それが最近の子育てなのか？

レス95

（トピ主 3 ）

😨

ようこ

2011年05月11日 15:26

子供

２０代後半主婦です。幼稚園に通う子供がいます。その幼稚園で知り合ったママ友さん（Ｓさん）についての相談です。Ｓさんには年長さんの息子さんがいます。園には毎日送り迎えされているので私とも毎日顔を合わせます。先日、園のお迎えのときに出会ったので何人かのお母さん方と立ち話をしました。その中でＳさんが、「いつもは園が終わってから公園で遊ばせて家に帰るんだけど、昨日は買い物があったから公園に行けなかったの。そしたら○○君（息子さん）がシクシク泣いちゃってね、車の中でもずっと泣いてたの。親の都合で子供に我慢させちゃったって思ったらかわいそうになって反省したから今日は思いっきり遊ばせてから帰るの。」と言いました。私は、ん？？？親の都合で？？子供が我慢？？かわいそう？？とクエスチョンマークがたくさん出てきました。公園で遊べないことで泣いたりいつまでもすねたりするこどもも？？？？？？と言う感じです。しかしそれを聞いていたお母さん方は不思議がることなく「それはかわいそうだったねー」とか普通の反応でした。年長さんといえばもう親の都合も聞き分けられるし我慢もできるお年頃です。私はある程度聞き分けも我慢もできる子供に育てていきたいと思っています。でも周りのお母さん方の普通の反応に驚きました。最近では我慢させない育児が主流なのでしょうか？私の子育ては間違っているのでしょうか？皆さんのご意見をよろしくお願いします。

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貴方は間違っています

🐧

ハム次郎

2011年05月11日 18:28

教育方針ではなく、育児に主流が存在するのか？や、その主流から外れるのは間違いであるのか？等という、責任転嫁な考えがです！

トピ内ID：7706841701

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適当に話合わせてるだけ

パールパール

2011年05月11日 17:36

いや…本気でそう思ってます？幼稚園のママ同士の会話でしょ。よその家庭のしつけの仕方に「それは違うと思う」なんてイチイチ言うわけないです。大人には大人の都合もあり、子供の要望に１００％こたえることなんてできるわけがない。子供だって我慢したりあきらめたりする必要がある。ごく普通の考えで、おそらく多くの家庭ではそういう感じで子育てしてるはずです。ただ、トピに出てきたお母さんのように、子供の要望は全部きいてあげることが愛情と勘違いされてる人もたまにいます。おそらく他のお母さんの中にも「？？」って思った人はいたでしょうけど、そこでイチイチ言わないだけです。身内でもなんでもない、幼稚園ママ同士の立ち話ですからね。そんなものです。それぐらいのことで「私の子育ては間違ってる？」なんて…。

トピ内ID：8501371390

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ガマンさせてないことはないと思いますが

☀

こん

2011年05月11日 17:36

私は、週末の買い出しで子供がぐっすり昼寝出来ない(ちょこちょこ起こされちゃうから)のを見てると"ごめんねー"って思います。ちなみに、3ヵ月です。お母さん方、まさかすべて子供のわがまま聞いてるわけじゃないと思います。好きのものばかり食べさせるとか、夜更かしさせてるとか、してないと思います。そういうのとは別では？というのも、ガマンさせることも時には必要ですが、"公園で遊びたい"というのは悪い事じゃないので、それをさせてあげられなくて申し訳なかった、ということではないでしょうか？単純に。幼稚園児くらいだとそんなに聞き分けっていいものなのですか？わめく方が子供らしくて健全かな、って思ってしまうのですが・・。

トピ内ID：5689518832

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園での立ち話、ですよね？？

💡

さのすけ

2011年05月11日 17:36

まあ、私もトピ主さんに同意ですが、その状況で「年長なのに聞き分けないですね～♪」って流れになったら、その方がビックリです（笑）みなさん大人なんですよ…。

トピ内ID：2372785375

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主さんの考えは間違っていないですよ。

ヒルドイド

2011年05月11日 17:36

小学生の母です。先日校長先生のお話を聞く機会がありました。不登校や学校が荒れるなどどこの学校でも問題になっているそうです。お子さんには我慢をさせる事を覚えさせて下さいと。ちょっとした事で落ち込んだり、気に入らない事があるとキレたりする子は我慢の耐性が低いのではないでしょうか？家庭の影響が大きいのではないかと思います。子供への愛情＝子供に辛い思いはさせない、泣かせたくない、子供の希望どおりにするという親御さんは以外と多いです。私の周りのママ友もそんな感じの方が多いように感じます。

