自分の発言に同意しないと不機嫌になる彼氏

レス23

（トピ主 2 ）

😨

Chocola

2011年05月06日 11:18

恋愛

こんにちは、初めて投稿させていただきます。

私には付き合って３ヶ月ちょっとになる彼氏がいます。
喧嘩が多く、もうどっちが正しいとか間違っているとかが
よくわからないので他の方の意見が聞けたらと思っています。

付き合い当初からそうでしたが、
自分の意見に対して、私がなにか違った意見を言うと
あからさまに不機嫌な表情になり、その後の態度もどこか冷たいです。

例えば今日ですが、めざましテレビを見ながら
新しい映画の記者会見に出ていたジョニー・デップが自分の椅子を
自分で運んでいるのを見て彼が「あんな風に椅子運ばれたら、そばにいる
女の子とか惚れちゃうだろうね～」と言ったので、
「うん、でも、「ジョニーに椅子運ばせちゃった！やばい」とか
焦っちゃうかも（笑）」と返したら不機嫌になりました。

こういう些細な会話の中で、私がおとなしく笑顔で「そうだよね～」と
言わなかったために機嫌を損ねたことが何度もありました。
彼曰く「自分の意見に反論ばっかされる」とのことですが、
そんなに反論しているつもりはなく、振ってきた会話に対して
私が思ったことを言っているだけなんですが。。。

私側から言わせてもらうと、特に悪意もなく会話を返しただけなのに
不機嫌になってしまうのでこっちまでイライラして怒ってしまいます。。。
怒ってしまう私も大人気ないですが。

同意してもらえないと不機嫌になる人と、
その態度で怒ってしまう人。
どうやってこの状態を回避したらいいでしょうか？
よろしくお願いします。

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め、面倒くさー

🐧

かなた

2011年05月06日 14:45

反論なのそれは？「そうだよね」と微笑んでだけいて欲しいなんて人形みたい。聞くだけでストレスが溜まりそうで全然楽しくなさそうだけど。平気なんですか？年配のお年寄りに、たまにそんな話しだけ黙って聞いてくれタイプの人がいますけど、聖母くらいの気持ちでいないとつとまらないと思う。

トピ内ID：8561016580

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そんな人もいますね

ピット

2011年05月06日 14:45

彼氏さんは、今まで｢周りに自分に反論する人がいなかった｣もしくは、｢自分の意見に対して、うんうんとうなずいて聞いてくれる人がいなかった｣のではないでしょうか？誰でも自分に同意してくれるっていうのはうれしいものですけど、トピ主さんは反論してるわけじゃないですものね。残念ですけど、その彼氏さんとは気が合わないということじゃないですか？

トピ内ID：2621924165

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気が合わない

2011年05月06日 14:45

なんで、気が合わないのに、つきあってるのか不思議です。あなたが自分の意見をいうのは、いいじゃないですか。それを、彼は１意見として受け取れないんですね。何だか、子供じみてませんか？そういう彼には、あまり意見のない女性が良いんでしょう。あなたは、意見を言い合える男性がいいでしょうね。私の過去の恋人、夫ですが、討論好きなんで、「あなたの意見も聞かせて。意見のない女はつまらない。」そういうタイプが多かったです。自分に合った相手をみつけましょう。がまんして付き合うことはないですよ。

トピ内ID：1902568389

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子供みたいな彼氏

友

2011年05月06日 14:45

同性から見ると、まあ、幼いね！異なる考えや意見・見方を受け入れ、その後、自分の考えを述べる！それは職場でも彼女でも同じでわ！そこには相手を尊重するという姿勢があるのです！ご結婚されても、しんどいよ！価値観も違うし、失礼ですが、よく考えられたら、如何でしょうか！こんな事言いながら、あなたのお幸せを祈っていますよ！

トピ内ID：8056060579

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今後も

りんりん

2011年05月06日 15:43

その彼と別れずに付き合っていくってことですか？だったらトピ主さんが、彼の言うことに「うんうん」って同意するしかないと思います。彼を変えるのは難しそうだし、人を変えるより自分を変える方が手っ取り早いんじゃないでしょうか。私だったらそんな人とは付き合っていけませんけど。

