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良い人なのに誰からも好かれない・・・

レス228
（トピ主 2 ）
041
たま子
ひと
ことしで４２になる独身女性です。今まで温厚で良い人と呼ばれ続けてきました。 しかしこのこの年で独身、友達が一人もいません。それが子供のころから今もずっと悩みの種です。そろそろ同じことで悩み続けるのをやめたいし終止符を打ちたい。開放されたい・・・。 普通の人からみたらバカみたいですが、この４２年間ちかくずっと毎日同じことを悩んでいるのです。 今まで友達がほしいとかずっと思ってきました。こちらから挨拶したり親切にしたり話かけたり、お菓子を配ったり電話番号を聞いたりしていますが、まったく友達ができません。誘われもしません。 同じ職場でお菓子をまったく配らず挨拶しても無視する人で、笑顔もないような人でもみんなから好かれて誘われたりしています。 自分から後に入った人がどんどん打ち解けて友達を作っていくのをみて辛くなり、職場で浮いてるため仕事を転々としてます。 たまに電話番号を聞かれても勧誘しかありません。 時には遊んでやったから金をよこせと言われたりもしました。 外を歩いてるとよく道をきかれたりします。 見るからに人がよさそうな風貌をしています。 礼儀ただしいしお礼もよくしたり挨拶もします。自分で話しかけたりもしてます。 自分の特徴は、 地味で見た目がまじめそうで良い人と勝手に思われる。 やさしさや人の良さがにじみ出ている。 気分が変わりやすい。 なかなか物事を達成しにくい（集中力が足りない）。 友達がいないくせに寂しがりやで依存心が強い。 中年になった今どうやったら改善するか、または友達作りを諦められるか？ 孤独に打ち勝つ方法などアドバイスいただけたら幸いです。

トピ内ID：0846187031

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トモダチ、ねぇ

041
mina
ご自分を客観的に捉えてる文章がありますが、その印象と実際周りの方が持つ印象に開きがあるのではないでしょうか。 実際お会いしてないので想像の範疇なのですが・・・ 私はたま子さんと同い年です。離婚経験を持つシングルマザーであり、婚約者がおります。 友人も多数おり長年周りの方達に支えられて生きてきたと自覚しています。 友人達は皆綺麗で溌剌としています。私も同じように美容にも気を遣ってきました。 そのお陰かは判りませんが、出会いに事欠いた事ないですよ。 私自身も一緒にいて楽しい人、元気や悩みを分かち合える人、そして綺麗でエネルギーに満ち溢れた人が大好きで 結局はそういう人ばかりが集っています。 何を基準に良い人と判断されてるか存じませんが、悪い事をしなければ良い人ではありません。 一緒にいて気持ちの良い人、これがポイントです。 損得ではないですが、やはりご一緒する事で何かを引き出してくれる人でないと付き合う意味ないですしね。 人の顔色を伺う人や、物で気を引く人なんかはすぐ判りますし警戒します。そして深い付き合いはしません。 たま子さんはもしかするとそういう負のオーラ出てませんか？

トピ内ID：4839266581

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致命傷

041
春
＞寂しがりやで依存心が強い 間違いなくこれですよ、好かれない原因は。 トピ主さん、友達がいないゆえに「友達になれそうかも」という段階で相手に距離を縮めすぎているんです。 だから相手が「この人何なの？いきなり慣れ慣れしくてデリカシーがない人だ」と思って離れる。 トピ主さんタイプの人は「会社の同僚＝知人」としてならなんとも思わない「いい人」だけど、これ以上仲良くなりたくない、友達にはなりたくない。なぜなら土足で人のプライバシーに踏み込んできそう。と思うからです。 距離をきちんと保てる人としか「友達」としては付き合いたくありません。

