常識の価値観が違う義理の両親

レス131

（トピ主 7 ）

なる

2013年03月11日 23:18

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個人の結婚相談所を通し、結婚をする事となりました。私（34歳）　両親（共に62歳）彼（44歳）　義理の父（72歳）義理の母（67歳）私も彼も双方の実家から車で2時間の都市に一人暮らしです。先日、顔合わせを行いましたが義理の両親に不安を感じてしまいました。＜義理の母＞決まった事を、彼の説得も聞き入れず、我々の都合や立場も考えず、自分の思い通りに変えて押し付ける。（手土産の数を合わせたのに多く持ってきて親に気まずい思いをさせてしまったり他多々）彼は注意すると母が泣きそうだったので言うとおりにさせた、と。過干渉で我々の前でも44歳の息子を「○○ちゃん」と呼び、彼も「やめてほしい」と言わない… マザコンと思いますか？＜義理の父＞喫茶店で「俺は酒。シャンパンがいい」と本気で言った。顔合わせの場で！平日もお昼からお酒を飲むとのこと。また言葉遣いが非常に悪く、初対面の私をあんたと呼び、仰天。父は大手の会社員、母は公務員だったので礼儀と自立性を重んじる親です。我々は対等な大人同士として関わっています。義理の父は弟と田舎で町工場をしており、企業勤めの経験が無いので社会常識が身についておりません。義理の母は時が止まったまま子離れができておらず、人の意見を聞かず、何でも口出しをしたく、世間知らずに映りました。仕事も無く時間に余裕があるようです。両親は「悪い方々とは言わないが、適切な距離をおかないとあなたが壊れる。今後我々も表面的なお付き合いにさせていただく」と困惑していました。そこで2つアドバイスをください。 1）我々は非常識な方々と感じたが、皆様は違和感を覚えますか。 2）結婚後も干渉をしてくると予想しますが、どのようにして距離をおいたら良いでしょう。今のところ同居の予定はありません。宜しくお願いします。

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ごめん、ちょっと無理

🐤

よそのおばはん

2013年03月12日 15:04

結婚相手のご両親、悪い方ではないんでしょうが、もし私がトピ主さんの立場なら結婚を考え直しますね。私なら、悪いけど、ちょっと無理かも。トピ主さんのご両親が仰っている通りかと思います。

トピ内ID：3657257774

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彼が気の毒なのでやめたら？

おばちゃん

2013年03月12日 15:04

常識の価値観が違うと言葉の上で取り繕っていますけれど、はっきり言って彼のご両親をかなり下に見ているでしょう？結婚後違う家庭で育ってきて、お互いに常識と思っていたものが違い驚きの連続というのはよくありますが、その際に相手を下に見てしまっている場合、上手くいかないことが多いですよ。結婚することとなりましたというのですから、まだ結婚していないのですよね。彼のために是非とも結婚をやめてください。

トピ内ID：6876877591

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大丈夫ですかね…。

うさこ

2013年03月12日 15:04

だから彼氏は４０歳を過ぎても独身だったのでは!? 大変そうでよね。彼母も彼父も…。よく考えて下さいね。

トピ内ID：5908735497

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価値観が合う人のほうが幸せかも

うさくま

2013年03月12日 15:04

子供をちゃん付けすることに関してはそれだけではマザコンではなく、子離れできていない母親なだけ。でも、彼自身が何をするにも親の意思価値観を持ち出してそちらばかり尊重するのであればマザコン系というか、大事なのは自分の親の意思である男ってことでしょう。結婚も親のためにするのであって、主さんの意見はどうでもよいという扱いをされそうですけど。親子して非常識と感じる他人一家とわざわざ結婚しないといけないほど、主さんの「結婚」て大切ですか？うちは私(大卒)のほうが大卒・公務員の親、夫のほうは高校中退と中卒の義両親の高卒息子の構成でした。でも、義両親は礼儀面ではとてもしっかりとしていたし、私のことをとても大切に扱ってくれました。結婚式等でも私たち夫婦の意志を尊重してくれました。なので結婚した今でも両家共に礼儀のある関係を保っています。主さんが義両親にピシャリと干渉を断っても別にいいんですよ？ただ、44まで売れ残った男の要因はそこにもあるんだし、結婚にこだわりすぎて不幸を呼び寄せても何も意味がないと思います。

