかでもないわけだし 3カ月に1回程度しか顔を合わせないんだし基本いい人なら良かったって思いこそすれモヤモヤして涙するほどのことでしょうか？まあ妊娠で不安定な時期なんでしょうし旦那さんにもホルモンの関係でかおかしかったとか言って謝って水に流してもらったらどうですか？まだＧＷは終わりじゃないし義両親にも顔見せしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0353275274

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気持ちはわかりますが大人げないかな

ゆきこ

2011年05月03日 11:41

こんなことくらいで夫婦仲壊しますか？義父母への誕生日プレゼントは夫の気持ちです。親が欲しいから送って来いと言ってるわけではないと思います。夫が親孝行としてしてるのですから、嫁にお返しなんか期待しないほうがいいです。お返しもらったら親孝行にならないと思います。気を遣わせずに感謝のお祝いをあげるところがいいのだと思います。私が選んでるんだ。お礼くらい言え。と思うかもしれませんが、選ぶのは夫の代わり。夫のためだと思えば、夫に感謝してもらうべきでは？結婚のお祝いって、親ですからね。お金があればくれるかもですが、嫁にもらうという意識があるので、身内にお祝いという感覚では無いようです。香典に関しても同じ。子供が出来るのに、夫婦仲良くしないでどうするのですか？もっとおおらかにあまり細かいことで親をせめるのはやめましょう。

トピ内ID：7262509954

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お返しをするという習慣がないんじゃない？

なぎさ

2011年05月03日 11:41

ようは常識無いのか？あなたの事を軽く見ているのか？どれも嫌な理由ですね・・・自分で書いてて思うんですが。ところで誕生日いらないんじゃない？お金なくなっちゃうよ？！ポイントは夫婦間でも誕生日のプレゼント制度も無くせば良いのです。そうすれば義両親への制度も自然となくなりますよ。まあ、母の日、父の日はいいんじゃないですか？安くてかさばる物でも上げとけば・・・

トピ内ID：8223553934

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そのまま言えばいいじゃないですか

プラム

2011年05月03日 11:41

金銭的なお返しどうこうというと角が立つなら、オア例の電話の一本もないし、喜ばれてないのかもしれないねとか、義実家の地方では香典返しはしない習慣なの？　　と義実家に限らずの問い方にするとか泣いて何も言わないって、子供じゃないんだから。　思ってる事をうまく伝えるようにしないと積もり積もっていきますよ

トピ内ID：6416534964

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全く一緒

りん

2011年05月03日 11:41

私も義実家は結婚祝い、出産祝い、子供の誕生日、初節句、七五三、入園入学祝い、すべてスルーされました。毎回祝い事の時は旦那ともめます。なので父の日や母の日は私はやらない、やりたきゃ自分でやれば？と言いましたよ。ちゃんと旦那さんに今ある不満を言ってみては？言っても解決しないと思いますが子供が生まれたらもっと嫌な思いすると思います。

トピ内ID：8542270956

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とりあえず謝ったほうがいいよ

猛毒の霧風

2011年05月03日 12:13

トピ主は義父母に求めすぎです。お返しがないからって不満に思っちゃいけないよ。トピ主は他人に対してもそうなの？

トピ内ID：3738795080

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ちゃんと伝えるべきです。

みどり

2011年05月03日 12:13

トピ主さんが、もやもやしている本当の理由は伝えるべきだと思いますよ。ご主人も何が嫌で泣いてるのかわからなければ、対処のしようがありません。ところで、もやもやされているのは、全て金銭に関わること。もしかしたら義父母はお返ししたくても、経済的に無理で、先方も申し訳なくてやめてほしいと思っているかもしれません。そういうことを考慮しても、ご主人がどうしても今までと同じスタイルで親孝行したいのなら、ご主人にしてもらったらいかがでしょうか。そもそもご主人のご両親です。勇気を出して話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：1175447487

