義理家族と実家の付き合いって・・・

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新妻

2011年05月03日 22:41

ひと

結婚をして、まだ半年の新妻と申します。
妻・嫁・娘として諸先輩方々にご意見が伺えればと思いトピックをたてました。

彼には、お婿さんとして私の実家に入ってもらいました。おかげさまで実家はどちらかというと裕福な家庭だと思います。
実家へ顔を出せば食事を奢ってもらい、昇進祝い・誕生日祝いはいただき（こちらもしてますが）等　両親にはよくしてもらっています。それに対して彼も「ありがとうございます」と快く受け入れてくれています。

彼の実家はどちらかというと生活が苦しく、彼は独身の頃より仕送りをしていましたので、結婚後もその仕送りは了解しています。
しかし、彼の実家へ伺っても食事は私達が買って行きます。出かけるときも全てこちらが出しています。誕生日祝いなどはもちろんありません。←仕送りしているんだから当たり前？

この差がイヤなのではありません。基本お金はあるところが使えばいい、と思っているので・・・。

ただ、今回の母の日のプレゼントを、両母に選んでいて思いました。今回はほぼ同金額のものを選びました。
少し早かったのですが、両母に渡しました。どちらの母も喜んでくれましたが・・・ふと、果たして両母同金額でいいのだろうか・・・そのうち自分の中で納得がいかなくなるのでは・・・と思いました。

実家：お金の面でも色々としてくれる（経済面での援助ではなく、食事を奢ってくれたり、一緒に旅行に行くときは出してくれたり、お祝いをくれたり）
彼実家：仕送りをしている。お祝いなどもなく、顔をだすと義両親の食事を買っていく

今はそれでもいいのですが、子供が産まれたら彼実家へ今していることが続けらるかどうかわかりません。その時どこかで不満がでてしまうのではないか、と思いますし、一度したこと(母の日のお祝いなど）は辞められないのでは?とも思っています。

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頑張って想像力を駆使して！

kiki

2011年05月04日 11:59

彼の両親の為にではなく、本気であなたの幸せの為に書かせて頂きます。もしもあなたの実家が貧乏で彼の実家が裕福だった時夫が「俺の親はともかく、君の親には安もんでいいよな。っていうかそもそも必要ないだろ？」と言った場合と夫が「何を言うんだ、両方とも僕たちの大事な親じゃないか」と言った場合、あなたが「なんて素晴らしい人なんだろう。私は増々いい妻になろう！幸せ！」と思うのはどちらの夫でしょうか？実際に口には出さなくても些細な言動や表情からにじみ出てしまうものですよね。もしプレゼントやお金を義理の両親がくれた所で「こちらが自分で出してるのと同じ事じゃない！それなのに何かしてあげた面されるんじゃたまらないわ！貧乏ならそれらしく何もくれない方がまだモヤモヤしないのに」と思わないって断言出来ますか？あなたのご両親がお金持ちなのはあなたの手柄ではないし、夫のご両親が貧乏なのが彼の罪でないのも同じ。むしろ自分の両親が彼の立場じゃなくて良かったと思ってもいいくらいではないでしょうか。ゆとりのある強い立場の方であるあなたが、夫の立場に心を寄り添わせてあげないと幸せになれないと思いますよ

トピ内ID：7292543146

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お金で態度に差をつけるかどうかは自分の問題

菜花

2011年05月04日 11:59

お金が無いと知っていて結婚、だからこそ、婿になってくれた可能性も高いですよね？それなのに、プレゼントやお祝いを裕福じゃない方にはケチる自分をどう思うのか？お子さんが産まれて、そんな母親を見てどう思うのか？そこには、育ち・人間性・品が出るので、誰よりも分かってる自分の問題自己嫌悪に陥らないかの問題だと思ってます。私は両家を同じにする気は初めからありません姑に母の日に何かしても、実母にはメールだけの時も多々あります。正直、他人で義理だからこそ、プレゼントをしてます。義理の関係は、気遣って、整えて、上手く行くようにする。お婿に来てもらっているのなら、義両親のさびしい気持ちなども考慮して、尚更じゃないですか？お金で済まないような決断をしてもらってると思います。そういう気持ちは薄れて行ってしまうのかもしれませんけどね。同額で不満に思うのなら、格差婚にトピ主さんが向いていなかったのかもしれませんね同じくらいの裕福さの御家庭の方と、嫁に行く形で結婚していたら今回の不満は無かったと思います。婿に迎えるのは無理だとは思いますが。

