同居している実の両親が我慢ならない

レス87

（トピ主 7 ）

みずき

2011年05月05日 11:59

ひと

夫と私と３人の子供、私の両親の７人で暮らしています。新築の一軒家を購入し(費用は全てこちら持ち)同居６年目になります。相談したいのは同居している両親のことです。両親の収入は２人とも年金のみで、そこから月45000円の食費を入れてくれています。光熱費や生活費、出かけた際の食事代や費用などすべてこちら持ちです。でもそれは問題ではなく、問題なのは両親の態度なんです。私達はお前たち夫婦に養ってもらっているつもりはない！と声高に言います。確かに食事代はいただいてますが、それを出しているからいいだろう！という強気な態度と言動で、出かけるときなど自分たちは財布すら持って出かけません。主人は自営で休みなく働き、私も掛け持ちで働いています。それでも、３人の子供のうち２人が進学なので生活は楽ではなく、内職を手伝ってほしいと頭を下げたら断られました。理由は、自分たちの金になるならやってもいいが、お前たちのもとに金が入るのになぜ内職をしなければならない！やりたくないからやらない、と。

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同居解消

ガラシャ

2011年05月05日 15:33

同居解消か、生活費を細かく計算し食費を減らしたぶん光熱費の協力をお願いしてみては？もしくはお子さんは家計費の身の丈にあった教育をされるしかないでしょう。

トピ内ID：2142766395

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私なら「じゃあ、出て行って」と言うかな

ひぃ

2011年05月05日 15:33

養って貰っていないというなら、自分達で生活してくれと言いますね月々45,000円で、夫婦２人が生活出来るなら、どうぞご勝手にと。

トピ内ID：2943254048

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旦那様は何といっているのですか?

😑

はな

2011年05月05日 15:58

義理の両親に不満な事はいっていないのでしょうか? 私も自分の親と同居ですが、実の親なので逆に言い過ぎたりして、ケンカになったりしてますが、主様はなぜ、そんなに低姿勢なのでしょう? 一緒に出掛ける費用と比べて、毎月貰うお金の方が凄く多いのでしょうか? そんな態度なら、私なら、自分達家族の分しか出しませんし、そもそも一緒に出掛けたりしませんね。

トピ内ID：4706986635

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トピ主(追加)です 1

みずきトピ主

2011年05月05日 15:58

両親は自分たちが家長と思っている強気な発言をするので、夫が気の毒になります。ただでさえ大家族で大変なのに「お前の両親の老後は俺が面倒を見る」といって同居を望んでくれたのは夫なんです。私も働いていますが、夫は今より稼ぎを増やさなければ暮らしていけないといって20年近く働いた会社をやめて自分で仕事を始め、覚悟を決めた上での同居です。それなのに両親は(金銭面は仕方ないですが)生活の中で助け合うという気持ちがなく、なんの協力もありません。家事は私が全てひとりでやっています。仕事から帰宅して慌てて食事を作り、両親はできた頃リビングにやってきて、私が台所に居るのに勝手に食べ始めます。完全にお客様状態です。一品作っておいてくれるとか、日中に食材を買っておいてくれることはありません。一日中テレビを見ているか散歩して時間をつぶしています。買い物を頼むとじゃあ、お金！と数百円のものでも前金を要求し、多めに渡すとそれで自分たちのおやつだけを買って隠していたり。雨が降っているから行きたくない、あんたが仕事帰りに買い物してくればいいでしょう？とか。

トピ内ID：2452624406

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えーっと

おっさん39号

2011年05月05日 15:44

追い出せば？居候している分際で、その強気はありえませんね。私なら間違いなくお前らのために家を建ててないよって言うかな。

トピ内ID：8908964820

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言うべき

めいこ

2011年05月05日 15:44

実の親だからこそ、トピ主さんが「私達はお前たち夫婦に養ってもらっているつもりはない！」と言われたら「45000円で足りると思ってんの？！」と言うべきでは？１ヶ月の生活費がどのくらい、ローンの返済がどのくらいあって世帯割した場合、実際はこのくらいかかるべきところを45000円で済ませてやってるんだ、ということをちゃんと説明しなければ、いつまでもご両親の態度は変わらないことでしょう。それでご両親が納得してくれなかったら、出かけるのはトピ主さん世帯のみにしてご両親には声かけしなければいいのです。もっと強気に出ていいのに、遠慮してたらいつまでもこのままですよ。

