ネガティブな友人への対応

レス25

（トピ主 3 ）

mei

2011年05月13日 15:42

ひと

ネガティブな友人がいます。
根は真面目でいい子なので長くお付き合いしていますが
時々イライラしてしまうことがあります。

例えば飛行機の席で窓側になれば「トイレに行く時楽だから通路側が良かった」と言う。
通路側になれば「外が見たいから窓側が良かった」と言うんです。
結局どっちにしても文句を言う。

コンサート等で良い席になって「良かったね♪」と言っていても
3秒後には「でも一番前だったら良かったのにね・・・」と言う。
「前に背の高い人が来たらどうしよう」とかも。

何故、どうしてわざわざそんなことを言ってしまうのか！
せっかく素直に喜んでいたのにーー！

食事の時も「さっきのお店の方が良かったかな？」と言い
「やっぱりあっちを頼めば良かった。」と言うんです。

もう、どうしていいものか！！

試行錯誤の末、最近はポジティブなことを上乗せしてごまかす作戦に出ています。

飛行機通路側の例で言うと「トイレに行きやすいから良かったじゃん♪」のように
別のパターンだった時に羨ましがりそうな点をなんとか見つけて
ネガティブ発言に覆いかぶせる感じです。

友達がネガティブ発言していてもなんか可愛く見えてくる時もあるのですが
疲れてる時やあまりに多い時など口調が強くなってしまいそうになって。。。
なんとか穏やかに返したいんです。

皆さん、ネガティブな人のこのような発言、どうやって対応していますか？
こんな時はこう切り返した！などの体験談もお聞かせいただければ幸いです。
できれば明るく楽しく受け流していく方向でいきたいです！

また、元ネガティブさんの『こう言われたらネガティブが治った』
のようなお話もお聞きしたいです。

よろしくお願いいたします。

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付き合うのやめれば？

⚡

PIPIPI

2011年05月13日 18:21

なんでそんな思いしながらも付き合うのかがわかりません。そうやって甘やかすからつけあがるんじゃないですか？他の人にも同じように反応してるのかしら。何れにせよ私なら「あっそーじゃあねー」って放置して次はないですね。

トピ内ID：9088321556

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聞こえないふりで。

ぷりきち

2011年05月13日 18:21

私はネガティブで主人はポジティブです、私がマイナス的な事を言ってしまった場合聞こえないふりをしています。主人は自分の思っている別の話題を話し、わたしの話はなかったかのようになります。それを繰り返している内話す前に考える癖がつきました。

トピ内ID：8342692482

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３年我慢したけど

❤

katakuri

2011年05月13日 18:21

同じような友人に対して、３年我慢しましたがますますひどくなるばかりでお付き合いをやめました。以前はそれほどでもなかったので大好きな人だったのですが最近は本当に愚痴ばかりで受け止めきれませんでした。その人は気の毒ですがあまりネガティブな人といると自分まで病みます。最後に話したときは病院へ行くように勧めました。

トピ内ID：7469189171

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たとえば‥

るんば

2011年05月13日 17:57

言葉では効かない場合、背中をさする、などボディタッチで「しょうがなかったよね」と、優しくさわってあげるのはどうでしょう？肩を撫でたり、手をにぎったり‥、そんなささやかなふれあいで言葉では伝わらなかった気持ちが伝わるかもしれません。私は、障害のある弟によくこの方法を使います。疲れはてているひとにも非常に有効です。お友達は、無意識にトピ主さんに甘えているのかもしれません。もし良かったら、お試しくださいませ。

トピ内ID：9972747021

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本人は気づいてないかも

☀

麦茶

2011年05月13日 17:57

ネガティブ発言が癖になっている人っていますよね。私もトピ主さんのように、ポジティブ上乗せで返せていた場合と、自然と距離を置くようになった場合がありました。人を変えるのは難しいかもしれませんが、本人は気づいていないと思うので、一度伝えてみるのもいいかもしれないですよ。はっきり言わないと自分の姿って見えていないことも多いので。上手くいくといいですね。

