知ったかぶりで批評家な夫

レス40

（トピ主 6 ）

🐴

馬耳東風

2011年05月27日 15:06

ひと

夫（５０代前半）に関する悩みです。夫は根は誠実で良い人なのですが、ものの言い方がとにかく尊大。ほぼ全て批判、批評のような言い方です。それが嫌で嫌でたまらなく、最近は気が狂いそうです。夫は高学歴です。（が、本人はそうは思っていません。）いわゆる田舎の秀才君で子供の頃はずーっと一目置かれる存在だったようです。読書家なので博学で話題豊富です。しかし、長年一緒にいると、実は知らないことでも素直には知らないと言えない知ったかぶり屋であることに気がつきました。若い頃はよく生意気だと言われていたそうです。夫はなぜ生意気だと言われるのか分からなかったそうです。若い頃はたしなめてくれる職場の先輩達がいたからよかったのですが、定年まで１０年を切った現在、丸くなるどころか、先輩達はどんどん職場から少なくなり、尊大なもの言いが酷くなってきました。私が日常のちょっとした愚痴をこぼすと、それに対して批評やとんちんかんなアドバイスをしてきます。私はただただ共感してほしいだけなのに・・・。男性と女性の脳の違いの本などを読んで「あるある～～！」と納得したりしているのですが、毎日毎日夫の批評を聞いているのは正直疲れます。夫が何かエラソーな事を言うと、「その立派な持論を新聞に投書すれば！！」と心の中で叫びつつ、「ふ～ん」「へぇ。」と適当に間の手を入れたり、聞こえないふりをしています。しかし聞こえないふりをしても結構私にはダメージが来ます。正直本当に参っています。同じような方いらっしゃいますか？どうしたらこの夫の尊大なものの言い方や批評癖に耐えられるでしょうか？この先夫が批評家でなくなるという可能性は１％でもあるのでしょうか？

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相槌の代わりに

🐤

よそのおばはん

2011年05月27日 17:27

トピ主さんが書かれているように、ご主人がエラソーなことを言った時に、相槌の代わりに「私だけに言うだけでなく、あなたのその立派な持論を新聞に投書すれば。掲載されたら世の中の人たちにあなたの持論を披露することができるし、謝礼ももらえるし、一石二鳥」とでも言ってやったらいかがですか。掲載されたら尊大さに拍車がかかってしまうかもしれませんが、一度試してみる価値はあるように私は思いますが。

トピ内ID：4596732686

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ご主人は変わらない

☀

江戸の在

2011年05月27日 18:10

他人の批判はすれど実行力が伴わないタイプですね。このタイプの人間は学校の勉強はよく出来る人が多いのですが、実行力は劣る人が多い様です。ああでもない、こうでもないと文句は謂うのですが自分では、やらない又はやれない、少し頭が良いだけに扱い難いタイプですな。本当に頭の良い人間は自分の頭の良さを他人には感じさせないし、ひけらかす事もしませんね。ご主人がこの先変わるか？と謂う事に関して残念ですが、既にいい年齢に達している事からこの先も変わる事は無いでしょう。このご主人と付き合うには「おだてて気持ち良くしてあげればその気になります」「そうね貴方の言う通りね」「貴方は凄い」と謂う具合に。貴女がご主人を使いこなせる様になりましょう。小生みたいに頭が悪い奴よりいいではないですか。

トピ内ID：6597272570

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男女差って意外と少ない気がします

めめくらげ

2011年05月27日 18:10

＞男性と女性の脳の違いの本などを読んで「あるある～～！」と納得したりこの小町でも、知ったかぶりでご高説を垂れてるレスを数多く見かけるので、実際の男女差ってそれほどないのかもしれませんね。いずれにしても、ご主人はそうやってコミュニケーションをとろうとしているわけですから、聞くべきところは聞き、そうでないところは適当に相槌を打って捨て置くしかないのでないでしょうか。

トピ内ID：9156053374

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器の大きさを褒める

つまみ

2011年05月27日 18:10

タレントさんなどを「○○さんって、ドーンと構えてて包容力がありそう。腰が低くておだやかな感じで、器の大きさを感じるなぁ～。知識をひけらかすウンチク親父が巷によくいるけど、“実るほどこうべの垂れる稲穂かな”って本当ね。男の本当の強さってこういうことよね、すてき～」などと褒めたおす、というのはどうでしょう？最後に「あなたも、色々知識はもってるけど、ひけらかさない品性もあるわよね～」と旦那さんも褒めてみるとか。

