それでも、これでも長男の嫁

レス23

（トピ主 2 ）

😢

ナミダ

2012年05月14日 15:36

ひと

子供のいない長男の嫁、2年目です。今年は『母の日』義母の家での集まりに行きませんでした。実は、前から義母に10年近く続けている趣味の発表会が早朝からあることを伝えました。義母も義弟家族（姪小2、甥幼長）が夫に会うのを楽しみにしてるので『母の日』に夫を送り出すように頼まれました。私の発表会の結果はどうであれ、頑張れました。実母が応援に来てくれて嬉しかったです。一人で電車に乗って、トボトボ家に帰って、静かに夕飯を作っているうちに寂しくなりました。赤い顔の夫が帰ってきて「飲みすぎた」と言ったとき、申し訳ないと思いましたが…お互いの母親に会えたのだから、何も謝らなくてもいい。夕食をすませてから、手土産のお礼も兼ねて電話しました。義妹家族（甥高1）も来ていて、皆で焼肉をした話しをして、上機嫌の義母の喜び声が続き…受話器を置きました。それから夫に「楽しかったね。良かったね。お昼オナカいっぱい肉を食べてビール飲んだのに、私と一緒に焼き魚食べてくれてありがとう。」そう言っているうちに涙がいっぱい溢れてきました。涙に夫がオドロキ、我に返りお風呂。うたた寝ぎみの夫をリビングに残して、早々にお布団に入りました。それから、また泣いてしまいました。理由はハッキリしません、でもポロポロでて泣き疲れ寝ました。義母は優しくて明るい良い人です。近いので頻繁に行き交うなかです。遠方に住んでいる義妹弟家族もイベントが好きみたいで、よく義母の家に。その度、連絡が入ります。断る理由もないし、姪甥と遊ぶのも嫌いではありませんが…一人になると落ち込んでしまいます。良い兄妹弟の仲を微笑ましく思えるようになりたいですが、難しいです。趣味を理由に2回ぐらい夫を送りだしてます。私は最悪な長男の嫁でしょうか？　

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自分だけ良い人気取り

あらよっと

2012年05月14日 20:27

ご主人びっくりされたでしょうね。ご主人だけ実家に行かれたのはトピ主の希望ではないのですか。トピ主の希望を叶えたのに、自分が泣かせたかのように泣かれて、楽しく帰ってきたのに心当たりもなくオロオロだったのでは？不満があるのに隠して満足なふりして、でも泣くなんて、男性にとっては理解不能でしょう。ご主人には謝られましたか？早く泣いたことを謝って、そしてちゃんと自分の気持ちを伝えましょう。分かってくれないって、ご主人を一方的に悪者にしないであげて下さい。実家優先を許しながら、実は嫌だった、あなたが気づいてくれるのを待ってた、なんて罠をかけるような事はやめましょう。

トピ内ID：5341933136

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たぶん

🐤

ちがやん

2012年05月14日 20:27

トピ主さんのお悩みというのは、義理の実家の集まりにあまり参加出来ていない。本来なら一緒に参加するべきであると思うし、義理の実家の人たちも良い人たちであるのに、あまりその気が起きない（?）また、にもかかわらず義理の実家の集まりで夫たちが楽しんでいることに疎外感・寂しさを感じている。ということでよろしいでしょうか。ごめんなさい、うまく読み取れていないかもしれませんが… 私は、貴女を最悪な長男の嫁とは思いません。『母の日』であったから特別そのような考えが出てきたのかもしれませんが、義理の実家との関係は悪くなさそうだし、貴女が行っていないことで気分を害しているということもないんじゃないでしょうか。集まりに時々は参加した方がいいかもしれません。「長男の嫁」の考えが貴女を苦しめているようですから、ご自分の精神衛生的に。半ば義務的でも。しかし「長男の嫁はこうしなければならない」という法律なんてありません。貴女は悪くありません。どうか思い詰めないでください。寂しさは、ご主人との会話を増やすようにすればいいかなと思います。貴女の気が楽になればいいのですが。

