被災した彼とのこれからについて悩んでいます。

レス40

（トピ主 2 ）

😢

パトラ

2011年05月31日 10:15

恋愛

私には付き合って半年の彼がいます。彼は、部屋を借り一人暮らしをしていましたが、先日の大震災の津波ですべてのものを失ってしまいました。私も一人暮らしをしているので、震災後、彼と一緒に住んでいます。彼はすごく良い人で、真面目です。津波でなにもかも失ったのに、とても前向きです。そんな彼とこのまま二人で暮らして生きたいと思う反面、正直不安な事がたくさんあります。私は大卒（国立大）卒業で専門職をしており、彼は高卒でサービス業をしています。今まで、結婚相手の学歴・職業などは、漠然と同じくらいの学歴か、高卒でも専門職か技術職の人でないとと思っていました。なので、私にとって彼の学歴・職業・収入は、正直不安（不満？）だらけです。付き合うときには学歴・職業は知っていましたが、悪い人じゃないし、いろんな人と付き合ってみないと結婚なんてできないなぁ～っていう軽い気持ちで付き合い始めました。私は彼のことが大好きです。しかし私は変にプライドが高いところがあり、いつかは職業・収入のことで彼を傷つけてしまうかもしれないと思うことがあります。私の両親には、彼がいること、彼が津波で家を失ってしまったこと、彼と一緒に住んでいることは、事が事だけに心配かけたくないので話していません。両親は高卒ですが、やはり大学まで行かせたのだから、結婚相手はそれなりの人とと考えているようです。最終的には私の気持ちなのでしょうが、震災のこともあり正しい判断ができなくなっています。正直、付き合って数ヶ月で彼と一緒に住むことなど想像もしていませんでした。気持ちを一度リセットしたいのですが、彼をいまさら部屋から追い出すこともできません。もちろん彼は私との結婚を本気で考えています。

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要は悪者になりたくないだけでしょう？

ななし

2011年05月31日 11:51

本心は津波で財産を失った低学歴男との結婚なんて考えられないだけなんだから嫌なら変にいい人ぶらずきっぱり別れましょう。考え方がせこいんですよ。彼と別れられないのも「彼に申し訳ないから」ではなく「低学歴の男性だから捨てた」「地震で家をなくした人を追い出したつめたい人」と思われたくないから見栄で別れられないだけですよね。そういうセコい事を考えて最終的にグダグダになる位なら今のうちに別れを告げて家を出てもらう様申し出たほうが良くないですか？大事なプライドのためです。つまらない見栄は捨てて彼と別れましょう。それでトピ主さんが周囲から白い眼で見られても自業自得なのでしったこっちゃありませんが。

トピ内ID：0197467059

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全てのものを失ったってどういうこと？

nina

2011年05月31日 16:08

全てとはどのようなものか、詳しくお願いします。彼が一人暮らしをしていた部屋も仕事も、ご両親も親戚も実家もということですか？だとしたら生活を建て直すには時間がかかるので、今の状態は一時的なものとして仕方ないけれど、このままずっと同棲し続けるのはやめたほうが良いです。彼の荷物が増える前に期限を決めて出て行ってもらったほうが良いです。トピ主さんの今の気持ちで、けじめの無いことをするものではありません。出て行く期限を決めることで、彼がトピ主さんを冷たいと思うようなら、あなたの収入や優しさに甘えてあてにしている、それまでの男ということ。早く前に進んで頼り甲斐のあるたくましい姿を見せて欲しいですね。

トピ内ID：7933895927

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第１ボタンの掛け違え

sakura

2011年05月31日 17:13

被災された皆様にお見舞い申し上げます。バトラさん、いろんな事に気付くのが少し遅かったようですね。まず震災は予期せぬことでしたが、彼が家を失ってからすぐ同棲はいけません。女性のお友達ならまだしも、彼氏と暮らすことは結婚を当然として前提に考えるべきであったと思います。バトラさんの悩みは、ご自身のプライド、ご両親への不義理、そして彼への不満（学歴・職業・収入）等々。まず気持ちを整理して、きちんと彼と向き合って、お互いに今後の人生をどのように生きて行きたいのか、率直に話し合ってください。愛情と日々の生活は、違う次元のものです。ご両親にも出来るだけ早くご相談してください。もし私があなたの親なら、一度や２度は彼氏にお会いして、娘との将来の話をします。その上で、賛成か否かをあなた達に伝えます。勿論、最終の結論はあなた達が出すことです。これからのお二人の長い人生をどう生きるのか、一定の期限を設けて結論を出されたらいかがでしょうか？それまでは、お子様はつくらないように。

トピ内ID：1337730830

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同棲は婚約じゃないのだし

❤

ここなつ

2011年05月31日 17:13

別れたいなら別れればいいではないですか。もともと、震災が無ければ同棲もしない深さの関係だったのでしょう？震災があったから何が何でもこの人と結婚しなければならない、なんて思い詰める必要はないです。そもそも、家がなくなったからといって、男が数ヶ月しかつきあっていない女の家に転がり込むこと自体が情けない話です。追い出すとか気にしなくていいですよ、元がボランティアみたいなものだったのですから。

