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主人の別居の子供とのつき合い

レス16
(トピ主 1
🐱
チョコレート
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ご意見いただきたく、投稿しました。
長文になり、すみません....

結婚して1年、主人には別居の子供が2人いて、
毎月養育費を払っています。
わたしと結婚するまで、下の小学生の娘さんは月1回週末に
主人の家に泊まり、たまに主人の実家にも泊まってました。
(上の男の子は思春期で主人とは会いたくないようです)
結婚前にわたしも娘さんと1度、挨拶程度で会いました。
可愛いお子さんです。

主人には、結婚後はたまに外で3人で遊んだりは
してあげたいけれど、家には連れてくるのは遠慮してほしい、
基本的には外で娘さんと会ってほしい、とお願いしていました。

が、主人は納得していなかったようで
わたしが仕事で不在の時に、内緒で連れてきてました。
話し合い、ケンカになり、その時は主人も
「もう二度と家には連れて来ない」と言うのですが、
ある日の朝、「きょう娘が泊まりにくるから」と急に言われ
わたしが折れるしかないのかな、と思い承諾しました。

その夜、ベッドで3人で寝ようとした時にわたしは
ビックリして、どうしても受け入れられず、苦しくて
ソファーで寝ましたが、主人はそんなわたしの態度に
「子供が可哀想だ」と怒ってました。

何度か一緒に週末を過ごしてみましたが、
わたしが勝手に疎外感を感じてしまうこと、
3人で家のベッドでは寝るのは無理、
基本的に娘さんと2人で過ごしてほしい、
家に連れてくるならわたしは外で時間をすごしたい、

と主人に話し、喧嘩になりその後、
「もう、家には連れてこない。娘が泊まりにくるのも
あと1、2年だろうから、自分も我慢する。」
と話してくれたのですが、
きのうまた、「娘が○月○日に泊まりにくるんだけど..」
と、きいて....少し悲しくなりました。が、感情的にならず、
その日は外で泊まろうと考えています。

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トピ内ID:0734289829

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外で泊まりましょう

🐱
まりん
旦那さんにとっては、大事な大事な娘さんです。 その娘さんに「家で泊まりたい」と言われたら、「嫁がいやがるから無理」なんて言えないのでしょう。 そこは許してあげて下さい。 ただ、貴方が付き合う必要はありません。 外で泊まりましょう。 たまに一人でのんびりとするのも、悪くないですよ。

トピ内ID:9073496754

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トピ主がワガママ

041
さり
子持ちと結婚したんだから、娘が泊まりに来る事くらい受け入れたらどうですか? 場合によっては、お子さんを引き取って育てる事だって有るんですよ? 一緒のベッドで寝るのは嫌というのは分かります。 そこは夫も配慮が足りないですよね。 とにかく、トピ主の夫であると同時に、娘さんの父親なのです。 後妻ってそういう事ですよね。

トピ内ID:3973148348

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なぜ了承するのかわからない

041
Bee
二度と連れてこないというあなたとの約束を、御主人はどのように考えているのでしょうか? 問い詰めてみられましたか?納得されたんですか? 一度ならず何度も同じことを繰り返す人と、それを受け入れておいて他人に愚痴を言う人。 御主人の娘さんへの愛情も、あなたの受け入れがたい気持ちもわかりますが、 どちらのやりかたにも共感できません。 以前は同じ状況で承諾を取り付け、その後なし崩しに訪問を容認する状況ができたのだから、 今回も同じだと思われてある意味当然です。 あなたは中途半端に承諾してはいけなかったんです。 今回外泊することも、今後の解決にはなりません。 約束を反故にするという無責任さとお互いの立場について再度話しあい、 合意内容については書面に残すぐらいのことをしないといけないんでしょうか。 そこまでしないといけないなんて、家族として情けない関係ですね。 もちろん、悪いのはきっと御主人でしょう。でもあなたも受け身がすぎませんか?

トピ内ID:5556021763

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娘のお願いだからじゃないかな

041
えみゆ
あなたと話した時はあなたの気持を第一にと決めていても、 娘さんと連絡を取ると「お父さんのところに泊まりたい」って言われちゃうんでしょうね。 娘をムゲに出来ない男親の気持ちですね・・・当事者にはお辛いと思います。 あなたは外泊したら?受け入れられないものはどうにもならないですよ。 誰も悪くないと思います。皆どうしようもないんだと。小さい女の子に悲しい思いをさせるのも、トピ主さんの本意ではないはず。

トピ内ID:7246318494

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あらら

😣
pan
何の覚悟もなく、離婚歴のある人と結婚したんですね。 主さんの考慮不足だと思います。 こうなる事は結婚前に想像できたはずです。 自分の子をそのように扱われて ご主人の主様への愛情が薄れないといいですね。

