母と義弟の妻の話、どちらが正しいのでしょうか

レス324

（トピ主 3 ）

🐤

まるぽん

2016年04月01日 11:12

ひと

夫32歳（長男）私25歳（1人っ子）
夫の転勤を機に結婚（本州→北海道へ）
先日第一子出産。住まいは夫の実家の近くです。

義弟27歳。義弟の妻35歳（Aさんとします）
結婚2年目で子供が1人。Aさんも北海道出身。
北海道在住ですが遠方の為、普段会いません。

まず最初に引っかかったのはご祝儀です。
北海道で会員制で行ったのですがAさんは出産直後のため欠席。義弟のみの出席でご祝儀は3万円でした。
兄弟の場合最低でも5万円と思っていたのでもやっとしました。

そして先日出産祝いとAさんから渡されたのは子供用靴下とかの詰合せでした。
お金が全てではないけど、ご祝儀といい、正直蔑ろにされている気分に。
Aさんと二人になった時、思い切ってご祝儀や出産祝いについて聞いてみました。

（Aさんの）実家はお祝い等に関してキッチリしている（お母さんの考え）
なので姉や親戚のお祝いは相場より高い額を出している方だと思う。
ご祝儀は自分達の結婚式の時、お兄さんからもらったのが3万だった。
出産祝いは自分達は何ももらっていない。
しかし何もないのも…と思い、気持ちで靴下等を用意した。

金銭に関してお互い差があるとしこりが残る。
なので少ないと思ってはいるが、近い金額で応じることにした。
夫側の事なので夫達（兄弟）がいいなら、それでいいと思っている

と、言われ実家の母に話したら激怒。
「気持ちがあるなら同額じゃなくてもいい。同額というルールはない。
目には目をみたいな考え方はおかしいし、義弟夫婦へのご祝儀や出産祝いは結婚前のこと。それをあなたに押付けるのもどうか。何より10歳も年下にそんなことをいうのは大人げない」
と言われました。

皆さん、Aさんと母の言い分、どちらが正しいと思いますか？

トピ内ID：8894261620

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どっちが正しいとか、どーでもよくない？

🐶

ぽぽろ

2016年04月02日 20:59

お祝い頂いてその真理を問いただすトピ主に愕然ですそして実家に言いつけて味方につけるなんか最大級に面倒くさい人です私だったら絶対関わりたくないかながめつい人って、本当に遠慮ってないよね

トピ内ID：8677777310

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義弟の嫁さんの意見に賛成

50代おばさん

2016年04月02日 20:59

地域性、弟と言うこともあり、妥当だと思います。私達の地域には、長男より多くお祝いしてはいけない風習があります。同等以上は長男に失礼にあたります。

トピ内ID：7743453568

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Aさんに一票

🙂

むーむー

2016年04月02日 20:59

それがお付き合いのセオリーとわたしも思います。そもそも、弟さんの結婚式と出産祝いにいくら包んだのかをご主人に確認しない、トピ主さんにびっくりです。トピ主さんは、結婚式も含めて冠婚葬祭や頂き物をまとめた出納帳ノートを作ってますか？トピ主さんとおかあさんが非常識な人になっちゃいますよ。

トピ内ID：6693439242

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Ａさんに軍配

おっさん3号

2016年04月02日 20:59

>金銭に関してお互い差があるとしこりが残る >なので少ないと思ってはいるが、近い金額で応じることにした。 >夫側の事なので夫達（兄弟）がいいなら、それでいいと思っているこれが全てでしょう。ルールではありませんが、合わせると言うことは日本においてはとても重要な事です。特に貴女とＡさんは共に立場としては同じ「嫁」(このワードに過剰反応は無しで願います)です。なので、○○家(ご主人の姓)の意見に従っておくのがイイでしょう。自分で書いた文を読み返して下さい。 >出産祝いは自分達は何ももらっていない義弟夫婦は出産祝いを貰ってないのですよ。実の兄から。０は何倍しても０なのに義妹(Ａさん)は、気持ちを込めてお祝いを出してます。 >皆さん、Aさんと母の言い分、どちらが正しいと思いますか？と聞いていますが主様の中では、「母が正しいですよね？」って気持ちでしょ？

トピ内ID：6480717523

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諭すべきは夫

🙂

Rava

2016年04月02日 20:59

激怒したお母さんの言い分と、Aさんの言い分とどちらの肩を持つかと問われれば、Aさんの言い分です。お金を掛けない理由が自分の夫のせいであるのなら、夫を諭しますよ。Ａさんに不満を持つのは筋違いかと。