トピ内ID：2422811548

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鬼親

🙂

セリ

2011年05月05日 16:14

今すぐ追い出したら？親の言葉通り、あなたの世話にならずに生きて行くでしょう。歳老いた二人がどう生き抜くか楽しみですね♪

トピ内ID：4417194709

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出ていってもらえば？

にら

2011年05月05日 16:14

同居している限りそんな態度ですよ。ゆくゆくは介護もしなきゃいけないし、そんな態度なら出ていけと言えばいいんじゃないですか？よく旦那さん我慢してますね。金も出さない高齢者が新築のうちからデカイ顔してたらわたしなら離婚します。

トピ内ID：6716988222

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別居へ

らん

2011年05月05日 16:14

ご両親には、「これから子供にお金がかかる。月４万５千では大変だから、もう少し負担してほしい。無理なら別居するしかない」と相談されたらどうですか。年金がいくらもらっているか分かりませんが、自分たちで生活したら、４万５千ではやっていけないでしょ。家族なんだから、歩み寄りが大切だと思います。

トピ内ID：4090140962

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娘の親なら

🎶

おばさん

2011年05月05日 16:14

助けてやりたいと思うのが普通だと思っていました。３人も子がおったらお金も沢山いるだろうなあとおもうしね。食事代４５０００円は妥当かな・私なら内職位暇つぶしにてつだうかな。それと婿にも気をつかうなあ　

トピ内ID：7122526128

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ご主人が気の毒

りお

2011年05月05日 16:35

ご主人の力で今の家を購入されたのですよね。それで妻の両親を引き取って同居したのだから、両親には「ありがたい」とか「申し訳ない」って気持ちがわかないのでしょうかねえ。二人分の食費４５０００円で大きな顔をしているのが不思議なくらいです。「養ってもらってるつもりはない」と言われたら「では別居して二人でやったらどう？気に入らなければそうするしかないよ」と言ったらどうでしょうか金銭的にもそれが現実厳しいのであれば、そういう態度はできないはずですよ。このままだとご主人が気の毒ですよ。自分の親でもない人たちを引き取り、その義理親が大きな態度で非協力的だとそのうち不満が爆発しそうですよ。ご主人のためにも、両親には自分たちの立場をわかってもらうために、トピ主さんが強く言うしかありませんね。不満ならそこを出て二人で生活するしかないことを。自分の親と同居でトラブルって一番キツいですね。夫の親とのトラブルだと、自分が出ていくことができるけど、自分の親だとほっぽり出して逃げ出すことできないからね。

トピ内ID：6693818428

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両親の預貯金はあるの？

🙂

みか

2011年05月05日 16:35

ご両親の負担ゼロで家を建て同居するという計画の時点で、予想されたと思います。介護が必要になった時のお金はどこから出るのですか？それも用意されていなかったら、もっと強気に出ても良いと思いますが・・・

トピ内ID：6622270917

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老夫婦は置いてけば？

❤

2011年05月05日 17:28

一緒に出かけなければ良いんでは？「お金がないから」とおにぎりを作って出かけるなら連れて行ってもらえなくても老夫婦はさほど悔しがらないでしょう。実際はおにぎりは見せかけで、ちゃんと外食します。（おにぎりはおやつ）

トピ内ID：5998467345

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では心を鬼にしてキレるのです

akireta

2011年05月05日 17:28

子供じゃないんです、大人が財布も持たずに外出？ありえませんね。もやもやするのなら、親たちを外出に伴なわないことですよ。ひとりあたま22500円。三食おやつ付き（ときに外食も）、一室を与えられ、電気・ガス・水道を使い放題？これが幸せな老後といわずしてなんというか。わが親なら「冷静に計算せよっ！」とまずは身の程を知らせます。訳の分からないことを言い出したら、すかさず切り出します。「私たちも子供たちを一人前にするのに精一杯、本来なら自分たちのことは自分たちでやっていって欲しいのよ。あなた方が私たち夫婦に養ってもらっていないというのなら、月45000円で今の暮らしができるかどうかやってごらんなさい。謙虚さというものがまるでない、わが親ながら情けない！夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだわ。本気で頭にきた！今月中に私の夫が建てた家から夫婦で出て行きなさい！」期限がきたら、引越し業者を頼んで有無を言わさず両親の荷物を外にほうりだすことですね。