トピ内ID:4949499745

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約束を守れない男

😨
ruru
お子さんが可愛い、お子さんの気持ちを優先したい、という気持ちは分かります。 でも… いくら大事な子供とはいえ、後妻であるトピ主さんと三人で一緒のベッドで寝る…までしなくてもいいでしょう。 幼いとはいえ小学生。トピ主さんは実母ではありません。 トピ主さんがソファで寝たことを「子供が可哀想」と怒るトピ夫はトピ主さんに甘えすぎだと思います。 また結婚前の「外で会ってね」という約束を平気で、何度も破るというのもね。 正直にトピ主さんと話し合うことを避け、事後承諾で流そうという根性が嫌な感じです。 子供可愛さと見せてますけど、結局、自分の考えが第一な人のようですね。 トピ主さんが気の毒だな、と思いますけど そういう男性と結婚してしまった、と諦めるしかないと思います。 「貴方が娘を思う気持ちは大事にして欲しい。でも私はその子の母親ではない。 まるで本当の母親のような役柄を押しつけないでください」と話して 娘さんが来たらご実家に戻るなり、遊びに行くなりしてもいいんじゃないですか? 娘さんも本音は父親と2人きりになることを望んでいるのでは?

トピ内ID:6068231763

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へんだなぁ

041
おばさん
娘さんが泊まりに来ることはともかく、一緒に川の字で3人で寝たいって・・しかもベッド? 小学生の女の子がそんなこと本当に望んでいるのでしょうか? 交流を拒否してばかりいないで一度ご主人の娘さんと二人で話してみるほうがよいと思いますよ いくらなんでもご主人はとぴぬしさんにもとめすぎだと思います とめるのはOK,でも一緒に寝るのはだめ、、ぐらいで妥協できませんかね、

トピ内ID:5789327181

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だから…

041
カナコ
今さら遅いですが… だから子供ありの人とは結婚しない方がいいんですよ。 トピ主さんの今の気持ちをどう伝えても 親子を引き離せば ご主人とは距離ができてしまうでしょうね。 子供さんを心よく受け入れ仲良くなるしかありません。 もし気持ちを切り替えてそれができれば ご主人からはすごく感謝されますよ。 経験者なのでわかります。

トピ内ID:8983122569

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辛いでしょうけど・・・

🙂
りんご
仕方ないと思います。 彼は、1人の男性であり、トピ主さんの夫であり、子供達の父親なのは、 変わりようのない現実です。 もし私がトピ主さんの立場なら同じように思い悩んだと思います。 私の気持ちよりも離れて暮らしている娘の方が大事なんだ・・ とモヤモヤしていたと思います。 けど、子どもを産んで、育ててみて分かることですが、 とにかく理由なしに可愛いんです。 日々成長する姿、無防備に自分を必要としてくれる我が子。 子どもと誰かを比べることなんて出来ません。 子どもだけは「別」なんです。 旦那さんも娘さんが可愛いのでしょうね。 「泊まりに行きたい」と言われて、「ムリ」と言えない、 でもトピ主さんは「イヤ」だから・・どうしようと・・ 旦那さんも悩んでいると思いますよ。 娘さんもまだ父親を必要としている年かもしれませんが、 もう少し辛抱されたら、年頃になって来なくなりますよ。 ツライと思いますが、ぎゅっとこらえて、笑って旦那さんと娘さんと 過ごしてみてはどうですか? その行動がきっとトピ主さんに幸運を運んでくれると思います。

トピ内ID:2309829590

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ん~

🐶
ムック
結婚前に子供さんとの関わり方を確認しなかったんですね。 ご主人には可愛い子供でも主さんには他人ですからね。 その時は、堂々と外泊させて貰いましょう。 泊まりに来るのを了承するのと交換条件にしてみたら。

トピ内ID:9851399921

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娘が来るのは

041
まどか
しょうがないです。娘ですから。急であってもなんであっても。 母親の命に何かあったら・・なんてことがなくても、娘が母親とケンカした・・なんて理由でも今後も何週間も父親の家に来たっておかしくないです。 ただ一緒の布団で寝る・・という部分は?ですね。 どういう経緯だったのでしょうか?一人で寝させてたら「さびしい」といって夫婦のベッドに寝に来た・・という感じかな?その場合に「じゃあ、お父さんと今日は仲良くね」といってトピ主さんが出ていくことはなんらおかしいとは思いません。 もしくは最初から3人で寝よう、という感じだったのでしょうか?その娘さん、トピ主さん(後妻)と寝たいもの? ご主人があなたと娘さんを仲良くさせたくてそういう風に(3人で寝るように)なるように企んでしくんでいるのではないのですか? そもそもケンカになる理由もわかりませんしね。母親と死別したわけではないのです。トピ主さんが一緒に「母親」のように週末をすごす必要はないはずです。それがケンカになるというのは夫がそれを望んでいるということですよね? それとも死別で祖父母と住んでいる、とかなんでしょうか?

