私が高卒　彼が院卒　結婚は難しいのか

レス537

（トピ主 2 ）

😨

いちこ

2011年05月25日 15:56

恋愛

よろしくお願いいたします。
26歳の会社員です。
昨年から付き合っている9歳年上の彼氏がおります。

先日、関西から彼のお姉さん（既婚でお子さんあり。バリバリ働いてます）
が東京出張のときに一緒に食事をしました。
お姉さんも優しくて、食事の時間は楽しく終わりました。

その後、彼の部屋でお姉さんが彼に宛てたメールを見てしまいました。
彼がお風呂に入ってる間、パソコンが付けっぱなしでつい見てしまいました。

「付き合う分には構わないが結婚となると難しい。
うちは親族に高卒はいない。
両親は大反対だと思う。
親は高卒と聞くと、家に問題があったのか、よほどの勉強嫌いかと考える。
私も子供が大学に行かなくてもいいという環境で育っているのなら、
結婚したのちの価値観がかなり違うのではないかと思う。
結婚は同じ趣味があるというだけじゃ無理なのだから。
（彼とは趣味のサークルで知り合いました）
今後あなたが、あのお嬢さんと付き合うつもりか分からないが、
「今付き合っている彼女」というだけなら、
適齢期の彼女に残酷では？結婚相手とはまさか考えてないと思うけど」

という内容でした。

彼もお姉さんも、確かにみんなが知ってる大学を出てますが、
私もお姉さんと同じように正社員で働いております。
商業高校だったので、簿記一級の資格も取りました。
勉強の大切さも知ってます。
ただ大学に行ってないだけで結婚はダメ、になるものでしょうか。
お姉さんも優しそうに見えて「勉強嫌いの育ちの悪い子」と心中で思っていたのでしょうか。

彼と結婚話が出たことはありませんが、
やはり年齢を考えると私は結婚したいです。
結婚について聞いてみたいですが、
あのメールを目にしてからぐるぐると不安な気持ちで一杯です。

トピ内ID：8181971284

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数537

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「彼」との結婚は難しい

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月25日 18:29

当方男性です。残酷なようですが、トピ主さんが目に留めたメール。目に入る状態にあったこと、が彼の意図のように思います。つまり、彼はトピ主さんと結婚を前提とした交際を望んではいないのです。トピ主さんが『彼との結婚』を望んでいるように感じた彼の策略でしょう。学歴本位の家族はたくさんあるでしょうけれども、交際相手を大切に思っている人物が、そのようなメールを彼女の目に留まる状態を放置して離席するのはありえません。交際はいいけれども結婚相手ではない。彼の本心ですよ。以後、どのように行動するのかはトピ主さんの判断に任せます。個人的には、彼は人としての道を外れていると感じます。

トピ内ID：1952180440

...本文を表示

彼がどう考えるか

tank

2011年05月25日 18:29

彼家族は大反対するでしょうね。彼のお姉さんが言っているのだから間違いないでしょう。で、彼がそれをどうとるか。親の反対を押し切って結婚するか、それとも親に祝福されない結婚はできないと考えるか。これは、彼の考え方なので正解はありません。親に言われたぐらいであきらめるような男はやめとけ！なんて言う人もいるでしょうが、自分を大切に育ててくれた親をそう無碍にもできませんよ。主さんだって、ご両親を捨てて結婚となると迷うのでは？まあ、彼が彼家族と縁を切れば、主さんからすれば面倒な義実家関係はなくなるんですけどね。ただ、当然義実家の援助はないでしょうし、結婚式にも出席してもらえないかも知れません。彼家族のような考え方の家は、決して少なくないと思います（多いという意味でもありませんよ。）。まずは彼に軽く結婚の話をしてはどうでしょうか？言葉を濁したり、はぐらかしたりしたら、彼の中では「今の彼女」なのでしょう。