トピ内ID：4868858215

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大丈夫ですよ

まい

2012年05月14日 20:27

最悪なんてとんでもないですよ。いいお嫁さんじゃないですか。義母さんも喜んでくれていると思いますよ。たぶん、トピ主さんは義母さんたちに対して何か思っているのではなく、実母さんに対して｢もっと甘えたい、もっと頻繁に会いたい｣というような感情があるのではないでしょうか。母の日に、実母さんが応援に来てくれてよかったですね。でも、心の中でもっと会いたいという気持ちもあるのではないかと思いますよ。私はもう５０代ですが、そういう感情はよく分かります。恥ずかしいことではないですよ。（私の母はもう亡くなっているだけなので、心の中で思うだけですが）とにかく、トピ主さんはよくやってらっしゃるのでご心配なく。ご主人も義母さんも感謝してらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：3838578687

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かわいいお嫁さんです

おはぎ

2012年05月14日 20:27

主さんは、ご主人の家族が大好きなんですね。お姑さんとの関係も良好だと感じました。大好きだから仲間はずれにされたようで悲しい。感受性豊かなかわいいお嫁さんですね。思う存分泣いたらいい・・・泣いた後はすっきりします。

トピ内ID：5989299072

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最高のお嫁さんです

🐤

大福

2012年05月14日 20:27

あまり気にしなくてもいいのでは？充分いいお嫁さんですよ私にくらべたら遥かに少しいじわる言えば、そう言うレスが欲しいんでしょ？それを見て、そうだ私はまずまずいいお嫁さんなんだって、実感したいんでしょわかるわかるお互いが気持ち良く楽しく、生活していけたら、それが一番だよあまり悩まないで

トピ内ID：3303159344

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趣味にもよるねえ

ぽう

2012年05月14日 20:27

先のない、箸にも棒にもかからない自己満足の趣味なら、その趣味のない人からみれば、「なぁーにやってんだろこの人は、腹の足しにもならないことを。物好きだねぇ」で終わります。それを義理の母は理解してくれているだけありがたいいい環境ですね。ちょっとは感謝しましょうね、心から。

トピ内ID：2722631136

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なんとなぁ～く気持ちはわかりますが・・

みかん星人

2012年05月14日 20:27

義理家族の「子供」であり「兄」である時のご主人は、別物と思えば良いかと・・まぁ、勿論、そうでは困る時もありますけどねうちの義母は、事あるごとに主人を呼び出し必ず夕食を共にさせます主人が「家に帰って食べる」と言っても、とても６０過ぎの女性とは思えない駄々をこねて強行突破です（別件で私も居た時に同様の事をして見ているので、わかります）先日などは、本土では無い土地へ会社を休ませて連れて行こうとしましたしかも、夫だけ、勿論お金は出しませんよ結婚当初はかなり違和感がありましたが今では、どうぞどうぞ、何度でもご自由に状態です勿論、私もその時間は自由にさせて頂いています別の生き物になるんだぐらいに思っていればいいんですよ

トピ内ID：7250615782

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はい？

あかね

2012年05月14日 20:27

最悪だなんて思ってないくせに～悲劇のヒロインは辞めなさいよ。駅からとぼとぼって(笑)、普通駅から歩くでしょ。自分の発表会に行くって意思を通しているのにいじけなさんなよ。姪や甥が仲良くして何が悪いの？焼き肉が食べたかったの？あわかった。旦那さんにあちらにいってほしくなかった…これが正解かな？最悪と思うなら発表会なんて出られないよ。大丈夫です

トピ内ID：7760788394

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よくわからないですね

ポンポコリン

2012年05月14日 20:27

最悪な長男の嫁？　どうして？何故、貴女も一緒に行かないのですか。何故、夫だけ送り出しているのですか。子供がいないため、それとも義弟妹夫婦が嫌いなのですか。それとも、いい夫、いい義家族に自分を卑下しているのですか。

