娘とケンカしました。

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💄

ルナ

2011年05月15日 11:49

ひと

娘は中学一年、幼い頃から学習塾と英会話とバレエを習わせています。娘を立派な大人にするのが私の義務だと思っているので、周囲の環境も含めて力を入れてきました。おかげで成績も上位だし、容姿も私に似て悪くないと自負しています。当然おつきあいする友人関係にも気を使ってきました。小学校のときは大体どんな親かも私の目で見てきたので大丈夫でした。そのまま中学にあがったので問題ないと思っていたのですが、成長して昔からのお友だちとはあまり遊ばなくなってきたようなのです。新しく付き合いだしたお友だちが外部から入学してきたらしく、情報がわかりにくくなってきました。どんなご両親なのか、おうちはどのあたりなのか、きっちり把握しておきたいのです。それなのに何度言っても娘が友だちに聞いてくれないのです。私はそれぐらい知ってて当たり前だと思っているのですが、娘は親の仕事や家なんて関係ないと言って怒鳴るのでケンカになってしまいました。会社の名前や年収まで聞いて来いと言っているわけではないのです。どんなことをしているの？と聞いてみてといってるだけなのですが。おまけにその子たちが入った部活に誘われたからやりたいと言い出して困っています。バレエとの両立が難しいからと言ったらそれならバレエはもうやめると言うのです。才能がないならそれもいいですが、才能が有る子だけにもったいないのです。みなさんは子どもさんのお友だちの家庭環境とか知っておきたいと思いませんか？

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娘さんを潰してしまわないで・・・

🐱

rei

2011年05月15日 17:35

いつもいつも管理していると娘さんの自主性や判断力・心の成長を失わせてしまいますよ。娘さんを信じることをしてあげてほしいです。

トピ内ID：4474460236

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こんな親イヤ

はぁ

2011年05月15日 17:35

あなたが親だったらうざ。うっとうしいよ。ちょっとは見守るって事出来ないの？中学にもなれば自分の意思があり人格を尊重して欲しい。うるさいあなたに反発したくて非行に走るかもよ。

トピ内ID：4983347105

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おうちに呼べば？

きみちゃん

2011年05月15日 17:35

そのお友達をご自宅に招待して、お友達自身の立ち居振る舞いをごらんになってはいかがでしょうか？ご両親の職業や自宅の場所も大事ですが、そういう躾がきちんとされているかどうかの方が気になりません？

トピ内ID：1898565263

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やりすぎ

バナナ

2011年05月15日 17:35

親の職業気に入らなかったら友達やめさせるんですか！？友達本人の個性や相性なんか無視！？ハッキリ言ってあなたはやりすぎ拘束魔の超うざい親です。娘さん、今からこんなに抑えつけられてたら働き出したら速攻で家出て好き放題するでしょうねー抑えつけが強い程反動は大きくなりますしね。娘さんのためとか言ってるけど、全部自分自身のためでしょ？自分自身の見栄と、親同士の面倒な付合いを避けるために娘さんを犠牲にしてるだけ。かわいそうな娘さん。

トピ内ID：7715155654

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親離れの時期です

seven

2011年05月15日 17:35

立派な大人にするということイコール成績、英会話、バレエ、あなたのお気に入りのお友だち、ということではありませんよ。子どものためと言いながらも、あなたのしてきたことは「あなたがさせたかったこと」。先ずこれを認めた方が次へのステップが楽になります。子どもは日々成長します。　スタートは確かに子どものため、だったのでしょうが、お子さんにも自我が芽生え、あなたの掌だけでは世界が狭くなってしまったのです。あなたの価値観だけでは窮屈なのです。ウチの子どもたちも親の意向に逆らわず割と育てやすかったですが、さすがに中学生ともなるとそうはいきません。もちろん、お友だちについても詳しく話してはくれませんしそのご両親の職業なんてわかりませんし、そもそも関心が無いのだと思います。未熟なりにも子どもの判断を信じることができたので、話したくないことは無理に聞き出しません。　見かねたときだけちょっとブレーキをかけます。親が無理強いしなければ子どもは心を開いてきます。あなたのしようとしていることは、価値観の押しつけ。　方向転換しないとますますお子さんが離れていきますよ。