トピ内ID：6239353781

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可能性はなし

999

2011年05月27日 18:24

夫が批評家でなくなるという可能性は全くありません。ゼロです。大体、文句言いでしょう？自分のいう事が絶対正しいと思っています。「その立派な持論を新聞に投書すれば！！」と心の中でじゃなくて、ストレートに直言してやらないとダメです。知らないんでしょ、素直にわからないと言いなさい！と言い切ってやってください。でなきゃ、先に特許を取れとか、ニュースに出る前に先に言え、と、指摘してやらないとダメです。なんでそんな事言うんだ、と反論されたら、その偉そうな物言いがウンザリだ！いつも不愉快なの！とはっきり教えてやらないとわかろうとしません。多分、言っても変わらないと思いますけどね。

トピ内ID：8084851005

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楽しい話し方の本を置いておく

ゴールドベルク

2011年05月27日 18:24

お察しします。実は私もご主人と似たような傾向がある者です。私の妻も私の評論に辟易して何回かケンカになりました。私は「論理的に正しいことを言って文句を言われる方はたまらない」などと、妻が悪いのだと当初は思っていました。しかし似たような事を繰り返すうちに「もしかしたら自分にも問題があるかも知れない」と考えるようになりました。これは実はコミュニケーション・スキルの問題で、私は自分が思いついた批評・自説を述べてスッキリしてもそれを聞かされる方は楽しくも何ともない。会話というものはキャッチボールなのであって一方が楽しくても相手が楽しくなければ良い会話ではないのです。これに気付いた私は人と楽しく話すためのHOW－to本を何冊か読み自分の愚かさに愕然としました。実は私の毒舌が子供に感染するのが心配で自分の話し方を改善しようとした面もあります。今でもつい悪いクセが出ますが以前よりはかなり進歩しました。だから、ご主人の目に付くように何か1冊、そうした本を置いておいてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1055501930

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わかります～！

✨

7196

2011年05月27日 20:51

こんにちは私の父がご主人にちょっと似ていて『わかる～』って思いました主さんのお気持ちお察しいたします。母も苦労したようですさてうちの父は定年を迎えて何年もたっていますが、少し変わってきたように思います勢いがなくなってきたというか…、大人しくなってきたというか… 批評家っぽいところは相変わらずですが、母の意見もちゃんと聞くようになりましたこれまでは一方的な物言いだったんですが…。定年して話す相手が母しかいなくなったからですかねぇ(笑) ちなみに私の夫は父の事を『客観的にものを見れる人』とポジティブに捉えてくれましたあぁ、そういう見方もあるのか…と思いましたそんな夫自身も批評家っぽい発言の多い人だったりします… なんなんですかねぇ、この連鎖(笑) 主さんや母を見習って、長年連れ添えるよう努力します♪

トピ内ID：0081689541

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言っちゃえばいいのにぃ

😉

キャッチボール

2011年05月28日 11:04

>>「その立派な持論を新聞に投書すれば！！」これ言い方を変えて言っちゃえばいいのに～と思いました。地元広報とかでも「市民の意見を募る」など公募がありますし。あと簡単に始められるブログとかね。「アナタって博識！アナタが正義！すごいわぁ！」っていつも誰かに褒めてもらいたい…私も苦手なタイプです。鬱陶しいので「なに？褒めてもらいたいの？」と訊ねようものなら烈火の如く怒り出したりね（あっ、これは私の父でした…笑）。一番困るのは >>知らないことでも素直には知らないと言えない知ったかぶり屋これはダメですね。素直に「教えて」「ごめんなさい」「ありがとう」が言えない人は、一緒にいたくないです。夫は言葉を投げっぱなし、妻のトピ主さんは感情を溜めやすいようなのでコミュニケーションスキルについての知識を得ることが解決の一歩だと思います。ふつうの「会話」が楽しめるよう祈ってますよ。

トピ内ID：0221637230

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「で、」

🐷

はと胸

2011年05月28日 11:04

「その話って長くなるの?」と、つぶやいてみる会話自体が無くなる可能性が大ですが、胸がスカッとするかもしれません

トピ内ID：4019785575

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うん、あるね

父がそうです

2011年05月28日 13:00

父が田舎の秀才君で高学歴、読書家の博識で、批判、評論多いです。が、特に嫌だと思ったことはありません。私が男で理系なのもあるでしょうが、一つの参考意見として聞きます。納得いかなければ、普通に長時間討論します。それでも納得いかなければ、これに関してはお互い考え方が違うで終わりです。特に考えなしに共感する方が、私としては気持ち悪い気もしますけど、考え方の違いですかね。