トピ内ID：7857765187

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優しい方だと思います

🐤

モコ

2012年05月14日 21:29

トピ主さんの投稿を読んで優しいお嫁さんだなぁと思いました。きちんと手土産のお礼の電話もなさったり、充分な気づかいも感じられます。私は次男の嫁6年めです。長男はまだ独身で遠方にいます。義理の実家は仲が良く、孫である娘にとてもよくしてくれます。私にも良くしてくれています。でも帰るとものすごく孤独な気持ちになります。実母の顔が浮かんだり。やはり嫁というのは寂しい立場なのかなぁなんて思っています。

トピ内ID：8359643035

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わかります！でも、割り切りましょう！

匿名

2012年05月15日 10:52

なんとなくわかりますけど、これはもう、ご主人にきっぱり「実家より私とあなたの家庭を優先して！」という度胸がないならあきらめたほうが楽になれると思います。私も条件はいろいろ違いますが、シチュエーションとしては似たような感じになる行事が義理の実家であるので、まぁ、ほんと、気持ちはわかるんですけれど・・。自分への戒めもこめて、トピ主さんに言わせてください。「気持ち良く送り出したほうが、勝ち。そのほうが得。損して得とれ！！」更に言ってしまうと、最悪な嫁を辞めます！良い嫁になります！！と、義実家についていっても、たいして良いことはないと思いますよ。失礼のない程度に、ほどほどに付き合っていれば良いと思います。

トピ内ID：6002236536

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疎外感？

506

2012年05月15日 11:59

私抜きで楽しかったのが寂しかったのかな？最悪とは思わないけど、自分の主張(習い事優先)をしながら泣きたくなるってのは…貴女が自分の優先順位を間違っているのか我が儘か。どっちかよ？私の夫も長男で甥姪います。うちは不妊治療中です。義妹んとこの甥も幼い頃は懐いてくれていたし、今は小６の姪と私は仲良しです。トピ主さんが泣きたくなる理由は何？

トピ内ID：4546610354

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言わんとする雰囲気わかります。

maya

2012年05月15日 13:01

私も長男嫁です。３歳の娘がいるのですが、娘を中心に、夫と私、義両親とよく食事をするのですが、たまにふと「私いなくても大丈夫だろうな」と思う時があります。娘は義両親によく懐いてるし、夫も義両親も、私にかまわず親子でわーわー気兼ねなく言い合いできるし。そう思うと嫁は孤独ですよね。

トピ内ID：5529485557

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ちょっとしっかりなさいよ～

先輩嫁

2012年05月15日 16:25

義母の母の日イベントを断って発表会に行けたんでしょ。日程が重なっちゃったんだから仕方ないじゃない。発表会ならおけいこと違って簡単にパスできないだろうから、行ったのは別に構わないし、義実家も夫もわかってくれたんでしょ。夫が来てくれなかったのは寂しいかもしれないけど、母の日イベントを夫までパスしたら違う意味でトピ主さん落ち込みそうね。世の中にはどうしようもないことってあるもんだから、そうそう落ち込みなさんな。人の一生スパンで見れば、イベントなんて大したことじゃないんだから、そんなに大泣きしてちゃダメですって。

トピ内ID：4479282323

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わかるなあ・・・

😀

htst

2012年05月15日 17:11

夫の家の集まりなんておもしろくもなんともないのよねえ・・・。本人達は楽しそうで「どうだ！俺の実家は賑やかで楽しいだろう！！」って態度なんですけど、こちらにしてみたら「あー時間潰れちゃった・・・家にいたかったなあ・・・」みたいな・・・。他の方も書かれてますが「疎外感」ですかね？賑やかに集まるのが「善」、ひっそりしてたほうが「悪」になるみたいな感じでしょうか？１０年もすれば慣れてそんなにセンチメンタルな感じにはならないと思いますよ。私もあなたと同じような立場です。私なんて、土日主人の実家の為に時間潰れるの嫌で土日パートの仕事についちゃいましたもん(笑) そっちはそっちで勝手にやってればって感じになりますよ。