トピ内ID：6827646034

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まあね

たまご

2011年05月15日 17:35

中学生になると子供の家庭環境までは分かりにくいですよね。でもそれも子供の自立かなとも思います。どうしても知りたければ、子供の友達を家に呼ぶ。私立であれま遠いので、夏休みにお泊りで。手土産や親の挨拶などである程度分かりますよ。学校の保護者会などの際に子供と仲良くしている親には挨拶しますよね。その際に帰りにお茶でもご一緒しても良いですし。部活に入るなら、部活の保護者会、ランチ会などでも保護者と話す機会ありあますよ。あなたは知りたい、お嬢さんは聞きたくない、であればご自身で聞きましょう。

トピ内ID：5473941443

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過保護と過干渉、どっちだったっけ。

🐤

ヨン

2011年05月15日 17:35

　私も少女時代に親から「あなたのことはは信頼しているけれど、周りの子が信頼できない」と言われて育ちました。　結局、私のことを信頼していないのだなと思っていました。お嬢さんはしっかり者です。信頼できるお子さんだと思います。　余談ですが、友達の家に遊びにいったら、伝統的で美しい和の素敵な刺青のおにいさん方が数人出入りしていてビックリしたことがありました。でも、とても気さくで礼儀正しいおもてなしを受けて、流石にもう一度遊びに行くことはなかったけれど、その後もそのお友達と普通に仲良くお付き合いしました。　お嬢さんの人を見る目を養う環境作りにはもう十分成功なさっていると思います。部活やらせてあげて欲しいな。

トピ内ID：9241487665

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やりすぎ

🐱

ぽんぽこにゃんこ

2011年05月15日 17:35

過干渉です。このままではお嬢さんが自分では何も決められない子になってしまうのでは・・と心配になりました。子育てには見守る時期も大切だと思いますよ。お友達の家の事などは、あれこれ詮索しなくても普段の会話でわかるものですよ。お嬢さん、自分が信用されてないと感じてるんじゃないですか。

トピ内ID：2430459743

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子離れの季節

🐷

白タレ

2011年05月15日 17:35

主さんは、子供が心配なんじゃなくて、子供が自分の支配を脱することが不安なんでしょ。たぶん将来の娘の恋愛相手、結婚相手、仕事先、結婚生活などの全てに干渉する気が満々なのでは？親として心配だからという理由で。違うでしょ。娘を管理したいのでしょ。支配したいのでしょ。自分を喜ばすペットの扱いですよそれ。親子関係に破綻を来す前に考え直してください。娘さんはもう自立の道を歩み始めました。あとはアンタの責任で失敗と成功なさい、ぐらいの距離でつきあった方がいいですよ。ところでご主人はなんて言っているの？

トピ内ID：3213831107

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変！

五月晴れ

2011年05月15日 17:35

娘さんは中学生になって新しい出会いを経験し、世界が広がった。つまり成長しようとしているのです。新しいお友達のご家庭がそんなに気になるなら、ＰＴＡの集まりで直接親御さんに会い、ご挨拶をすれば済むことでは？

トピ内ID：7034839443

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過干渉ですよ。

ジョーン

2011年05月15日 17:35

二十歳の娘がいますので、参考にと思いまして書き込みます。中学生になったのならお友達の親御さんのことまで知りたがるのは過干渉ですね。今まで手塩にかけて育ててきたお嬢さんを信じて、見守るだけにして口は出さない方が良いでしょう。バレエを続けさせたいお気持ちも痛いほどわかりますが、ご本人が部活動をしたいなら、そうさせてあげたほうが良いでしょうね。気持ちが薄くなってしまったのなら、バレエは難しいと思います。方向性を示したりアドバイスしたりするのは親として当たり前ですが、はっきりと自分の意見を持ち出した子どもをコントロールすることは軋轢を生みます。後悔することになりますよ。素敵なお嬢さんなのですから、どうぞ伸びやかに育てて下さいね。理解ある親御さんの元で健やかに人格形成されることはお嬢さんにとって一生の幸せの基礎となりますよ。経験からいろいろ申し上げました。どうぞお気を悪くなさいませんように。