トピ内ID：4812268929

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父もでした。もしかしたら夫も…？

🐱

招福猫

2011年05月28日 16:03

先日70代で亡くなった父がよく批評したがる人でした。私も政治経済話は嫌いでないのだけど、テレビで聞いた話や数日前に話した私の意見を、さも自分が考えたように話し出し、こっちが同意しようが反論しようが「お前は何も考えてないからいけない」みたいなこと言ってました。「それ私が（テレビが）言った話じゃん…」等と言っても聞いちゃいないので、反論するのはやめました。でも私の仕事上の論文（地域行政に関する内容）にまで口を出してくるのが嫌で、ブログを作ってやって投稿方法を教え、「演説はここで垂れ流して！」と思ったのですが、反応が無いと面白くないらしくすぐにやめてしまい、最後まで私の仕事に口を出し続けました。 30代の夫もテレビ見ながら政治経済話を私にふっかけるのが好きです。最初は楽しんでたのですが、私が反対意見を言った時はともかく、賛成の時まで「まぁ聞け！」と私を論破しようとします。父は年取ったからかと思ってたんですが…こ…こいつ似てるのかもしれん…。男の人って老いも若きも演説好きなのかもしれませんね…（シクシク）

トピ内ID：4801173019

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私は言いました。

✨

犬

2011年05月28日 18:00

「本でも書いてその忌憚のない意見を世の中に広めれば？それで印税生活しよう」って。すると黙ります。うちの夫の場合はただの愚痴（世の中が悪い系）なんで、世間に相手されないから家族に偉そうなんです。「本当に賢い人はベラベラ喋らないんだよ」と言うと、これも黙ります。

トピ内ID：0613464993

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男性から見てひとつ気になる点が

😀

R26

2011年05月28日 17:04

つきあいにくい旦那様のようで、大変ですね。ただ投稿内容を拝見していて、少し気になる点がありました。＞私が日常のちょっとした愚痴をこぼすと、＞それに対して批評やとんちんかんなアドバイスをしてきます。＞私はただただ共感してほしいだけなのに・・・。男性からすると、ただ相づちや共感だけ求められる長話というのは苦痛なことが多いのです。性格にもよるかと思いますが。大抵の場合、相手の悩みや不安を聞くと、「じゃあこうすればいい」という自分の考えを言い、それで会話の役目は終わったと考えることが多いです。それに対して不満があれば、察してもらうのではなくその内容をさらに言葉で説明する必要があります。旦那様はまた特別かもしれませんが、女友達相手の会話と同じ感覚ではうまくいかないのではないでしょうか。

トピ内ID：0179084022

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旦那さんにピッタリの場所

通りすがり

2011年05月28日 18:00

知ってます！発言小町ってサイトです。お仲間たくさんで思う存分人を見下して批評できますよ。是非オススメしてみては？馬耳さんへの被害も少なくなるかも。

トピ内ID：1479899007

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お困りでしょうか？

😀

鯨夢

2011年05月28日 19:18

習い性となると言う言い方をご存じでしょうか？批評家で無くなる可能性はほぼ０％でしょうね。偉そうな言いようの元は読書，ＴＶなどの外界の情報です。自分一人で思いつくことなどたかが知れています。貴方が同じくらいの情報を入手し、日常の愚痴の言い方を代えれば対等な物言いになるのでしょう。どういうダメージなのでしょう。私の廻りもいわゆる高学歴です。お互いに言いたいことを言って終わればさようなら！他人（家族でも）からの意見で得るところがあれば良し。ただそれだけでしょう。ゴメンナサイ。♂でしたが我が兄弟の♀どもも同じ感覚です。笑

トピ内ID：6473602671

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一瞬、もしかして私の妻？と思っちゃいました

😀

ごきかぶり

2011年05月29日 10:27

でも年齢がちょっと違うので、たぶん別人なんでしょう。で＞読書家なので博学で話題豊富です。＞しかし、長年一緒にいると、実は知らないことでも素直には知らないと言えない知ったかぶり屋であることに気がつきました。とのことですが、「ふ～ん」「へぇ。」でダメージが来るということは、トピ主さんの方がが結構自信家で尊大なんじゃないですかね。ダメージが来ないようにしたいなら、反論すればいいんですよ。私の妻は、いつも尊敬の念をもって聞いてくれています（あるいはそういうふりをしています。笑）。まあ、聞き流すか、反論して潰してやるか、どっちかにしなさいな。知ったかぶりとわかった時点で、トピ主さんの方が上なんだから、指摘は簡単でしょ。頑張ってネ。