トピ内ID：2695741149

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欠点もあるけど魅力もある人と友達になりたい

🎶
ピーナ
欠点がない人＝友達になりたい人、とは限らない気がします。 何かしら欠点もあるけど、その欠点は別な側面から見たら魅力であるとか、欠点も雨けど別な魅力もあるとか、そういう人と友達になりたいです。 トピ主には欠点らしい欠点はないのでしょう。でも、「ただの欠点がない人」になっちやってませんか？　何か他人から見て興味を引く点とか、魅力に思える面はなんでしょう？ 今まで、欠点をなくすことにばかり力を入れてきませんでしたか？　自分の中の、欠点でもあり魅力でもある面を解放してあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：9798968998

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友達欲しさに良い人していてもダメだと思うよ

041
pina
本当に相手に対して興味を持ったり誠意を尽くしたりしないと。 でも、いきなりだとトピ主さん、人に騙されちゃう可能性もあるから、これだけは言っておくね。 人に好かれようなんて常に思っていなくていいんだよ。 トピ主さんって無味無色なんだと思う。たとえばリンゴとか赤い色が好きな人もいれば嫌いな人もいるでしょ？その嫌いな人が現れるのが怖くてあえて無味無色でいようとしているんだと思う。意識していなくても。 いいじゃん。自分が悪いことしていなければ嫌われたって。 自分が好きなことをやったり、好きな本を読んだり、好きな服着たり、好きなもの食べたり、その延長線上に友達がいればいいんじゃないでしょうか。最初から友達目的だとちょっと引かれる場合もありますよ。もっと自由に気楽に構えて、毎日を楽しく過ごしましょうよ。一人でも気楽に楽しく過ごせる人は話しかけやすいですよ。

トピ内ID：5761169846

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なにか得意分野をもつ

🐱
ポケット
　これにはくわしいゾーというのを何か一つ持ったらいかがでしょうか・・ そんなにむずかしい事柄でなくともいいと思う。人の話をよく聞いてくれて穏やか、気遣いもあり感じのいい人でも物足りなさを感じてそれ以上進まないことがあります。永く続けるのはそれだけではだめなんですね。 あと会ったらしたら、その日良かったと相手が感じるようにされることだと思います。ただ、あぁ疲れた、時間と交通費のムダだったが続くと終りになってしまいます。

トピ内ID：4793307134

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残念ですが

041
匿名
本当に良い人なら４２年も同じ事で悩みません。 単純にご自身で自画自賛しているほど良い人ではないんでしょう。 「温厚で良い人と呼ばれ続けた」ですか？ だとしたらそういってくれた人は何でトピ主さんと親しくしてくれないんでしょう。 あと優しさや人の良さがにじみ出ていると自覚しているのに 何故真面目そうで良い人と勝手に思われると思うのですか？ 自覚しているほどに優しさや人の良さがにじみ出ているのに 他人がそれを感じたら勝手に思われてるって矛盾してますね。

トピ内ID：8045211287

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いい人過ぎて、近寄りがたいとか？

041
匿名
自分が清廉潔白じゃないと理解してる人間は、品行方正な人を尊敬はするけど、友達という同じ立場にはなれないかなと。 こんな事言ったら下品と思われそうとか、こんな事したら驚かれて眉間にしわを寄せられそうとか？ なんかこうね、有る程度の欠点みたいなものが見えてる方が気楽なんだよね。 いつも折り目正しいより、多少ずっこけてるほうが親しみやすい。 あと、べったり来そうな人はやはりちょっと逃げ腰になっちゃうかな。 さらっとし過ぎずベッタリし過ぎず。 あとは話題だね。 バカバカしいような一般的な話題に、ついて行けてるかな？ドラマとか芸能人とか。 そういうところが離れすぎてても、雲の上の人的で「世界が違う」と思われそうだし。 一番手っ取り早いのは、趣味を持つことですよ。 人間、同じ趣味の人とはその事について話しても飽き足りないから。 夢中になれるものを探しに行きましょう。 韓流でもいいし、スポーツでもいいし。