トピ内ID：2756703318

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頭が禿げるよ！

なおみ

2011年05月04日 12:33

そんな先の先まで考えなくったって、その時考えればいい事。結局やってくれない夫の両親に不満を持っている訳ね。それが自分の親だったら、多分そこまではかんがえないですね。大概は嫁のおやの方が援助することが多いですね。私の所は息子ですが、毎回来る度、持ちきれない位持たせますが、ついでに、マンションの家賃も援助していますが。それでは嫁の親はどの位出しているのかしら、どの位援助して居るのかしら、なんて考えた事もありません。やってあげたいからやる。人は人自分は自分。若いのですから、あまり打算的な事等言わないで、みっともないですよ。私は子供に、意地汚い事だけは考えないで、プライドを持って生きて欲しいといって育ててきました。

トピ内ID：3346099587

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言い方は悪いけど、婿に貰った代償ぐらいに考えては？

ひぃ

2011年05月04日 12:59

両実家の経済力という意味では、私のところもトピ主様と同じです婿に入って貰ってはいませんが。私は、義理実家には何の期待もしていません経済力の差は、いまさらどうにもなりませんしね。基本的には、私達は私達で自立した生活していますし別にお祝いなどは、くれればありがたいし、くれなくても当たりまえだと思っていますまぁ、義母はそれを口実に子供を集合させるので、うっとおしいですがかまってちゃんは、死ぬまで直らないので諦めてます

トピ内ID：3592107509

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マスオ持ちより

🐴

七紙

2011年05月04日 12:59

プレゼントって義務じゃないけれど感謝の意ナドナド込めて贈るモノじゃあないですか？良い妻のフリしすぎですダンナサンと両家分を一緒に買いに行ってみたら如何ですか？私は貴方の家にはこれしか気持ちがない!! 何故なら貴方の家はワタクシに何もしてくれないからね！と、見せ付けることが出来るのなら、そうやって生活していけばいい。たかがプレゼントに対しての心の狭さ貧乏で可愛らしい若い女の子を嫁に迎えたヒヒジジイが似たような事を言いそうで悲しくなりましたよ

トピ内ID：8229447255

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それならば

🐱

3年目の妻

2011年05月04日 12:59

主さんがそう思うのであれば、今後は両家で差額をつければいいのでは？同額じゃないなんて、ばれないのだし、あげていたものをやめるのはできないのであれば、そうするしかないですよね。大丈夫ですよ。値段が安くなったわ・・・とか文句をいう義母ならば、今度こそやめればいいんだから。

トピ内ID：1309201746

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私は適当にしてます。

りりこ

2011年05月04日 12:59

参考にならなかったらすみません。私は主さんと逆で、私の実家の方が義理実家にくらべ裕福ではありません。初めは援助も頂くのに戸惑い恐縮し、援助無しの実家が当たり前と思いも心苦しかったです。私は主人の地元（田舎）に住んでるので、『優遇されて良いっか』くらいの心構えになりました。母の日はお花＋プレゼントもあれば、お花だけで少し豪華にしたり、毎年同じって考えがそもそもありません。お子様が生まれたらお子様優先でしょう。それを『母の日がケチになった』なんて言う親がいたら頭悪すぎです。

トピ内ID：4755153343

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自分で言ってるじゃないですか

幸子

2011年05月04日 14:09

お金はある方が出せば言いって。もし万が一、義両親がやっぱり息子なんだし同居して欲しいって言い出したらどうするの？お金のない親なんて、勘弁してよって言うのが本音でしょ？婿に入ってくれてるんだから、ぐだぐだ言わない方がいいですよ。どんだけ上から目線なんだか…。

トピ内ID：5398397850

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なんだか悲しい。

😣

白ゆり

2011年05月04日 14:09

貧乏な親はこんなふうに思われるんですね。そんなに貧乏な親御さんが嫌ならお婿さんに貰ってまで結婚しなきゃよかったのに。そういう家の息子さんだから養子にきてくれたのかな。それも悲しいですね。向こうの親御さんがかわいそうな気がします。お金がないって情けないものですね。旦那さんが婿に来てくれたから実家の親と旅行や食事に行けるんですよね。お嫁に行って、実家の親と旅行どころか実家にもなかなか帰れない人も多くいるわけだし、母の日のプレゼントくらい、まだ結婚半年のうちから先のこと心配しなくても・・・。半年で思うのなら最初から納得ではなかったのではないでしょうか。だんだん不満は大きくなる一方ですよ。割りきってしまうか、婿をお返しするかではないでしょうか。

