義祖母との同居について

レス26

（トピ主 4 ）

なみこ57

2011年05月19日 17:57

ひと

結婚３か月目。夫の実家にて夫の祖母（８１歳）と同居。夫の両親は夫が小さいころに離婚。父親は数年前に他界。祖母には娘が２人おり、長女は同じ町内で夫婦で過ごし、主に病院、買い物等祖母の年金で祖母の面倒を見てくれています。次女は県外に住んでいますので滅多に帰って来ません。夫の実家へ結婚の挨拶に行った時に、祖母の娘である長女に、同居前提で話をされ、私も初めて会ったので反論出来きず、「両親ではなく祖母なので良いかな」と思って承諾しました。
祖母とは冷蔵庫・食事・居間が別、主に祖母は自分の部屋にいます。平日は敷の草抜きしています。私が会社から帰った時や朝に、部屋から出てきて１日あったことや昔話を話してきます。はっきり言ってそんな話なんてしないで部屋にいてほしいです。
先日、私の母と台所の片づけをしたのですが、古い食器すべて祖母に有無を聞いていたらラチがあかないので、1/3尋ねて2/3は聞かずにゴミ袋に入れました。そして捨てようとしたら祖母が怒りだし、「物を粗末にしたらいけない！！たくさん捨てたら近所の目がある。何でこの子はおばあちゃんの言う事を聞かんの！！そんなことしたらお前さんをいじめるぞ！！」と怒涛されました。
母もその場にいたのですが、大事に育てた娘がそういう風に言われ大変ショックを受けています。祖母自身も「よう片づけない」と言ってたし、夫も「君の好きなようにしていいよ」と言われており、私には新しい食器も入れる場所も無かったのです。夫はその場にいましたが、何も言わず、後で聞いたら、祖母の口の悪さに怒っていたそうです。私も「ここは私の家。来客も法事もそんなにたくさん来ない。一体こんなに食器が何でいる？ここは私の家じゃないの？それなら私は夫と家を出る！！」と言いました。
それ以来、祖母とは完全に壁を作っています。普通に会話していますが。それでもやっぱり気を使います。
贅沢な悩みでしょうか？

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＞「よう片づけない」＜

はてなま～く

2011年05月19日 23:29

先日会った、従妹のだんな様が、だんな様の実家（現在は、ご両親が健在）にあるものを片すのは簡単だけど、自分たち夫婦にとっては、思い入れのないものでも、両親にはいろんな思い出があり、両親が生きている間は、そのままにしておいてやりたいと言っていました。祖母さんの言われた言葉の中には、そういう気持ちも含まれていなかったでしょうかね？２０年前、義妹に、食器棚に入る分しか食器は持っていないから、入らない分は、捨てちゃうよって言われ、びっくりしたのを覚えています。当時、私は食器は壊れるまで使うもの、捨てるなんて、なんて勿体ないって感じたのを覚えています。今では、私も、嫌な思い出のある食器や気にいらないものは、捨てるようになりましたが・・・

トピ内ID：4495986045

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ここは私の家じゃないの？

姥桜

2011年05月20日 11:23

そうです。正しくはあなたの家ではありません。

トピ内ID：0476798174

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別居が一番

なつみ

2011年05月20日 11:54

＞祖母の娘である長女に、同居前提で話をされ、私も初めて会ったので反論出来きずあからさまに介護要員にされましたね。ずるい長女ですね。恐ろしいことに、義祖母が亡くなってもトピ主さんはおろかご主人も一銭も相続できません。相続するのは義祖母の長女と次女だけ。これで義祖母と性格が合うのなら遺言書を書いてもらって同居して面倒見るのもありですが、そんな物言いをされるんだったら、別居が一番ですね。今の家は義祖母の持ち物なので、文句を言うにも家を出るのが一番だと思います。今回のことが鎮静化して、結局同居を続けてそのうち介護をやらされるハメになったら大損ですよ。これを機に別居へ突き進んでください。

トピ内ID：1910810532

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それは・・

NAVI

2011年05月20日 12:51

＞古い食器すべて祖母に有無を聞いていたらラチがあかないので、＞1/3尋ねて2/3は聞かずにゴミ袋に入れました。それは怒られて当然と思います。日中ヒマなのでしょうから、お祖母さんに食器を選んでもらうことくらいはできたと思いますよ。確認せずに人のものを捨てるという神経が信じられないです。義母が相手だったらそんなことはできないと思うのですが。義祖母が相手ならそんな勝手が許されるのですか？＞そんな話なんてしないで部屋にいてほしいです。トピ主さんには、話を聞く余裕がないのですね。「貯金とストレスがたまる環境」と「貯金もストレスもたまりにくい環境」どちらを選びます？後者が良いのなら同居はやめたらどうですか？