トピ内ID：0919838477

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何となく分かるけれど

私も子なし長男嫁

2012年05月15日 18:30

夫実家に行ってもアウェーで気疲れするし、かと言って、自分がいない所で皆で楽しんだと思うと、それも疎外感。本音では夫に、妻を一番に優先して、母の日でも自分の親に会いに行かずに、妻の発表会に応援に来て欲しかった。でも、私が義理親に不義理をするのに、夫にまでそんな事させられない。だから、自分の発表会に夫が来てくれなくて寂しかったけど我慢したのに、夫は自分が一緒に実家行かなくても寂しくないんだな。こんな風に思う私ってば、自分自分で駄目な嫁。と、こんな感じですかね（苦笑）。その気持ちは何となく分かりますよ。でもね、その寂しさは自分で解決するように努力するしかないの。夫と一緒に楽しい時間を共有したいなら、気疲れするアウェーでも積極的に行くしか解決策は無いよ。行ってみたら案外楽しいかもよ、と自分に言い聞かせてね。自分の趣味を優先するなら、気楽さと同時に1人の寂しさも覚悟の上でよ。血は水より濃いけど、水でも共に過ごした年月が積み重なれば血ほどに濃くなると信じて、私は、自分の趣味より、夫・夫実家と共に過ごす時間を優先してます。

トピ内ID：8366366351

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たくさんのレス、ありがとうございます！

🙂

ナミダトピ主

2012年05月15日 23:32

皆さまのレスを読み、すごく嬉しいトピ主のナミダです。すごく勉強にもなり、自分が何を、どう思って涙したのかを考え、思い直してみました。皆さまから指摘されました点、一つ一つに当てはまる部分があります。そして、皆さまからのアドバイスは成る程と思いました。私もシッカリしないとだめですね！優しい夫と理解の有る義母に感謝です。それから、仕切るの大好きな義弟の嫁に圧倒されますが、場所が義母の家なので仕方ないのかな？と思います。私は張り合う気持ちになれません。姪甥から見て、夫はお気に入りの伯父さんだからでしょうか… 夫が側にいない時、相手をしてる私を困らせる事もありますが、子供のすることだと割り切ってます。本当は義母と同じぐらい、実母とお茶したりと時間が欲しいのも本心です。結婚前に長男の嫁になることも、将来のことを考えて今の家に住むことも覚悟しました。でも毎月のようにある義妹弟の交流については、あまり深く考えてませんでした。これからも仲良くしたいと思っています。嘘のない、素直な嫁がんばります。

トピ内ID：3163959836

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すみません…

理香

2012年05月16日 13:00

分かります！というレスもある中、さっぱり意味が分かりませんでした…。私だったら発表会に行きますが？でも発表会がない日が母の日ならば、母の日の集いに行きますが？あんまり気が進まない時は、小さな用事を作ってやんわり断りますが？それが無理な時は、腹を括って行きますが？それだけのことだと思うんですが…。結局トピ主さんは、本当にやりたいこと、もしくはやるべきことを最優先にしていないんじゃないんですか？別に最悪な長男の嫁とは思いませんが、ご主人はびっくりされただろうし、こういうことが何度か続けば、振り回されて可哀そうだなとは思いますね。

トピ内ID：2337828786

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アッサリ行こうよ。気に入らないのは義弟の嫁なのね。

🙂

ふ～

2012年05月16日 14:28

１５日のレス拝見しました。「何が泣くほど悲しい」のかよくわからず、でも「ひとりとぼとぼ」帰ったとかいう文章が気になって、（ＨＮも「ナミダ」だし）追っていました。ご主人は三人きょうだい？妹、弟持ちなのね？で、「仕切り屋」の義弟の妻が気に入らないということね。おそらく、あなたとタイプが違うような気がしますがいかがでしょうか。でもね、なにしろ、姑にしてみたら、「母の日」に孫を連れて来てくれてワイワイしてくれるのは、嬉しいことこの上ないですよ。「大人の懐に入る」のが自然に出来る人なんでしょう。反面、あなたは、それが出来るタイプではないようで、婚家の家風にどうしてもなじめない。実母さんへの思慕も強いし、自分の内面を大事にしている人のようです。そういう人には、その結婚生活はキツイでしょうねぇ。かなり無理がありそう・・。昔なら、「子供が生まれたら変わるよ」と慰むところですが、今はそういう慰み言葉はＮＧですから、そういうこともいえません。自分に出来ないことは無理しない、これでいいのではないでしょうか。性分もあるしね。