トピ内ID：7341071085

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しったかぶりへの対処

ぷーやん

2011年05月29日 11:43

自称批評的な性格ですが、直ることは考えにくいと思います。周りにもいませんか？噂話をネタに自分の価値観を披露する女性が。一般的に、女性はかなり噂好きな面があります。そのコミュニケーション自体に実質的な意味はなく、「そうなんだよね～」と共感してもらうためだけに噂をネタにしているだけです。極端に一定の価値観に沿っての批評的な性格というのは、物事の成否や客観的な評価などは瑣末な事です。自分の価値観の表出、または自己承認行為です。その批評の仕方が、一定程度の論理や原理もしくは価値観を元にしているか、感情的な好き嫌いを元にしているかの違いで、いわゆる女性の第三者的な愚痴やうわさ話も本質的な面では、旦那さまのおっしゃっている批評と大差ありません。尊大なものいいも、同じものとして捕らえて「ふーん」「そうなんだ」「すごいね」の3句で流してしまうのが妥当だと思います。他人を過度に評価したがるということは、どこかで同様に過剰な他者承認を欲しているともいえます。どうしても耐えられないというようでしたら、同じレベルに立って同様に評価できる共有の趣味でもお持ちになったら如何でしょうか。

トピ内ID：6534980982

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あなたの認識が間違ってるよ

2011年05月29日 14:01

>読書家なので博学で話題豊富←な人が「ほぼ全て批判、批評のような言い方です。」 >田舎の秀才君←知ったかぶり屋？ >誠実で良い人←「それに対して批評やとんちんかんなアドバイスをしてきます。」一回よーーく目を見開いてご主人を観察してみてください。あなたのご主人は、高学歴を鼻にかけて思いやりのない空気の読めない残念なオッサンの以外の何者でもありません。これから愚痴をこぼす相手はご主人ではなく別の人を探し、ご主人様の「ご高説」には「あー、ハイ、ハイ、立派、立派」と適当に流してもう諦めましょう。

トピ内ID：1215175953

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お、俺のことなのか？

😭

アラヒフティー

2011年05月29日 14:50

貴方は、私の嫁なのでしょうか？あまりにぴったりすぎて恐ろしくなりました。ただ、うちの嫁はここに書き込む前に行動に起こします。私の解説が始まると、忙しいとか、手短にとか、結論はとかあと嫁の話を聞いて私が持論の展開を始めると貴方の意見が聞きたい訳じゃないの、私の話を聞いて欲しいだけなのはい、相づちはと、、一応、学習した相づちは、なるほど、それからどうしたの、大変だったね－、で、私はどうしているかといってると、はい、レスに書かれてるように小町に書き込んでます。（爆

トピ内ID：4707130366

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レスありがとうございます

🐴

馬耳東風トピ主

2011年05月30日 17:20

私の愚痴トピにレスくださいました皆様、ありがとうございます。１件１件お礼申し上げたいところですが、まとめてのお礼で失礼します。先週夫は仕事で何やら良い事があったらしく、機嫌が良くこの週末は割と平和でした。自覚されている男性からのレスがあり嬉しく思いました。＞ゴールドベルク様コミュニケーションスキルの本を読んで、ご自分の話し方を改善されたとは、すばらしいです。私の夫は読書家ではありますが、How－to本は嫌いなのです。そのような本をさりげなく置いたところで、私がまたくだらない本を読んでいる　ぐらいにしか思われないでしょう。私が考える一番良い方法夫が尊敬する高名な作家か学者（大抵のところ変人）が「尊大な態度、エラソーな物言いは愚か者のすること」みたいなことを書いた文章が新聞に載ったら、彼の目に留まりグサッ心に刺さるかな…。続きます