トピ内ID：6902426233

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うちもそうですよー

年上妻

2011年05月04日 14:09

30代後半一児の母ですが、うちもそうです。夫の家は過去に多重債務の経験がある生活難のおうち、私の実家は大家だということもあり未だに母から会うたび万単位のお小遣いや商品券、子供の祝い事には数十万単位の祝い金がきます。私は母の日や中元歳暮は同じものを送り、誕生日に差別化しています。義母にはちょっと凝ったバースデーカードを郵便するのみ(1000円相当)、実母には名入りの紅筆と花束(10000円相当)等です。嫌な含みはなく、義両親に同じことをしてもお返しに困るでしょうし、返しを気にせず終わるようなものがいいと思うからです。ちなみに実母からのお小遣いは夫には言わず、私の付き合いの出費や将来用にしています。うちの親ばかり振るまい過ぎると肩身が狭いと思うからです。

トピ内ID：9295267093

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嫁に行った立場です

まつ

2011年05月04日 14:36

私は嫁に行った立場です。婿を貰った主様とは反対の立場だと思います。うちの場合は例えば、新築祝いなどの援助は両家同額です。将来は、墓や家を継げなど言うくらいなんだし、うちの実家と援助などの金額同額てどうなの？と正直思う時がありますよ。私からすると婿に貰った立場の主様のご実家がご主人のご実家より多く援助をするのは当たり前だと思います。

トピ内ID：6602251219

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でも「婿」なんですよね～。

まどか

2011年05月04日 14:36

ある程度婿には気を使ってお金も使うのは当たり前では？一般的に「嫁に入る」といっても養子縁組するわけではありませんが、「婿」は養子縁組するわけです。「嫁に行った」と言われる「女性」と「婿に行った」「男性」は質が違いますよ。婿に入った・・ということはそこの家の子になったということですよねある意味トピ主さんの親御さんは「自分の子供（あなたの夫のこと）」にお金を使っているだけです。一方建前としては、先方からしたらあなたたち夫婦は「他人二人」になってしまったとも言えますよね。もっとも自分が腹を痛めて産んで一緒に生活してきた息子ですからそう割り切ることもしないでしょうが。仕送りをするくらいお金がない義理の両親なのですから、あてにするのが間違いでしょう。何か買ってもらったりしても「もとでは私たちのお金・・？」とか思ってしまうでしょう？同等にこだわるならトピ主さんの親に色々お金を出してもらうのを遠慮してもらったらいかがでしょうか。

トピ内ID：8768868857

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いっしょだよ

アイ

2011年05月04日 14:36

うちの母もトピ主さんと同じ立場でしたが、どちらか一方だけ待遇をよくしたり、などの区別は全く行ってませんでしたよ。昔、理由を尋ねたところ「どっちも大事な親だから。必ず同じように接するの。」と。トピ主さんの気持ちもわかりますが、お金ないからよくしてあげない！なんて悲しいじゃないですか…。

トピ内ID：0163136962

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逆ならどうしますか？

ころ

2011年05月04日 14:36

我が家の場合は逆のパターンになります。新妻さんは、その場合でも同様に考えると思いますか？『母の日』は、あくまでお母さんに対する感謝の気持ち。新妻さん一人ではなくご主人と二人からのプレゼント。今まで育ててくれてありがとうの気持ちからするものだと思います。実家は色々してくれるから・・・なんて、両家に差をつけたら親としてどう感じると思いますか？していただいたことへのお返しをしたければ、また別の形でしたほうがいいのでは。していただいた事に感謝は当然しなくてはなりません。でも、旅行に行くときに費用を出してくれたのも、親御さんにとっては一緒に行ったことによって楽しい思い出ができるのですし（義理の両親の旅行費用も出してくれて旅行してくれているわけではないですよね）、お祝いに関しても（何のお祝いかはわかりませんが）頂いたときに内祝いなどの形でその場その場でお返しするべきものでしょう。母の日などをするなら、どちらも同じようにする（orしない）べきだと思います。

トピ内ID：9450602900

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養子になってもらったの？

花沢

2011年05月04日 14:36

『お婿さんに来て頂いた』事をお忘れなく！なかなかお金持ちのお嬢さんでも、お婿さんにはなりたくのが男の本音。貴方達が援助をして、心の隅に『してあげてる』って見えるとご主人は逃げ場所を作りますよ。会社や友人などに冗談でも言われてるのご存知？？『あいつはなぁ…楽だよなぁ』お金があるなら、義理の親にしてあげれば？墓守りも貴方のご主人がしてくれるんでしょう？法事なども貴方の家優先よね！義理のご両親の家に行く時は、『美味しい物買って行こうね』って気持ちよく言って見なさい！ご主人は感謝して、もっとお婿さんを演じてくれるわよ！ ☆お祝い等も心の中ではご主人苦痛よ！そろそろ気遣かってあげなさい！