トピ内ID：7086135751

...本文を表示

そうなんでしょうね

レヒニッツ

2011年05月25日 18:29

> お姉さんも優しそうに見えて「勉強嫌いの育ちの悪い子」と心中で思っていたおそらくそうなのでしょう。なぜならば、彼の姉は、よんどころない経済的事情などで大学へ進学しない可能性があるにもかかわらず、 > 子供が大学に行かなくてもいいという環境という、「自分が考えたい理由」以外を考える能力を持たない人だからです。様々な可能性を考慮することもなく、大学へ行かない理由を決めつけるような人は、高卒という一つの属性から派生し、トピ主さんが「怠けもの」「頭が悪い」「親も程度が低い」などの様々な負の属性を持っていると決めつけるでしょう。そしてトピ主さんの瑣末な瑕疵を見つけては、その原因を、前記のような負の属性に帰属したがります。悪いことには、自分は頭の出来が正常だと思い込んでいるので、誰が指摘しても改善することはありません。視野狭窄を起こした頭の悪い人ってのが実態なのにね。彼の姉と両親は、上記のように頭が一つの価値観で凝り固まった人間であることはわかりましたが、奇跡的に彼は正常かもしれません。早急に確認されることをお勧めします。

トピ内ID：6373197218

...本文を表示

家庭環境は大事

そら

2011年05月25日 18:29

きついことを言いますが、私はトピ主さんの彼のお姉さまと全く同じ意見です。未婚の弟がおりますが、もし弟が高卒の女性と付き合っていたなら、同じことを言ったと思います。両親の大反対も目に浮かびます。はっきり書かせてもらいますが、やはり「大学に行くのが当たり前」（行くかどうかが話題にさえならない）環境と、そうでない環境というのは大いに違います。結婚は当人だけの問題ではないですし、子供が誕生するとしたら教育に対する価値観の相違も出てきそうです。有名大学（院）卒が当たり前の一族と、商業高校卒のあなたがいる一族ではもともとのバックグラウンドが違いすぎます。トピ主さんは、なぜ商業高校卒なのですか？普通科の高校を選ばなかった理由は？そしてなぜ大学進学をしなかったのでしょうか。学力が足りなかったのか、経済的にいけなかったのか。あるいはもっと別の理由があるのでしょうか。いずれにしても、その溝を埋めるのはまず無理しょう。トピ主さんはその彼と結婚をしたいのでしょうが、少なくとも相手の家族に歓迎されての結婚は不可能だと思いますよ。

トピ内ID：8671372650

...本文を表示

カレ次第

🐤

専業主婦

2011年05月25日 18:00

彼氏が結婚したいと思えば、お姉さんの意見は聞き入れないでしょう。だから、高卒にコンプレックスを持つ必要はないと思います。今や、就職できずに、大学や院に進学する人も増えています。堅実に資格をとって、就職し働いているんだから、立派だと思います。下手に大学に進学するより、就職の学校推薦をもらうほうが、大変だったりしませんか？もし、結婚時に義実家から何か言われても、毅然とした態度で反論すべきです。義姉は簿記１級を知らなかったんじゃないかな？

トピ内ID：3569003135

...本文を表示

やめておいた方が良いのでは

ららい

2011年05月25日 17:35

確かに難しいと思います。彼のお姉様が学歴にこだわる方であれば、ご両親もそういう方と想像がつきますし、そうなるともし結婚したとしても、義両親とのお付き合いでつらい思いをされる事も多くなるのではないでしょうか。彼が何があってもトピ主さんを守る、程の決意と、それを持続させられるだけのメンタルの強さを持ち合わせているのであれば、また話は違ってくるのですが、どうなのでしょう・・・。

トピ内ID：1748578727

...本文を表示

難しいと思います

✨

夏みかん

2011年05月25日 17:51

　いろいろな価値観の違いを感じて、それを集約して一言で表したのが「高卒」なのでは。　お姉さんが優しかったと書かれていますが、その裏で、トピ主さんを値踏みしていたことは間違いないと思います。商業高校は、専門性の高い高校ですし、簿記の資格も持っておられるのですから、よくも悪くも、いわゆる普通の高卒ではないですよね。　「ただ大学に行ってないだけ」と書ききれるほど浅い溝ではなさそうです。