トピ内ID：0315968829

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それは

ウルトラ

2011年05月06日 15:43

不機嫌になりやすい人はモラハラしやすいので気をつけてください。

トピ内ID：8038829284

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受け止めてスルー

もやもや

2011年05月06日 15:43

おっしゃること、分かります。お互い別の個性を持った別人格、違う感じ方や受け止め方をしたって当たり前、だからあなたの反応に悪意がないことは十分わかりますが、彼は不愉快なんですよ。「僕はA」「私はB」と意見が分かれると、「僕のAを否定された」と捉える人ってわりといますから、注意が必要です。彼もそのタイプね。この場合、「そうだね～、そうかもしれないね～」とだけ言って、彼と違う意見は言わないほうが無難です。意見が同じなら「うん!私もそうだと思った」と言いましょう。特にジョニデの一件みたいな、別にどっちだっていいようなことに関しては、これで彼の意見を受け止めて華麗にスルー♪ どうしても自分の思いを口にしたければ、少なくとも「でも」は封印しましょう（笑この「でも」で切り返されると「あ、否定された」とカチンと来るんですよ。もちろん、自分の意見を理解してほしい場合は、彼と違う意見であってもちゃんと言う必要がありますよ。

トピ内ID：1676865008

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それは反論と言わない

えっ

2011年05月06日 15:43

「あるいは～だったりして」という意見を反論とは言いません。ふられた会話をノリでふくらませているだけで、「アハハ」と笑って済む話ですね。彼は負けず嫌いなのかな。トピ主さんが気のきいたことを言うと「負けた」感でもあるのかしら？とふと思いました。でも、正直「小さい」です。結婚して子どもでもできてごらんなさい。子どもなんてそんな会話は朝飯前です。その都度いちいち不機嫌になられたら面倒くさいですね。トピ主さんがムッとするのは当然だと思うんですが。彼は逆だと、絶対に同意してくれるんでしょうか？自分は好きな意見を言うのに、トピ主さんだけはダメという場合は、要注意だと思います。それ以外に、「俺様」な態度、行動があるのなら、気をつけて彼の人柄を見極めた方がいいかもしれません。大阪人から言わせていただくと、トピ主さんの彼、「そんなノリでは大阪に住まれへんで」って感じです。そこでどれだけ面白いことを言うか、というのが重要だもの(笑)。そうしてふたりでアハハと笑うから、人生は楽しいのにね。

トピ内ID：1339210683

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こうしてみては？

はむたろう

2011年05月06日 15:43

「でも」などの否定する言葉を入れないようにしてみるとか。話を広げるつもりで「そうだね、でも・・」っていってしまってない？いちいち否定されてるって相手は思うかもね。「そうだね、それに・・・ってこともあるよね」とかにするとちょっとやわらかくなりませんか？ちょっとしたことで聞き上手って言われる女子になれるかもよ。

トピ内ID：3233738416

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回避？

あのね

2011年05月06日 15:58

どうやってこの状態を回避・・・とありますが、回避する方法はひとつしかないですよね？「すべての発言に同意する」以上。でも、それができないから険悪な雰囲気になるんでしょ？そして、できなくて当たり前。トピ主さんの態度（思ったことを言う）のは何も間違っていません。人間はみんな価値観・表現方法が違います。それを受け入れられない彼は、精神的に幼稚なんです。だからといってこれは性格なので、年齢を重ねれば治るというものでもありません。すべての発言に同意しなきゃ不機嫌になる男となんて一緒にいて、楽しいですか？早めに見切りつけた方がいいと思うけど。

トピ内ID：9514195185

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無理でしょう

😨

ヴェロニカ

2011年05月06日 16:27

それって、イエスマンに徹するってことですよね。もうトピ主さんの人格なんて無くても良いってことじゃないですか。よくこんな男と付き合ってるよな～と感心します。

トピ内ID：6563664000

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残念ですね。

JinRock

2011年05月06日 16:27

お二人の相性はあまり良いとはいえません。彼氏の言葉にいちいち自分の考えを述べなければ気のすまないトピ主さんは、それが当たり前だと思っておられるので、その性格は直らないでしょう（直す理由はないと？）。ジョニーディップのエピソードで語られた彼の言葉に対して、トピ主さんが何か意見や考えを言わなければならない状況とは思えません。でもトピ主さんは「私だって自分の意見を言う権利がある」と思っているのでしょう？傍から見ればトピ主さんの「…やばい」発言も、どうしてもそこで言わなければならないものではないように感じます。トピ主さんが最初に行なう発言に対して、必ず彼の方も何か言い返してくるのでしょうかね。どっちにしても「喧嘩ばかりしている」男女といいのは幸せになれないものです。本当に残念です。

トピ内ID：4816749970

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精神衛生上良くない!