トピ内ID：4290487443

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“好かれない”というより・・

☀
かんぴょう娘
好かれようと頑張っている様子が、周りから見たら“余裕が無い人”に見え、信用出来ない人に映るのかも。 せっせとお菓子を　配っている姿・雰囲気が、薄っぺらく感じるのでは。 私は接客業の仕事をしていましたが、１０年以上職場にいて思った事。 誰にでも“良い顔”をする人よりも、“我関せず”とばかりに、群れずに仕事をしている人の方が、いざと言う時頼りになった。 あと、周りの評価ばかりを気にしている人って、見ていてイタイタしいです。近寄りたくないと思いました。 そういう人と一緒に居ても、自分が成長できませんからね。 トピ主さんは、“好かれる事”に拘るあまり、相手との距離の取り方を間違っているのかも。 先ずは焦らず、人間観察に徹してみては？　人の話に耳を傾けてみるとか。

トピ内ID：8975320539

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きつくてすみません

🐤
ピヨ
>見るからに人がよさそうな風貌をしています >礼儀ただしいしお礼もよくしたり挨拶もします。自分で話しかけたりもしてます。 >見るからに人がよさそうな風貌をしています >やさしさや人の良さがにじみ出ている すごくご自分を「良い人」と思い込んでいらっしゃるようですが 本当に良い人は自分を「良い人」とは表現しません。 とはいえ、世の中、中々「悪い人」もいません。 あなたも悪人ではない、普通の人なのでしょう。 思うのは「手作りお菓子を配る」のがコミュニケーションツールと考えている 思い込みが激しくて押し付けがましい所があるのでは？ということ。 手作りお菓子、嫌がる人もいますから。 想像でしかないのですか、あなたは「見た目から良い人と思われつけこまれる」のではなく 「滋味で挙動不審、下手に出てくるのに内心何を考えているのか分からないので踏み込みづらい」 のではないでしょうか？ ちなみに「良い人」は褒め言葉じゃないことの方が多いので 鵜呑みにしないほうがいいです。

トピ内ID：9575893636

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暗い…　のかな？

041
らっきょ
友達は、自分から話に行かないと中々出来ないですよ。 いっぱい話して、時間を共有して、仲良くなっていくんです。 ですからいくら良い人でも、話が出来ない人と仲良くはなりづらいです。 よっぽど相手が出来ている人で面倒見もよく、 世話を焼いてくれる人がソバにいれば構ってくれるかも知れませんが。 寂しいとお感じならば、まず行動しましょう。 趣味とかありませんか？ 人と話すのに慣れていなければ、ネットのコミュニティ広場での 雑談から始められてみるとか。 自分から少し動いてみてください。

トピ内ID：7461471417

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よい人は「どうでもよい人」

041
m
トピ主さん、今まで本当に悩んでこられました？ 私も幼い頃から本が好きで、小学校でも中学校でも卒業文集に「自分の課題は友達作り」と書いてきた人間ですが、 高校・大学・大学以降とずっと関われる友人に恵まれました。 正直わたしは変わりものだと思います。 それでも友人には恵まれており、私とトピ主さんの違いはなんだろう？と考えると、わたしは友達を作ろうと思って近づいたりしない。 単純にその人に興味・関心・尊敬する部分があるから近づく。 結果友達になれたりなれなかったりする。 トピ主さんは最初から「友達になりたい」という下心をもって近づく。 ただこれだけの違いかな？と思いました。 誰にでも愛想をふりまくのではなく、自分が本当に友達になりたい人に近づいてみてください。 その方とお話したり、お茶したり、一緒にご飯を食べる機会をたくさん持ってください。 そして、その方が困ったら全力で助けられるような絆を作りましょう。 気持ちの変動が激しすぎるのも問題だと思います…。 トピ主さんに１日も早く友達ができますように祈っています。

トピ内ID：6656215469

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趣味はないの？

041
もも
誰かと会いたいのは、その人と会うと楽しいからでしょ。 楽しいのは、話が合ったり、面白かったりするからでしょ。 その状態に持ち込みやすいのは趣味の話ではないでしょうか。 自分の好きなことに付いて分かち合ったり情報交換したり相談したりするのはお手軽に楽しくて親しくなりやすいと思うのですが。 私は本が好きなので本好きの人と話すと楽しいですしそういう友人が多いです。 依存心が強いとか、無難なことしかいわないとか、自分の内をさらけ出さない人は友達になりにくいと思います。面白みが足りないのかも。