トピ内ID：8024143296

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困る事

🐴

馬耳東風トピ主

2011年05月30日 17:58

何か困ることがあるか？というレスがありましたが、あります！あります！子供への影響です。思春期入り口の息子とおませな娘がおります。当然のごとくお父さんは子供達から鬱陶しがられています。今のところ息子は夫を反面教師としているようです。＞江戸の在様＞他人の批判はすれど実行力が伴わないタイプですね。＞ああでもない、こうでもないと文句は謂うのですが自分では、＞やらない又はやれない、少し頭が良いだけに扱い難いタイプですな。まさにそうなんです！ところが、夫は自分では＞本当に頭の良い人間は自分の頭の良さを他人には感じさせないし、＞ひけらかす事もしませんね。」 ↑の人間だと自分で思っているのです！！　夫が自分の学歴をひけらかす事はありません。おそらく夫は本当に自分は至ってフツーの学歴です。ぐらいに思っているらしいので。（反ってイヤミ）

トピ内ID：8024143296

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なあるほど・・

😀

鯨夢

2011年05月31日 11:51

確かにそう言う方の子供は所謂、ませ男、ませ娘になる可能性がありますね。私の甥、姪も親の血を受けて非常に高レスポンス廻りの男どもがアホに見えるようで結婚が遅れました。そう言う危険性はあると思いますね。でも思春期前後ならば既にどっぷり浸かっています。心配しても、遅かりし由良の介！です。反面教師で良いじゃないですか。 >おそらく夫は本当に自分は至ってフツーの学歴です。 >ぐらいに思っているらしいので。（反ってイヤミ）恐らく七大学クラスでしょうが、そんなにおかしいですかねぇ。卒業してみれば私も普通と思っています。でも会社の評価は別ですのできっと自分の評価に満足していないのではと、危惧します。自営業？ >「尊大な態度、エラソーな物言いは愚か者のすること」自覚できない方には馬の耳でしょう。会社では「四十後半になれば既に教育できない」と言っています。諦めて、心涼やかにお付き合いください。笑

トピ内ID：6473602671

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どっちの話もつまらない

ゆき

2011年05月31日 22:32

＞私が日常のちょっとした愚痴をこぼすと、それに対して批評やとんちんかんなアドバイスをしてきます。私はただただ共感してほしいだけなのに・・・。どっちもどっちという気がします。ご主人は批評をうんうんと聞いて欲しいトピ主さんは、愚痴をうんうんと聞いて欲しいきっとどっちの話もつまらないと思います。

トピ内ID：2564004117

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会話のキャッチボール

🐴

馬耳東風トピ主

2011年06月02日 12:47

「どっちもつまらない。」なるほど・・・と思いました。私と夫の会話をキャッチボールに例えると、私がボールを投げる　　　↓ 夫がカキーンとホームラン！（のつもり）　　　↓ 私には特大のファール以前はこんなじゃなかったと思います。割と言いたいこと言い合って議論できたのですが、夫が５０過ぎて尊大さがひどくなりました。家の中で職場の人を馬鹿だカスだと罵ってばかりです。子供の教育に良い訳がありません。自営業ではありません。出世欲はないくせに、まるで経営者のように会社のことを考えているサラリーマンです。こう書いてみる、本当に意味不明な人ですね。

トピ内ID：8024143296

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自覚がないだけに面倒な人。イライラするだけ損。

ジャイアンの嫁

2011年06月02日 20:18

たまらず参加します。ご主人は私の夫（４０代）にそっくりです。恋は盲目とは言ったもので「勘違い知ったかぶりお」とは知らずに結婚。噛み合わない会話も慣れてきました。以前、知らないものを知らないと言えない夫に意地悪をしました。夫が単身赴任中での電話です。私「最近テレビでやってる●●って番組、すごくいいよね～。久しぶりにいい番組だと思う。」夫「あ～、あれね。なかなかよかったよね。面白いし」もちろん、●●なんて番組ありません。架空の番組です。この返答で、失笑しつつ、この人は一生死ぬまでこのままと悟りました。トピ主さんの「共感してほしいだけ」という思いもよく分かります。でも、この手の方々は「俺様に共感してくれ」的な無意識ジャイアン君が多いようです。こちらの希望に応える力は備えてません。「俺様の能力見せつけてなんぼ」のようです。（あくまでも私の分析です。不快な方々ご容赦下さい。）「へー」「ふーん」「だから？何がいいたいの？」で話を遮断するか、無理矢理話題を替えて煙に巻いてます。まともに相手をしては追い詰められます。トピ主さん、違う楽しみを見つけましょう。