トピ内ID:6343318810

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よくわかります

😨
在加1年
バツイチで2人(6歳、4歳)の子持ちカナダ人と、カナダで同棲して1年になります。 カナダは共同親権が基本ですので、子供たちは元妻の家から月に2回、週末に泊まりに来ます。私が一緒に暮らし始めた当時は、言葉の壁がある上、私自身が元々子供が苦手ということがあって、彼の子供たちが泊まりに来る日は正直憂鬱でした。 トピ主さんの「疎外感」という言葉、本当によくわかります。親子の間には、確かな絆があって、他人にはどうしても入り込めない壁があります。子供たちが泣き喚いてだだをこねている時よりもむしろ、私の恋人とじゃれあって楽しそうにしている時の方が、精神的に切ないものがありました。 ただ、そういった辛さを乗り越えて、今は私も子供たちとは良好な関係を持てています。それができたのは、ひとえに私の彼が、私の心情を察し、なるべく負担を与えないように気遣ってくれたからだと思います。他人の子を我が子のように愛することは無理です。連れ子のいる結婚は、相手への思いやり無くしては上手くいくはずがありません。(続きます)

トピ内ID:3223166840

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続き

😨
在加1年
トピ主さんの投稿を見ていて心配なのは、ご主人があなたの心情をどの程度理解されているのかな、ということです。 私は、恋人の子供たちがいる時の疎外感の辛さ、身の置き場のなさについて、恋人に泣いて訴えたことが何度かあります。「あなたの子供を実の子のようには愛せない」とさえ言ったことがありました。彼はそれで私の心情をより理解してくれて、子供たちが帰った後は「今日は色々助けてくれて本当にありがとう」と心からお礼を言ってくれます。旦那さんから、そのようなねぎらいの言葉はありますか?トピ主さんが娘さんの宿泊を何となく受け入れたような態度を取っていて、どういう点が辛いのか明確にしていなければ、ご主人はきっと理解できないと思います。 娘さんが泊まりに来た時にどうするかということよりも、ご主人ともっと腹を割って話し合われることを強くすすめたいです。トピ主さんの辛さ、切なさ、そういうものを真に理解してくれて、思いやってくれるような男性なのか、是非確かめてみてはどうでしょうか。

トピ内ID:3223166840

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トピ主です 皆様ありがとうございます。

🐱
チョコレート トピ主
トピ主です。 ご意見くださったみなさま、心からありがとうございます。 ご指摘いただいたように主人とのコミュニケーション不足は、 確かにあります。お互い上手くないです。 主人はわたしと娘さんと3人で仲良くしたい、と 思ってます。離婚にいたるまで、前妻さんとは 子供達の前で喧嘩ばっかりしてたらしいので、 余計にそういう思いが強いのかもしれません。 (前妻さんはご健在です。) わたしが計画して、3人で泊まりで遊びに出かけたこともあります。 ただ、見ていて、娘さんはパパを独占したい... っていうのは 感じるので2人だけにしてあげたい、わたしがそこにいる必要はないんじゃないか、って思うんです。 今回の日程はわたしの仕事の都合もあって、日帰りになりました。 「○月○日泊まりにくるから」ってどうするつもりだったのか、 昨晩きいてみたら、 わたしが出張で家にいないなら、家に泊まる。 そうじゃなかったら外に泊まろうと思ってた...(説明不足です) 「泊まりは我慢する。もう家には連れてこない」と 言ったこと、主人は覚えてないみたいです。 これからまた、話し合います。

トピ内ID:0734289829

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断ればいいのでは?

041
ルール違反ですよね? 結婚前に約束していたのでしょ? 子供がいる人と結婚したのだから我慢しろ、という意見もありますが、 結婚前に約束していたわけですから守っていただきたいですよね? しかも夫婦の寝室に子供を寝かせるのも無神経ですよね? 前妻の血の繋がった子供なんですもん。 「約束だから守ってください」でいいのでは? それを「冷たい」とかなんとか言うようなら、 「結婚前に約束したよね?詐欺と一緒だと思う」と言ってみれば? 私は前妻の立場ですが、 うちの子供が元夫の新妻と川の字になって寝るとか考えられないですね。 むしろ気持ち悪くてやめてほしいです。 前妻てもしかしてまだ再婚していないのですか? 子供をダシに復縁とか考えていませんかね? そっちが心配になりました。

トピ内ID:2700986616

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トピ主さんの考え当たってると思います。

041
ちょこみんと。
私の彼氏もバツイチで前妻の元に小学生のお子さんが2人います。 前妻さんの不倫で離婚に至ったと聞いております。 (実際、お子さんから前妻さんの彼氏の話も聞いています。同棲中らしいです) >主人はわたしと娘さんと3人で仲良くしたい、と思ってます。 彼氏も同じ事を言っていました。みんなで仲良くしたいと、何回か4人で遊びに行った事があります。 >ただ、見ていて、娘さんはパパを独占したい... っていうのは 感じるので2人だけにしてあげたい、わたしがそこにいる必要はないんじゃないか、って思うんです。 お子さんは母親を不倫相手に取られた。そして、私が父親とつきあい出して、どっちも取られたように感じているようで、お子さんを家に送って行く時に「これからは、一人で来て」と言われたようです。 ちなみに、彼氏はこの言葉の意味が理解できてないようで。。。 「みんなで遊びたいのに」と言ってました。

トピ内ID:9760108834

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