トピ内ID：6397163176

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そもそも誰の家？

🐶

おばちゃん

2011年05月20日 12:51

その同居しているお宅は誰の家ですか？夫の実家は義父が義祖父の家を継いでいた家で本家という事ですか？だから義祖母の食器類があるという事でしょうか？新婚の孫夫婦が購入なり建てた家なら「自分の家」という発言も多少理解ですます。でも、普通常識のあるお嬢さんが自分の事を「大事に育てた娘」とは言わないと思いますが・・。

トピ内ID：5804681015

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誰だって

祖母の家でもある

2011年05月20日 12:51

祖母の昔から使っていた食器を簡単に捨てたあなたが悪いと思いますがねぇ～。その場にいたお母様は捨てることに何も言わなかったんですか？自分のものを勝手に捨てられたら誰だっていい気分には思いませんが・・。それであなたは自分のものを勝手におばあちゃんに捨てられたら何も言わずに納得いくんですか？ちょっと自分勝手すぎるとおもうのですが。あなたの家でもあるが、すっと住んでいたのはおばあちゃん。まず勝手に捨てようとした事は謝った方がいいと思いますが。お互いを思いやっていかないと同居は無理だよ。本当は旦那さんは何も言わなかったのは全部捨てるとは思っていなくて、あなたにもビックリしてたんじゃないんですか？

トピ内ID：7290705917

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持ち主に内緒で捨てては駄目でしょう

🐤

ゐゑを

2011年05月20日 15:00

せめてダンボールに詰めて保管にしてください。捨てるのはおばあちゃんが天国に行ってからです。いつから、どうやって貴女の家なの？貴女の家ならもともといる住人のモノを勝手に捨ててもいいとでも？文章がものすごい自分勝手な印象です。ついでに母親を使わず自分でやりましょう。

トピ内ID：0274192340

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レスします

KY2502

2011年05月20日 15:00

どう考えても、自分のものでないものを勝手に捨ててはいけないでしょう。不要なものに思えても、当人にとってはいろんなおもいいれもあるかもしれません。そのほかの件については、あなたのトピ通りなら義祖母さんにおおいに問題があると思います。家は義祖母さんの家ではないのです??

トピ内ID：1975986062

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逆の立場で考えては？

二児の母

2011年05月20日 16:27

今回はトピ主さんが一方的に悪かったと思います。トピ主さんだって自分の家のものを勝手に捨てられたらいやじゃないですか？トピ主さんの実母は一緒に片づけていたんでよね？お母さんからは、嫁いだ家のものを勝手に捨ててはいけないと教えてもらえなかったんですか？もしこれが姑だったら、そんなことしなっかったんじゃないですか？義祖母だからなめていたんじゃないですか？年寄りへのいじめですね。＞ここは私の家。来客も法事もそんなにたくさん来ない。一体こんなに食器　が何でいる？ここは私の家じゃないの？それなら私は夫と家を出る！！」　と言いました。ここは嫁いであなたの家になりました。でも元々義祖母の家でもあります。あなたたちだけの家ではないですよ。

トピ内ID：6325915053

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トピ主です。

なみこ57 トピ主

2011年05月20日 16:44

今住んでいる家は、本家で私がお嫁に行くまでは義祖母と夫が住んでいました。義祖母の家だとおっしゃる方は、それではその家は夫の家ではないということでしょうか？ちなみに今の家は夫の祖父母と両親が３０年前くらいに建てています。家族四人で過ごしている人の家は子供たちの家ではないってこと？私は居候ですか！？

トピ内ID：8432045121

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トピ主です

なみこ57 トピ主

2011年05月20日 17:29

義母だともちろんしません。義母だとまだ義祖母より考え方も若いですよね？若い分、古い物は捨てるという私の考えは分かってくれるでしょう。新婚なので新しい食器が欲しいというのも分かってくれるでしょう。義祖母だと聞いても全部捨てさせてくれないのは確実です。実母も私がどこから手をつけたら良いのか分からないというのでお手伝いをしてもらっただけです。新米主婦なので実母にこの食器があれば何かの時に使えるというアドバイスをもらっていたのです。醤油さしがカビだらけなのも捨てちゃダメ？どうするの？そのカビだらけの醤油さし・・・その醤油さしは食器棚に戻っていました。仮にそれらをどこかに置いておいて、義祖母が亡くなったときに片付けするのは誰？まず私でしょう？台所の掃除を義祖母にしてもらって私達夫婦の食器棚を入れる場所を作ってもらった方が良かったのでしょうか？