トピ内ID：7563186403

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間違ってないです。

オレンジ

2011年05月11日 17:36

私もトピ主さんに同意見だし、私の周りも我慢させる育児をしていますよ。ただ、我慢させない育児の方もいます。その方が自分にも子供にも甘くて楽ですもんね。で、そういう人に出会ったらどうするかというと、幼稚園のお迎えで顔を合わせる程度なら、特に否定はしないで「そうだね～」と流して、あそこはそういう育児と認識して一線を引きます。育児の方針は各家庭の問題ですから。敢えて口出しして火種を作るようなことは決してしません。きっと、周りのお母さん方もそんな感じだったんじゃないかなぁ。我慢させない育児ねぇ・・・、私はどうかと思いますよ。うちの小学生の子どもの同級生にも、同居世帯の末っ子で親兄弟＆ジジババから甘やかされ放題で育っている子がいますけど、「あの子はワガママだから嫌だ」って子どもが敬遠してますよ。そういう点は、大人よりも子どもの方がシビアです。社会の中では我慢は必須。覚えないまま大人になるのは不幸だと私は思います。

トピ内ID：9423792386

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あえて言わない大人の対応なだけ

🐧

匿名希望

2011年05月11日 17:36

いやいや、なかにはトピ主さんと同じようにハテナマークで頭の中が埋まったママさんもいたと思いますよ。我慢させない育児が主流なのではなくて、よほどの事がないかぎりよそ様の育児方法には口出ししないのが主流なんです。今回のご相談の件に関しては私もトピ主さんと同意ですけど、そもそも子育てに関してはこれが正解！といったものはないと思っていますし、他人に迷惑をかけたり、子供当人が虐待されていたり(精神的なことも含めて)するのでないかぎり、自分が正論！と思って他人に意見すると揉め事の種になりますので避けた方が無難です。相手から｢私の育児方法って間違ってるかなー｣と相談された場合なら、私ならこうするけど・・と言ってあげるのは良いと思いますけどね。

トピ内ID：1955233104

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皆が本心でしょうか？

🐶

ぴっぴ

2011年05月11日 17:36

＞それを聞いていたお母さん方は不思議がることなく「それはかわいそうだったねー」とか普通の反応でしたその場で、私も？？？？？で、主様の様に思ってもその場はそういうかな～？へたに、「年長さんといえばもう親の都合も聞き分けられるし我慢もできるお年頃です。私はある程度聞き分けも我慢もできる子供に育てていきたいと思っています」なんて言ったら・・・その方はなんて仰るかしら？甘えさせてあげる事も大事だけれど、「我慢」や「何でもかんでも思い通りにはならない事」を教えてあげないと将来その子が辛い思いをすると思いますが。結論→主様の子育ては間違いではないと私は思います。

トピ内ID：0050020746

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そういう場合

🐶

lemon

2011年05月11日 17:36

ママ友が子育てについてどう思うか聞いてきた場合は別ですがそれ以外では自分と考え方違うと思っても口には出さず「そうだねー」と適当に相槌を打っていた方が無難です。私の経験では子育て方針に口出しをされて感謝する人はまず居ません。「？？？」発言があまり多いようでしたら深く付き合わない方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：4252042460