トピ内ID：3264390557

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いい面もありますよ

🐤
ロコ
たま子さん、こんにちは。 おっしゃりたい事、よ～くわかります。 ちょっと考えていただきたいのですが、友達以外の面では、恵まれていませんか？ それに、あまり友人関係が賑やかになっても、無理して疲れてしまうかもしれないですよね。 もしかしたら、そういった事に巻き込まれないように、何かが守ってくれているのかもしれません。 人として、礼節のあるたま子さんには、大きな幸せがあると思いますよ。 自然体でこれからも楽しくお過ごし下さいね。 あと、ちょっと気になったのですが、手作りのお菓子、とは読み取れないのですが。 私も、お菓子とかお土産とか、以前はよく配っていたのですが、最近は、人をみて渡す事にしました。時間を空けてお返しをくれる方にはお渡ししてます。 世の中にはもらいっぱなしが当然と思う方もいて、それは変わらないので、自然とそういう方は、お菓子を配るとかについて、疎遠にされるとよいと思います。

トピ内ID：4067128852

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レスします

🐷
ブーシュコ
頼んでもいないのに、向こうからいきなりお菓子や連絡先を頂く。 頼んでもいないのに、やたらと面倒を見ようとする。 話し掛けても、当たり障り無い話しかしないし、逆に気を使うことになる。 いい人だと思われたい人なんだなあ…ちょっと面倒くさい… と思います。 前の職場に、他人の悪口は言うわ、就業規則は守らないわ、その割に好かれたがってやたらと他人に介入する、お菓子を配る…のような男性がいましたが、男女共に嫌われていました。 いい人でないのに、いい人でありたがる所や、他人の反応を受け付けない為、彼に関わる人はみんな神経質になり、疲れて離れていきました。 交際中の彼女も、たった一回怒っただけで酷く殴られ、その後に無数のお菓子やぬいぐるみを送られてノイローゼになっていました。 何を考えているかわからない、タイプは、やはりみんな面倒くさいんです。

トピ内ID：3211933904

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男の人の意見を聞いてみよう

041
ぽち
なんとなく自称｢イイ人｣な印象を受けました。 身近な男性に、｢友達っていないんです。何ででしょう？」と 自分の印象を聞いてみたら如何でしょうか？ 客観的な意見をくれると思いますよ。 それから、とぴ主さんがイメージしている友だちって かなりメンドクサイお付き合いな気がして、私は遠慮してしまいます。

トピ内ID：2096167490

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重いです。

☂
俗物リアリスト
融通利かなくて重そう、と感じます。 うっかり親しくなったら息が詰まりそう、束縛されそう、と感じます。 人間の友達よりもたくさんの書物に触れ続ける方が心豊かに過ごせると思います。 人に好かれたい、認められたいと与えられる事ばかり考えているから変わらないのでしょう。 友達は作るものではなく自然になるものです。 心に作為があるうちはろくでもない結果しか得られないでしょう。 きついかきかたですが、私が実際に経験して辿り着いた考え方です。 ひとりを満喫できるようになったら自然にその時にウマが合う人にが多くはないですが出てくるんです。