トピ内ID：6446655801

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もらったお祝いのケチをつけなくても

🐧

愛犬

2016年04月02日 20:59

お祝いをくださった人に金額の考え方について確認（？）するとは思い切った行動に出ましたね。またその価値観の違いをご自分のお母様に愚痴って激怒させるとは・・揉め事好きなお嫁さん。どちらが間違っているということはないと思います。ご祝儀のルールは難しいと思うので。ただ一つ断言できるのは、上記のように、ご自分自身のお祝い事で、揉め事を作り出して回っているとぴ主さんは、正しいとはいえないと思います。

トピ内ID：9107537600

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どちらかと言うと義妹が正しい

🙂

おっさん

2016年04月02日 20:59

　結婚式のお祝いは、結局、兄弟が一人だけ参加したのは同じだから同額の「３万」はおかしくないし、出産祝いは貰っていないのに「靴下」くれただけマシ。　結局、貴女の旦那がケチなのが悪いんだと思います。　これからも、付き合いはあるんだろうから、ケチな旦那ではなく貴女の常識で対応すれば、義妹も（実家の考え方から判断して）それなりの対応をするように思います。　ちなみに私の妻も北海道出身ですが、妻の妹が先に結婚し、お祝いを「１０万」包んだら、私たちの結婚式にも義妹夫婦から「１０万」貰いました。

トピ内ID：4094980014

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義理の妹さんに同意

🐶

むぎぎ

2016年04月02日 20:59

おつきあいの基本（きっかけ）は兄弟でしょう？だから、実務は妻として、兄と弟の関係なんですよ弟（妹）は、兄（姉）より控えめにする（あるいは同等にする）のが昭和の常識だったよ・・・

トピ内ID：6326051950

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誰が見ても、

🙂

カエル

2016年04月02日 20:59

Ａさんの主張が１００％正しいですね。恨むんなら、兄のくせに弟の結婚時に３万円しか包まなかった、自分の旦那さんを恨みましょうね。Ａさんを批判するなんて、お門違いもいいとこです。それにしても、よくお祝いの金額のことを話題にできましたね。下品だなあ。いったいいくらだったら満足したの？それなりの金額を望むのなら、これからは相手に対しても相応のお祝いをするんでしょうね？お祝いってそういうもんじゃないと思うけどなあ。それと、この話にトピ主さんのお母さんは一切関係ないですよね？娘家族がもらったお祝いの金額に口出しするなんて、どんな神経をしてるんでしょうか。品格が疑われますね。

トピ内ID：0636995970

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レスします。

🐷

りり

2016年04月02日 20:59

北海道の披露宴は会員制じゃなく会費制ですよね？あなたも何かおかしいですよ。兄弟なら五万よこすモノだとか、靴下セットだけじゃ足りないとか。わざわざ義理の妹に聞くのもどうかと思いますよ。お母様の言葉を借りるとすれば、気持ちがあれば同じ額でも構わないでしょう。そして気持ちが有ったから靴下セットだったんですよ。義理妹は出産祝いもらってないけど、何かあげたい気持ちはあった。だから靴下セットをくれた、それだけの事です。

トピ内ID：4145078637

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Aさんが正しいと思います

🐱

サバ

2016年04月02日 20:59

冠婚葬祭は地域によって異なるのだから他地域から来た嫁が実家の価値観を押し付けるのは如何かと。結婚前とはいえ十二分に社会人だった夫が3万円の御祝儀なら3万でいいんじゃないの？義弟嫁は出れなかったんだし、会費制の披露宴なのだから。 10歳年上とはいえ義弟嫁はあくまで義妹。実母さん、大丈夫？実母さん、何がしたいの？遠くに嫁に出したのに義弟嫁と反目させて主さんに何の利があるの？ Aさんはごく普通だと思いますよ。

トピ内ID：7813631640

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どっちも正しい

🙂

えいりあん

2016年04月02日 20:59

どっちも間違っていません。そもそも白黒つけるような内容でもありません。祝儀の考え方や相場は地域によって全く違います。特に北海道の会員制の結婚式の祝儀は独特です。義妹さんの言っていることもわかります。うまくやっていきたいと思うなら、あなたはどっちにもそういう話をするべきじゃないと思いますよ。