トピ内ID：2287018623

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過干渉もいいかげんに

過干渉だよ・・・

2011年05月15日 17:35

母がそんな感じでした友達の親の職業とか、家とかで判断して仲良くなった友達の悪口ばかり・・・友達本人はいたって真面目で優しい子なのに親が一人親とか、借家のボロ家とかあんな子と付き合わないで、全く付き合いの無い医者とか先生の子とか付き合えって・・・だんだん、親に友達の話を一切しなくなって学年があがるにつれ、友達を作ることさえしなくなって家帰って友達の悪口言われるのが嫌で、休憩時間は本しか読んでなかったです。親にとってみれば、勉強して本ばかり読んで変な友達に感化されない事に満足で私はひたすら心を殺して、学校は勉強するところと機械のように過ごしました。成績優秀な学生でしたよ。良い大学入ったし、でも大学でも一人学校いって帰るだけの毎日。成績は優秀。就職もすぐに決まりました。で、社会人なって、人と話せない話がかみ合わない、冗談もいえないで会社でつかえない人間で、会社をすぐ辞めて転落人生結婚話も、案の定異様なまでに相手の家とか検索口出し、母は有害だと思い、絶縁しました

トピ内ID：7925406025

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ペットじゃないんですから

😨

おいおい

2011年05月15日 17:35

トピ文を読んでるだけで息が詰まります。娘さんの立場になって、自分が言った言葉や思っていることを、自分の母親から言われてると想像してみてください。中学生になった娘さんをそんな風に監視したり、コントロールしようとしても無理ですよ。まだまだ危なっかしい年頃で、心配なお気持ちはわかりますが、行きすぎです。自分の行動、ほんとに娘さんのためですか？　あなた自身の安心と満足のためじゃなくて？？

トピ内ID：5572701922

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知りたいとは思いますが

主婦

2011年05月15日 17:35

そこまで娘さんを問い詰めなくてもと思います。そんなことを繰り返していると、娘さんの心がルナさんから離れてしまいますよ。ルナさん、心配と言う名の支配欲にとりつかれていますね。私も娘のことが心配でたまらずいろんなことが知りたいと思うほうです。だから私立の中高一貫に進ませました。私立に高い授業料を払って通わせるわけですから、それなりのご家庭が多いだろうと思ったからです。ただ、子供の成長とともに親の目の届かないことはどんどん出てきます。今中一ですが、これから先はもっと増えていきます。それを受け入れる気持ちをもたないと子供に異常に執着する毒親にもなりかねません。子供が親という巣から旅立てるように教育するのは親の役目ですが、全てを知りたいというのはただ単にエゴだと思います。家は私立に行ったおかげで子供から話を聞かなくとも自然と親御さんの職業や地位なども耳にはいってきました。でもそんなこんなも高校まで。今は県外の大学なので、知りようもありませんがしっかり教育したので、心配してないです。

トピ内ID：1002290181

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もちろん気になります、が…。

🐤

ピヨピヨママ

2011年05月15日 17:35

　中学生以降はあまり親が干渉し過ぎると、反抗心からおかしなお友達と付き合い出す事になりますよ。　主さん程過干渉だと、今までお子さんかなり自分を押さえてきていますよ。でもそろそろ押さえがきかなくなってきたのでしょうね。　特に大きく道を外れた事でなければ、お友達付き合いも習い事もお子さんのやりたいようにさせてあげて下さい。バレエだってなんだって、本人が好きならまた始めたいと思うはず。今までのお子さんの育て方に間違いがなければ、大丈夫では？その辺りの匙加減で、確実にこれからの母娘関係が大きく違ってきます。

トピ内ID：6783911144

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ざっくりで

❤

あゆママ

2011年05月15日 17:35

＞みなさんは子どもさんのお友だちの家庭環境とか知っておきたいと思いませんかそりゃあざっくり知っておきたいですよ。でも、そういうのって、いちいち聞き出さなくても子どもとの日頃の会話で大体わかってきますよ。それと、知ったからってそれでどうこうしようとも思いません。気をつけたほうがいい相手だったらそっと目を光らせておくだけです。

トピ内ID：8471120391

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干渉しすぎじゃないですか？

🙂

らんらん

2011年05月15日 17:35

彼氏なら気になりますけど、お友達でしょ？本人がいい子なら気にしません。習い事も大事かもしれませんが、お友達との時間も大切だと思います。お嬢さんを信じてあげましょうよ。