トピ内ID：2309109350

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いくら・・・

tokyo

2011年05月04日 14:36

生活が苦しくても今時お婿さんなんてよっぽどの資産家だったらの話です。私ならお婿さん一家に感謝してプレゼントしらい同額にすると思います。

トピ内ID：7360986952

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夫も仕送りしてましたが、結婚を機にやめました

結婚6年

2011年05月04日 14:36

私の夫は、私との結婚の話が具体的に出た時点で、仕送りは止めました(結婚資金や結婚後に向けた貯金に回したいという理由で)。トピ主さんの御主人の収入がいくらで、いくら仕送りしているのか分かりませんが、今の所、生活に支障はなさそうですね。うちは支障が出る額だったので、きっぱり止めるしかなかったのですが。子供が出来たら、仕送りを止めるということ、御主人も同じ考えですか？義両親は、認識してますか？私の夫は、『仕送りは永久ではない』と最初に宣言していたようです。一年浪人していたので、予備校代や、大学時代、一人暮らししていたので、その時の生活費の返済のつもりだと。御主人と、きちんと話し合いをしないといけないのでは？義両親にも、仕送りなしで生活できるのか確認しないと。子供が出来てからでは遅いですよ。仕送りが止められない場合、結婚生活を続けていくのか、判断しなきゃいけない事態になるのでは？トピ主さんの実家に援助してもらいながら生活するのなんて、おかしいし。話によっては、別の人に婿入りしてもらった方が良いのでは？(つまり、離婚して、再婚)

トピ内ID：5141633974

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義母と実母は違う人

みー

2011年05月04日 14:36

正式に婿になったなら・義理の実家・トピ主さんの両親+トピ主さん夫婦という家族のくくりですね。なので、実の両親に対するトピ主さん夫婦のお祝いは「家族のお祝い」彼の実家に対するお祝いは「親戚へのお祝い」と意識した方がいいです。彼と新たに家庭を作ったなら両実家からの対応が違うのに両実家へのお祝いが同じというのはもやもやするかもしれませんがそもそも違う立場、家からの対応だと思えば割り切れるのではないでしょうか。親戚へは「大人の対応」をしましょう。

トピ内ID：8831294144

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米糠三合あったら婿に行くな

アラカン

2011年05月04日 14:36

いわゆる逆タマですか。資産家の息子が婿に来てくれるわけないですよね。義実家に尽くせば、貴女の家庭が繁栄するのです。疎かにすれば、旦那さんが出て行くかもしれませんよ。

トピ内ID：8071979223

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そもそも

Renault

2011年05月04日 15:04

結婚したのなら、仕送りは止めるべきですし、逆に実家に依存するのも止めるべきです。もちろん、トピ主夫婦がきちんと独立して、婿入りだとか嫁入りだとか、そういう感覚をスッパリ切るのが大前提なのですが。でないと、事情が複雑で、一般論でどうした方が良いとか、言えないです。ただ、第三者からみると、トピ主が実家に精神的に依存する見返りに、そしてトピ主彼が婿入りし、さらにトピ主実家を最大限に立ててあげる見返りに、暗黙の内に、彼実家への仕送りが容認されている、ように見えます。トピ主夫婦としては、暗黙の取引ではないのですか？もしそうなら、仕送り停止は彼からすると、契約反故になると思いますので、婿入りだとか、トピ主実家との付き合いだとかの、「見返り」の部分も全部壊れる可能性がありますよ。

トピ内ID：5893520822

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私の友人も同じ

🐤

オオバコ

2011年05月04日 15:04

新妻さんと同じことを、似たような状況で二十年来つぶやいてる友人がいます婿養子さんではないですが、友人実家の家業を継いでもらっています他の友人からは、旦那さんを育ててもらった人だからあたりまえ、普段の金銭的な援助のあるなしは関係ないとか、あなたは恵まれた家庭環境に育ちながら心がせまい、とか言われているようですしかし、すっきりしないものがあるのも仕方ないと、私は思いますご主人の方には、さとられないように、そういう気持ちをおさえて、やっていくしかないかな、と思います本当に、腹がたったりする事、これからもあると思います子供が生まれたら、お嫁さんの実家にますます負担がいくことでしょう私の友人は、自分のおこづかいで実家のお母さんと映画に行ったりして、うさをはらしてますよがんばって下さい