☂

グラ子

2011年05月06日 16:27

昔付き合ってた人がそんな感じでした。わざわざ回避するなんて、一緒にいるだけで疲れませんか? 私も不機嫌になられるのが面倒くさくなってきて、自分で気付かない間に自動回避システムが確立してましたよ。(それと同時に心も離れましたが。) そもそも気が合わないということだと思うので、新しい人を見つけた方が良いのにと思えて仕方ありません! もっと長いスパンでご自分の人生を考えて、幸せになってくださいね

トピ内ID：7948925573

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本人は気付いてないようですが

モモモ

2011年05月06日 16:59

相手の意見を否定するような話し方が癖になっている人はいます。そういう人は大抵、話の初めが「でも～」とか「だけど～」なので、その直前に話していた人にとっては「私の意見が否定された」と感じ取れなくもない訳で。会話の内容を探る事が、喧嘩を避ける対策になると思います。トピ主さんががどう話した時、彼が「反論された」と感じたのか？を思い返してみて下さい。今回の場合ですが、「うん、私ならジョニーに…」と話していたら良かったように、私は思います。「うん」の台詞でトピ主さんは彼の意見を肯定し、「私なら」で自分の意見を述べているだけ、という事になるので、彼に反論している訳ではありません。反論されようがされまいが、彼女の意見でいちいち機嫌を損ねる彼は子供だと思います。が、話す際の言葉に気を付けるようにする事は、トピ主さんにとって損はないと思います。

トピ内ID：0089719432

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否定してないのに？

はる

2011年05月07日 10:35

「たかだか椅子を運ばれたくらいで惚れるわけないでしょ？」と彼氏の意見を真っ向から否定したのであれば怒るのもわかりますが、「（そうだね、惚れちゃうかも）うん、でも～」という文脈でのご発言ですよね？同意した上で異なる切り口から発言なさっているだけです。トピ主さんは彼に同意していますので、不機嫌になる意味が分かりません。彼が「意見に反論する女」ではなく「自分の意見を言う女」を嫌っているか、言葉の文脈や行間を読むことができない性質の人で「でも」という単語に反応して腹を立てているかのどちらかと思われます。前者なら「絵か人形と恋愛してろ」と彼氏に言う他にありませんし、後者ならトピ主さんが「でも」等の否定的な単語を無意識に使わないように訓練するしかありません。

トピ内ID：8904509421

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トピ主さんにも問題ありなのかも・・・

おばはん

2011年05月07日 17:02

彼が幼いだけかも知れませんが、トピ主さんって無意識のうちに「否定でしか返事しない人」だったりしませんか？うちの父がそういうタイプで、悪い人じゃないんだけれど、周囲からよくムッとされます。誰が何を言っても、まず第一声は「いや、それは・・・」「それは違って」「いや、そうじゃなくて・・・」「そんなことなくて」などという返事しか出ない人なんです。夫の両親と会食した時に、夫の両親に向かって上記のような受け答えばかりするので、恥ずかしくて、恥ずかしくて、後で「どうして相手を否定することしか言わないのか？」と、父に苦言を呈したら、本人は「俺はそんなしゃべり方してるのか？」と全く自覚のない様子。トピ主さん自身は、振り返ってみてどうですか？

トピ内ID：8642845769

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面倒‥

🐶

エマール

2011年05月07日 17:02

あなたがおいくつの方なのかわかりませんが、結婚を考えてる年代ならさっさと別れた方がいいです。そんなたわいもない話でいちいち不機嫌になる相手と、共に人生設計するのなんて無理です。結婚式、新居、親族との付き合い‥この先大事な話し合いが山ほどあってタダでさえ考え方の違いが露見します。全て彼の言うとおりになんてできますか？将来を考えるなら別れましょう。あなたがもっとお若くて、とりあえず付き合いたいだけなら止めませんが、彼は変わらないでしょう。時間の無駄だと思います。

