義理両親の初顔合わせの態度

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😭

あきな

2011年05月13日 17:18

恋愛

はじめまして。半年後に結婚式が決まった、あきなです。先日、結婚前の両家初顔合わせを地元の料理屋で行ったのですが… その時の義理両親の態度に疑問を抱いたので、皆さんの意見が聞きたいと思い、投稿しました。一般的に、初対面の人に会うときは手土産って持っていきますよね？？私の両親は地元のお菓子（\3,000位の）を用意してお渡ししたのですが、義理の両親は手ぶらで来ました。おまけに義理母は2時間後くらいして中座。前から聞いていましたが、勤め先が決まったばかりで休みが取れないとの事。うーん。結納もししないのに、顔合わせまで中座ってひどくない？？って思いました。息子の結婚、どうでもいいのか。私が気に入られていないから、こういう態度をとられるのか。落ち込んでいます。夫になる人は、地元でも学力トップの学校でした。私地元で評判の悪い学校（バカな高校）出身です。進学もしていません。そういうのがあってバカにしているんでしょうか？だからそういう態度を取るのでしょうか？

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考え方

モネリ

2011年05月13日 20:29

トピ主さんのその思考回路、苦労しますよ。結婚って、生活習慣や常識という、今まで当たり前と思ってきた価値観の違いが大きくも小さくもたくさん出てくるものです。初対面の人に会うならいつでも手土産持参、という当たり前は、トピ主さんの周囲の当たり前。同等な立場の顔合わせでその場で一緒に食事をする時、相手の荷物なるお土産なんかは持っていかない、という当たり前もあるのかも？なるほど、それも相手のことを考えた方法かも、と考えた方が良いです。２時間後の中座も、とても難しい立場にあるのに、会食として常識的な２時間という時間を捻出してくれた、ありがたい、と考え、お礼を言うくらいの方が良いんですよ。違いを感じたらそのメリット良さを探してみるほうが良いと思います。実際会っている間、なにか引っ掛かる物言いをされましたか？中座されるとき、「ごめんなさいね」の一言もなかったのですか？なにか、無礼なことをされましたか？卑屈にならないで。彼は他の誰でもないあなたを選んだのですもの。おめでとうございます。お幸せに。

トピ内ID：7152724097

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義母の予定は

みどり

2011年05月13日 20:29

聞かなかったの？日時を皆の予定に合わせて変更したらよかったのに。

トピ内ID：6521190582

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仕事はしょうがない

🎶

もも

2011年05月13日 20:29

でも、手土産がないのは確かに非常識ではあるけど、あなたが中に入ってしきればよかった事。あなたの両親に手土産を持たせるから、とご主人に義両親の好みを聞いて貰うとか。いくら位の物で値段を合わせようとか。手ぶらで来てしまって恥をかかされた、と思われてるかもしれませんよ。ちなみに、私の時はずべて夫の両親は夫を通して「合わせたいので」と聞いて来ました。（結納に関してや式の衣装、ご祝儀の金額等）

トピ内ID：8159774265

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それほど…

はなこ

2011年05月13日 20:29

トピ文読むかぎりそれほど腹を立てることではないと感じました。手土産って、相手のご自宅に招かれたとき等は感謝の意味をこめて持参しますが、お料理屋さんで会うときはあまり持っていかないような… 時間も15分で帰られたなら「え？」って思うけど２時間ですよね。十分じゃないですか？何時間もだらだらいるほうがかえって迷惑なときもあるんじゃないかな、と思います。それに仕事を変わられたばかりとのこと。普通なら忙しいのに時間を作って下さってありがとうございます、と思うほうが先かなーって感じます。別にどちらが上とか下とかではなく相手の立場で考える、相手を思いやる心がないとこの先やっていくの大変かも。それとも、トピ文に書かれてる他にも不信感を感じる出来事があったのでしょうか。