トピ内ID：8432045121

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おばあちゃんは大事にしなよ

pina

2011年05月20日 20:02

こう言っちゃあ何だけど、老い先短いおばあちゃんにイヤな思いさせるよりも、孫に可愛いお嫁さんが来てくれてうれしい、と思ってもらったほうが良いじゃないですか。あなたがおばあちゃんを大事にすれば、おばあちゃんもあなたを可愛がってくれますよ。昔話もイヤな顔せずに聞いてあげてください。お願いします。おばあちゃんと一緒に過ごす時間はもう短いです。いい思い出をいっぱい残して旅立ってほしいじゃないですか。あなたの人生はまだまだこれから長いです。あなたが年をとってあなたの孫のお嫁さんにあなたがしているような事をされたら悲しくないですか？あまり想像つかなくてピンとこないでしょうか？でもね、おばあちゃんは大切にするに限ります。きっとあなたにとって良いことがありますから。

トピ内ID：6617986415

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義祖母さん健在なり（笑）

あらら

2011年05月21日 11:00

＞反論出来きず、「両親ではなく祖母なので良いかな」＜って、どういう意味ですか？義祖母さんには、気は使わなくてもよいとでもお考えでしたか？だんな様に、同居しなければならない理由を確認しましたか？義祖母さんは８１歳。では、トピ主さんの年代、だんな様の年代、トピ主さんのご両親の年代、祖父母さんの年代を教えていただけませんか？私の母も８１歳です。戦時中に生まれ、空腹・物不足を知り、我慢することを知り、その一方、裕福になっていく過程を知り、本当にいろんな経験を得ている世代です。物を大事にしたいという感覚は、今の若者とは違いますよ。義祖母さんに、カビた醤油瓶、どんな風に手入れしたら、使えるようになるか、伺ってみたらいかがでしょう？おばあちゃんの知恵袋を持ち合わせているかもしれませんよ。

トピ内ID：5208371748

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同居してあげているなら，アリかな

あんず

2011年05月21日 12:35

トピ主様にも反省点はあります。まず，新米主婦であっても先住者がいるならお母様に手伝ってもらっうのはナシです。どうしても自信がないなら，さりげなくお母様に聞いて自分ひとりで捨てるべきでした。それなら、せっかく同居してくれた若いお嫁さんが自分の使いやすいように片づけているのに！と好意的に見てもらえたでしょう。しかし、お母様と片づけると最悪「嫁の一族が家の乗っ取りをしようとしている」とお母様の評判も下げてしまいます。トピ主様がガンガン片づけて何か言われたら「カビたものを捨てたら怒鳴られた。同居に自信がなくなりました」と泣けばいいんです。だって、実の娘は自分で同居できないからトピ主様に同居を求めたんでしょ？わざと弱いふりをして、いつでもここを出て行かれるんですけど。とチラつかせておくんです。トピ主様はいきなり鬼嫁になっちゃダメですよ。祖母とガチンコでぶつかったら、弱く見える祖母をかばってトピ主様が悪者になります。上手にやってください。ただ、家や土地の名義は誰のものでしょう。最悪、祖父のものなら長女次女も遺産の権利がありますよね。もめなきゃいいけど…。

トピ内ID：7353303103

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同じ境遇でないとわかってもらえない

長男の嫁

2011年05月21日 14:06

私はトピ主さんの気持ち痛い程わかりますよ。うちも同じ感じです。うちは私と出会う直前に舅と夫が建てた家です。頭金は舅、ローンは夫。勿論、ローンの方が頭金の倍以上です。共働きでせっせと返済中です。おかげで別居もできません。なのに家は私が住まわせてもらってる、みたいな感じでほぼ義父母のやりたい放題です。泣。食器も変色したような同じ種類の皿が百枚近くあったり、欠けた皿やプリンの容器や絶対使わないものが山の様にある。だけど聞いても｢使うかも知れないから捨てない｣と言う。そりゃ勝手に捨てたくもなりますし、夫に言って捨ててます。家中明らかな不用品がぎっしりです。きっと義父母が死ぬまでただ保管して、その後私達夫婦が片付けなきゃいけないんだ、って諦めてます。布団も何十枚もあるのに、処分できない。辛いですよ。他人の不幸を願うのって。私は居候ですか！ってまさに先日姑に私が言った言葉です。