トピ内ID：0582767934

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年ごろの子が親にされて嫌なことは

🐧

たま

2011年05月15日 17:35

年ごろの子供が一番嫌なことは、親に友達の悪口を言われることだそうですよ。子離れしたらどうでしょうか？

トピ内ID：1879884265

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で

のらきち

2011年05月16日 09:34

貴方の納得しない両親でおうちの場所だとどうなるんです？貴方の文だと否定して強引に疎遠にさすのでしょう。中学、高校時に友達の親の事なんて大抵知らないですよ。知ってどうするの？裏でぺちゃくちゃ悪口ですか？あのね中一ぐらいなったら解る子は解りますよ。なんで聞くの？ってマイナス方面で思いますよ。聞いてきなさいとかないですナシです。この時点でアウトです貴方。普通は友達の話を聞いてあげてる途中にどんな子～って聞く程度です。もう貴方の娘はあなたに嫌悪感抱いてますよ。娘さんが「親の仕事や家なんて関係ないと」って言ってるんですよ。貴方の言葉をどのように取ったかここから理解出来ないのですか？私はそんな事を思ってないと言っても無意味です、娘さんは思ってるのですから。「みなさんは子どもさんのお友だちの家庭環境とか知っておきたいと思いませんか？」なんて自分のディベートが通るか通らないか、正しいか否かじゃなくて子供との関係の修復したほうがいいですよ。

トピ内ID：8533953688

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娘さんはきちんと育っていらっしゃる

桜吹雪

2011年05月16日 10:27

良かったですねあなたに反発する内容を読んでそう思いました。似た者親子にならなくて良かったですね

トピ内ID：7275958290

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私立で小学校からの内部進学のお嬢様ですね。

MISA

2011年05月16日 10:27

私自身が同じように育ちまして、大学まで他の世界を知りませんでしたので参考になるかと思い書かせていただきます。まずは外部受験でも通常ですときちんと面接がありますし、お嬢様の学校はレベルの高い学校と考えられますので大きな問題のあるご家庭のお子さんは入学されないと思います。私の友人でも本妻さんのお子さんではありませんでしたが大物財界人の第二夫人のお子さんですとかはいらっしゃいましたがご自身に誇りをお持ちでした。バレエの事ですが、留学してプロまで考えていらっしゃるならともかくそうでなければあくまでお嬢様のたしなみだと思いますのでクラブを中心にして、ぼちぼち続けるのでいかがでしょうか？留学をしてプロとなりますと大体が１５，６歳で留学をしますので高卒資格試験を受ける、大検を取るなどで大学への道を目指す事はできますが、ほとんどの方は大学にはいらっしゃいません。それでもよろしいですか？他には舞踊科のある大学、アメリカのばバレエ科のある大学への進学と言う方法もありますが・・・。現在はアメリカ留学はかなりヴィザ取得が難しいです。友人のお嬢様で母校から宝塚に進まれた方はいます。

トピ内ID：5694928220

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子供が自分から話しだす方法

マキシム

2011年05月16日 11:15

それは『あなたを信頼しているからね』と、親から言葉や態度で示すことです。上辺だけでなく、本当にそうします。干渉せず、批判せず、失敗も経験させてやります。大切なのは、失敗しても寄り道しても、そのまま受け止めて批判しないこと。こうすると、子供は自発的に『自分を信頼してくれる人(親)を裏切ることはできない』と、信頼を返してくれるようになります。必要なことは報告し、アドバイスを求めることもあるでしょう。そうして様々なことにチャレンジし、一回りもふた回りも成長します。子供は、いつか親の庇護の輪から出て、自分の力で社会の荒波を泳いでいかなければならない日が来ます。その日のために親がすべきことは、危険だからと波の立たない小さなプールで泳がせることではなく、『命綱は用意してあるから安心して泳いできなさい』と、広い海に出してやり泳ぐ経験を積ませることです。

トピ内ID：1397010853

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嫌われる母

🍴

シパル

2011年05月16日 11:15

お子さんは中学生ですよね。もっと信頼してあげないと・・・。過干渉は嫌われますよ。このままだと大人になったら離れていきますよ。うるさ過ぎ～～！

トピ内ID：1946449485

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友達がいるって、ありがたいですよ。

🐶

ここ

2011年05月16日 11:15

子供の友達がどんな子か、知っておきたい気持ちはわかります。私は二人の子供の友達を多分ほとんど把握しています。上は大学院生、下は大学生ですが、小、中、高、大学、院も含めて子供の友達の名前から性格まで、どんな将来を目指しているかまで。上の子の高校での友達が大学卒業後、高校生のときの夢だった警視庁に就職したときは、わが子のように嬉しかったです。なんで、そんなにくわしく知っているかって、我が家の子供たちは学校での様子や友達のことを、いいことも悪いことも話してくれるからです。友達ともめたときも相談してくれます。それと、みんなうちに泊まりにきてくれたりするので、面識があるのです。子供がなんでも話せる親になる努力が先です。友達がいるって、ありがたいですよね。その友達の家庭を詮索するのはありえません。家庭より、その子自身が大切でしょ。