トピ内ID：3298434950

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うーん

🐱

こねこ

2011年05月13日 20:29

文面だけで感想をいうと、打ち合わせ不足感があります。手土産については、家に伺うわけではなく料亭での顔合わせですから、手土産はいらないのでは・・と私的に思います。でもこれも、持参するものを最初からちゃんと打ち合わせておけばよかったかと。手土産ごときでもやもやするのも嫌じゃないですか、うちの親は用意したといっていたからと、婚約者に伝えておけば、義両親にもつたわったのでは？中座の件は、最初からこの日はどうしても休めないので中座しますと言われていたのなら、当日ぐたぐたいうのはどうかと思いますよ。その日に決めた時に決まっていたのでしょ？　理由もはっきりしているし、中座するとわかっていても別の日にしなかったのなら、もうそれは決定事項、ぐだぐだ言う方がおかしいですよ。というか、手土産や中座以外に、なんかいや～な態度でも取られたのですか？高校が進学校だとか、おバカ高だったとか、完全に被害妄想？あまり悪い方、悪い方に考えない考えない。

トピ内ID：5506965291

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中座はともかく・・

ハミラー

2011年05月13日 20:29

料理屋さんで会うのに、手土産って必要なんですか・・？家に招かれたら持参するものと思ってました。

トピ内ID：9001335606

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型にはまった考えばかりしなくても・・・

さざなみ

2011年05月13日 20:29

相手のお宅に伺ったのではないのですよね？まぁ持って行くのが良いのでしょうが、この場合持って行かなくても良いようにも思いますが・・。それと２時間で中座って、これも確かに中座しない方が良いかもしれませんが、２時間も居ればヨシとしませんか？結構十分な時間だと思いますが。それから学力の違いを仰ってますが、そういうのはどうでもいいんじゃないですか？そんなのわかってたことなんだから、どういう態度を取られても仕方ないって言うか。これからの貴女を見ていただいて判断していただくように努力されては？そういちいち気にする必要もないのでは？と思っちゃいますが。

トピ内ID：1636365002

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そんなに酷い？

かな

2011年05月13日 20:29

相手の家に行くなら手土産は持って行くけど、店でやったんでしょ？手土産がないから非常識なんてことはないと思うし、非常識と責める前にあなたと彼が打ち合わせしておけば良かったと思います。一方だけ持って行ったら相手に気まずい思いをさせて返って失礼になるかも、とか思わないのかなぁ。彼のお母様が退席されたことも、本当に仕事の都合でやむを得ずじゃなかったの？仕事を失って息子に金銭的に頼る親の方がいい？進学してないからバカにされてるとか、コンプレックス強すぎる印象を受けました。書いていない事情が他にあるのかしら。

トピ内ID：1893587347

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考えすぎでは？。

いくら

2011年05月14日 10:24

お宅にお邪魔したのではないですし、皆さんのいうとおり手土産は必要ない気がします。。。まぁ、どっちでも？って関じ。中座にしても、しょうがないかなぁと思います。きっと、バカになんてされてませんよ。

トピ内ID：7776937756

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手土産は

🐷

ごもっとも

2011年05月14日 10:24

おめでとうございます。手土産は自分たちで用意してました。と言うか、私が夫に同じものをお土産に用意するね。と伝え、夫から両親達に渡してもらいました。両家を引き合わせる二人がもてなす側で、両親達はあくまでも招待者だと思っていました。それに義理母様の中座は休みの取れない中で、トピ主さん含め他の方々の都合に出来るだけ合わせて来られたのだから、仕方ないように思うのですが・・・結納の略式化で顔合わせ会食だと思って、そんなに堅苦しい席ではないから良いと思われたのかもしれませんね。ただ、そういった事情は予め彼がトピ主さんやトピ主さんご両親に一言説明されていた方が印象は違ったと思います。これから色々と決めていく中で、彼側の事は彼に任せっきりではなく、確認を取った方がトピ主さんの為にもなると思います。幸せな結婚式を挙げたいなら、あまりカリカリせずおおらかに過ごされた方が良い結婚式になりますよ。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：5286210614

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レスします

😨

雫

2011年05月14日 10:47

主さんがそこまで怒るのが理解出来ません。私もご自宅とかなら、非常識かなって感じますがお店に手土産？それに義母さんがお仕事って言うのは彼から聞いてなかったのですか？仕事があってもわざわざ来てくれたって私は思いますが…。義母さんのお仕事のない時に設定すれば良かったのでは？何でも自分中心で考えてたら、上手く行きませんよ。ましてや、バカにされたなんて考えるなんて怖すぎ。