トピ内ID：1313132619

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自分の価値感は他人はどう思うかなと思った事あります？

🐱

ａｋｉ

2013年03月12日 15:04

真面目で礼儀正しい貴女のご両親と自由で開放的なお舅さんやお子様的自己中？気味な彼親・確かに第一ラウンドでの印象では大きな違いは有ると思います。でも人間って何が常識で非常識かと言うのは一本の物差しでは計れません。貴女は私から見たら、100ページある本の一ページを読んでストーリーが分かったような気でいる・・浅慮なご家族かなと失礼ですがそう思いたくなります。結婚すれば彼の親御さんも義はつきますが親になるわけです。最初からご自分達との色が違うからと言って価値感が違うとはなら無いでしょう。お舅さんの行動を大らかと取ったりお姑さんの性格は少々天然？って思う人の方が私は幸せを呼び込めるのでは無いかと　長い結婚生活で色々な個性を持った縁者との交流の中で知りました。皆愛すべき善人です。貴女の住む世界の土俵が大きくなったという事ですよ。世の中は自分の知らない価値感も有るって事に気がついて欲しいですね。　私は最低他人様を差別したり傷付けたりしない人なら普通に付き合えます。

トピ内ID：6215553142

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中年

くま

2013年03月12日 15:04

その不思議なご両親のおかげで男性は結婚できずにいたんでしょうね。人の意見を聞き入れない義両親と、母親にきちんと物事を言えない彼義理の母は恐らく夫婦仲良くないと思いますので、彼にべったりですよ。過干渉というより彼の付属品でしょうね。この親子は切れないですので大変ですよ。

トピ内ID：2484365499

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トピ主親子の方が

キノコ

2013年03月12日 15:04

いけ好かないのはトピ主親子です。それぞれ自立してるといいながら、父親は大手の会社員母親は公務員の”立派”な家を強調するトピ主さんこそ幼稚です。そんなご自慢の両親なのにあなたは個人の結婚相談所で年齢の離れた結婚相手を探すしかなかったわけですし、世間はそうとりますよ。親子三人で相手家族を上から目線で見下すとは下品だなあと感じます。いっそ破談にしてご自慢の家に相応しい相手と見合いし直したらいかがですか？それにあんた呼ばわりが気に入らないといっても遅かれ早かれ嫁はあんた呼ばわりされますってお前呼ばわりだったら少し考えてしまいますけど私も初対面であんたと呼ばれたかな将来の義父ですから、なんともなかったですよ。気取らないざっくばらんな方だなあと思いましたまたお酒も酒癖が悪いということがなければ喫茶店でシャンパンやビールくらい別に構いませんよそんなことで相手を見下す一家だったら私が相手の立場だったらこちらから三行半です

トピ内ID：4305416445

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常識的ではないけれど、

すみれ

2013年03月12日 15:04

そんなにビックリするほど珍しくもないかなぁ？まぁいるよね、そんな人…って感じ。その彼もだから今まで独身だったのかもね。結婚するもしないも主さん次第。でもすでにそこまで上から目線で見下してるあなただから、結婚しても続かないと思うけど。

トピ内ID：2356063911

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辛口をひとつ

もまみ

2013年03月12日 15:04

ご自分の常識が、全ての環境において常識であると思ってはいけません。義理のご実家での田舎では、あなたは相当な非常識者となる可能性だってあるのですよ？ましてやたった一度や二度会っただけの年配の方に対して、そこまで否定的感情を固めてしまうのはいかがなものか。義母さんが手土産を多く持ってきて、誰が迷惑をしたんですか？少なく持ってくるよりは、よほど常識的だと思いますが。もうちょっとリラックスして、とにかく良いところを探そうとしてみませんか？