トピ内ID：7502172752

...本文を表示

ええ～！！

😡

それいゆ

2011年05月25日 17:51

私も高卒ですが主人は院卒です。いちこさんは正社員でしっかり働いているのに、一体、何の問題が？？主人の勤務先は某メーカーの研究所ですが、旧帝大院卒研究員と高卒研究補助（私は違いますが）の組み合わせは多かったですよ。そんなこと言う義姉（予定）は私だったらイヤですね！家族の考え方って、そうそう変えられないと思います。付き合って１年だし、まだ２６歳だし・・・まだ他に良い縁があると思いますよ？やめて次に行きましょう！

トピ内ID：7237800566

...本文を表示

そうあせらずに

🙂

まごん

2011年05月25日 17:51

お姉さんの考えを知ってしまって焦る気持ちは分かりますが（勉強嫌いの育ちの悪い子と思われている・・・）と決めつけて心配するのはやめましょう。お互いの愛情と尊敬する気持ちがあれば、学歴などは結婚するには全く関係ありませんが、結婚式を挙げて終わりではなく、その先の生活があります。お姉さまの発言から、彼のご実家は教育（学歴）を重視していて、結婚して生まれた子供に、高卒であるトピ主さんが「高校を出たら、子供に自由に選択させます。」などと言うのでは、と恐れているのでしょう。偏見でしかありませんが。彼のご実家がそう言う考えだと分かったのです。これからは、彼の言動を良く見て下さい。お姉さんの言葉を受けてどういう風に接してくるのか。逃げ腰になってくるようなら、どの道そんな人と結婚しても彼の家族に見下されて苦しむだけですから、こちらからお別れを。これを機に、姉から残念なメールが来たがトピ主さんと結婚したい、家族に必ず分かって貰うから待っていて欲しい、と言うようなら信じてみては。

トピ内ID：3017855721

...本文を表示

覚悟を持って…

JinRock

2011年05月25日 17:51

彼の思いを聞き出してください。勿論直接でも、間接的にでも良いのですが、如何にトピ主さんが彼との結婚を望もうと、彼が基本的にはトピ主さんと結婚したいと思っているとしても、結論はすべて彼の胸先三寸にあると思ってください。義姉の反応は彼家族共通のものだと思って間違いありません。後は、彼がその家族をきちんと説得して、あくまでもトピ主さんを守るという強い意志を貫いてくれかどうかです。結婚は二人の意志で出来ますが、いろいろなしがらみを抜きにして生きていくことは不可能です。もし彼が中途半端な考えならば、結婚即破綻という現実が待っています。そもそも彼自身がトピ主さんとの結婚を視野に入れていない可能性すらあります。ただ「好きな人だから」というだけの思い込みだけで、結婚を夢見ることは少々勇み足かもしれませんよ。もし彼との交際を続けるにしても、ここが踏ん張りどころです。冷静に彼の心を確かめてください。最悪の事態に備えて、心を強く持ってください。

トピ内ID：1354930174

...本文を表示

どうかな…

レナ

2011年05月25日 17:51

　20代の主婦ですが夫も私も大卒です。私達の両親世代なら高卒でも分かりますが、私達世代の人だと家庭か本人のどちらかに問題があったとしか思えません。大学に行っていればそれでいいというものでもないと思いますが、高卒でよしとしてしまうのも疑問に思います。　そもそも9歳も年上の男性だとあなたのご両親が反対する可能性がありますがその辺は如何でしょうか。一昔前と違い今は大半の人が大学へ行く時代なので自分か親が病気を患ったり事故に遭ったという事なら仕方ないですが、「面倒だった」「お金がなかった」「勉強が嫌だった」という事であれば問題視されても無理ないと思います。　具体的な結婚の話が出ないのは交際期間が浅いせいもあると思いますが、26歳と35歳ですからそろそろ「いつか結婚出来ればいいね」くらいの話が出ていてもいい頃だと思います。嘘も方便で「友人が結婚した」という話を持ち出して彼の気持ちを探ってみてはどうですか。