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どれも結構普通なんじゃ・・・

kana

2011年05月03日 12:13

うちでは、基本的に、どれもごく当たり前のことです。そんなことでけんかになったりしません。父の日・母の日・誕生日、それに加えて、年始と、子どもがいるので子どもの名前で敬老の日も贈り物をします。お返しなんて、ありませんよ。わたしの誕生日だって、絶対知らないと思います。でも、別に、そういうものだと思っています。こういうのって、今まで長い間育ててもらったことのお礼（の一部）みたいなものだと思っているので。まあ、お礼の電話はあってほしいなとは思います。そこだけは、同意するかな。結婚祝いは、どちらでもいいです。というか、できればいりません。いただいたら、ありがたく感謝しますけど。でも、結婚式は私たちがするものですから、全部自分たちで出しましたよ。それは、親の衣装代も交通費も宿泊費も、もちろん、私たちのお金です。はっきりいって、独立した一家を築いたのだから、それは当然だと思っています。それがないと文句を言う方が、恥ずかしいと思います。香典返しも、身内はいらない、そういう習慣もあります。おかしくはないと思います。

トピ内ID：4986640961

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今は妊娠中で

匿名

2011年05月03日 12:13

精神的に不安定になっているだけで、今までやり過ごせてこれた事ができなくなったり、些細なことで悲しくなったり、泣いたり、自分でもコントロールができない状態になっているだけではありませんか？妊娠中って体の中では色んな変化があって（ホルモンのバランスなど）だから、気を長くもって、今はそういう時なんだと思いあまり深刻にならない方がいいですよ。旦那様には、「ごめんなさい、私今妊娠で不安定になっているみたいで自分でもどうにもできないの」と話してみれば、旦那さんもそれ以上、怒りを掘り下げないような気がします。＞皆さんは相手の実家への不満を口にしたことがありますか？何を言われても、事実だけ知らせて、不満として口にしません。ジャッジは旦那さんに任せて、自分はしないのです。でも苦笑いと、弱り顔位で…　ほんのり伝わってますよ（笑）親族のことは言わない方が賢明です！わかっていてもやっぱり人に指摘されると面白くないものです。

トピ内ID：4348742905

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頑張って

🙂

こた

2011年05月03日 12:13

トピ主さんは優しい方で旦那さんの親にも同じ優しさを求めたんでしょう。でも泣くほどの事じゃあないですよ。むしろ誕生日に変な柄のスカーフや意味不明な置物を送りつけないだけありがたいですよ。義理の親からもらう物で役にたつのは本当に現金だけです。何もくれない代わりに、変なスカーフに｢わあ、素敵ですぅ。ありがとうございます｣と嘘を言って、次に訪問する際ににはその変なスカーフを巻いて行くなんて事がないのは幸せな事ですよ。

トピ内ID：9285990898

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かわいそう・・ですが先輩から言わせてもらいますと。

😀

koko

2011年05月03日 12:23

これからまだまだ長い結婚生活です。こんなことで涙を流していたらやってられないですよ。もっともっといろんなことがありますからね。大きな心で適当精神で流していくことも必要です。気になるでしょうがお返しとかは気にせずに旦那さんに言われているのならこれからも贈り物はつづけたらどうですか？でも適当にやったらどうでしょう。もしかしたらですけど(鈍感な人は全く気がつかないでしょうが）トピ主さんのお気持ちをいつかわかってくれる日もくるかもしれませんしね。でも気にしないこと、これも大事ですよ。私だって相手の実家へ不満はいっぱい。でもそれを言ってしまうとお互いに嫌な気持ちになるから夫には一切言わないです。その分別の場所でガス抜きをします。

トピ内ID：2627926309

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期待しないこと

ドキンさん

2011年05月03日 12:23

妊娠中の不安定な時期に大変ですね…。義両親は他人ですよ。考え方、価値観など、トピ主さんの常識が通用しない宇宙人です。異文化交流なんです。「そういう人」だと諦めると良いでしょう。誕生日や何かのお祝いは、必要経費だと思い、機嫌よくしてあげてください。お返しなんていらないじゃない？？変な趣味のモノもらっても困るしね。