トピ内ID：0867749537

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お菓子は自分のためにとっておいてね。

☂
所詮孤独でいい
既婚者ですが義理がたかったり、お洒落なものを付けていると、 競争意識丸出しになり、結局自分がお洒落をしなければ 主人もたかられる事がないと思い、気がついたら地味なおばさんに なってました。どうしても気が弱くそうやって毎日を過ごしています。 気がつけば新しい友人はできなくなりました。 昔は結構、友達に恵まれないことはなかったんですよ。 尽くす奥さん風にとられ、女性には嫌われる時もあります。 私だって好きでこう生きているのではないのに。 友人の困った時に助けるといっても、 主婦の自分にはやはり限界があり、話を聞くことメールで励ます事ぐらいです。 よく人に私も優しいそうに見えるのか、相手がどんどん 甘えてきたり、心をズケズケ傷つけられたりして（私にどこまでその人にキャパシティがるか試されているんだと思います）、ＮＯのサインを出すと 裏切ったとか思われ。だんだん、人づきあいがおっくうになってきました。 友達ってそんなに欲しい？ 私には旦那と犬とがいれば、もういい。あと好きな本と。 お菓子あげてまで、友達作ることないよ。 お菓子は、自分のために食べてください。

トピ内ID：7297111711

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私の周辺にもいます。

041
れいてっつ
＞やさしさや人の良さがにじみ出ている こういう自画自賛を、本気で言える人。 他には、 ・「人が良い」って、いつも言われる。 ・私って、お人好しなの。 というパターンもあります。 大抵は、 「自分で言っているほどに、優しくもないし、人柄も良くない」 という第三者評価を受けています。 私は、自他共に認める「きつい人」です。 親にも祖父母にも、上司にも先輩にも、理詰めで反論します。 「そんなに可愛げがないと、彼氏も出来ないよ」と言われ続けています。 しかし、友人はいます。 優しい言葉は掛けられないけれど、 友人が泣いている時には、一晩中でも付き合います。 友人が喜んでいる時には、一緒に大喜びします。 一人、友人から「恋人」になりそうな人がいますが、 彼にも、普段通りのきつい言葉掛けをしています。 それでも「好きだよ」と言ってくれるので、 自分の性格を直す気はありません。

トピ内ID：5197973803

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友達はつくろうとしても…。

☀
はぐ
友達はつくろうとしても出来るものではありません。 私も学生時代、引っ込み思案で口下手だったので、クラス変えや進学のたびに苦労してました。 無理して友達の輪に入れてもらってる感じで、学生時代の友人とは卒業以来会っていません。 社会人になってからは一緒に仕事しているうちに何となく打ち解けて仲良くなるってパターンが多いです。 逆に最近は、私も見かけはおとなしく見えるらしいので、初対面の人などに変になれなれしくされたり、「仲良くしてくださいね」などと言われると引いてしまいます。 主さんは、友達が欲しい！頑張って話しかけなければ！輪に入らなければ！って感じがミエミエなんじゃないでしょうか…。 一人でいても感じのいい人だったら声かけてもらえると思いますよ。

トピ内ID：3671134054

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改善の余地あります。

💍
ドリアン
　 　＞地味で見た目がまじめそうで良い人・・・ 　トピ主さんの特徴ね、それで、４２歳。 　これ、致命傷です。 　派手で、見た目が不真面目そうで悪い人・・は友人が多いです。 　今からそういう風になれ、なんて言いませんが、地味な人っていうのは、 　よほど、何かに貢献しないと、ダメだと思いますよ。 　何故か、・・それは、地味な人は、無駄使いしないでしょう？？ 　そして、キチンとしたポリシーも持っている。 　 　ここからはキツイ言い方になりますが、つまんないんですよ。 　世間では、くだらない人が多いので、あなたのような、生き方をしてきた 　人に、興味を持たないです。 　変身しませんか？？ 　見た目を派手に、っていうか、上品に作ってみませんか？？ 　これから、開放的な季節になります。 　２０万円もって、デパートに行って、上から下まで、コーディネートして 　もらいましょう。 　あ、その前に、美容院へ行きましょう。 　あのね、おしゃれしましょう。 　見た目大切よ。 　無駄が幸運を生んだり、失敗が友人を呼ぶ事もあるの。 　