トピ内ID：2361373431

...本文を表示

嫌な小姑になりそう

aran

2011年05月25日 17:51

もし結婚したとしても嫌な小姑になりそうですね。彼のご両親もそういう考えならあなたは尚更一生苦労するでしょう。仮に彼があなたにプロポーズして学歴の話になった時に「いちこのことは俺が一生守る！そんのことで家族からつべこべ言わせない！苦労させない！」と嬉しい言葉をかけてくれたらいいのですが。でもまだ結婚の話しになっていないのなら、取り越し苦労ですね。笑小町でもこういう質問はよく見かけますが、本当は結婚に学歴なんて関係ないと思うのですが。。。因みにうちは夫が高卒、私が大卒です。学歴の話は一度も出たことが無いですね。（両親兄弟からも）

トピ内ID：3022201237

...本文を表示

別れた方が良いと思う

😨

みーこ

2011年05月25日 18:29

お姉さんでその考えでは、結婚後、親族間で問題になるのは目に見えてますね… そんなの関係ない！って彼氏が言ってくれてるならまだしも、何も言ってないんですよね？残念だけど結婚できたとしてもバカにされたり嫌味言われたり比べられたり絶対辛い思いをしますよ。別れた方がよいのでは？個人的には大学院はすごいと思いますが、より早くより長い期間社会人として働いてたあなたの方が私はエライと思いますよ。

トピ内ID：0290932416

...本文を表示

彼に聞いてみるしかない

molt

2011年05月25日 18:29

家族が反対する状況では、彼の気持ちがよっぽど強くないと家族からの圧力に負けてしまうので、たとえ結婚してももめると思います。彼がどう思っているかは彼にしかわかりません。メールを見てしまったことを謝った上で、彼がどういうつもりでいるのか聞いてみるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4772889356

...本文を表示

それはカレと貴女が決めること

😑

シャーネーナ

2011年05月25日 18:29

ただ、小姑はそういう見解だということは念頭にいれておきましょう。でも、トピ主さんの人生設計でいくつくらいで結婚出産したいのかによって、カレはそういうことをどう考えているのか、そろそろ確認してもいい時期かもね。それは学歴云々ってことでなく。将来どうするのか、その将来にトピ主さんは入ってるのかってこと。なにも今、トピ主さんからプロポーズしろっていうんじゃなく。ところで以下は勝手な憶測。カレも、お姉さんと同じ意見で、わざとメール見えるようにしてたんじゃない？普通、つけっぱ見えっぱにしとく？

トピ内ID：1724301791

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

残念ながら

ななママ

2011年05月25日 18:29

お姉さんがそういう考えなら、おそらくご両親も同じだと思います。本人次第と言ってさしあげたいですが、もしもこの先ふたりが結婚まで運んだとしてもこの先ずっと言われ続けることになります。恥ずかしい話ですが、私の母と伯母がそれぞれの息子(私の兄・従兄、東大卒)のお嫁さんのことを「うちのお嫁さんなんて短大しか出ていないのよ。常識を知らなさすぎて恥ずかしいわ」とか「孫があまり賢くないのはお嫁さんがアレだから・・」などと話しているのを耳にして残念な気持ちになります。自分たちは外で働いたこともないくせに～。と思いますが、まったく話が通じません。あの世代には「正社員で働いている」ということは武器にもなりません。彼母(彼のお姉さんもですが)の経歴や家柄を重要視する意識を変えさせたり、黙らせるのは彼やあなたがどんなにがんばっても難しいと思います。格差婚は居心地が悪いと思います。

トピ内ID：3448913316

...本文を表示

彼の価値観は？

😠

おやじ♂

2011年05月25日 18:29

　彼は、35歳と言うことですよね。遊び人ですか？私の知り合いで、博士（現在助教を目指しています）と結婚した、高卒の娘さんがいます。彼もあるバイトをしていますが、彼女は子育てをしながら正社員で働いています。彼の父親は、医者です。　とにかく、彼の考え方次第です。あなたが思っていることを率直に彼に話し、結婚相手にならないのなら別れて欲しいと言いましょう。結婚願望があるあなたにとってこの数年は無駄に出来ませんから。