トピ内ID：1632604215

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後々くるよ～

🐷

バツ子

2013年03月12日 15:27

私の場合は恋愛結婚でしたがトピ主さんと同じように価値観の違う義両親に悩まされ結局結婚8年目に離婚に至りました。結婚すれば避けられない盆暮れ正月や法事、親戚関係行事…大変でした。今は再婚しましたがきちんとした義両親で全てが上手くいきます。ああ結婚って「家同士」でするもんなんだな…と改めて勉強しました。

トピ内ID：1902659384

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旦那様次第

古い考えのオヤジ

2013年03月12日 15:27

色々と言う親御さんは居ますけど、そこを何とか間に入って解決、もしくは仲裁するのが旦那様だと思います！それに従えなければ？もしくは仲裁しない様なら別れるしかないですね！そんな揉めごとばっかりでは、結婚生活が楽しく無いでしょ？って思うけど？

トピ内ID：9797627141

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ふむふむ？

ななし

2013年03月12日 15:27

会社勤めがないから常識がないわけではないでしょうね(笑)主さんの目線も世間知らずさんかな？価値観が違うと今から思い込んでしまっての生活なら先が辛そうです、辞めましょう結婚

トピ内ID：5377312316

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10歳も年上と結婚するなら想定内のはず

うーん・・・

2013年03月12日 15:27

法律は全国共通ですけど常識は所・時代によって形が違います住む場所も年代も違う相手を非常識と斬って捨てるのは少々乱暴ではないでしょうか？要はトピ主にとって都合が悪い、好ましくない、嫌い、なわけですでも個人の主観で否定したくないから「非常識」を持ってくるわけでしょ？トピ主個人の責任で「嫌い」と言いたくないから常識を持ちだして世間の総意にしたいわけでしょ責任の所在を曖昧にしたいわけですよね日本的とも言えますが、自覚が無いのは厄介だと思います以上を持って質問１の回答とさせて頂きます２に関しては相手が自分に不利益な態度を取ってきたら正面切ってでも、水面下であっても闘いなさい、と言いたいです相手に非常識のレッテルを貼って、彼等の欲求を不正な物に定義付けしないで・・・四十路半ばまで独身の男性の親、当然、貴女の親より更に上の世代、おまけに出身地、生業も異なるのであればお互いの常識が通じ合わないのは想定内のはずだと思います彼の年齢、及びバックグランドを軽視したツケではないでしょうか？

トピ内ID：3540875910

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あなたの方が常識はずれに思う事も有ります

おせっかい男

2013年03月12日 16:01

〇〇ちゃんと呼べばマザコンですか？土産の数が多い？言った数より少なければ常識が無いに成りますが、多いのは構わないでしょう！きっと〇〇さんにもあげてと義理母が言って彼も承諾したのでしょうからシャンペンは常識はずれかもですが、全て旦那さん次第です。旦那に相談して断る物は断るようにすれば良いと思います。

トピ内ID：1418848107

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嫌な思いをしたのは分かりますけど…

❤

ぱぴよん

2013年03月12日 15:27

上から目線ですね。トピ文の端々から自分の両親の方がソーシャルステータスが高く上品で教養があると思ってるのが良く分かります。家柄・格式が両家で違うって事でしょ？確かに婚約者の家族は問題アリですが、 ○手土産の数　→瑣末すぎてスルーが吉 ○「ちゃん」呼び　→嫌ですがいい人ならスルー可 ○シャンパン　→にっこり今は駄目ですよ、と言えば済む話 ○あんた　→嫌ですがいい人ならスルー可と好意的に解釈する事も出来ますよ。町工場のオヤジさんなら「祝いにはシャンパンだ」「気取った喋り方なんか出来ねえ」は想定の範囲内なので。率直な感想を言うと「合わないからやめれば？」です。何より、いい大人同士の婚約なのに事前すり合わせ・調整が出来てないのが問題。恋愛じゃない婚活ゆえの消極性なのかもしれませんが、お互いバックグラウンドが相当異なるのは分かっていたのだから、堅苦しい雰囲気を避けるとか親に根回しをしておく等、当日の正面衝突を避ける工夫は出来たはず。それをしなかったのは絶対に結婚したい相手ではないのでしょう。義両親とそりを合わせる気もないようだし（マザコン気味だし）破談にすればいいと思います。