トピ内ID：7922421718

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そういうもの

☁

くも

2011年05月03日 12:23

ちょっと、トピ主さんは過剰に義父母さんのことを悪く考えすぎなのではないでしょうか。確かに、結婚式の衣装代まで負担することや香典返しなどがないことは、気になるかもしれませんが、家族の間なのでなくてもいいと考える人はいくらでもいます。逆に、私なんかからすると、誕生日祝いにお返しって、何それ？という感じです。親から何かしてもらって当たり前という家庭なら、誕生日祝いにも、父の日母の日の贈り物にも、親からお返しがあって当然なのでしょうが、ご主人は3カ月に1回帰省するくらいなので、ご実家は比較的家族を大きな範囲で考える習慣なのでしょう。そういう考え方からすると、家族の間でお返しは不要、結婚式も本人たちの力でやるべきと思っていても、不思議はありません。そうすると、ご主人からはトピ主さんが何が不満なのか、全くわからないと思いますし、ひょっとするとお返しの件などもご主人が「いらない」と言ってしまってるかもしれません。何も言わずに、心の中で「非常識な」と思っていても、誰も察してはくれませんから、ここはやはりご主人に打ち明けて、話し合うのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6240599780

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母の日父の日誕生日にお返し？

ぶっこ

2011年05月03日 12:23

父の日母の日に普通お返しなんかありませんよ。感謝のしるしなんだから。旦那さんの実家は他人みたいにいちいちお返しとかしない場合が多いんじゃないですか、地域性もあるかもだけど。泣くほど親からのお返し期待してるなんておかしな話。ホントはそういうことじゃないのでは？お金で表す誠意で自分なりに納得したいくらい、情緒的に関わりたくないから泣けて来たんじゃないのかしら。旦那さんからはストレートに嫌だ、というのが見えてムッとしているんでしょう。何が嫌なのか、よく考えてみて、その事の意味とかかんがえてみては？お金がキツイとか、うちの親と差がありすぎて腹立つとか、しかし孫にとってはじいじばあばである、ということで、腹をくくるとか、疎外感を感じてつらいとか、なんなのか、自分なりに言葉にしたほうがいいと思います。その上で旦那さんと話して、かんがえてみては？思い込みだけで相手を悪者にしたらあなたにとってもよくないです。

トピ内ID：9213617126

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主さんが稼いだお金？

あいこ

2011年05月03日 12:23

なんで不満なんだかわかりませんその費用は主さんが稼いで捻出しているんですか？もし、夫の稼ぎならそんなもんです夫の稼ぎと割り切れば、なんでもありませんよ（夫の稼ぎは半分は妻のものとの考えもありましたが、最近は、そうでもなくなっていますから）中には、気が利いて妻にも熱く感謝してくれる、出来たご両親もいるでしょうが期待してはいけません今の気持ちを、ご主人ぶつけないほうがいいと思いますあなたに愛情がなくなるかももし、主さんが稼いだお金でしているならこの限りではありませんが

トピ内ID：3430829422

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言わなきゃわからない

にら

2011年05月03日 12:23

うちも義理の実家からは何もありません。普通はうちの親から何もなくてごめん。と言うところだと思いますが、問題をすり替えてうちの親が嫌いなのかと聞いてくるような旦那さんなのではっきり言わないとわからないのでしょう。ちなみに私はあんたの親からは何もないね。とはっきり言っています。でもプレゼントも全部旦那さんに丸投げすればいいのに。やりたい人がやればいいんですよ。

トピ内ID：6243733148

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誕生日に関しては

まつ

2011年05月03日 12:23

うちも同じです。誕生日、父の日、母の日、贈り物していますが義両親からは全くなしです。私の誕生日の日にちすら知らないと思います。そのことについて特に疑問に思うことはなかったです。しかし結婚祝いは100万円もらいました。また義祖父の葬儀のときには他の親族の方と同じ内容の香典返しをもらいました。

トピ内ID：1211620043

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お返しばかり期待しても…

こごみ

2011年05月03日 12:33

私も夫の両親に毎年父の日・母の日の贈り物をしていますが、お返しなんてないですよ。私の実の両親も幸い健在で同じように贈り物をしていますが、お返しはないです。 …というより、そういう贈り物のお返しを期待するのが、おかしくないですか？

トピ内ID：3758462113

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言えばいいじゃないですか。

チェブ

2011年05月03日 12:33

「誕生日のお祝いはもう贈らないよ。きっと有難迷惑なんだと思う。お礼の電話一本無いんだもの。大体、非常識なんだよね。」って。理由も言わず泣くより誠実だと思いますよ。