トピ内ID：5506728404

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中学生にもなれば

気球

2011年05月16日 11:15

中学生にもなれば、大人と遜色ない人間関係やコミュニティができ始めます。自分で気の合う友を選び、共通の話題や好みで人間関係が形成されていきます。そこにもはや親の干渉は｢邪魔｣でしかありません。心配する親心は分かりますが、親に反発するのは正しく成長している証でもあります。今これから干渉すればますます貴方から娘さんの心は離れます。

トピ内ID：5217646231

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聞きすぎ

⚡

えみ

2011年05月16日 12:59

い・や～無理ですね。文章全てにおいて嫌悪感でいっぱいです。友達の名前や顔を知ってれば十分だと思いますが。娘さんもまだ新学期始まったばかりでしょう。最初っから友達に「お父さんの仕事は？」「お母さんは働いてるの？家にいるの？」なんて調査のごとく聞かれたら折角できた友達に気持悪がられます。どこに住んでるかなんて仲良くなれば家に遊びに行く時に自然とわかりますから。友達でこれだけ情報収集しようとするんだから、もし彼氏が出来たら徹底的に身元調査するんですか？娘に合わないと思ったら別れろというんですか？あなたの当たり前は度を過ぎた束縛だと思います。なぜ、娘のやりたい事を応援してあげないの？友達も部活も、娘さんが選ぶ。母親が選ぶんじゃない。そのままだとそのうち本当に嫌われて中学か高校卒業したら出ていかれますよ。あ～あと木曜９時の「ハガネの女」第４話をみてください。あなたの様な束縛母親に苦しむ女の子の話です。

トピ内ID：7968810230

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そんなの

昔は乙女

2011年05月16日 14:32

ガミガミ言えば言うほど反発するお年頃じゃないですか。反発するのって、順調に成長している証拠だと思うんですがね。トピ主さんがうるさく言えば言うほど、トピ主さんが望まないようなお友達が増えると思うよ。中学生にもなって、何でも親の言いなり、という方が問題だと思いますよ。うちにも中高生がいますが、子供の友人関係には一切口を出していません。子供自身の人を見る目を信頼しているから。そりゃ、「こりゃまずい」という状況になりそうなら親として介入するつもりですが、今のところその徴候はありません。トピ主さんみたいにガミガミ言って、コントロールしようとする親だったら、「こりゃまずい」という状況になっても、娘さん自身が、母親には絶対言いたくない、と思うんじゃありませんか？

トピ内ID：8063535051

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子離れしてください

ぴよ

2011年05月16日 14:50

私が中学生のときに親に言われた一言「もっと頭のいい子達と遊べばいいのに」今までの人生で一回だけ親を殴りそうになった瞬間です。自分が頭が悪いといわれるのは我慢できても、友達まで暗にけなされるのは我慢なりません。私の場合は確かこれっきりでしたが、そんなに（暗に、トピ主さんにその自覚があろうとなかろうと）しょっちゅう友達に探りをいれ、けなすようなことを言っていると娘さんに嫌われますよ。娘さんももう少しずつ大人になろうとしてるのですから、トピ主さんが娘さんの全てを把握して管理する必要なんてないです。

トピ内ID：8866925838

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「娘を立派な大人にするのが私の義務」

ドライフルーツ

2011年05月16日 16:15

と、ご自分でトピにお書きになっているではなりませんか。ここは放っておかれたらよろしい。バレエを止めるか続けるかも子供の判断に委ねたらいいと思います。今、伸びようとしているお子さんの自主性を潰したら、将来、自分で何も決めることができない人間になりますよ。親として、辛抱しましょうよ。もし、目に余るほど生活が乱れることがあれば、そのときは口出ししてください。

トピ内ID：7181007781

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友達と結婚する訳じゃない。

キャベツ

2011年05月16日 23:05

友達の家柄を知って、良かったらトピ主は満足で、悪かったら友達をやめさせるの？ほっといてあげて下さい。

トピ内ID：0479332812

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