トピ内ID：6038573628

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甘えられています

ももんが

2011年05月13日 17:57

「そんなこと私に言われても困る。不愉快だ」「あなたはネガティブなことしか言わない。言ってあなたはすっきりするでしょうけど、そんな話題を出された方がどう思うか、考えたことがあるの？」　と、一度はっきり言ってみてはどうですか？　それが言えないなら、それで相手が怒りだすのが恐いなら、どんな弱みがあって友人関係を続けているのですか？　相手はあなたを、愚痴のゴミ箱だと思っているのです。　ネガティブなことを言ったら、あなたがどう思うだろうなどと、カケラもあなたの心の動きを気にしていないのです。　親しき中にも礼儀ありの、対等な友人だとは思っていないのです。　ネガティブな態度をとればとるほど、あなたはおろおろとし、友人の機嫌を取ろうとしてくれるから、なおさらそんなことを言うのです。　あなたのことを、ご機嫌をとってくれる相手だと見下しているのです。　一旦突き放したときに、ベタベタと下手に甘えてくるなら、特に要注意です。　あなたが仏心を出したとたん、またネガティブなことを言い出した上に、今度はそれをあなたのせいにしはじめます。　あなたの注意で傷ついたなどと言い出します。

トピ内ID：5285184565

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ネガティブというより、いつも不満を口にする人

あろーは

2011年05月13日 20:29

…という印象を受けました。そんな人と一緒にいたら、どんな時でも不満・愚痴・文句ばかり聞かされそう。トピ主は、その人と話していて、別れるのが惜しいほど楽しかった事や明るい気持ちになった事ってあるんですか？可愛く見えるなんて、それは彼女を子供みたいだと思ってるから？性格って、そうそう変わらないですよ。ご存知でしょうけれど。彼女は不満をすぐ口にすることで、少しはスッキリするでしょう。でもトピ主は？片方だけが無理して雰囲気をよくしたいと頑張らないといけないなんて、変な関係ですね。そう思いませんか？お互い思いやりを持てない関係でも、友人といえるんですかね…。

トピ内ID：7077590076

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ちょっと昔の私に似てるかも

うさぎ

2011年05月13日 20:29

一度はっきり言っていただけると嬉しいです多分本人ネガティブなことを言ってる自覚もないし、相手が気分を害するとか考えもしてないです「感じ方なんてそれぞれでしょ？私はこう思うの、あんたはノンキで良いね」くらいにしか思ってないんです！でもネガティブだし考え込みやすいのでサラッと言って頂けると助かります１「ねぇ、そういうネガティブなことばっかり言わないで」２「そういうふうに言われると楽しくなくなるからやめて」３「そんな事言われる私の気持ち考えた事ある？」一応３パターン用意しましたがいかがでしょうか？ちなみに３番目が一番オススメです私は忠告された時は「たしかに私はネガティブだけど、え？今の発言もネガティブなの？ただの感想じゃん」って思いました。逆上はしませんでしたが自分の感覚のズレにただ驚くばかりでした。その後はその友人や家族に色々と私の発言の何が悪いかを聞きました。言いにくいかもしれないけれどもし彼女が直そうと聞いてきたら一般的な感覚を教えてあげて頂けると助かります。もし逆ギレしたら絶交しても良いです、そうされないと気付かない場合もありますから。

トピ内ID：7011306526

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わかります

はな

2011年05月13日 20:29

私の近くにもいます！いつもため息をついていて、あれが嫌だこれが嫌だって言っています。「私は～だから～できないの。あなたはいいよね…ぐちぐち」です。だからといって私と立場は変わりません。子供ありの主婦です。正直に書きますが、性格の問題だけでなく本当に色々なものにキャパが足りないんだと思います。やれる人は乗り越える努力をしているのに、それを知らずに出来ない理由を沢山並べては愚痴愚痴言っているので、「この人は出来ないんだ」と思うようにしています。そう思わないと、イライラして付き合っていられません。ネガティブって損ですよね。移りますから、トピ主さんも巻き込まれないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：4255682903