トピ内ID：4285029425

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やめたほうがいい

❤

katakuri

2011年05月03日 12:33

夫の実家の不満はよっぽど実害がない限り言わない方がいいです。あなたの義実家はきっと経済的に裕福ではないのでしょう？それはどうしようもないことで、あなたの実家と比べない方がいいです。あなただって自分のことを言われるのは我慢できても、親の悪口を夫から言われるのは腹が立ちませんか。夫と仲良くしたいのだったら、夫の実家のことは良いところを無理に見つけてでも誉めた方がいい。誉め８割言ってから「でもね」と２割文句を言うのだったらスムーズに分かってもらえるでしょう。とにかくそんなことで泣くなんて。あなたは結婚した大人なんですよ。いつまでお嬢さん気分なんでしょう。自分の機嫌を皆がとってくれるのを期待してはいけないと思います。あなたはお姫様じゃないのです。夫を支えてあげて下さい。結婚式で誓いませんでしたか？

トピ内ID：8150006324

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「私、嫌われてるのかな？」

悪妻

2011年05月03日 12:33

って、言えば？「ごめんね。　貴男のご両親から嫌われてるんじゃないかって　ずっと不安だったの。」で、今までのことを言えばいいんですよ。

トピ内ID：8312012652

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なんで理由が言えないの？

🐤

みり

2011年05月03日 12:33

素直に話せばいいと思いますが。また贈り物も夫の希望なら、夫にやってもらいましょうよ。お返しがないのが気になるなら、贈り物はしないことです。確かに男性は妻が自分の実家とうまくやるのが当然、と考えてる人が多いですよね。だから勝手に不満を溜めると、夫婦仲にも影響しかねませんから、上手く手抜しないと。納得してやれることはやるけど、やれないことはやらない。子供が産まれたら、もっと色々出てきますからね。

トピ内ID：4752697918

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口にした事はあるけど…

ママ

2011年05月03日 12:33

同居なので義家族に対しての不満は口にした事は何度もあります。しかし、金銭にかかわる事は・・・・ないですね。お金がかかるとかより「やってもらって当然」と思っている態度が嫌ですね。子供が産まれるからお金がかかるという口実で父の日や母の日を止め、誕生日も価格を下げるようにしていったらどうでしょう？もちろん帰省も減らす。「孫の顔を見せてやりたい」と旦那さんが言ったら「私も見せてあげたい。だから貴方の実家に行く交通費を少しでも貯め私の実家に帰省する費用のたしにしてほしい」と。義実家だけではなくなつさんの両親にとっても孫なのですから。きっとお返しするやお礼の電話をする事って価値観の違いなのだと思います。旦那さんもお返しのない事に対して何も言わないのであれば旦那さんも義実家と同じ考えを持っているので本当の事を話しても理解できず、「ケチくさい」と思われると思います。イライラするもやもやするのであれば距離を置けばいいのです。しかし、３カ月に一回一時間の道のりをわざわざ行ってあげていたなんて良い嫁ですね。

トピ内ID：4374258467

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よく読んでみて

🙂

あん

2011年05月03日 12:33

正直、たかがそれぐらいでたった３ヶ月に１度の帰省を泣いて中止にさせたなんて甘すぎだと思いました。小町の嫁姑関係で悩んでるひとのトピよく読んでください。もっともっともっともっと大変な思いしてる方、山のようにいます。香典も結婚祝いも生涯数回のこと。水に流せなくても、３ヶ月に１度の帰省を止めるほどのことではないですよ。よほどご実家で大事に育てられすぎたのですか？旦那さんがかわいそう・・・

トピ内ID：8281956281

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マタニティブルー

ゆうみん

2011年05月03日 12:33

妊娠中はささいなことで気分が浮き沈みしてしまうの、とマタニティブルーであることを伝えてみては？そして具体的に思うことを伝えてみましょう。私だったら…「いつもしている贈り物は喜んで頂けているのかしら？連絡ないなんて私は本当は嫌われているの？貴方のご両親に嫌われてると思うと辛くて涙が出たの」という感じに言い訳しとくかな？具体的に何が辛かったか、自分の気持ちを見つめてみましょう。

トピ内ID：0619501528

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常識、と言うと角がたつかもしれないので

ガーベラ

2011年05月03日 12:33

今までしてきた事に対して「お礼の電話すら一度もないのは迷惑だったからなのか(ひょっとして好かれていないからなのか)と感じている」と言ってみては如何でしょうか。ちょっと回りくどい言い方ですが、多分直球で言うよりは良いかな、と思います。

トピ内ID：3943535329

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