トピ内ID：2208643705

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わからない

50代

2012年05月18日 09:59

何だかよくわからないけど、実母と会いたいなら遠慮せずにもっと会ったらいいじゃないですか。長男の嫁とか関係ないです。別にトピ主さんが頻繁に実母と会ったからと言って何か言うような婚家じゃないみたいだし。

トピ内ID：0583924041

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トピ主です。それぞれの家を思う。

ナミダトピ主

2012年05月21日 19:32

実は、私の結婚直前に姉が子と出戻りました。長男の嫁を10年以上経た姉の主な離婚理由は経済面とモラハラＤＶ。親権と養育費月3万、市の介護施設で正規社員として頑張ってます。婚後、お互いの親を旅行に招待した夕食の席で。夫と義母が聞いてもいないのに、父が姉の離婚の理由は「家を空けること」「実家に長居すること」と笑いながら話したのです。母と私は驚きました。本当の理由ではありません。父は「冗談だよ、あんな話を本気にしないよ。もし本気にするようだったら、寛大な人ではないね。」父の発言は冗談？本気？私に、それとも夫に対しての忠告？母の誕生日（平日）夫と選んだプレゼント渡しに一人で実家へ、２時間程で父は「早く帰れ」それから「今日来たことは内緒なのか？」私の母は一人っ子。父は長男ではありません。「長男とその嫁は墓＆家を守り、家族をまとめる役目がある」と説いた夫を理解しつつも父は「今時めずらしく古臭い考えだ…言葉通りに、互いに、互いの家をもり立てて欲しいものだね」夫「互いの？」夫と婚家もお互いの実家も大事にしたいです。

トピ内ID：3163959836

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甘えてご自分のペースで

わかめ

2012年05月22日 12:07

主さん、お子さんがいないことを引け目に感じているんじゃないですか？ご主人の兄弟にお子さんがいらっしゃるようだし。でもまだ結婚二年だし。ご主人の兄弟仲には中々入れない雰囲気なのかな。いいんだよ、ゆっくり。今は「理解あるご主人の家族」で。先は長いもの、ゆっくり自分なりのペースで近くなれば。私は結婚15年。時々夫と子供だけで夫実家へ行ってもらいます。お土産頂いても電話もせず（！）、翌週には夫と共に「先週はありがとう」と訪問します（車で30分）。お礼の電話差し上げるだけでも「デキた嫁」ですよ。それとご主人と仲良くしてるのが一番。今は甘えてゆっくりとご自分のペースで、無理は続かないからね。

トピ内ID：4107799906

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うーん？

フキ

2012年05月22日 14:37

トピ主さんの文章、わかりにくいですね。主語述語がはっきりしないし、登場人物の考え方が破綻しているように思えてしまう・・・。 5月21日のレスを読むと、お父様のスタンスが意味不明です。お姉さまの離婚の原因は「婚家を優先してこなかったこと」（でも、これは冗談？）、トピ主さんの実家訪問は「遠慮がちにした方が良い」というやや古い考えを披露する。しかし、トピ主夫の言う長男夫婦の役割には「古臭い」と断じる。お父様はご自分の中に矛盾を抱えておられるのでしょうか？それとも、古い考え方を冗談のネタにするのが好きなだけ（つまり、「早く帰れ」「内緒なのか」も冗談）なのでしょうか？そしてシメの文章が「夫と婚家もお互いの実家も大事にしたいです。」？？夫と婚家もお互いの実家も？？何度読んでも意味がわかりません。

トピ内ID：6382190786

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