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めんどくさ～い！！！

🙂

さてと

2011年05月13日 20:29

私は絶対「どっちでも文句言うなら何も言うんじゃない！」って言っちゃいますけどね。「せっかく楽しい気分が台無し、なんでそんなにネガティブなの？　文句ばっかで楽しい？」って言わずにはいられない。それでもぐちぐち言うなら付き合いもやめるわぁ。相手はこっちの気持ち考えずに文句ばっかなのに穏やかに返す必要ってあるの？

トピ内ID：0992941529

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一度指摘してみる

味っ子

2011年05月13日 20:29

このご友人がなんらかの障がいや疾患を抱えている場合はそれにふさわしい対応をしてあげてください。ただの面倒な性格というだけであれば、・何も言わずに付き合う回数を減らす（もしくは縁を切る）・向き合って直すよう諭すのどちらかになると思います。ネガティブな発言は周りの空気を非常に悪くします。伝染力もあります。もしかしたら彼女は自分の思考の癖に気づいていないのかもしれません。そして気づかないまま他の人からも疎まれている可能性が高いです。彼女を友人と思うなら、今後も友人として付き合いたいという気持ちがあるなら、一度指摘してみてはいかがですか？

トピ内ID：4654860610

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ネガティブというより

💋

MIE高田

2011年05月14日 11:23

トピ主さんの事を嫌いor見下しているのだと思います。「うん。そうだね～」って言いたくないのでしょう。同意せずに、いちいち反論している。相手のことを不快にさせて、自分はスッキリ♪楽しい気分なんです。

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ネガティブと言うより

🐱

にゃんた

2011年05月14日 15:33

それは優柔不断で、かつ我儘なんじゃないでしょうか多分「いつもそうやって不満を言われるのは重たいし面倒だよ」って言っても「友達なのに軽い愚痴も言わせてもらえないの？」程度の認識しかないと思います幸いそのネガティブ？が可愛いと思えることもあるようなので、もうそういう性格のひとと割り切るしかないと思います…

トピ内ID：3054774229

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あなたも愚痴ってみたら？

愚痴子

2011年05月14日 15:33

私も結構値がネガティブ発言する方です。そうすると自分はスッキリするので。気を使わなくてもよくて、さらにあんまり好きじゃない相手に対してぼやきまくります。さすがに気を使わなければならない相手にはできませんが。あからさまにため息ついて見せたり。でもなぜか誘われてばかりです。なぜだろう…

トピ内ID：0523894721

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いったん距離をおいては？

🐱

patata

2011年05月15日 11:18

私も同じような経験を経て、ネガティブな友人が転勤をしたのをきっかけに今は距離を置いています。親友なので受け止めてきましたけど、もうノイローゼになりそうだったから… ネガティブ＝不安症・猜疑心が強い、のだと思いませんか？私は「私はいつも聞き役よね。正直もう疲れたよ。私もストレスフルだよ」って伝えました。ネガティブな人は自己中心型で自分の感情だけにとらわれてますよね。人の話はみごとに一蹴することが多い。現に私の近況を心配して連絡もよこしませんよ。話を上の空で聞いてスルーするか、一度ガツンと忠告してあげたほうがいいですよ。 meiさんの精神衛生上このままいくとよくないと思います。

トピ内ID：6239366679

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すかさず、過剰に反応

💡

さのすけ

2011年05月15日 14:57

それも、他人を巻き込むと効果的です。「窓際がよかった」→ＣＡさんに「友人が窓際に移りたいって言ってるんですが…」「さっきのお店が…」→お店の人に「すみません、いま注文したのキャンセルできますか？」「やっぱりあっちを頼めば…」→「追加お願いしま～す♪」そういう人は、大抵「いやだ、やめてよ」ってとめてきます。で、危険だからうかつなことを言わなくなります。（経験アリ・笑）コンサートの席の件は、「そうだね、一番前だったらよかったね…。もう、行くのやめた方がいいね。やめよう！！」って、勝手に突っ走るといいと思いますよ。「ちょっと待って…」って弱々しくいってくるはず。でも、この手の人って本当に同じこと言うんですね。