トピ内ID：6275634955

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私だったら

みらい

2011年05月05日 16:46

４５０００円の内３００００円は家賃＆光熱費。１５０００円は食費。と、割り切って、あとは別行動にします。本当に「養っていない」状態にもっていきます。外出はいっしょにしません。どうしていっしょに出かけるのですか？両親がいっしょに行きたがっても、置いて行けば？文句言われても「お金が無いから無理」で通します、私なら。

トピ内ID：3845549678

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名目が食費なのがまずいかな

なつみ

2011年05月05日 16:46

食費45000円って、老夫婦2人にしたら多いと思いましたし（外食込ならありかな）もちろんかかるお金は食費だけじゃないですよね？ちゃんと明細をもっと細かくしたらいいと思いますよ。・両親が使っている部屋の賃貸料・・30000円・光熱費・通信費など・・10000円・食費・・20000円この内訳なら食費に外食費は含まれてるとは考えられないので外食時は割り勘にしましょう。それが嫌ならともに外食するのはやめましょう。これが嫌なら出て行ってもらえばいいでしょう。あとひとつ、あなたにとっては実両親だからまだいいかもしれませんがご主人の方がもっともっとストレスを溜めていると思いますよ。ご主人のためにもガツンと言ってやってください。

トピ内ID：8022777068

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貴女の家族の幸せは？

☀

矜持

2011年05月05日 17:28

一緒に暮らす事が親孝行とは、思えません。お互い困った時に助け合う。こうしませんか？ご両親は経済的に大変と知っていながら、食費渡しているから良いという姿勢ですよね。そんな状態で、将来、介護が始まりますよね。必ず。そんな時、今迄の不満があったら介護できません。介護って私は経験しましたが、自分の好きな親で当然と思って介護しましたが、亡くなった２年後、私は14キロ落ちてガリガリでしたよ。気力、体力、経済力全て使い介護するには、尊敬と愛情が必要です。介護や施設に将来入る可能性も話し合っていますか？介護費用も娘夫婦が出すが当然ではありませんか？話し合って、無理と思うなら別居しましょう。気持ち良く見送りたいですよね。お互いの為に別居できませんか？だって貴女も旦那様も生活に追われて自分の家族（子供）との時間を作っていない感じがします。

トピ内ID：9652296984

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さりげなく、老人施設のパンフレット

雪

2011年05月05日 21:36

いつもじゃなくていいので、年に何回かさりげなく、テーブルなどに置いておく。月にどのくらいの費用がかかるかをハッキリ書いたのがいい。過干渉で色々と口出しされたり、頼んでもいないことをされたりするよりマシですが、何事もあんばいが大事ですね。今更、おだて作戦にも乗ってこないでしょうから(笑)、厳しく割り切っていいと思います。お子さんの教育費がかかるから仕事の量が増えます！よって、家事は今まで通りには出来ません。外で食事をする時には、若夫婦と子どもだけで行きますから、じーさんばーさんは、留守番頼みます。向こうが何か言い分があるのなら、話し合うチャンスです。決裂したら出て行ってもらうだけってことを判らせなくちゃね。最終手段は、｢このままでは、介護もしたくない｣気持ちになることを言っておいた方がいいですね。

トピ内ID：9780865366

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雪です。続き

雪

2011年05月05日 22:07

私の父も同居ですが、父の家を壊してその土地に新しく家を建てました。ですから土地は、父名義で家は、子どもの名義なんです。父は、年金ですが生活費などを出せないくらいに浪費します。まさに養っています。孫達への貯金、小遣い、プレゼントなどはします。出来ないながらも家事手伝いをします。しかし、外食には連れて行きません。財布も持たずに来たからです。厳しいですが早めに判らせています。お使いを頼むと、数百円でも出しません。払わないと二度と頼まれるか！って怒ります。だから父に頼まれた物は、買いに行きません。コーヒーが切れてるとか言いますが買いません。しびれを切らして本人が買います。愚痴や文句もタップリ言いますがそれでいいんですよ。当たり前にしないことを心がけています。

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単に楽がしたいだけ？

☀

砂金

2011年05月06日 11:05

娘が婿を取り同居、隠居生活。少し食費を入れるだけの気楽な毎日。歳をとって、こんな毎日が送れるなんて幸せです。両親は、そう思っているのでしょう。現在・これからのの経済状態を説明して、よく話し合ってみてください。食費の値上げ、光熱費の負担。そして、内職等の手伝いの際の報酬。いろいろ取り決めて、親子とはいえ金銭に関する事はビジネスライクで割り切りましょう。