トピ内ID：6153760935

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育成歴としての「生まれと育ち」

イースターバニー

2013年03月12日 15:27

1)違和感を覚えます。 2)結婚前に新しい家庭に干渉は控えるように宣言をしておく。上記のように答えましたが、 1) は、環境の差で色々な答えになると思われます。 2) も、万全の答えが存在するとは言えません。重要な事は、彼はそのような両親の作った家庭環境で育ったと云う事実です。他人同士が夫婦となり、一つの家庭を築く上では、その夫婦がそれぞれ見て、聴いて、実体験していた家庭、両親、兄弟、の在り方が近い方が摩擦無く新しい家庭を築けます。私達の多くは、生まれてから成人するまで、たった一つ家庭の在り方、遣り方しか経験していません。無垢の赤ちゃんをどの様な成人にするのかが、育成環境で左右されます。ですから、彼は知らず知らずに根本では彼の両親の在り方を学び取っている、と認識しておいた方が間違いありません。貴女と彼が築く家庭では、暗黙の了解は極々限られる事と理解しましょう。彼の両親を心配する事は即ち、彼との生活も心配するべき事と言わざるを得ません。覚悟をもって、新しい家庭を築いて行ってくださいませ。最後に、末永くお幸せに。

トピ内ID：1112985318

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その違和感は正しいです

🐤

らんらんち

2013年03月12日 16:01

1）我々は非常識な方々と感じたが、皆様は違和感を覚えますか。違和感どころか付き合うのは避けたい方たちです。会うたびに不愉快な思いをするのはごめんですから。 2）結婚後も干渉をしてくると予想しますが、どのようにして距離をおいたら良いでしょう。その男性を夫にするなら距離を置くのは無理と思います。もし義理の両親とトラブルがあってもトピ主の味方をすることはなさそうです。私だったらこの結婚は考え直しますね。。

トピ内ID：5666059255

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私なら一度白紙撤回

ちる

2013年03月12日 16:01

質問に関しては、 1)非常識というか、マナーがなっていないというか… 　私はダメです。　拒絶反応が出る、若しくは戦いのゴングが鳴るレベルです。 2)彼が間に建ってくれない限り、あなただけでは無理だと思います。彼のことをどう思っていますか。これから将来を一緒に過ごしていきたいと思える相手ですか。私でしたら、ですが、「義母が泣きそうだったから好きにさせた」「（文面からですが）義父の行動（お酒を頼む、あんたと呼ぶ）をたしなめなかった」というところで、彼は今後、間には立ってくれなさそうに感じました。義両親も彼も年をとっていくと、もっと頑なになりますよ。私はその義両親、無理です。理由をはっきり言って、一度白紙に戻すと思います。彼がいままで独身だったことも、そのあたりに理由があるのではないでしょうか。

トピ内ID：5996653638

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私も「あんた」は嫌です。

ガルボ

2013年03月12日 16:01

　義父母に呼ばれた事は無いけれど、田舎の高齢者にあんた呼ばわりされたことあります。教養の無さや、会社組織を知らない人に多いです。でも、人それぞれ短所長所はあります。全てをクリア出来る人は居ません。これから、上手く彼を味方に付けて義父母との上手な距離の取リ方を模索する事です。「適当」にお付き合いして置くのが良いです。義父母の言う事を真剣に受け取らず、彼を中に入れてワンクッション置いたお付き合いがいいと思います。