トピ内ID：1254910793

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改善の余地あります。　Prt　2

💍
ドリアン
それから、まだ、４２歳、 　友達なんて、消極的な事言ってないで、恋人見つけよう。 　婚活しましょう。 　キチンとした仕事を持っておられる様子ですから、希望がありますね。 　異性の友人を持つ事だって可能です。 　自分の殻を破ってみませんか？？ 　既婚女なら、人がよさそうな風貌も安心感を与えますが、独身女性なら、 　もっと、毅然とした態度が良いですね。 　何度も言いますが、魅力も外見から・・ 　という考えもあります。 　仕事帰りに、何か、習い事とかしてみましょう。 　友達作りを諦めるとか、孤独に打ち勝つとか、そんなマイナーな考えは 　辞めて、バカになりましょうよ。 　お酒が飲めるなら、ひとりで飲みに行ける。 　常連になれば、スタッフと友達になれる。 　友達なんてそんな感じで深く考えない。 　トピ主さん、今、震災のボランティアもあります。 　誰かの役に立つっていうのもありだよね。 　 　そして、まだ、中年とは言いません。 　まだまだ、若い。 　私の友人４５歳独身は、芸能人の追っかけしてますよ～

トピ内ID：6623172722

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自称善人は面倒くさい

🐱
リコ
私が面倒だな…って思うタイプはトピ主さんのような自分を善人だと思い込んでいる人です。 自分の欠点をある程度自覚出来ている人は、自分の言動や行動が他人の迷惑になっていないか常に考えながら実行しています。 でも自分は欠点なしの善人だと信じきっているタイプは、まさか自分のすることが相手の迷惑になっているとはこれっぽっちも思っていません。 なので「ちょっと迷惑だな」と思っていても、相手が善意でしてくれているから傷付けちゃいけない…と思って、何も言えないので正直付き合いにくいタイプです。 ヒューマンスキルが低いと思うタイプは、相手との距離感や空気を読むのが下手な人が多いと思います。 他に友達になりたくないのは、常にお世辞ばかり言うような上っ面で喋っているタイプですかね。 信用出来ないので心の中で壁を張ります。 こちらが望んでいないのにお菓子を配るのも、ご機嫌取りっぽい印象を受けます。 あと寂しがりやで依存心が強いのも、付き合い浅い仲なのに「私たち友達だよね」とやたらにベッタリされて重いのも無理です。 逆に友達になりたいと思う人は 一緒にいて楽しい人、本音で話せる人ですね。

トピ内ID：1493446802

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下心がある人と思われる

041
ぽぴー
ごめんなさい、私はトピ主さんが近くにいたら、やはり避けてしまいます。 「良い人」という言葉は、皮肉にも聞こえますから、手放しで喜べるものではないと思いますよ。 トピを読む限り、重い人だな…という印象です。 それに、友達になりたいから品物をあげるって、下心あるようで構えてしまいます。 依存心が高いのも避けられる原因でしょう。 貴女が好かれないのはそれらが理由のような気がします。

トピ内ID：3272250594

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ピヨさんのレスに類似してしまいますが・・・

041
自営業のおばちゃん
私の周囲にも一見いい人がいます。 物腰、風貌、考え方。 しかしそれは彼女が観察し研究し人気のある人の特徴を ただつなぎ合わせたものをそっくり真似たお芝居でしかありません。 最初は気が合いそう！と思っていましたが 話すうちこれは彼女のオリジナルじゃない、とバレバレでした。 あと、周囲が言うべき褒め言葉を待ちきれず自分で言ってしまうのです。 「私の事がお気に入りでねー」とか「いつも可愛がってくれてねー」とか。 聞いてるこっちが恥ずかしくなる台詞を堂々と。 もともと真似でしかないのに・・・・・なぜそんなに褒められたい？ しかもこの人は母娘でこんなで厄介でしたね。 最初はあちらも頑張って人が集まるのですがもって半年かな。 お嬢さんのブログなんて脚色で暴走し痛々しいです。 テレビか何かでやっていたのですが、世間体を気にする 一貫性のない親の元で育つとそうなるらしいんです。 自己評価すらも世間に決めてもらう悲しい生き方しか出来ないそうです。