トピ内ID：2701219332

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許容範囲をあらかじめ設定しては

❤

クランベリー

2011年05月04日 15:04

トピ主さん賢明な方ですね。ご自分でわかっていらっしゃる。私もだんだんと時間が経てばたつほど、両実家の差が不満になって来るのではと思います。不満とまでは行かなくても、些細なことが気になり出したりするかもしれません。私なら年に何度もプレゼントを選ぶのは大変なので、年に一度母の日のみ、とか決めると思います。それ以外の外食とか、こちらがとにかくすべて負担しなければ行けないのなら、負担にならない程度を考えてすることにします。例えば、高いお惣菜を買って行くのではなくて自分で作ったのを持って行くとか。外食も負担なら控えれば良いと思う。プレゼント食事を御馳走などは基本的に「したいからしている」自分がやりたい、このくらいなら出せる、これならいい、その範囲ですることをお勧めします。両家の差を付けるというより、自分の許容範囲をあらかじめ決めておくのも良いと思いますよ。どっちみち援助しなければならないなら、気持ちよくしたいですし、お金のことで悩みたくないですものね。

トピ内ID：7237770004

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見下す

マシュー

2011年05月04日 15:04

トピ主の中で優劣が出来てますよね。母の日なんだから同額でしょう。本来は気持ちの問題だけど『良くしてくれる方には高いもの。何にもしてくれない方は～安いもの』こんな考え…性格が出ますよ。

トピ内ID：8871099807

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なぜ今頃矛盾に思うのか？

匿名

2011年05月04日 16:29

婿に入ってもらったのなら、もっと義理両親を立てた方がいいと思います。私だったら同額ではなく、義母の方を多めにします。格差があっての婿入りということは、この辺りは、覚悟の上で結婚したんじゃないんですか？

トピ内ID：6283326194

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矛盾

桂

2011年05月04日 17:28

なんだか矛盾していませんか？「基本お金はあるところが使えばいい」のであれば、現在は「両母同金額」でいき、「子供が産まれ」て無理になったらそのときは両家ともにやめれば良いでしょう。トピ主さんの論理では、納得が行かなくなる理由が全くわかりませんし、どうして彼の両親に対してだけ不満がでるのかも謎です。夫婦共にそれぞれの両親に育てられてここにいるわけで、その点で区別をつける必要はありませんよね。この疑問を解消するためのトピ文解釈は、「建前ではお金はあるところが使えばいいと思っているが本音は違う。何もしてくれない義両親にはいつか何もしてあげたくなくなるだろう」ということになってしまいますが・・・そうだとすれば、裕福な家庭で育ったお嬢さんなのに残念なことです。自分にしてもらったことを基準に相手への態度を決めるというのは、お金やモノだけのこととなると、あまり品の良いことではないでしょう。

トピ内ID：7864399554

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私は小市民。自分の器以上の無理はしません。

🐱

ねこりこ

2011年05月05日 11:59

私の実家と婚家もそんな感じです。我こそは聖人君子なり！と自信のある人や、経済に余裕のある人は気持ち良く平等に出来ると思います。すごく偉いし、素晴らしいと思います。でも、私のような小市民は、どうしても、贈答費に差をつけたくなってしまうのです。私だって、結婚当初は、ある方が出せばいい、貧しいなら助けたい、という気持ちでした。贈答も双方に平等にしていました。でも、年月が経つうちに、どうしても婚家の方も「当たり前」という感覚なってしまうのです。それがふとした態度に表れてムッとしたり、子供の教育費等で家計が厳しくなると、どうしても気持ちに余裕がなくなり「婚家のために、あれもこれも我慢して節約してるみたい」という気持ちになって、勝手に不満が溜まってしまったり・・・。私は、たかだかプレゼントに数千～数万円の差をつけるだけでガス抜きができて、婚家への不満が解消するなら、むしろ平和だと思い、きっちり差をつけています。ただ、価格差はあっても、ちゃんと相手のことを思い一生懸命選んでいるので、毎回、喜んでもらっていますよ！