トピ内ID：4798945803

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トピ主さんもちょっと・・・

およめ

2013年03月12日 16:01

・手土産の数→普通合せますか？親に任せます。なんでそこまで子供が采配？それは法律ですか？勝手なことなの？・ランチワイン→東京だと普通かも。顔合わせだとフレンチや料亭とかで普通にお酒が出てくるよーな。なぜ喫茶店？それが非常識。・ちゃんつけ→うちの義理親がそうですね。うちの母もいちゃもんつけてきたので「うるせー」と一括。・「あんた」はそういう地方はありますね。首都圏から見ると失礼だなと思うけど、けっこう高学歴でもあんた呼ばわりはあったりします。結婚って相手の実家にいちゃもんつける親を制するくらいじゃないとうまくいかないかなと思うんです。自立ってそういうことかなと。ただあまりにも文化が違うとか、非常識だとかんがえるのであれば育った文化が違うということで結婚はうまくいかないのでは？トピ文だけだとわかりにくいですね。大手企業とか公務員とか自慢するトピ主さんもちょっと煙たい感じです。うちの父は大手企業で最高学府出身ですが言動はおかしく育ちも悪くていつも母から罵倒されていました・・というか今もされています。ご主人、あなたに罵倒され続ける人生になるかもね～。

トピ内ID：6521606158

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止めたらどうですか？

きっこ

2013年03月12日 16:01

だって、貴方方は常識がある。相手は非常識なんですよね。思いっきり相手を下に見ているのに、何故結婚するのかしら？結婚後は二人で暮らす。相手と一定距離を置くとしても、義理の親になるのに、何故結婚？するのか、貴方方家族が逆に不思議です。

トピ内ID：3288066566

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応援したい

❤

blue

2013年03月12日 16:01

やめなさい。というレスがつきそうですね。でも。せっかく出会って結婚を決めたなら、頑張ってほしいです。その違和感はたぶん正しいでしょう。でも、他人同士が一緒になるんです。価値観が同じなはずがありません。手土産が多い点は、気持ちが舞い上がり過ぎたと思えばいいです。主さんの親に恥をかかすつもりではないでしょう。主さんのトピ文ではそんなに違和感を感じませんが。義父の昼からアルコール。も職人肌の人にはよくある事です。「あんた。」には私もびっくりですが、シャイなんでしょうね。どうですか。プラス思考に考えてみました。主さんも若くはない。折に触れ深く考えてしまいがち。人生の大きな選択ですもの。悩んで当然です。でもそれは主さんだけじゃない。みんな悩み決断していくんです。そしてもう１つ。自分の人生は幸せにしてもらうんじゃないですよ。自分が努力して幸せになるんです。全てはご主人と主さんが立派に自立していれば心配は無用です。

トピ内ID：8845837705

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私だったら結婚しない

ミチコ

2013年03月12日 16:01

何があっても彼が守ってくれそうにないから

トピ内ID：8891182321

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結婚相手とどの位お付き合いしたのですか？

サクラ待ち

2013年03月12日 16:01

義両親が自分の親と価値観が違うのは普通の事では？理想の義両親など居ないに等しいと思います。それより、結婚相手の方をどう思っているのでしょう？妥協しての結婚ではないのですよね？＞マザコン４４歳まで独身でいるのですからチャン付で呼んでもお互いに違和感はないのでしょう。もう一度じっくり考えたほうが良いと思います。相手をもっと知るべきです。

トピ内ID：8901065660

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大丈夫なのかな・・

う～ん

2013年03月12日 16:53

義父さんは確かに品の良い方とは思いません。トピ主の事を「あんた」呼ばわりしたり、顔合せの喫茶店で酒を注文も社会人として疑問を持ちます。ただ地域により、初対面でもアンタ呼びが普通の所は在ります。私が子供の頃に一時期住んでいた所は、年齢性別に関係なく「あんた」を使っていました。　トピ主が言う違和感ですが、私はトピ主に対して違和感を感じました。自分達家族の事は、礼儀と自立心があり教養も有ると自画自賛。義親に対しては、田舎の町工場だから社会常識が無い。義母を世間知らずと断言。これだけ義家を見下していたら、疎遠や距離を置く以前だと思いますよ。結婚そのものが上手くいくのか疑問です。思い切って結婚相手の男性にトピを見せては如何ですか？上手く行けば、トピ主の気持ちを理解してくれて妙案を出してくれるかもしれません。もちろん、男性が怒って破談になるかもしれないですけどね・・。