トピ内ID：9622346814

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そういう人に「自分の意見」を言っては駄目

samantha

2011年05月07日 21:55

という事になるでしょうね。面倒くさい人という事です。ただ自分の言っている事にうんうんと同意して欲しいだけですから。親に甘やかされたのか、否定され続けてきてフラストレーションを晴らしたい欲望が強いのか。あまり健全な精神を持っているとは思えません。いつも「？」と思う訳でしょう？彼と会話していると。その内自分の意見を言えなくなりますよ。彼はムッとした態度で、暗黙に「何も言うな」と告げているのも同じですから。そういう恋愛が楽しいですか？

トピ内ID：6941666386

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モラハラのサイン？

菜の花

2011年05月08日 13:02

である可能性が高いのでは？＞喧嘩が多く、もうどっちが正しいとか間違っているとかがよくわからない文面からは、相手は、自分が正しいと思っていて、あなただけが混乱しているようです。相手の手口は、あなたを混乱させ、ときどき理由なく不機嫌にしたりすることで、自分自身を謎めかせて、あなたを服従、支配していく、というモラハラの典型である可能性が。私自身、モラハラでさんざんな目にあいましたので、書かせていただきました。書かれたエピソードは反論には読めませんし、たぶんあなたは、いつも反論しているわけではないはず。彼氏によって、してもいない反論を「反論した」とゆがめられているのでは・・・反論があっても、「不機嫌になること」を自分自身に許しているのは彼氏本人。それってとても幼児性が高く、他者を尊重できない人物であることを示してませんか。お別れしたほうが無難です。（但し、モラハラなら、別れることは至難の業で、ハードルは高いです。行動はくれぐれも慎重に）あなたの混乱が続かないことを祈っています。

トピ内ID：3150652164

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面倒くさい。。。

😨

なお

2011年05月08日 15:59

不機嫌になるのは小さい男だな、と思うけど、好きな人だからこそ、自分に共感して欲しいという感覚も分かる気がする。といっても、ここの例は小さなことだな。いつもいつもこんな感じの人は面倒くさい。女友達でも、こんなんじゃ、一緒にいても楽しくないもんね。

トピ内ID：0505950274

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皆様ご意見ありがとう！

🙂

Chocola トピ主

2011年05月08日 17:06

トピ主です。皆様、貴重なご意見ありがとうございます！いろいろな考えを聞けてうれしいです。皆様のおかげで私が挙げた例がとりあえず反論ではなさそうなので、話し方に否定の言葉が多くないか振り返ってみてみましたが、友人に聞いても気になったことはないとのことでした。彼氏のほうにも落ち着いて話をしてみたら、過去に（子供の頃）尊敬する父親から一度も肯定されたことがないらしいのです。ここに書いてある何人かのご意見についても少し説明してみると、「もやもや」さんのおっしゃったことがどんぴしゃかもしれないと言っていました。「俺が病的に気にするのかなぁ」とも言っていました。あと、ジョニー・デップの一件がやたらとカチンときたのは、その数日前にした別のケンカもあったからだったようです。彼にはこのこと以外ではなんの不満もありません。容姿も好きですし、正直ですし（たまに正直すぎますが（笑））、やさしいです。まだ3ヶ月ですが、今のところは一緒にいたいと思っています

トピ内ID：7147069079

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同意しないというより…

たんたんめん

2011年05月08日 21:43

会話をしていると必ず『でも』で始まる『聞いてもいない個人的な意見で返す』人なのかな…と。トピ主さんが。『でも』で返すとそれだけで否定的に返された！と気分を害する人っているようですよ。『でも』を『あ～そうかも』と返して『あ～そうかも。私だったらジョニーに椅子運ばせちゃった！ヤバい！って思っちゃう！』だったらどうだったんでしょうね。どっちにしろトピ主さんと彼氏は合わないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2320860624

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ありがとうございました

✨

Chocola トピ主

2011年05月11日 15:26

今のところ喧嘩もなく良好です。ありがとうございました！

トピ内ID：7147069079

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