トピ内ID：5433144601

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地域差はある

🐧

やみこ

2016年04月02日 20:59

北海道は結婚に対してご祝儀という考えはあまりありません。会費払って終わりという親類もいますご実家は北海道ではないならあまりお母さんの意見を聞くのはどうかと？結婚してもまだ、お母さんに相談するんですね。いまの若い人は。普通、地元の義母に聞きませんか？

トピ内ID：3716246706

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どちらが正しいかは…

momo

2016年04月02日 20:59

どちらが正しいかは…人それぞれですから。でも私（40代女性）としては、Ａさん寄りの考えですね。もしＡさんたちがトピ主さんにとって義兄夫婦（夫さんの兄）であれば年上なんだからもう少し出してくれても？と思わなくもない。でも弟で年齢も若いし（この場合Ａさんの年齢は関係ない）、弟側からすれば「兄貴なのにお祝い３万？！」だったことでしょう。しかも出産祝いもなし。わかります？ないがしろにしたのは、まずトピ主さんの夫さんなんですよ。それでもちゃんとお祝いをくれたＡさん夫婦に、私はエールですね。。 >「気持ちがあるなら同額じゃなくてもいい。同額というルールはない。これはもちろん賛成です。でも、気持ちがないことを先にアピールしたのはトピ主さんの夫さんの方ですからねぇ…そこんとこ最重要ポイントね。これを機に、お祝いはお互い同額か、もしくはナシで…と決めておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：5468317150

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Aさんかな

🐱

minon

2016年04月02日 20:59

お母様はお金もらう側だからそういうのでしょうね。年が上とか下とかそういうのを持ち出すのも自分に都合がいいからでしょうね。兄の立場の人が出した金額より多く弟が出すのは失礼でしょう。もともと独身であっても兄弟なのに3万なあなたの旦那様が失礼。「兄弟の場合最低5万」と書いてるのにね、あなたが。なのにあなたの旦那様は３万しか出してない。そこはどう思ってる？自分の旦那様が失礼なことしておいてそれの詫びはないわけ？独身時代のことはしったことじゃないって？それと結婚式のときAさん出産直後で欠席＝出産時はあなた結婚きまってなかった？最近じゃないですか出産。Aさんの出産祝いにあなたの旦那様はいくら包んだの？義弟の出産よ？お兄様の立場でまさか包んでないわけじゃないよねえ。誰が一番非常識かってあなたの旦那様って話だよね。Aさんにむかついてる場合じゃないじゃん。よってお母さん怒りどころ間違ってるわ。

トピ内ID：2425204764

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品がない

♨

いい湯だね

2016年04月02日 20:59

ご祝儀について包んでくださった本人に直接問いただすなんてマルポンさんはすごく品のない方ですね。お母さんもどういう育て方をしたんでしょうか。文句を言うなんて親子そろって品がないです。反省してくださいよ

トピ内ID：2548010846

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トピ主、銭ゲバ？

🙂

まかろん

2016年04月02日 20:59

え！出産祝い、あげてないのにくれってことですか。靴下くれただけ良かったと思いますよ。北海道では、挙式は基本的に会費制です。それ以外にプラスで3万円もらえたということですよね。だったらそれで終了です。私はAさんが正しいと思いますがお母様は血の繋がっているトピ主の同調して当然です。旦那さんは何とおっしゃっていますか？お姑さんは？

トピ内ID：8869488409

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義弟奥さんに一票

🙂

めんどくさがり

2016年04月02日 20:59

ご主人さまの地元で、ご主人さまの親族間でのお祝いのやり取りですよね。ましてトピ主さまは出身地も違います。そんなことで嫁同士が揉める必要はないと思います。お母様は自分の娘に自分の意見を言っただけ。振り回されるかどうかはトピ主さま次第です。

トピ内ID：6927982288

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トピ主さんとお母さんがおかしい

🙂

maimai

2016年04月02日 20:59

お祝いの金額や品物に対して文句を言うのは下品な行為です。全く感謝の気持ちがないのですね。義理の妹に当たる人によくそんなこと聞けましたね。驚きです。義弟さん夫婦の今後のトピ主さんの見方が変わりますよ。ご主人に対しても変わるでしょうね。この娘にしてこの母ですね。トピ主さんもお母さんも下品です。