トピ内ID：5952665240

...本文を表示

彼次第です

🐱

下らない人々

2011年05月25日 18:29

彼は何と返事したのか解りませんが、彼の返事が「うんそうだね。」とか「う～ん、そうかな？」程度なら結婚どころか、付き合って行くのも無理だと思います。彼のご両親や彼のお姉さんが、そういう価値観の人なら、彼が貴方を身内から守り抜く！という意志がないと結婚は難しいでしょう。彼にメールが見えた事を正直に打ち明けて、聞いてみたら？彼が身内と同じような価値観なら、彼と付き合うのは時間の無駄だと思います。同じ価値観だとしても正直に言うかは解りませんが。ちなみに自慢ですが、私が今の夫と結婚する前付き合ったばかりの時(まだ私の年齢を教えてなかった) 私が１０才年上だから引け目をを感じて、理由は言わずに「やっぱり無理、別れたい」と言ったら、彼は「君が中卒だろうが、一生治らない病気であろうが、バツ１子持ちであろうが、前科があろうが、借金があろうが、人に言えない過去があろうが、実は国籍が日本じゃなかろうが、絶対に一生一緒にいて！僕が絶対に幸せにするから！」と言われたので結婚しました。(内緒にしてた年齢を言ったら、なんだそんなことかと笑われました) 結婚して１０年間ずっと幸せですよ

トピ内ID：7414174153

...本文を表示

難しいかも

momo

2011年05月25日 18:29

結婚は当人同士だけじゃないですので。義姉が（多分姑も）そういう手厳しい考えだと育児中に口出しされそうですよ。私は結婚しており、姑は教師という手厳しい人が関わってきますが、そういう方が親族になると鬱陶しいですよ～。常に監視されているような圧迫感があります。人をえぐるような嫌な目付をするので生理的に受け付けられません。

トピ内ID：3616777220

...本文を表示

諦めるかどうかは彼の対応次第

小まめ

2011年05月25日 18:29

結婚後、彼の親族付き合いで苦労しそうですね。彼に聞くのが一番です。私の叔母の話ですが叔母の夫は資産家で、その土地では住所を書かなくても手紙が届くほど有名。仕事も先生と名のつく人ばかり叔母は母子家庭の商業高校卒結婚は大変反対された上、身内調査までされたそうです。叔母の夫は「この人と結婚できるなら財産も何もいらないから結婚します」そして結婚しました。今現在、子供にも恵まれ幸せに暮らしています。ただ、あちらの親戚には相当　苦労している様子です。二人とも覚悟を持って結婚したので堂々としています。はっきり言って大卒でも使えない人はいくらでもいます。高卒でも頭がいい人はいくらでもいます。大学っと言ってもレベルがありますしね。そんな差別をするような人はこちらから願い下げなくらい、もっと自分に自信をもって下さい。

トピ内ID：6363285671

...本文を表示

彼次第かなぁ…。

ウラン

2011年05月25日 18:29

ウチの親も、「結婚相手は大卒が当たり前」という考え方ですが、姉のご主人は高卒です。最終的に駆け落ち同然で結婚しましたよ。周りがどう言おうと、結婚する本人同士の問題でしょう。子どもじゃないんだから。結局は彼次第だと思います。

トピ内ID：4052474466

...本文を表示

自然体で

❤

katakuri

2011年05月25日 19:36

彼自身が気にしなければそのまま自然体で良いと思います。学歴よりも本人の能力ややる気が大事だと思います。ただ、トピ主さんがどうしても彼のお姉さんの目が気になるのであれば、通信や夜間の大学で資格をとられたらどうですか。通信で卒業するのはものすごく大変ですからそれを乗り越えて卒業したとなれば能力もあり、やる気もある人と認めてもらえると思います。お姉さんの心配されているのはたぶん生まれてくる子供たちの教育のことが一番だと思うのでそこは全面的に彼氏さんにアドバイスをもらって大学院まで出せば何の文句もないと思います。