トピ内ID：4603636706

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うーん

りぼん

2013年03月12日 16:53

１）両家の顔合わせの席で昼間から飲酒するような彼父は非常識に感じました。彼の母については、よくある子離れのできていない母親。ちゃん付けは良く聞く話なのでそれだけでマザコン扱いはどうかと思いますが、他の様子を見る限り、妻より母親を優先させるタイプの男性だろうと思います。２）最初から距離を置こうというのはどうかと思いますが…。付き合ってみたら意外と良い人かもしれないし(すみません。可能性低いですよね) まずは普通に付き合ってみては？まあ、そのような義両親さんですから、対立は避けられないでしょうね。同居の予定はないとトピ主さんはおっしゃいますが、あちら(彼も含む)は同居は当り前だと思ってるかも。全ては夫次第ですが、頼りになりそうな彼でしょうか？私にはとてもそのようには見えませんが…。だから44歳まで独身だったんじゃないですか？強烈な義両親の場合、夫となる人が妻を守れないタイプだったら結婚は辛いものになりますよ。

トピ内ID：1379597153

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えーと

えっこ

2013年03月12日 16:53

個々のエピソードだけ見ると、たしかにお上品な人達ではないんでしょうが、別に過干渉と非常識とまでは思いません。顔合わせのお土産の数って合わせないといけないんでしょうか？むこうの親が泣きそうだったのも、もう買ってしまったとかではないんでしょうか。あと、ちゃん付けを嫌がる婚約者さんより、義家との付き合いにまで親の意見に従うトピ主さんの方がよほどファザコンマザコンに見えるんですが・・・。正直、町工場経営を馬鹿にしてるから、そういう目で見るんだろうなあと思いました。どうして町工場経営だと社会常識がないんでしょうか。

トピ内ID：6139739298

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仕事しだい

ラッキー

2013年03月12日 16:53

トピ主さんの書かれた通りだとすると今後大変そうですね。非常識というより、世間知らずでしょう。弟さんと町工場とは義父さんの弟ですか？彼の弟ですか？いずれにせよ景気次第でしょうが今これだけトピ主さんに嫌悪感があるのなら同居はやめるべきですね。彼をマザコンとか親に頼りすぎと思ったら破棄も考えるべきかな？

トピ内ID：9929150271

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結婚は親も付いて来ます。

松子

2013年03月12日 16:53

ごめんなさい、厳しく書きますが、彼はその様な親だから今まで結婚は出来なかったのでは無いのですか？私も親世代ですが、娘がその様な親なら結婚はさせませんよ。７２歳、６７歳ならいくら別居にしても、数年で介護の年齢ですよ。いくら実子（彼）が介護する義務があると言えども妻である貴女にも負担は来るはずですから。４４歳にもなる息子を人前で「～～ちゃん」は常識がなく恥ずかしいです。一事が万事で・・・全てに物語っている様な気がします。こんな親とは距離なんて置けませんよ。全てに口出しされる可能性は強いです。貴女の親は表面的付き合いですみますが、可愛い娘を親御さんはそれでも結婚は勧めているのかしら？何が良くて「結婚」を決められたのですか？結婚前からこの感情では上手くはいかないでしょうよ。

トピ内ID：2088693115

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だからふたりとも今まで独身だった

そんなん知らんわ

2013年03月12日 16:53

まだ義理の両親ではありませんよ。あなたも、自分の親が基準だということに気付いていませんよね。大手企業と公務員だから立派なのですか。世の中にどれだけ同じ人間がいると思います？礼儀や自立を軽んじている大手の会社員や公務員もたくさん知っていますけど。町工場の人は社会常識がないと？彼親がそうであって、一緒くたに言ってしまうあなたも相当視野が狭いです。彼自身には何の問題もないように思います。要するに、井の中の蛙お嬢さんと、ガサツで人の良い親を持った男性との縁組なんです。どうするかはあなたが決めてください。大人なのでしょ。

トピ内ID：4500039571

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