トピ内ID：8340310864

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トピック主です

なみこ57 トピ主

2011年05月21日 15:02

やっぱり当事者でないとなかなかこの気持ちを分かってもらえないですよね。頭では分かってます。義祖母を大事にしなければというのも。綺麗事だけでは世の中済まされないこともあります。やはり義祖母だろうが義両親だろうが同居は大変です。夫には「１年は我慢する。１年たって、もしまだ気持ちがこのままだったら家を出る」と何度も言っています。夫も、「実家・親戚関係・土地等の財産捨ててもお前さえいてくれたら良い、仕事は自営業なのでどこでも出来る。」と言ってくれてますので、とにかく１年は我慢して頑張ってみようかと思います。

トピ内ID：8432045121

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敬う心

匿名

2011年05月21日 14:06

＞何での子はおばあちゃんの言う事を聞かんの！！そんなことしたらお前さんをいじめるぞ！！このくだり。スミマセン思わず笑ってしまいました（ほほえましくて）おばあちゃんだな～～って。確かにこの言い方ってお姑さん世代ならいわないでしょう。でも、こんなセリフは本当に底意地悪かったら出ないでしょう。近いより一世代スパンがあった方がある意味楽だと思いますよ。近いものにはライバル心みたいのが生まれやすいですから。家は、あなたの我が家でもあります。でもお家賃はないでしょう？祖父母両親の築いた土台の上で恩恵受けていますよね。居候ではありませんが、そういうことです。最初は世代間で御苦労されて大変なんだと思っていましたが、レスを拝見していると、幼いというか貴女も相当困ったさんです。ご自分の文章一度読み返してみることをお勧めします。祖母の家でもあるさんのレスに私も同感です。

トピ内ID：3967817619

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配慮・・・しましょう

バレンシア

2011年05月21日 17:00

住んでいるのですからご自分の家…それわかりますよ。でもね、長年住んできた方への配慮がほしいですね。おばあ様から見たら、あなたの母親が来て、台所で、分別し捨てている姿を見たら、悲しいですよ。それまでの自分を否定されているみたいでね。おばあ様の年代の方は、それはもう私たちからには想像もつかない時代を生き抜いてきた人です。もったいないと、物を捨てることのできない世代です。頭の中で、戦時中の生活を想像するのと、実際に生きてきた人や、その親の世代に教えられた教育や世の中の流れは違います。それが、大きくも小さくも同居です。いいことも悪いこともたくさんあります。相手に貴女の年代に気を遣えと言っても無理だし、あなたにも無理ですよね？ただ、他人同士が住むのですから、いろいろあって当然だし、いろんなことを経験してこそお互いに　情　が出てくるのです。あなたも、喧嘩腰にならないように、気持ちを伝えていくことが大事だし、だんだん家の中を仕切っていく術を身に付けていきましょう。８０歳代の方との同居です。かなりの気持ちが必要です。

トピ内ID：9091997121

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焦らないこと

スロー

2011年05月21日 17:00

平均的にみて、お年寄りは高齢な人ほど物に執着を持ちます。また、合理的建設的な考え方が出来なくなります。若い頃は潔癖だった人も、不便、不潔ということに鈍感になる傾向があります。よく、物がない時代に苦労したから…なんて云われますが、それはただ単に現代の考え方を理解出来ないだけです。わかってもらうのは無料。そこで一計。見えない、目に付きにくいところから片付けましょう。ゴミに出すときは小出しにして、ほかのものに紛れ込ませて出します。同居２年、部屋や台所に出しっぱなしになって埃や油にまみれていた様々なモノが消えてきました。目下押し入れに進撃中です。

トピ内ID：5312149934

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別居でいいんじゃないかと思いますよ

ひぃ

2011年05月21日 17:00

孫に介護の義務はないでしょう？これ・・こんな人だから、ご主人の両親は離婚されたんじゃないですか？長女も次女も、こんな母親だから貴方達に押し付けたんじゃないですか？物を粗末にしたらいけないという意見は、わかりますが言うこと聞かないといじめるぞ　ってなんですか・・・どれだけ上から目線なんでしょうねご主人がかまわないと言ってるのだから今すぐ、家を出てもいいと思いますよ私なら、とっくに出てます