トピ内ID：3001735966

...本文を表示

あなたは我慢できるの？

🐧

雪

2011年05月25日 19:36

彼のご家族から不当に見下されてあなた自身は我慢できるのですか？簿記の資格も頑張って取得して頑張りやさんなのに、高卒というだけで随分な言われようですね。私の父も兄も東大ですが、母は高卒です。実家で学歴の自慢話的な会話は出てきたことがありませんし私も兄も全くの放任で勉強しろ。なんて一度も言われたことがない家庭で育ちました。ところが夫の実家は真逆。夫の妹の旦那さんは高卒で、義両親から、初めての挨拶で相当に詰められていました… なぜ大学に進学しなかったのか、奨学金制度があるのだからお金の問題とは言わせない、だのだから大企業に就職出来ないんだろ、などなど。めちゃくちゃだな、と私は隣で耳をふさぎたくなりました。雪ちゃんのお父さんお兄さんは東大で凄いとか(私は違います。三流大学)訳の分からない自慢を義弟に始める始末の悪さ。地域性？見栄張り文化？よくわかりませんが我が実家では一切そういった下品な差別、会話がないので驚きました。メンドクサイですよ、正直。きちんと人間を見てくれる親をもった彼を選んだ方が後々幸せだと思います。

トピ内ID：4480356103

...本文を表示

早めに話し合ったほうがいいかも

coca

2011年05月25日 19:36

今回の場合、彼自身がメールを見れる状態にして置いておいたのですから「たまたま見てしまったのだけど・・・」と彼に話しをしてみるのもいいのではないでしょうか。お姉さんがそれだけ硬い頭を持っているのなら、ご両親も同じような考えを持っている可能性も高いと思います。その場合、もしも彼が高卒に対して偏見を持っていないとしても、周りの人間がそのような目で自分を見ていると思うと辛いですよね・・・。逆にお姉さんだけそのような考え（すでに小姑目線で文句をつけたい）という場合もあると思います。どちらにせよ、まだ結婚話が出たことがないということなので、彼にトピ主さんとの結婚の意思があるのかどうなのか。私は結婚したいと思っているんだけれど、と。まずそこから真剣に話してみたほうがいいと思います。そして、彼の出かたを見てみましょう。

トピ内ID：3857560703

...本文を表示

１０数年前の事ですが

経験あり

2011年05月25日 19:36

私も弟から付き合ってる彼女の事で相談された時、なんとなくトピさんの付き合ってるお姉さんと同じ事を言ってしまいました。その場では首をタテに振ってるだけの弟でしたが、その後、結局別れてしまった時は、言わなければ良かったかな・・・と、その彼女に申し訳ない気持ちにはなりました。それだけ影響力が強いのは確かです。やはり私の友人も同じ内容で助言した者がいます。彼女の場合は母親から言ってほしいと頼まれたらしいですが、やはり別れて数年後、他の女性と結婚しました。結婚となると本人の性格より、そういった事が大切だったりします。まして、身内の弟が優秀であればある程、その傾向はあるのが普通です。逆に院卒や一流大出でも職が不安定だったりすれば、誰でもいいからって感じになるらしいですが。後は彼本人次第だと思います。結婚話が出ていないのなら、まだ結婚は考えていないか、迷っているように感じます。もう少し、お付き合いしてから聞いてみたほうが良いと思います。今、結婚を迫ると別れるようになると経験上思いますよ。

トピ内ID：1892440526

...本文を表示

逆に質問、なぜ大学へ行かなかったの？

2011年05月25日 19:36

私は夫婦共に院卒ですが、周りで学歴は触れないようにしています。しかし、話しの内容や価値観で、何も言わなくても、大凡想像がついてきます。学歴だけではなく、それを取り巻く生きてきた環境、価値観などが、まったく違うんですね。今は、何割の子供が大学進学するのか、はっきり知りませんが、いくら才能があっても会社組織にいれば、学歴だけで初任給から違いますね。そこで、なぜ高校で終えたのか。逆に私はその理由が知りたいです。親御さんの方針なのか、あなたの意志なのか。経済・生活環境なのか。勉強は必要ないと思ったのか、嫌いなのか。そういう１つ１つのこで、人間は形成されていくんですね。学歴や学校の名前だけではないんですよ。もし、大学へは行かず、専門を極めたいというなら、また話も別でしょうね。特に、院卒の子供をもつ家族は、教育熱心な家庭が多いので、その家庭環境や価値観になじめるかどうか、そういうことでしょうか。