トピ内ID：0440506465

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自分の意見に自信がない

🐶

ビール

2011年05月15日 14:57

やっぱり違う方を選んでおけばよかった・・・って人って、優柔不断で、たまにイライラしますよね。なので、貴方の選択は間違ってなかったよって励ましてあげたら良いと思います。性格を変えるのって簡単じゃないですし、彼女の中で自分のネガティブが原因で大きな事件でもない限り、本人も変わろうと思わないのではと思います。本人にネガティブの自覚はあるのでしょうか。

トピ内ID：1542585514

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教えてあげた方が

😨

同人種

2011年05月15日 16:02

私もネガティブです。その方、気付いていないと思います。何となく、思いつきで言っている、ぼやいていると思います。私も言っているかも、教えて貰うと助かります。具体的に言った後に言われると相手も理解しやすいかも。ただ、聞いていて、その人とても欲張りに感じました。あれも欲しい、これも欲しい、あれも嫌、これも嫌、なかなか満足しない、本当は凄く欲張り何ではないでしょうか？私も最近、相手への不満を伝えましたが喧嘩になってしまいました。上手く伝わるといいですね。

トピ内ID：9352682673

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気が付いていないから治らない。

lime

2011年05月16日 10:27

人の悪口、不満、自慢話、ネガティブ発言…。今迄の経験で言えば、言う本人は全く気が付いていませんね。しかも、自分はいい人と思っている人が多かったです。人の仕事は非難するが、自分も仕事はできない。こういうのは困りますが、もっと困るのが「仕事はできるが人の非難も多い」「仕事はできるが自慢話が多い」「仕事はできるが愚痴が多い」。ぶっちゃけこういう人達が、全て人柄が悪いという事です。面倒臭いし、治りませんから人は離れていくでしょうね。

トピ内ID：8519415114

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私なら付き合うの控えます

さつき

2011年05月16日 14:50

似たような知人がいます。習い事で知り合った女性です。距離をあけていたのですが、連休に久しぶりに会いました。久しぶり過ぎて、彼女と距離をおいた理由を忘れてたんですが、会って少し話したら彼女と距離を置いていた理由を思い出しました。ネガティブ発言のオンパレードで、不平不満が多すぎるんです。口の端に唾が溜まっていきそうな勢いでまくし立てるというか。こちらの発言は聞いておらず、とにかく自分の不満、不満、不満。久しぶりだしな～って出かけた私がバカでした。帰る途中ガマンできず「寄るところがあるから」ってサヨナラしました。もう二度と会いたくないです。トピ主さんもこうなる前に少し距離を置いた方がいいと思いますよ。あまり深入りしない方が、大嫌いにならなくて済むと思います。

トピ内ID：2786200218

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トピ主です　ありがとうございます　１

mei トピ主

2011年05月16日 15:35

皆さま、ご意見ありがとうございます。どなたのレスもなるほどと頷きながら拝見いたしました。まとめてのお返事となりますことお許しください。友人はネガティブであることは自覚しています。何か考え方を話し合う過程では「なんでそんなにネガティブなのー！」と何度か言ったことがありそれに対しては「どうしてもマイナスに考えちゃうから仕方ないんだよー」と返されます。今回トピを立てたような普段の言動については指摘したことはありませんでした。また、友人は少し我儘なところはありますが、基本的には優しくて真面目な子です。私が落ち込んでいる時には元気を出させようと誘い出してくれたり励ましてくれたりします。人の悪口もほとんど言わず、むやみな干渉もせず、一緒にいて気楽な部分も多いです。ただ、自分の行動に対して自信がないのか、迷いが多いのかそのネガティブ発言によってまわりにダメージを負わせていることに気づいていないのかもしれません。時折こちらのせいにされることもあるので、上手く対処できたらいいなと思いご相談させていただきました。続きます。