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必ずしも全員同意ではないと思いますよ。

mina

2011年05月11日 17:36

もし私がその場に居たら…トピ主さんの周りに居たお母さん達と同じ反応をしておきます。だって他人の育児のポリシーにダメ出しする気は更々ないし、下手な事言って議論とかになったら面倒くさいから。それで心の中で「この人（母親）バ○じゃないの？」って思ってると思います。我慢の出来ない子供を育てて後々苦労するのね～って心の中で思ってます。そういう会話を重ねて、育児の考え方やポリシーがあまりに合わない方とは子供同士も園外では遊ばせないし、私もお付き合いはしないでやってきました。だって子供同士の喧嘩とかでもあまりに考え方が違うと、絶対トラブルになるんですよ。例えばうちの子が殴られて泣いたとして、理由がおもちゃを取ったからだったとして、私なら暴力はいけないから殴った方も謝り、そしておもちゃを取った事も謝り、「はい仲直り」って考え方なんだけど、おもちゃを取ったうちの子だけが悪いから「謝って」とか言うお母さんはもう無理って言うか。他人の育児は口出ししない。多分そう思ってる人多いんじゃないかな？本音は違う人もいるはずだし、それは最近の育児じゃなく、Ｓさんの育児って事だと思いますよ。

トピ内ID：7440428314

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結果はすぐに出る

通りすがり

2011年05月11日 17:36

我慢させない子育て、実践している方が周囲に複数います。私には理解できない方法ですが、子供の自主制？抑え付けない？なんだかよく分かりませんが、そういう教育方法があるのだとか。でも、その方たち今とても疲れています。だいたい２～４歳程度のお子さんたちなのですが、親の言うこと聞かずにやりたい放題。要求が通らないと癇癪をおこしたり、大変です。最近その内の１人のお母さんのお宅でお茶をしたのですが、子供はまるで躾のできていない吠えて噛む犬に見えました。お母さんは仕事もしているのでげっそり痩せて、「女の子なのに元気すぎて・・・せめて小学校くらいになれば・・・もう少し良くなるかも・・・」と、呟いていました。我慢は教えて慣れさせないとできないと思います。我慢させない子育てって、まったく我慢させないのか、年齢とかを考慮した我慢のさせ方をするのか、よくわかりませんが難しいものだなと感じています。トピ主の考えの方が普通だと感じます。

トピ内ID：9643405061

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反応

のっこ

2011年05月11日 18:28

年長の子供がいますが、私もトピ主さん寄りの考えなので、甘やかしてるな～と思います。親の都合で子供がかわいそうって・・・離婚したり親が病気などでまったく外に連れて行けないとかだったら分かるけど、１日買い物が理由で公園に行けなかったからって・・・普通だったら「我慢しなさい！明日は行くから」って感じでしょうし、うちの年長の娘だったらすぐに納得します。それから、周囲のママの反応ですが、そんな話を聞かされて「え？何言ってるの？子供が我慢するくらい当然じゃない」なんて言えるわけありません。内心「え？」と思える内容でも、「そうだね」と答える場合が多いですよ。だってママ友ですから。当たり障り無い会話と適度な距離を保ったお付き合いが基本です。内心はトピ主さんと同じように思ったママもいたと思いますよ。でも本音なんて滅多に言わないでしょう。

トピ内ID：2086284186

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人の子育てはあくまで参考程度に

さらさ

2011年05月11日 18:28

答えなんて一つじゃないでしょう。私は子ども時代、親の都合で我慢したこともあれば優先してもらったこともあります。泣いてだだこねても延々とほっとかれたこともあるし、なだめられたこともある。それが間違ってるなら、私は間違った育ち方したの？そうかもしれませんが、そんなこと他人に言われる筋合いはないです。うちの親もそう思うことでしょう。トピ主さんはトピ主さんの思う通りにして大丈夫。同時に、それは件のお母さんにも言えることではないの？いちいち他人の会話で揺らいでないで。親ならどんっと構えてようよ！