トピ内ID：2356838926

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ご主人に心のこもった手紙を書く

ゴールドベルク

2011年06月02日 23:09

さてさて、もっと建設的な話をいたしましょう。確かにご主人にHow-to本を読んでもらうのは大変でしょう。こうした本をバカにして読まないというのも以前の私と全く同じです。私が、それを読もうと思ったのはやはり自分が変わりたい、と思ったからに他なりません。それは家族の幸せを思う心からでした。おそらく、ご主人はそうした話し方、態度のために家ばかりでなく、職場などでも損をしていると思います。そして、子供の教育上も良くないし、定年後のことを考えると貴方も憂鬱になってしまうでしょう。ここは、ご主人に心のこもった手紙を書いてそれに添えて一冊の本をプレゼントしてはいかがでしょうか？「この本を読んで、もっと素敵な貴方になってください」手紙というものは何度も読み返しますし心にしみるものです。でも、貴方が時には、たわいもない愚痴をこぼしたくなるようにご主人も、たまには自宅で思いっきり批評家をやりたくなることもあるでしょう。そんな時は、どうかご高説を傾聴してあげて下さいね。

トピ内ID：1055501930

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夫婦間で、なぜハッキリと意見を出せぬ？

soso

2011年06月03日 11:39

あなたは批評家の夫に、ハッキリと伝えないのですか？小町に投稿したように、そのまま伝えればよいではありませんか。へえ、とか、聞こえないフリとか、何でそんな臭いものに蓋をするのですか？参っているなら、どうして参っている、いい加減にしてくれないかと言わないのですか？夫婦は、一番の身内ではありませんか。赤の他人じゃあるまいし、何でハッキリものを言えないんでしょう？変な夫婦関係だな、と思いました。

トピ内ID：9955873575

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同じです

😢

ベーグルちゃん

2011年06月03日 17:10

私の主人も一緒ですよ。世間を批判し、私が愚痴を言うと私を批判します。何を言っても「自分がすべて」の人なので、今は黙って聞いて、私は何も言いません。「この人にないを言っても無駄」と思ってるからです。はっきり言って可哀想な男ですよね？世間から信用されてないから自分も信用してない。または信用してないから信用されないのか・・・そればかりか妻の私にも批判して信用されなくなってるのですから。一番いい事は「見ざる言わざる聞かざる」です。何も聞かなければいいのですよ。

トピ内ID：7528161857

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辛いですね

🙂

かつな

2011年06月03日 18:00

急に尊大になった、辛いですね新婚ほやほやの、若き日の貴女なら、そんな夫にどうしていましたか？私がその新妻なら恐らくは、何か会社で大きなプレッシャーがあったのだろうか？心に何か抱えているのでは？と主人を心配していたと思います今は勿論、そんな風には思いませんが（笑許せていた言動、貴女が許せなくなっただけかも。夫は何も変わってなくて・・そういう可能性もあるかな？自分の考えに頑なになるのは、年を取った証拠かもしれません本当に夫だけのせいなんでしょうか？自分の求める夫像ではない為に憎さが倍増しているような。子供には勿論悪影響ですが、それを盾にして夫を理解しようとしてない姿勢が、悪癖を悪化させてるように思えます夫は味方が欲しいのでは？あなたも欲しいと思いますが男の人は、概ね...よわっちい生き物で、会社で辛いから家で家族に甘えているのではないかなぁ。みっともない父親の姿を見せるのは、いたたまれないですね怯えた犬ほどよく吠えます。何かに不安があるのかも？旦那さんは何が不安なのでしょうねそこに興味が向かないのは、危険ではないかと思いました

トピ内ID：8636074472

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わかる～～

おれんじ

2011年06月03日 22:51

うちも同じです。まだ40代半ば。まだまだ続きます。子どもにも嫌がられてます。昇進した時、転属した時、転勤した時、大きな買い物した時こういう時に、顕著になります。昇進した時には、偉そうになったとけちょんけちょんに潰しました。でも、転属や転勤の時にはストレスから来るのかなぁと見守っています。こちらにも数字で言えと共感が必要な場面で言うし、できるはずの無い解決法を提示したりとストレスもたまります。でも、流さないでちびちびと叩いています。日本は出る杭は叩かれますから。会社で偉そうな面が出たらエライ事になると思って。私は、家では私が一番偉そうな振りしています。テレビとかリアルタイムの情報には接する機会が多いので。実質は違うんですけどね。あまり流さないで、ちょっと元気がある時には戦ってみてはどうでしょう。嫌になったら「はーへーほー」で良いのですから。知識はあっても常識が無いといけないんだと、お子さんの前でも示してみては？

トピ内ID：8490510303

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