トピ内ID：9484599922

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トピ主です　ありがとうございます　２

mei トピ主

2011年05月16日 15:52

普段の行動における不満や迷いの発言はある程度は個性ということで我慢しようとしていましたがはっきり言ってみた方が良いとのご意見が多く本人のためにも指摘してみる方がいいのですね。その発言はまわりに影響を与えるということを伝えてみようと思います。友人が甘えているとのことですが私はどちらかというとポジティブ寄りの思考なので友人のネガティブな発想に驚いたり、予想外なことで落ち込んでいる友人を見て思わず可愛いと思ってしまうことがありそういう雰囲気が伝わって甘えを助長しているのかもしれませんね。いつもその様に思えればいいのでしょうが、それほど余裕があるわけでもなくて。聞こえないふりというのもいいですね。違う話題へのすり替え、やってみます。またＣＡさんや店員さんを巻き込んだ対処法は私にはハードルが高いです！でも「じゃあお店出る？」とか「頼んでみたら？」くらいは言えそうです。状況をみてこちらも試してみたいと思います。キャパが足りない、欲張りというご意見、なるほどと思いました。そこも上手くやんわりと伝えられるといいなぁ。

トピ内ID：9484599922

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お友達なら

🐱

finfin

2011年05月16日 21:25

こういう人からは離れた方がいいって自己啓発の本なんか読むと書いてあったりしますよ。たぶん治りにくいからかもしれません。親もそういうことを日ごろ口走る親なんだと思います、だから「くせ」になってるんだと思いますよ。だからその子のせいじゃない。高齢の人なら今更いっても治りませんが、お友達なら言ってあげてもいいのではないでしょうか？まじめな顔して、そういう発言してると良くないよ、良くない人生になるよとかいってみたり一緒に勉強してみたり。聞く耳ないようなら少しずつ離れた方がいい、一緒にいてストレスになるっていうのは体にも心にもいいことないから。

トピ内ID：9684233329

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後悔している時が一番幸せな人

🐤

織世

2011年05月16日 21:25

今更なことに対して今、なにもしないでぼやくだけでいいから楽ちんです。過去を愛しているため、おそらく進歩も前進もしません。変わろうとも思ってないと思います。そうやって不満を人に無意識に言えるのは、ためこまないから気楽でいいでしょうね。そういうぼやき癖は幸せが逃げてくよ(早く老けちゃうよ) 毎回このチョイスでよかった！と思うようにしていくだけで、毎日の楽しさが全然違うから、試してみたら？と言いますが、基本的には敬遠します。リスクや責任を自分で負わないから、なにかのせいにしてつまらない文句を言える。それだけの人だと思います。その幼さが人に気を使わせる事に気づけるようになれば、一段大人になるのでしょうが。そのぼやきで大切なものを失わない限り、直す必要性に気づけないかもしれません。

トピ内ID：3298489823

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トピ主です　ありがとうございます　３

mei トピ主

2011年05月17日 15:00

引き続き、ご意見ありがとうございます。先日あることで友人がネガティブになっていたので「それはあなただけじゃなくて他の誰にとっても嫌なことだけどみんなあえて考えないようにしたり、発想を変えて楽しもうと努力しているんだよ」と言ったことがあります。その時は「私もそう思ったんだけど」と言いつつ納得したような、まったくしていないような感じでした。難しいですね。ちなみに友人の口癖はこの「私もそう思ったんだけど」と「だから○○の方がいいと思ったのに」です。予測がついているのなら対処すればいいのにーと思うのですがこの発言も前出の後悔発言も、自分を守る保険のようなものなのかなと思います。自分はそれで気が済むのなら結構なことですがやはりこちらの気分は害されるわけで、それを伝える必要がありますね。ただ友人は相手が自分に対して何か不満があったり怒っていたりすると何とかするよりも距離を置く（悪く言うと逃げる）傾向があります。お付き合いは続けたいと思っているので上手く伝えられるタイミングや言い方も考えたいと思います。

トピ内ID：9484599922

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