トピ内ID：3010597347

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大げさな

❤

夏

2011年05月11日 18:28

家でずっとゲームをしたり、TVを何時間も見たかった、となくの。だから何時間でも今日はゲームとテレビを見せるの。若しくは、子供がスーパーで玩具やお菓子をほしかった。ってしくしく泣くの。だから可哀想だから今日好きなだけ買ってあげるの。とか、そういうのとは違いますよね。そのお母さんは上記もOKするのでしょうか？それだと「その子育てはどうなんだろう？良くないのでは」と思います。たぶん、そういう受け取り方でとぴ主さんは疑問を抱いたんでしょうかね。でも、そのお母さんも子どもが公園で遊びたくても結局買い物があったから一緒に連れて行ったんでしょ。でも今日はよし、遊ばせてあげよう！と。子供を外気の中で身体を動かして遊ばせるのは子供にとっても必要でいいことですから、そうだね～今日は一杯遊ばせてあげられるといいね。とわたしも思います。それだけです。比較が極端ですが、犬の散歩を毎日しているんだけど、その日は用事があってつれていかなかったの。そうしたら散歩に行きたかったって感じでずっと犬が悲しそうで元気ないの。だから今日は思い切り散歩させてあげるんだ。みたいな感じかな？

トピ内ID：3328418489

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子育ては正解がないというでしょう

ウィき

2011年05月11日 18:28

だれも間違ってませんよ。相手には相手の考え方があります。相手が自分と違う感覚を持っていたからといって、相手が間違い、自分が間違い…っていうことはないんですよ。私の感覚からすると、それほど相手の方はずれているとは思えません。子供の成長の仕方も様々ですし、我慢できるようになるまで時間がかかる子もいます。周囲の反応は、当然です。トピ主さんと同じように思った人もいれば、右から左に流しただけ…という人もいるでしょう。同調してみせたのは、場を白けさせないためで。トピ主さんはその方に、普段からあまりいい感情を持っていないのでは？そういう場合はつかず離れずで、周囲のように同調するだけで良いと思います。トピ主さんは初めてのお子さんじゃないですか？はっきり言って経験不足からくる、視野の狭さです。

トピ内ID：6244083445

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よくあること

🐤

ぴろん子

2011年05月11日 18:28

勿論、子供に我慢させる事ですよ。ぐずぐずしててもほおっておきます。いちいち子供の願いをいつも叶えていたら・・・。どんな子供に育つでしょうね？怖いです。多分、他のお母さん達も心の中では「？？？」だったと思いますよ。まあ、そこは波風たたないようにさらっと流したんじゃないでしょうか？トピ主かんの感覚で正しいと思います。

トピ内ID：9240190975

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そんな大げさな

たま

2011年05月11日 18:28

だって「車で子供が泣いたから買い物を中止して公園に行った」ならトピ主さんの言い分の甘やかしもわかりますが、お友達はその日は「泣いても公園は我慢させて買い物に行った」のでしょう？どこか甘やかしてます？それに公園へは毎日行っているなら次の日は前日のやり取りが無くても結局行ったのでは？特別なご褒美でもなんでもないじゃないですか。仮に同じストーリーを「買い物に行きたかったのに子供が公園公園うるさいから怒鳴り付けたら泣いたのよ、うざいわ～。明日はいつも通り公園連れていくけどさ」って言われたらそれでもトピ主さん甘やかしてるって思いますか？実状はきっとこんな感じだと思いますよ。そのお母さんの普段のキャラや付き合いの深さがわかりませんが、特別親しい間柄じゃなければ「叱る」や「怒る」と言う言葉を避けオブラートに包んだ表現を選ぶ事もありますよね。「優しい大人の会話」として。

トピ内ID：0428345603

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そんなに気にしなくとも

まつ

2011年05月11日 18:28

あの人はそういう教育方針なのね。うちとは違うわ～。で、聞き流せばいいと思います。そう思いながら相槌打ってる方も多いと思いますよ。子育てに正解はないですよね。自分の思うとおりにならないと泣く子が何歳までそうやって駄々をこね続けるのか。それはその子のご両親が考えることです。自分の子供がそれではいけないと思うなら、自分の育児に自信持って、言い聞かせていけばいいのではないでしょうか。それとも、我慢させない育児が主流なら、トピ主さんも乗り換えちゃいます？周りの良いところは取り入れつつ、反面教師も見て、振り回されないようにしていかないとね。

トピ内ID：1414093411

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人によるでしょうね

悠里

2011年05月11日 18:28

例え？？？と思っても、ママ友程度なら当たり障りなく「可哀想だったね」って答えると思いますよ。それから、我慢は覚えさせないといけませんが、そのくらいの子なら駄々をこねてもおかしくはないですよね。