トピ内ID：5908581114

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１年、時間の無駄です

ぽんぽこ

2011年05月22日 12:00

義祖母でも義母でも一緒ですよ。自分が気に入って購入したもの、もしかすると嫁入り道具に持ってきた物を他人に捨てられるのは、良い気がしないでしょ。そこがトピ主様の家でも、トピ主夫妻だけの家ではありません。私も結婚して直ぐに同居しましたから(今は別居してますが)、トピ主様の気持ちはわかりますよ。新婚なのに、鍋も包丁も食器も古臭いって悲しいですよね。きっと、１年待っても何も変わりませんよ。時間の無駄です。一日も早くご主人を説得して２人の生活を手に入れてください。

トピ内ID：1142516821

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祖母は母親代わりでしょう

🐤

KOU

2011年05月23日 17:01

孫だから義務はないかもしれませんが小さい頃離婚したので、祖母はご主人にとって母親代わりだったと思いますよ。これが祖母じゃなく姑なら、きっと同情されるレスは沢山ついたと思います。でも８１歳で、食事は別で　ほとんど自分の部屋で過ごし朝夕孫嫁に話しかけると「はっきり言ってそんな話なんてしないで部屋にいてほしいです。」と思われている。世間は祖母に同情すると思います。

トピ内ID：8200390768

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トピ主です。

なみこ57 トピ主

2011年05月24日 16:31

この掲示板に書いたことにより気が楽になりました。誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。私は我慢して我慢して・・・が続くと感情が爆発するタイプなので、気分転換しつつ、義祖母とも付き合っていき、それでもやっぱりストレスがたまるなら同居は解消します。私達の生活・幸せが大事ですから。

トピ内ID：8432045121

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横ですが・・・　

yukidaruma

2011年05月24日 22:32

＞やっぱり当事者でないとなかなかこの気持ちを分かってもらえないですよね。＜って言葉も、レスされた方からの質問には答えず、レスの内容は、ご自分の言い分だけ的なのも失礼な方だとは、感じてはいます。ただ、気になるのは・・・トピ主さんの旦那様。旦那様の実家にあいさつに行って、旦那様のおば様から、同居の話。旦那様が、直接、話してくれていなかったのは、何故？義祖母さんが怒ったとき、旦那様は、その場にもいたにも関わらず、何もフォローしてくれなかったのは、何故？＞「実家・親戚関係・土地等の財産捨ててもお前さえいてくれたら良い、仕事は自営業なのでどこでも出来る。」＜という旦那様の言葉を紹介されたとき、トピ主さん、大丈夫なのかな？って心配になりました。自分自身がボロボロになりそうになったら、誰に対してでも、我慢し過ぎてはだめですよ。笑える余力を残して、信頼できる方に相談をなさってください。

トピ内ID：5176293120

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待たなくていい

😑

れんこん

2011年05月28日 18:50

＞「実家・親戚関係・土地等の財産捨ててもお前さえいてくれたら良い、仕事は自営業なのでどこでも出来る。」＜．．．じゃあ、今すぐ別居しましょう。義祖母をみなければならないのはもともと実のこどもたち。家が欲しいとか遺産が欲しいとかじゃなければ、孫(どころか孫の配偶者)はいじめられてまで同居する義務なし。早く別居して幸せに暮らしましょう。時間がもったいない！夫さんが小さいころに両親が離婚して祖母がずっと育ててくれた恩があってどうしても恩返ししたいということなら冒頭のセリフは出てこないでしょうし、それほどでもないんでしょ、きっと。

トピ内ID：7149695842

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長女に持ってけば？

❤

らら

2011年05月29日 12:28

一年待たないほうがいいと思います。結局、トピ主さんをお子様扱いしているんでしょうね。だから長女も次女も一緒に住んでくれないんですよ。もし、一緒に住むならもっともっと、勝手に捨てちゃいましょう。これが一番堪えますよ。もしくは、ダンボール箱に入れて、「使う時が来たら使うものだけ出して下さい」と祖母の部屋に押し込む。祖母の部屋の外に出していたら勝手に捨てておきましょう。すこしずつ。長女次女のところにゴミダンボールを送りつけてもいいんじゃないでしょうか。「しばらく預かっていてください」と言ってたら祖母にも「長女さんに預かってもらってます（捨ててません）」で済みます。

トピ内ID：0696355364

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