トピ内ID：7512158215

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トピ主(追加)です 2

みずきトピ主

2011年05月06日 11:05

たくさんのアドバイスありがとうございます。実は今までにも、いろいろと両親に言ってきたのですが反発されるばかりで聞き入れてもらえないのが実情です。そんなに言うなら２人で年金だけで暮らせるか試してみればいい、と言えば「田舎の公団に住めば家賃なんて一万二万で暮らせる」だの、「そんな文句を言われるくらいなら、ご飯に塩をかけて貧しい食事でかまわないから夫婦２人で貧しい暮らしをしたほうがまし」など。でも実際には出て行きません。介護や自分たちの葬儀代もないそうです。墓もありません。以前に母にその質問をしたら父がものすごい剣幕で、なんで死んだときの質問なんてするんだ！失礼だと怒鳴りつけられました。最後には私が悪者になり二人で責め立ててくるので話になりません。ああ言えばこう言うといった感じで、両親とも自分たちは追い出されないとたかをくくっていると思います。母は精神がもろく、たいしたことでもないようなことですぐに精神を病み、死にたいと言ったりします。

トピ内ID：2452624406

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トピ主(追加)です 3

みずきトピ主

2011年05月06日 11:35

母は結婚してから働いたことがなく世間知らずです。精神が脆く、社会でやっていけないことを分かっていたのだと思いますが、父は母を甘やかし、生活に余裕がなくても母を働かせず、自由にさせてきました。生活が大変ならパートでもしたら？と私が提案しても(私はその頃、社会人で寮暮らしでしたが家にお金を入れていました)父さんが働かなくていいと言っているから！と、自由気ままに遊んでいました。その性格は同居することになっても変わらず、リビングの隣の和室は落ちつかない、私は嫌だの一点張りで我が儘を押し通し、結局は私たち夫婦がその和室を寝室にしました。また、干渉も激しいです。私が子供に作った弁当の中身を丸ごと弁当箱から出し、詰め直したり。なぜそんな勝手なことをするのか問いただすと「あの子はおにぎりじゃないと食べないのよ、あんたの作ったお弁当じゃ友達に笑われるのよ」と勝ち誇った顔で言われました。どういうことなのか子供に話を聞くと「普通にお米をいれるのとおにぎりとどっちが食べやすい？」と聞かれたので「どっちかというとおにぎりかな」と答えただけとのこと。

トピ内ID：2452624406

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トピ主(追加)です 4

みずきトピ主

2011年05月06日 11:47

私が小さい頃から、母はなにかあるとすぐ病み、そのことで大変苦労してきました。父は耳が悪く、会話が成立しにくいのですが、母のいうことはよくわかるようで、母が自分に都合よく脚色した話を信じ込んでいます。腫れ物にさわるように母を守り、反対に私にいろいろと難癖をつけてくる、という感じです。長男と次男は私をかばって何度も両親と衝突を繰り返していて、出ていってもらえば？と言いますが末の娘だけは幼いので物で釣られて爺ちゃん婆ちゃん子です。物で釣る場合も私が「牛乳を買っておいてほしい」とか、こちらが渡したお金から無断でお菓子や漫画などを買って渡していて、買っておいてあげたよ、といって渡していたので娘は最近までお金の出所が親の財布だとしりませんでした。(お金の減りが早いのでレシートを出してもらってわかりました) 両親は持ち家もなく、家賃を払えば年金はいくらも残らず、２人で生きていくのは不可能かなと思い、ズルズルと今に至ります。

トピ内ID：2452624406

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出かけるくらい

里厨

2011年05月06日 11:47

夫婦と子供たちだけになさい。ご主人にとって親子水入らずの時間はあるのですか？お出かけまで義理の両親がついて来て。逆に舅姑同居、外にまでべったり付いてくるなんて嫌じゃありません？ご主人に息抜きをさせて上げましょうよ。今年の夏休みは家族旅行にしましょ。外食も親子のみにしましょ。ご両親には留守番をお願いして。ご兄弟はいないの？同居されて面倒をみているのだから金銭的に分担して貰ってもいいのでは？トピ主さんがちゃんと言わなくてはダメ。「誰のおかげなの？」と啖呵を切ってもいいくらい。ご主人に代わって大喧嘩するのはトピ主さんの役目。