トピ内ID：4919574567

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お母さんが正しい

🙂

御近所のママ

2016年04月02日 20:59

あなたはセコイね～。相手の経済的な事情を考えてあげて。大人なんだからさ。

トピ内ID：6789370702

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Ａさん

♨

モガオ

2016年04月02日 23:28

本当に判らないんだね。まず、＞何より10歳も年下にそんなことをいうのは大人げないそれを言うなら、当人に直接、祝儀や祝いについて聞く方が余程非常識です。Ａさんは聞かれたから答えただけ。＞それをあなたに押付けるのもどうか何を押し付けたの？祝儀も兄から弟への額に合わせたんだよね？弟が兄に対して更に上乗せするの？そのときのお兄さんは、学生ならともかく社会人だよね？独身なんて関係ないでしょう。出産祝いは、兄からは何も貰ってはいないけど、それは家庭持ちとの違いって考えて、一応、ちゃんとお祝いくれたんだよね。それに文句いうというのは、失礼というか、どんだけがめつい、何様のつもりって感じかな。要するに、もっと寄越せって言っているんだよね？親子揃ってさ。こういうのって土地柄あるのかな？私も北海道の人間なので、この土地ではＡさんが普通です。郷に従うのが嫌なら地元にお帰りあそばせ。

トピ内ID：0206579345

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がめつい

🐤

ごもくうどん

2016年04月02日 23:28

すみません、トピ文読んだ始めの印象は「がめつい」です。夫側の親族の事はなるべく夫の判断に任せといた方が良いですよ。親せき付き合いに正解はないので、よっぽどのことがない限り自己主張しすぎない方が無難。特にお金のことは。トピ主さんのお母さんの意見はトピ主さん側の親族で生かしてください。「少ない！」ってモヤモヤして義妹に聞いちゃったのはＮＧです。謝った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4280520725

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意味がよく通らないんだけど？

🐱

aki

2016年04月02日 23:28

＞皆さん、Aさんと母の言い分、どちらが正しいと思いますか？＜って貴女、お母様にどう説明したの？　義妹さんの言われる事がキチンと伝わっていれば実母さんの激怒はオカシイでしょ。別に義妹さんは貴女が相談されたからご自分の意見と真意を言ったんでしょ？トピ文を読む限り義妹さんの方が筋は通っていると私は思いますよ。義妹さんも少々貴女にカチン！ときたのでご自分の実家の事が出たんでしょ。ただね、私が貴女の母親なら一喝！「くだらない事など聞くな！」です。頂いたお祝い金等に疑念を持つな！とは人の心の動きですから言えませんが今後のお付き合いの物差しとして心の準備として置いておくだけで、口に出してはダメです。頂いた方から間接的かも知れないけど、相手にはその意図は分かります。聞き出すなどの品のない行動はご自分の価値を下げますよ。今後、身内の方とのこういった遣り取りは多々有ると思いますのでくれぐれも口を慎む事です。

トピ内ID：6100038164

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率直な感想

🐤

クマ吉

2016年04月02日 23:28

義妹さんの話が本当なら原因は旦那さんにあります。この件に関して話すべき相手はお母様ではなく旦那さんです。夫婦間で話しましたか？一般的に非常識とされる事を我が子にされたら、そりゃあお母様怒りますよ。でも旦那さんは、それ以上に非常識な事を義弟夫婦にしたのです。義弟夫婦に疑問を持つ前に、自分の夫の常識のなさを恥じ、そんな人を伴侶に選んだ自分を恥じる方が先じゃないですか？似た者夫婦と言われないように、今後はトピ主さんが旦那さんをしっかり躾けて下さい。

トピ内ID：5137851689

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どちらがというより…

😉

あした

2016年04月02日 23:28

どちらが正しいというより、あなたのお母さんは正しくない。いただいたお祝いに対して文句を言うような失礼な娘をたしなめることすら出来ない母親、その親にしてこの子ありなんだな。としか思えないですね。あなたは義姉さんの言葉に対して、あなたの夫の恥ずかしい行いをどうも思わないの？そんな夫を持ったことを恥ずかしくないの？私なら、その場で義姉さんに謝るけど。まず失礼な行いをしたのはあなたの夫であること、今回のことが無ければあなたは知らずに過ごしていたのですよ？まずは謝りなさい。