トピ内ID：7246924303

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え？

ゆうこ

2011年05月11日 18:28

子供にだって自我があります。毎日遊びに行っている公園に行けなかったら悲しいでしょう。それを｢子供なのだから親の言うことは黙って聞いていればいい、我慢しろ｣というのですか。それって相手が子供じゃなくても、相手に失礼じゃありません？トピ主さんのお子さんは、聞きわけがよくて我慢も出来、何も言わないかもしれませんが、もしかしたら心に何かを溜めこんでいるかもしれませんよ。それを読み取ってあげるのも親の務めではないでしょうか。

トピ内ID：6270296313

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何について我慢するか？

30才２児のママ

2011年05月11日 18:28

年長の娘がいます。「我慢」を覚えることも大切なことです。それと同時に幼稚園児の仕事は「元気に遊ぶ」ことだとも思っています。買い物を幼稚園に行っている間に済ませられるなら、公園で遊ばせてあげれます。都合がつく「親の都合」なら都合をつければよいことです。「我慢」しなければならないことは、もっと他にあるので。

トピ内ID：3970443683

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別に…

のんちゃん

2011年05月11日 19:51

毎日公園で遊ぶのが日課になってるなら、可哀想かもしれません。まだ親の目が必要な時期で、子供が遊びたくても親の都合で遊べなくなることありますから。うちの子も公園大好き、外遊び大好きな子です。私も自分の用事で公園に行けない日がありますが次の日は思い切り遊ばせますよ。

トピ内ID：0326129902

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その件だけですよね？

🐤

じん

2011年05月11日 19:51

『最近の子育て』って・・・。トピ主さんの周りはそういう方ばっかりなんですか？トピ文だとその一件だけなんですよね。子育てなんて人それぞれです。わたしの子育てもトピ主さんの子育ても違います。聞いていたお母さん方はその辺りがわかっているから特段不思議がったりしなかったんだと思いますよ。あと、トピ主さんもお子さんを育てられていておわかりかと思いますが、まだ幼稚園児くらいなら突然ちょっとしたことで情緒不安定になったり、突然内向的になったりすることもありますよね。我が家も毎日翻弄されてますが（笑）。ですので、『年長さんといえば～』のくだりもそんなガチガチに考えなくてもいいかと思うんですが・・・。「○○君は今はそういう（拗ねてみたい）時期なのね。」って私なら思います。そういう時にイライラせずに寄り添ってあげられるお母さんって素敵じゃないですか？（私はなかなかできずに反省しきりの側です。）

トピ内ID：3228515204

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人による

🐧

ほわわ

2011年05月11日 19:51

で、いいのでは？一緒にいたお母さんたちが同調していた、と書かれていますが、本心からではないかもしれませんよ。意見して場の空気が悪くなっても…と思って、何も言わなかったということもありますから。あまり気にせず、ご自分の思うように子育てなさってください。

トピ内ID：4720360363

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そのママ、子供に我慢させているのでは？

昔は若いママ

2011年05月11日 19:51

　子供が可哀そうだから、用事をやめて子供の欲求を優先して公園で遊ばせたのなら「我慢させていない」といえるでしょうが、このママはそうはせずに用事を優先したから子供が泣いたのでしょ。とても楽しみにしていたのを親の都合でやめさせられた。でもギャーギャーうるさく騒いで親に文句を言ったのではない。我慢したけどがっかりした気持ちが強かったのでついつい涙が・・・。子供の楽しみを通させてあげられる時は思いっきりやってあげる。ダメな時は可哀そうだとは思っても子供に負けない。このママは良い子育てをしていると思いますよ。我慢させることは我慢させる。でも楽しませることができる時は十分に楽しませるてやる。子育て当時の私は「我慢」させる教育に熱心過ぎたと少々反省しています。私がもう一度現役子育てママになったら、そのママみたいな心情で子供に接したいと思います。そのママみたいなママが理想だったのです