トピ内ID：1712272446

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泊まりに来て手ぶら…

😝

義母aiko

2011年05月14日 10:47

うちは、結婚前にお互いの親の承諾を得て同棲することにしたので（結婚資金を2人で貯めるため。それも今考えればおかしな話ですが…）飛行機で移動する距離に義理両親にも挨拶（？）に来てもらいました。飛行機代は半分私たち持ちです。当日は私の実家に泊まってもらうことになっていましたが"手ぶら”…。翌日は親戚の所へ行くというので、実家の車を使って親戚宅に1泊。翌日帰ってきてまた実家に1泊…。親戚宅からもらってきた果物を母が「お土産に」と渡されそうになったそうですが固辞したようです。今でも”あの時何しに来たんだ？”と夫まで首をかしげています。結婚後も一事が万事こんな感じです。そんなひとを”お父さん”、"お母さん”って呼べますか？

トピ内ID：2218151812

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別にいいんじゃないですか

ふみ

2011年05月14日 10:47

＞一般的に初対面の人に会うときには手土産って持って行きますよね？？家にお呼ばれしたのならともかく、料理屋さんで会う場合は持って行かない方が普通だと思います。私は持って行きません。＞義理母は２時間くらいして中座。・・・勤め先が決まったばかりで休みが取れないとの事。料理屋での顔会わせは２時間もあれば充分です。というか普通だったら２時間でお開きにすると思います。休みが取れないのに無理して出席してくれたことに感謝すべきです。

トピ内ID：0938631015

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結婚ってそんなもの

び～ちゃん

2011年05月14日 10:47

全然違う場所と文化の家族同士が、価値観が合う方がおかしい　ぐらいに思っておかないと先々気苦労が耐えませんよ。うちも料理屋で初めて双方の両親の顔合わせをしましたが、どちらも手土産はありませんでした。出先ですし、「持っていかない」のが双方の価値観であって、事前の打ち合わせなしでもたまたま合ったということになりますね。仕事を持っているとわかると思うのですが、自分だけの力では調整しきれない所用もあります。息子の一大事、一生の事　といっても、絶対に最優先できない事情もあります。そこは事前調整力でスケジュールを合わせるとか、「２時間ぐらいじゃなく半日はゆっくりしたい」などと自分の意向や希望のすり合せをしておけば済むことです。みなさんもレスされていますが、自分の常識を相手に求めすぎているような気がします。あまりにも合わないのであれば将来のことも考えて破談すべきだと思うのですが、「合わないのが当たり前」という考えで何事もおおらかに考えていくようにしなければ先々大変ですよ。そういう私も義両親の自由度ぶりには想定外な事で驚くことがいっぱい。結婚ってそんなものですよ

トピ内ID：0131212951

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モネリさんに同感

🐧

アルパチーノ

2011年05月14日 11:36

モネリさんの「考え方」に同感です。最後の三行を大切に受け止めて欲しいです。

トピ内ID：6847289372

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打ち合わせ不足です

のっち

2011年05月14日 12:33

主さん、結婚が決まり、おめでとうございます。考え方が色々あると思いますが、秘書経験15年の私の感想を申し上げますと、手土産持参を相手方にそれとなくでもいいので伝えるべきだったかな、と思います。「うちの両親は手土産を持ってくって言ってるけど、どうする？」と相談できる間柄でありながら、もしも何も言わなかったのならば、準備不足としか言いようがありません。どちらが招くというわけではないのですからね。むしろ、先方のご両親は、「手土産を用意するなら何故言わない」のように、恥をかかされたとおもっているかもしれませんね。この問題は、これから夫婦となる二人の気遣いの問題でもあると思うんですよ。今度のことで、義両親に恥をかかせてしまったと学んでくださいね。お義母さんの中座ですが、お仕事があったなら已む無しと思います。ご主人となられる方は予め知らされていなかったのですか？突然の中座ならともかく、予め連絡があり、しかも2時間居た後の退席であれば、あまり気にしない方がいいですよ。礼を欠いているとも思えません。これから親しい付き合いになるのですから、すこしでも仲良くなれるといいですね。

トピ内ID：9787866124

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何時間

亀

2011年05月14日 12:33

お店で会うのに、手土産は持参しないな、主様にお聞きしたいのですが、顔合わせは、何時間したんですか？お店の予約は？普通お店の予約って、２時間単位では無いですか?２時間で、義母が中座するなら、２時間でお開きにしておけば、中座ではなかったんじゃ無いですか?だらだら、飲んでいたって、しょうがないでしょ、主様方は地元だから帰りを気にしないで、いいけど、義両親は地元では無いんでしょ