トピ内ID：8027883459

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おかしすぎる

💍

コンシェルジュ

2016年04月02日 23:28

まず文句を言う相手は義妹ではなくて義弟です。お祝いを出すのは義弟だからそれが筋だと言うことを知るべきです。旦那さんが義弟に贈った結婚祝いが三万円なら、義弟が贈る額も同額でいいはずです。出産祝いも同じことです。それに実母が激怒したとは理解できません。親戚とはいえ娘の義家族の問題に口を出すのはいただけませんね。まさにこの親にしてこの子ありと言ったところです。

トピ内ID：4911342464

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どちらが正しいかは解らないけど…

なな

2016年04月02日 23:28

北海道民ではないので詳しいことは解りませんが、会費制の式で義弟のみの出席だったのなら３万円で十分かなと思います。出産祝いも特に問題あるように思えないし。Ａさんは歳上だけど、ご主人の弟の奥さんですよね。Ａさんは自分の夫の顔を立てただけ。27歳の夫の立場と身の丈を考えて、お祝いをしただけ。兄弟同士が納得してればそれでいいと思います。金額の多寡で「蔑ろにされた！」と思うトピ主さんの神経が解らない… トピ主母が激怒した理由は、トピ主さんの怒りとは違うみたいだけど、欲をかく娘をたしなめないというなもどうかなぁ… 10歳も年上の人が言うことじゃないって、孫がいる人の言うことじゃないよね。

トピ内ID：1840524804

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どちらも

💋

アラフィフ母さん

2016年04月02日 23:28

正しい部分と正しくない部分がありますね。結婚お祝いは出席は一人なんだから30000円でもいいんじゃないかと。出産祝いは私なら普通にお金でするかな。自分が貰ってなくても。トピさんもそんないやらしいこと、よく本人に聞けますね？　感心します。また、トピさんのお母さんもお母さんですね、私が親なら諭しますね、娘を。

トピ内ID：0418010722

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蔑ろにしてるわけでは無いと思う

🙂

ひゅんひゅん

2016年04月02日 23:28

お母さんの仰る「独身時代と結婚後は違う」には同意しますので、独身時代の兄に合わせて3万円や靴下だけ、と言うのは私もおかしいと思います。ご主人も出産祝い位すればいいとは思うけど。ただ少なくとも結婚後は同額に合わせていく方が万事うまく行くと思いますし、お祝いごとが相場と外れていても兄弟が納得していればいいという義妹さんの意見は分かります。お母さんの仰る事に概ね同意しますが、それで母親が激怒しちゃダメでしょう。うちの常識が世間の常識じゃないのよと宥めるのが母親の役割なのでは。一緒になって義実家の文句を言ってはダメですね。そして一応義妹さんなりに兄弟合わせると言う理由があるわけですから、蔑ろにされていると取らない方がいいと思います。逆に義妹さんに二人目ができた時もプレゼントで済むわけです。先方は合わせてくれるわけですから、先に小学校に入学する甥姪の入学祝をトピ主さんがすれば、同額返ってくるので、ケチってるとか軽んじてるわけでは無いと思いますよ。

トピ内ID：2459367291

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実母と義妹のどちらが正しいかではなくて、各家庭の考え方の相違

🐶

Mako

2016年04月02日 23:28

日本語に「郷に入っては郷に従え」と言う慣用句がありすよ。北海道は生活費が東京近郊よりも安いのでお祝金も本州基準程高くないかも。日本でも各地域、各家庭によってお祝金も贈呈品も違うし、義妹さんもトピ主夫から結婚祝いに「３万円頂いたので同額のお返しした」と説明なさってるし。じゃ夫実家のお祝金基準はトピ主夫が設定した事になるのでは？祝う気持がこもった３万円より裕福な主出身地の基準の５万円でなきゃ兄弟からの結婚祝いとは思えず馬鹿にされてるのかと疑いトピ立てし、実母か義妹かどちらが正しいかを問うなんて？これはどちらが正しいかではなくて、その地方とその家庭の祝い方の相違。現代の我々は金額、金額、とお金重視せずに相手方の懐具合に合わせた精一杯の「祝いの心を有難く頂く原点に返り」ましょう。太古の昔ならお酒盃に一杯でもお祝いで、皆楽しく歌ったり踊ったりして婚礼祝ったじゃありません？２万円程の祝金の差で既にやもやしてたら、北海道での今後の生活や風習には驚く事ばかりではないかとちょこっと心配。上から目線の頭も気持も「北海道風に切り替え」て、幸せな結婚生活に向かってがんばりましょう！

トピ内ID：4719348289

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