トピ内ID：3407184168

...本文を表示

偏見は簡単に覆らない

チロ2号

2011年05月25日 19:36

申し訳ないけど、一族についている偏見なんてそうは変わらないし、理解があったようでも、心の奥底まで変わっているとは思えませんから。右向いてたのが左に向く程度のことです。でも学歴に関して言えば、それぞれ事情があるわけ、勉強嫌いもいるけど、経済的事情とか、周りの環境とか、それを一括りでこんなことを言っている彼なら、悪いけど、その一族では認められにくいと思います。それで、一族の仲が親密なら尚更、一生小ばかにされたような扱い受けます。私がそう、でも学歴で恥じることなんて私にはありません。その時必死に勉強したし、今だって暇を見ては勉強している、勉強なんていつだって出来るんですよ、環境さえ整っていれば、でも彼らはその辺に目を向けてくれるとも思えないし、悪いけど、主様にはこの男性よりもっといい人がいるかもしれません。今は格式なんて言葉も死語なんでしょうけど、見下している相手のところに嫁ぐのは大変です。よくよくお考えになられた方がいいかもしれません。学歴だけで、一生の生活ができるわけじゃないんですけど。

トピ内ID：4687072315

...本文を表示

確かに

natsuno

2011年05月25日 19:36

お姉さんのお気持ち、よく解ります。私は大卒、妹弟は院卒です。従兄弟達も有名大学や大学院を出ていて、その配偶者達も全て大卒・院卒です。私自身は大卒の人と結婚しましたが、主人の親族で大卒は主人だけでした。()お付き合い中に「もし子どもを授かった場合、どれくらいの教育を考えているか」と聞き、「最低限でも大学、本人が望むなら大学院にも進ませたい」と答えたので、結婚を決めました。私の両親も、主人と初めて会った時に同様の事を聞いていました。主人の親戚の方達は「子どもは高卒で十分。大学なんて行かなくていい」という考え方で、主人や私に「ムダなお金使った人間」と言い放つので辟易しています。もし私の妹弟が高卒の方と結婚したいと言い出したら「本当に後悔しないか？」と聞いてしまうと思います。大学進学の選択肢がない方とでは、やはり価値観は異なると思うので。教育に対する考え方や周りの環境で、自分達の子どもの可能性や選択肢は変わってきますしね。何よりお互いの親戚関係で苦労しますよ。トピ主様のご質問は、「大学に行っていないだけで結婚はダメになるか」でしたね。私は「ＹＥＳ」だと思います。

トピ内ID：3226444606

...本文を表示

難しいかなぁ・・・

🐤

さん

2011年05月25日 19:36

相手方の考え方が、お姉さんの代表される物だったら難しい気がします。私はアラフィフで大学を出ています。私の年代で田舎だと女で大学を出ている方が珍しかったので中学しか出ていない夫の兄嫁が「大卒の義弟嫁」に引け目を感じるからイヤだって言ってました。幸か不幸か私自身は親が二人とも中卒で子供の頃から「行きたくても行けなかった」悲哀を聞かされて育ったので学校に行っていない人を見下す気持ちはありません。それを義兄嫁さんにわかってもらったので、うまくやっています。でも、今のように大卒が当たり前になってしまったら身内に辛い思いをした人でもいない限りわからないのかもしれません。かく言う私の子供たちは大学院まで出ています。相手にはやはり、そこそこの学歴があってほしいと思います。でも、娘は旧帝大ですが「相手の学歴なんてどうでもいい」って言います。嫁はともかく、婿さんは大学くらい行っててほしいなって思うのはなぜなんでしょう？やっぱり、今の時代だから、かな？難しいです。

トピ内ID：4483464970

...本文を表示

認識のズレは感じます

🐴

景

2011年05月25日 19:36

　ただ大学に行ってないだけで結婚がダメになることはないと思います。でも、正社員で働いているからＯＫってことにもなりません。　お姉さんがメールで書いていたことは、学歴が違えばどこかで（姉か、親か、祖父母・親戚etc.）言われる可能性が高いです。それを乗り越えるぐらいでないと、難しいと思います。

トピ内ID：1518727687

...本文を表示