トピ内ID：1531285087

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確かに同じ扱いかもしれないけれど

こんこ

2011年05月05日 17:28

私は、いつも夫の実家の方を立ててました。たとえば自分の母親に1万なら　夫の母には2万って位に。私はパート主婦だったし、生活のほとんどを夫に頼っているので仕方なかったかもしれません。ただ、私の親は私や子供には良くしてくれました。でも、それと同じくらい私は自分の親とはよく会っていたし一緒に出かけたりもしていました。そう言うときのお金は母が出してくれてました。それでも、やっぱり　年に1度の母の日、そしてお年玉は夫の方を倍くらいにしていました。孫や子供と一緒にいられる時間が　実母の方が多かったです。いやらしい言い方をすれば、実母にはプライスレスのサービスをたくさんしています。夫の親には年に数度の「お金だけ」です。トピ主さんも「食事を奢ってくれたり、一緒に旅行に行く」事があるのですよね？実母さんには「孫と過ごす楽しい時間」と言う十分な見返りがあると思います。たかが母の日のプレゼントごときで貧乏な親に対して浅ましい考えを持たないであげてほしいと思います。

トピ内ID：4881264521

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レスします

😒

すもも

2011年05月05日 18:41

うちは双方実家・私たち夫婦みな裕福といえる収入がありますが、成人して結婚までした子供に援助や祝い金をあげたりもらったりする習慣がないので主さんたちが赤ちゃんみたいでみっともなく思えます。ご主人は主さんの実家にさまざまな理由でおこづかいをもらわないと実家に仕送りできない収入ですか？旅行もいけませんか？また、親からの援助でこちらからの贈り物に差をつけたいと思うのもせこいです。やはり余裕がないのでしょうか？ただ、子供が生まれて仕送りの額が減る、出来なくなる、といったことは仕方ないしそれを親が難癖つけるのはずうずうしいとも思います。婿入りでご主人は養子にはいったのなら、その分主さんの両親が娘夫婦にあれこれ気を配るのは当然の配慮ではないかと思います。差があることにもやもやするなら親からの援助は一切うけないことです。実家は婿養子ではないですが、父方は貧乏で主さんの所と同じ状態でしたが母は常に義家をたてていました。義理の仲のつきあいってそういうものではないでしょうか。ただ、父の両親は母を出来た人だと非常に感謝していましたのでそこは違うのかもしれません。

トピ内ID：6830003859

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上手くやる方法、教えましょう

さまんさ

2011年05月06日 11:35

僭越ながら、結婚１０年、双方の両親と仲良しのワタクシからコツを伝授して差し上げましょう。「夫の顔を立てる」これにつきます。婿入りだろうが経済格差があろうが、なんであろうと、です。私がトピ主さんの立場なら、「母の日」「父の日」は公式プレゼントは同じものにします。そして、両方とも夫から渡してもらうようにします。「私達夫婦から」と。で、後でこっそり自分の母に渡します。「これ、○○（あなたの夫）には内緒ね」と。我が家の場合は双方経済格差はありませんが、母の日に限っては近い日に実母の誕生日があります。でも「母の日」プレゼントにそれを付け足して、実母と義母でプレゼントの内容に差をつけるわけにはいかない。なので、公式プレゼントは夫から渡してもらい、後日実母にプレゼントをもう一つ渡すようにしています。これは自分のポケットマネーで。これで各所円満解決です。実父母と義父母も仲が良く、喜ばしい限りですがその分不義理を働かぬよう間にいる立場は割と気を使ってますよ（笑）。頑張って下さいね！

トピ内ID：1924475315

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トピ主さんは十分やっています

🐱

ねこりこ

2011年05月06日 12:59

＞仕送り＞彼の実家へ伺っても食事は私達が買って＞出かけるときも全てこちらが＞誕生日祝いなどはもちろんありません言うのはたやすいですが、↑を何年も続けることは簡単ではありません。長く仲良くするためには、変に頑張って不満を持つより相手に合わせた贈り物にする方が無難だと思います。そもそも、日ごろ質素なお家ならプチギフトでも十分に贅沢でサプライズな贈り物では？分相応という言葉がありますが、逆に、トピ主さんの婚家が大金持ちで、毎回、普段は縁のないような高級品を頂いたら恐縮したり、使いこなせずもったいないと感じませんか？また「母の日」だけ取り上げれば「同額」かも知れませんが、日ごろ援助しているなら、年間のトータルで考えたら圧倒的に婚家に多く尽くしていますよね。十分、婚家を立てていると思います。あと、実家からの御祝儀等は家風によるので、出してもらうことがダメではないですよ。そんなの、学費を全て親に返した人もいれば、大学まで出してもらうのが普通の人もいます。家によって様々ですから気にしないようにね。

トピ内ID：1531285087

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