トピ内ID：2914830625

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媚びてるのかも

😨
りん
「友達になって、嫌わないで」みたいに、おどおどゴマすってる感じがして、まわりから嫌がられるのでは？ 私も何人かそういう人に出会ったんですが、媚びてくるし（交通費を出してきたり）、愚痴は多い、しつこい、正直不快だからもう疎遠にしました。

トピ内ID：7156981256

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「良い人」ではない

041
おばちゃん
本当に良い人は自分のことを ＞今まで温厚で良い人と呼ばれ続けてきました。 なんて言いません。 誰からも好かれたい、皆に良い人と思われたいとトピ主さんが思っているだけなのでは？ 良い人＝好かれる人　ではありません。 八方美人は嫌われます。 自己がなく依存心の強い人も嫌われます。 毎日の気分にムラのある人も嫌われます。 寂しがり屋、自分が寂しい時はベタベタに甘え相手に寄りかかろうとすれば嫌われます。 他人との距離が測れない人も嫌われます。 えーと、トピ主さんのどこが「良い人」なんですか？ 誰からも好かれない、というより誰からも相手にして貰えない、避けられている、どうでもいい人、と考えたほうがしっくりきます。 避けられる原因は、トピ主さんが「自分の特徴」と書いている事全部です。 皆から好かれようという考えは捨てて下さい。←コレ重要 趣味を見つけ、気の合う人とじっくり時間を掛けて徐々に仲良くなって下さい。 何歳になっても友達は出来ます。 私も４２才ですが、一番仲の良い友達は６４才の既婚女性です。

トピ内ID：6935940253

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えっと

041
るか
依存心が強いから皆離れていくのでは。 依存されるのって本当にしんどいんですよ。

トピ内ID：0829203433

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ちょっと気になって。

☂
所詮孤独でいい
実際投稿者を知っているわけでもなく、 こういった掲示板はあくまでも想像とか、自分の知っている人を思い浮かべながら書いてしまうのだから、必要以上に気にしない方がよろしいかと 思います。実際の貴方とは外れていることも多くあると 思います。思いあたるところだけを参考に。 誰にだって、孤独も辛いことも傷もあります。 貴方の辛さ・良さをわかってくれる人が、人生長いのだから、 きっとめぐりあえます。 趣味を見つけてください。対・人ではなく。 何か目的があって、つながることができる人を。 その方が、貴方をわかってくれる人と自然に出会えるかもしれません。

トピ内ID：7297111711

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経験値

041
ハチ
隣のおばあさん、昔の友人、親戚のおばさん、学校のママ友・・・ 思い起こしてみると、物をくれる人って、大抵たいして欲しくないものをくれていた。 親しくなってみれば、思い込み激しくてわりと我儘、自分より上か下か思考がある人ばかりだった。 どこかで、感謝されるような上の立場にいたい気持ちがありありだった。 思い通りにならない時必ず自分の事を棚に上げて文句ばかり言っていた。 自分が損しても何かしてあげて、感謝されたい。それが人間関係だと思ってる。そして相手にも同じように損してまで何かしてもらいたいらしい。それが親しさだと思ってる。 だから近づくと面倒だから近寄らない事にしました。

トピ内ID：1600535231

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もしかして

🐱
カイグリ
お仕事を転々とされているそうですが、仕事は理解できていますか？ 仕事ができないのに、変に同僚に馴れ馴れしくしたり必要のないお菓子を配ったりするのは引かれて当然だと思います。 仕事をちゃんと覚えることから始めれば、別に周りの人に媚びを売らなくても、｢職場で話せる人、仲の良い人｣はできると思います。 おかしなタイミングで電話番号を聞いたりするのは良くないです。 仕事をしっかりできるようになったら、何でもいいのですが例えば映画を見る、本を読む、料理をする、編み物をする、写真を撮る、山に登る等々の趣味を頑張ってみたりしたら自分自身に自信がついてそれによって人とも楽しく話せるようになるのではないでしょうか。 友達を作ることに執着しなくても、主さんが楽しく生活することが大切だと思います。

トピ内ID：7871491319

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