トピ内ID：5577843035

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いっその離婚

⚡

lanlan

2011年05月06日 12:10

こういう人たちに同居の解消を申し出たところですんなり出て行ってくれるとは考えられません。ですから、親権・財産を夫に渡して離婚します。もうご両親は元婿の家に住む理由がありませんからあなたと一緒に出て行くしかないですね。１DKぐらいの極安いアパートを借りて（借主名義はトピ主にしないともめるでしょう）で３人で入居します。食費名目金はそのままもらいます。そうこうするうちにトピ主は元夫とよりが戻って復縁、元の家に戻ります。（だから１DK) あとは２人で暮らしてもらいます。家賃は滞納して最同居を２人は目指すはずなので、トピ主で最終的には負担することになると思いますが、とにかく離れないと精神的に悪いです。

トピ内ID：5712189151

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トピ主が悪い

れい

2011年05月06日 12:27

ここで愚痴りたいのは旦那様の方でしょう。　トピ主が毅然とした態度で、事態を変えなければ　同居に応じ、転職までした旦那様が気の毒過ぎます。　両親を付け上がらせたトピ主が悪いです。　一緒に暮らす家族として協力できないなら、私と夫の家から　出て行け！とキッパリ宣言しましょう。　同居の舅&姑(毒親)に苦しめらてれる妻のトピがあると我慢してちゃダメ、妻を守れない夫は最低、離婚した方が良い　という意見が多数寄せられますが、トピ主さんはその　ダメ夫と全く同だと自覚してね。旦那様が壊れるか、キレる前に何とかしないと家庭崩壊しますよ。

トピ内ID：1913909432

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何を言っているの？

🐧

おっとペンギン

2011年05月06日 12:27

＞夫が気の毒になりますとおっしゃいますがあなたがしでかしたことのなですか。罪悪感、責任感ゼロですね。実の両親とろくな話し合いもせず同居しましたよね？話し合いはもちろんあなたと親の間でです。実の親ならどういう人か理解していたはずです。今の状態は容易に予想出来たでしょう。今はあなたも共犯者です。親に真剣に言って下さい。

トピ内ID：9289270094

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細かくつけたら？

うむむ。

2011年05月06日 12:27

４５０００円の内訳を　キチンとつけたら？もしそれ以上になるなら　足りないと言えるでしょ？レジャー費までは　含まれてなさそうだし。養ってもらっているつもりがないなら　内訳にもキチンと目が向けられるでしょう。外出も外食も自分たちだけがすればいいこと。それに　外出するときは　おいていけばいいじゃない。なんで一緒に行かなければいけないの？財布も持たないでついてくるなんて　おかしいでしょ。そんなのがいつもいつもくっついていたら　ご主人だって　気の休まるときがないでしょうし。あなたが言えなくて　どうするんだと思いますが・・・。

トピ内ID：4796927639

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外食には連れて行かない

アラフォー妊婦

2011年05月06日 12:37

私も実両親との同居話が持ちあがっているのでとても参考になるトピです。（私実家を二世帯にリフォームする形）ただ、私の両親とはちょっと違うようなので私の意見はあまり参考にならないかもしれません。外出の際お金を出してもらえないのであれば、誘わなければいいのでは？別に「外食してくる」なんて言わずに、家族５人で普通に出かけて、そのついでに食事も済ませてしまえばいいのではないかと。どこに行くのか聞かれても、「ちょっと近所へ…」とか「お友達のお家へ…」とかでしたらついて来ようとも思わない気がします。キッチンが別なら食事を別にして、食費を取らない代わりに世話を一切しなければいいのではないかと思います。別に家事ができないほど年を取っているとか体が不自由とかではないようですし。うちは母の強い希望でキッチン別の予定です。（食事も基本的には別の予定）トピ主さんはそのあたりを事前に話し合われなかったのでしょうか？実子のトピ主さんが我慢ならないということは、ご主人やお子さんたちはもっと我慢ならないのではないでしょうか。

トピ内ID：3443721063

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追い出す

あ

2011年05月06日 12:59

問答無用！団地にでも住まわせたら？あなた方親子は離れてたほうが上手く行きますよ。

トピ内ID：4454006103

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