トピ内ID：2561382353

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それ自体は甘やかしではないのでは？

アラフォー妊婦

2011年05月11日 19:51

公園で遊ばせるのがほぼ日課なのですよね？であれば、「昨日は雨で公園に行かれなかったから、今日はいっぱい遊ぼうね」というのと変わらないのでは？スーパーでお菓子欲しいって言ってたけど買わなかったら帰りにずっと泣いてて大変だから今日は買ってしまったというのであればトピ主さんの言うこともわかるのですが。 Sさんが「反省した」というのは、園の帰りにお子さんの遊び時間を削って行くほどのものでもない（他の時間に行こうと思えば行けた）からではないでしょうか？買い物はお店が開いてる限りいつでもできますが、子供が公園で遊べる時間は限られていますよね。公園で遊ぶという日課を楽しみにしているのであれば、散歩が大好きな犬が散歩に行かれなくてガッカリ、みたいなものでは？雨の日に親戚の家（犬がいる）に遊びに行ったら、犬に「今日はお散歩なしよ」と言ってました。犬に詳しくない私にもわかるほどにションボリしていたので「かわいそうに」と言ったら、「お散歩好きなのよ。決まった時間に行ってたから覚えちゃったみたい」と言われました。私のことも「犬を甘やかしてる」と思いますか？

トピ内ID：2467616590

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早稲と晩稲。

ike

2011年05月11日 19:51

こんばんは。トピ主さんの、「我慢が出来る子どもを育てたい」。は、立派な考え方だと思います。が、人はそれぞれ。親が思ってもその様にならないのが「子育て」。＞年長さんといえばもう親の都合も聞き分けられるし我慢もできるお年頃です。そうではありません。子供には「早稲」と「奥手」があります。教科書通りに子供は育ちません。同じ遺伝子を持つ兄弟や姉妹でも子供によって成長の速度が違います。子育てで大切なのは「比べない事」。子育て、頑張って下さいね。

トピ内ID：6381165748

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子育てに答えはない！

おせっかいおばさん

2011年05月11日 19:51

おそらく、こんな子育てしていたら将来わがままな子に成長しそう。。。と思っての質問では？子育てって、必ずしも正解があるものではないのです。１００人子供がいれば１００通りの子育てがあります。子供って真っ白なキャンパスのようにすべて同じで生まれてくるもんじゃないんですよ。双子を同じように育てても同じに育たたない。つまり、その子その子で子育て法が違うんです。結構、当たり前の事なんですが、忘れてる人が多いですよね。皆同じなら、子育て参考書通りに育てれば、みんな優秀に育つはずですからね。人間を育てるってそんな単純なものじゃないんですよ。

トピ内ID：1525822019

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主流だと思います

🐤

ピノノ

2011年05月11日 19:51

少なくとも私のまわりでは。キーワードは「○歳くらいになって同じなわけないから今はさせてあげる」ってやつですかね。そりゃそういうこともありますが段階を踏んで年齢に応じたことを身につけて行かなきゃ子供自身が困ると思うんですけどね。公園に1日いけなかったくらいでずっとしくしく泣くような子私は嫌ですね。聞いてるだけでイライラしちゃう。確かに人の育児を批判はできないけど「そうだよねー」じゃなくって「たいへんだねー」って言っちゃうかも。

トピ内ID：7743318251

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そのママが本音を喋っていると思っているの？

所詮ママ友トーク

2011年05月11日 23:08

トピ主さん、可愛い方ですね。でも、ママ友トークは所詮ママ友という同僚同士の会話なので、あまり真に受けない方が良いと思いますよ。私もそう言うことありますが、本当に親の都合でいつも動いているんだけど、良い母親のポージングで「子供が可哀想だから」とか「我慢させちゃったから」という言葉を出しているだけなんですよね。そのママさんだって、心の中ではトピ主さんと同じように「こどもは親の都合で我慢するのは当然」って思っていると思いますよ。泣いたのって話も実は「遊びたい！」って言われた程度でオーバーに言っているだけ。私も、ママ友には本音は隠してこども思いの良い母親を演じるようにしています。下手に親の都合を優先していることを話してママ友ネットワークで過剰反応されると怖いから。他にもママ友トークって、ママ友向けに特別に用意したネタを話しているママが多いので、その場適当に盛り上がるだけで、いちいち本気にしない方が良いですよ。

トピ内ID：9894643638

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