結婚について

『トピ主さんの母親とうまくやっていけない』と思い至るまで、どのような会話があったのか？を聞かなかったんでしょうか？ なぜ彼女がそのような思考になるのかを聞かずに"どうしていいかわからない"では解決の糸口などありませんよ。

どうすることもできませんよね。 お母様との会話で引っかかりを覚えたのか偏屈と言われる性格に就いていけないと思ったのか そういうところを聞けないと何も始まりませんよ？ また、主さんがお母様から彼女を守れる行動を取れるのか 結婚後のお付き合いの頻度など彼女の不安要素を取り除く事ができるのか そういう話をしていかないと彼女には 「頼りの無い人」と見られ余計離れるだけだと思います。 オロオロしたりイライラするのではなく 彼女の気持ちを聞いて寄り添い解決策を一緒に考える。 お互いに言えることではありますがそういう事ができないと 付き合いを続ける事自体難しいと思います。

彼女がそう感じた理由。それがもちろん大切です。だけど、彼女が不安に感じたのは「お母さん」ではなくて、主さんじゃないですか？偏屈なお母さんと、ナィーブな彼女の間に入って、彼女を守ることはできますか？そういうときどうすればいいかわかりますか？

文章からもトピ主さんは彼女をナイーブと書かれているように理由も聞かず｢彼女は気にしすぎるから｣と決め付けていませんか？ トピ主さんがいない所で彼女に何かお母様が言ったり何かした可能性がありますよ。 きちんと彼女と会って話し合いましょう。彼女の話を最後まで冷静に聞いて｢自分が彼女の親にされたらどうか？｣と考えてください。それから自分の意見を彼女に伝えてどうしたらいいか二人で考えましょう。 もしお母様が無神経な事を彼女に言っていたら彼女に謝りお母様に注意しましょう。 偏屈な母親にトピ主さんは慣れてるでしょうが彼女は慣れてません。トピ主さんと同じように聞き流す事はできないんです。 考え方なんて違って当たり前なんだからドンドン話し合いましょう。

彼女もはっきりと理由を言いにくいかもしれないですが、 何か母親から言われたか？とか、母親の言動で気になる部分があったの？と聞いてみてはどうでしょうか。そこで「そんなこと！」とか怒ったら台無しなので、話は聞くだけです。 それで トピ主さんに覚悟があるようなら 「大丈夫、母と彼女の間に絶対に入るから」 と言う。本当に問題が勃発したら、間に入って仲を取り持つことです。母には彼女の良い部分を言う、彼女には母親の良い部分とか、こういう性格だから～などと、エピソードや情報を与える。 頑張れ！

トピ主さん、結婚前提につきあっている彼女がいることを母親にいつ話しました？ まさか連れて行く直前ではないですよね？ 今度帰るときにあわせたい人がいるんだ。なんて言ってないですよね？ それって母親に喧嘩売ってるようなものですから。 母親って息子が彼女を連れてくるという話で、はじめて自分の息子を他の女にとられる恐怖を味わうのです。 だから、心の準備が出来ていない状況で連れて行くと、彼女に対してかなり厳しい評価をしてきます。 最悪な母親は、息子を差し置いて、警戒心でこの子は私に従う気のある女か？を見ます。 だからわざときつい物言いをしたりします。 そんな感じでは無かったですか？

私は結婚前、彼(夫)のお母さんから私の実家の父あてに、 結納はしない・顔合わせもしない・結婚式も出ないなどわけの分からない電話がかかってきたり、 学歴もたいしたことない、スタイルも悪い、特別美人でもないあんたみたいな女のせいで！とか暴言を吐かれました。 入籍前に新居を決める時も、色々言われました。 あまりにもひどかったので、トピ主さんの彼女同様私も彼との別れを本気で考えました。 でも、彼に話したところ私を第一に考えてくれて親と絶縁宣言もしました。 彼と別れる事がつらかったのと、彼と実家の両親が見方になってくれたことで結婚を決意しました。 今は結婚2年目ですが、義母との関係はなぜか良好です。 あの時の事、忘れたわけではないけれどもう気にしていません。 今が幸せなので。 あの時、夫が中途半端な態度だったり 私を第一に考えてくれなかったら結婚はしていなかったと思います。 親は大事ですけど、これから家庭をともに築いていく彼女を第一に考えてしっかり話し合ってください。 どうしていいのかわからない、なんて言ってるようじゃ彼女はあなたに対してガッカリだと思います。

レスありがとうございます。 書き込みが足りませんでしたね。 彼女にはその思いに至った経緯は、もちろん聞きました。 理由はいくつかあるようなのですが、僕の母の「頭ごなしに決めつけて、批判する性格」が合わないそうです。 直接彼女が批判されたと言う訳ではなく、世間話からの雰囲気から感じているようです。 僕がフォローするから大丈夫だとは彼女にいっているのですが。 本人の内面の問題だとも思うのですが、僕に何かしてあげられないかと悩んでいます。

「頭ごなしに決めつけて、批判する性格」がムリ！には 世間話に対するトピ主さんの反応も含まれていると思います 母「○○って△△よねぇ！」 トピ主「そうだね」 っていうようなやり取りを何度か見て あぁこの人は個の母の息子なんだ 自分とは価値観が違うんだ．．．って思ったのでは？ あのお母さんとは合わない ＝あのお母さんに対するトピ主さんのこの態度では無理だ ということではないのでしょうか？ 「あなたのお母さんとうまく付き合っていく自信がない」 には、お母さんと相対したトピ主さんの態度も含まれていると思います。 つまりトピ主さんがフォローしてくれるかどうかも査定しての結果では？ トピ主さんにそこまで言わないのは、 それがトピ主さんが育ってきた環境なわけで トピ主さんが悪いわけではないと彼女自身も思ったからではないでしょうか 分かると思いますが「あぁ言われて嫌だった」などと 毎回毎回夫にフォローを頼むのは対応が後手に回るし嫌なものです。 妻が思ったであろうことをその場で言ってくれるような人なら どんな義母さんとでもやっていけるんです。