トピ内ID：5621990697

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そんなに悪くとらない。

朝焼け

2011年05月14日 12:59

手土産・・・うちもないと思います。考え方の違いですね。結婚なんて異文化交流ですから、カリカリしないほうがいいですよ。中座した理由を聴いて納得するしないはあなたの自由ですがそれだけ息子を信じて任せてると私なら考えます。顔合わせなんて形ばかり。結婚するのは決まったこと。2時間で充分。トピ主さん、気負いも緊張もわかりますが、ひがみも入ってますよ。もう少しゆったりしませんか。

トピ内ID：6110821698

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うーん・・・

🐧

めぎゅ。

2011年05月14日 13:34

まず手土産の件ですが、これは普通、あなたとご主人になる人が、双方の両親に向けて用意するものだと思います。あなたの親が、地元のお菓子を用意したのは、あなたの親の勝手です。同じことを相手に求める意味がわかりません。また、前から義母のスケジュールを聞いていたのに、その日に顔合わせをすること自体がおかしいと思います。顔合わせを中座されてイラつく前に、そんな忙しい人を、２時間以上もかかる顔合わせに呼ぼうとした、自分のワガママを反省しましょう。（普通、顔合わせは食事会程度で終えるので、　２時間あれば十分なものです）そもそも、あなたのことをバカにしていたら、顔合わせそのものに来ないと思います。「忙しい中、来てくれただけでもうれしい」そう思うのが普通の反応だと思います。あなたのその思考回路そのものが、非常識ではないでしょうか？

トピ内ID：3024022702

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気にしない

おｙ

2011年05月14日 17:00

昨今、なんでもありの世の中ですし、気にしなくていい相手に、あなたの中にある常識がたまたまなかっただけでは？地域が違えばよくあることです特に不快な言動が続いてないならスルリと流しましょ～

トピ内ID：4938680343

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同じ！

tao

2011年05月14日 17:30

数年前、両親と義両親の初顔合わせの時、同じような感じでした。義両親は手土産無し。（普通、というか常識で手土産くらい用意しますよね）都合の良い日時を確認、前日も予定を確認したにもかかわらず、義母は食事（昼）を終えたら「あ、電車が来る！用事があるんですよ～」と帰る。これは義父も彼も私も聞いてなかったため、その場にいる一同唖然。その後、義父は私達の子作りについてや、自分がデキ婚で義母が好きで結婚したわけではないことなど延々と話出し、私の両親は笑顔を崩しはしなかったものの、気まずい空気が。彼は怒りと呆れが混じった顔…。後から、彼が「両親とも、○○県から出たことのない、田舎の人間で常識が無い。本当に申し訳ない。どうか結婚を許してください」と可哀想なくらい謝ってました。うちの両親は「変わったご家族ね。でも悪い人ではないし、仲良くなったらきっと楽しいわ」って笑ってましたが。しかしながら、何かある度に突拍子も無い非常識な行動・発言の義母と、まったく我関の義父に疲れ、無事結婚したものの、義両親との付き合いは皆無です（笑）当たり障りなくお付き合いするのが一番かと。

トピ内ID：7658180088

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手土産は自分たちで

ひよこ豆

2011年05月14日 18:43

私も近々、料亭で顔合わせ食事会をする予定です。それでマナー本を読んでいて知ったのですが、家に訪問する時は訪問する側の親が手土産を持って行くが外でやる場合は結婚する二人が双方の親に対して手土産を渡すのがよいそうです。また、地域によっても考え方は違うので、お互いに手土産をどうするかあらかじめ相談しておくとも書いてありました。なので、そのマナー本にのっとるなら、むしろトピ主さんと彼の方が失礼だったかなと思うのですが。お義母様の中座の件は、当日いきなり言われたらちょっとびっくりするけど、仕事のためなら仕方ないような気がします。もし、あらかじめわかっていたのであれば、みんなが大丈夫な日程にずらしたらよかったかもしれませんね。

トピ内ID：3940824144

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簡単に人を非難しないで

バレンシア

2011年05月15日 12:34

お土産は単に打ち合わ不足。お互いに偏らないように、話しておくべきことですよ。結婚とは、全く違う環境の中で生まれ育った人同士が縁あって一緒になるのです。これが正しいとか、常識だとかは、あてはまりません。それどころか、それを「へ―そうなんだ」と、勉強になったわ―と思うほうがうまくいくものです。どんな学校を出ようが関係ない。一生懸命生きていけばいいだけです。僻み根性がでるから、そんなこと考えるのよしたほうがいいです。せっかく縁あって一緒になるのですから、もっと違うことを楽しんでください。何でも話しておきましょう。そうすれば、何でも話す癖がつきます。常識を決めるのは、まだまだ・・・・そのうちに貴女の家の常識ができてきますから。

トピ内ID：2093934287

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彼親より彼が大丈夫なの？

乾物

2011年05月15日 16:17

大事なイベントの日に、親の仕事がぶつかる日時を事前に話し合って避けられなかったの？双方の親が何か包む風習があるなら、親が準備できなかったら息子が代わって準備することはできなかったんでしょうか。あるいは簡略化して両家とも手土産ナシにするとか。悪いけど親任せで調整力ないな～という印象ですが。ただね、完璧な相手はいないし、トピ主さんも当事者なんだから、次からは調整力が弱い彼をサポートすればいいと思いますよ。そうすれば○○してもらえなかったと後でムクれることが減るのでは？本番前にわかって良かったですね。まあそれが本来の顔合わせの意義なのかもしれませんが。

トピ内ID：0500279669

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えっ？

☂

あぃみ

2011年05月16日 12:34

主さんの思考回路に絶句です。自分が正しく常識があり、彼の親は非常識？でも、その非常識な方とこれから上手くやって行かなければならないんですよ？うちは、母がお赤飯を炊いてくれたので、主人にはその旨伝えたら主人がうちに手土産を持って来ました。何故、もっと彼と打ち合わせしないのか不思議。お仕事がある日にセッティングしといて、中座したって怒る神経に唖然です。彼とコミュニケーション不足なのでは？結婚したら、女性の方が先回りしたりして立ち回らないとご主人が何も出来ない人と言われてしまいますよ？人を非難したり自分の尺度で物事をみる前に、自分たちに落ち度はなかったのか、もっと周りに感謝しましょうよ。

トピ内ID：1712272446

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うちの場合

kiki

2011年05月16日 14:32

顔合わせ前に、トピ主さんのご両親がお菓子を持参する旨を彼に話しておけば、彼も自身のご両親に手ぶらで来ないように連絡出来たのではないでしょうか？悪気は無いと思いたいですね。ただ、私の両親は私の結婚前の顔合わせ時には高級な食品（１万円）を先方に持参しましたが、弟の時には手ぶらで行くつもりだったみたいです。弟から「先方がお菓子を持参するから何か手土産を持参して」と連絡があったので、地元の銘菓（３千円）を買っていました。でもそのお菓子は駅の売店でも購入出来るものなので気合の入り方が違ったです。原因は弟の相手の条件（８歳年上の女性で、弟から交際中に存在すら知らされていなかったこと）が気に入らなかったので、意図的だったみたいです。

トピ内ID：0599494815

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笑える話

大笑い

2011年05月16日 18:31

私と彼の結婚が決まったの私チョー幸せ今日は私と彼の親も一緒に顔合わせするのでも彼の両親が手土産も持ってこなかったのウチの両親は用意したのにしかも彼のお母さんたら仕事があるって途中で抜けたのたった２時間しかいなかったのせっかく彼と私が結婚するのに喜んでくれないのかな私がバカな学校出てたからバカにされたのかなせっかく結婚するんだから、みんな私たちのために一生懸命お祝いしてくれなきゃイヤ！第３者から見れば、あなたの言ってることはこの程度の底の浅さです。結婚に浮かれて、自分中心にしか考えられなくなってますね。こんな時だからこそ冷静になって考えましょうよ。彼の親だって「忙しい中」来てくれたんですよ。拗ねてるのでもなく、本気でそれを言ってるのだったらそれこそ「評判の悪い学校（バカな高校）出身」だから仕方ないって言われちゃいますよ。今はあなたがただ「拗ねて」「僻んでる」だけです。

トピ内ID：1829107132

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