トピ内ID：7285272032

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16年前の神戸でも、同じような事が沢山ありました。

いかなご

2011年05月31日 17:13

要するに、「一文無しになって、この先出世も出来そうにない相手とは絶縁したい」ということを、「あなたの為を思って」とか、「今は、少し離れて考えたい」とか、「親が（兄弟が、親戚が）反対しているから」とか、自分以外の理由を作りたいだけなのでしょう。別れたいなら、早いうちに別れ話を切り出しましょう。フリーになった彼には、「私も、何もかも失った人間だけど、二人で一から頑張りましょうよ」と、寄り添ってくれる彼女が、すぐに現れますから。裸一貫で頑張る人には、男女問わず、色んな支援者が集まってきてくれるのです。トピ主のつまらぬ見栄で、彼を縛り付けておくと、出会うべき支援者や、真の恋人との縁が遠ざかるばかりです。今すぐにでも、別れた方が良いと思います。

トピ内ID：2748141002

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トピ主さんも彼も一人じゃない。誰かに相談して。

2011年05月31日 17:13

トピ主さん一人で彼氏さんを支えていけるとは思えません。正直に親御さんにも話し、事情を少しでもわかってもらいサポートしてもらったほうがいいと思います。彼氏さんの親戚、行政なども、頼ったほうがいいと思います。一人暮らしだったのに、急に彼が転がりこんできた形ですよね。最初(２ヶ月ほど？）は一人暮らしの空間に彼氏が入ってきても大丈夫だったでしょうが一人暮らしの家に二人暮らしはやっぱり狭いし通常時でもストレスがたまりやすいと思います。それに、彼氏さんはいま、通常の精神状態ではないだろうと推測されます。トピ主さんもとても大変な状態だと思います。親御さんや周りの人、彼氏さん自身にも相談してこれからの二人の生活をどうするか、みんなで考えてみては。親御さんも、こんな大変な状況の彼氏を無碍にすることはないと思うし、かといって彼も成人なわけなので彼自身、責任をもって生きていかなければなりません。彼氏は彼氏で一旦、一人暮らしして自活するのもありだと思うし二人で暮らすなら、二人暮らしに適した間取りの家に引っ越すのも、気持ちの切り替えにいいと思いますよ。

トピ内ID：6916127104

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とぴっくさんには同じ学歴の方がいいかも

❤

keito

2011年05月31日 17:13

うちの弟は、高卒です。相手の女性は大卒。奥様にお話を聞くと、同じ趣味で知り合ったみたいですね。（旅行関係）で、実際の結婚生活は学歴はまったく関係ないみたいです。最初は奥さんが強いのかな？と思ったら、弟も、いいたいことは言ってます。とぴっくさんのような考え方の方は同じ学歴の方と結婚したほうがいいと思います。何かあったときに、すぐに学歴が違うからと思われたのでは、相手の男性も幸せになれないのでは。

トピ内ID：4689361216

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情けないです

悲しい

2011年05月31日 17:13

悲しいし情けないです。折角、大震災で手を取り合って頑張ろうと愛する彼がいるのに「たかが世間体」「たかが学歴」で悩むなんて。貴女のためを思い、真剣に書きます。大卒と高卒の釣り合い云々ありますが、何が不味いのでしょうか？世間の目？両親？親戚？話題が合わない、学識不足？何が生活上問題なのでしょうか？収入が低いとそこまで思うなら高収入の人を探すしかありませんが、貴女はプライドって何でしょうか？自分に釣り合う人？でしょうか？私は大学での記録は５０年以上破られておりません。前代未聞の好成績です。不動産がいくつもあり、世界中にあります。それでは駄目ですか？私は中卒でも高卒でも全然構いません。人間性しか見ません。当たり前です。意味の無い、実態のないプライド（女性に多く見られる気がしますが、かなり？だと思います。）に固執し、条件ばかり高望みし、挙句「こんなはずじゃ」と後悔。何故？体裁ばかり拘るのでしょうか？同じ女として理解出来ません。優しい所、被災しても懸命に頑張る姿だけで感動しませんか？普通？凄く、素敵な人を秤にかけている様にみえます

トピ内ID：9756915710

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あなたが…。

🐷

台風一家

2011年05月31日 18:00

大学に行かせちゃえば？足りないのは、学歴だけなんでしょ？奨学金とかもあるし。ま、勿論、彼が行きたいならですけどね。。。

トピ内ID：7531521197

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震災のことは関係なく

😉

lily

2011年05月31日 18:00

もともとお別れする運命だったのだと思います。たまたま震災が起き、自分の家に居候させないといけなくなり、そのままなし崩し的に結婚ということになったらどうしよう、ということなのですよね。一度、きちんと話し合う必要があると思いますよ、彼だってあなたに結婚もしていないのにおぶさるなんて、どうかしています。実家に帰るなり、行政の支援に頼るなり、まずはすべきだと思いますよ、大人の男として。「震災で同棲になってしまったけど、正直言って付き合ってほんの数か月でこんなことになってしまって、けじめがなくてよくないと思う。親にも叱られた。一度、お互い一人になって、これで本当にいいのか考え直したいので、行政支援を探すなど手伝うので、自立してほしい。女の自分がこうやって支えるのは正直言って荷が重すぎる」と打ち明ければよいでしょう。はっきり言って、結婚済の若夫婦ならまだしも、付き合って数か月の若い女の子の家に転がり込むなんて荷が重すぎると思います。自立できるまで取りあえず3か月・・・などととするべきでしたね。一度リセットするのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3514513869

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色々取り繕ってますが

うーん

2011年05月31日 18:00

ようするに彼のステータスが不満だから結婚に積極的になれない、でも一緒に暮らすことになってしまった、不本意だけど被災者だから強く言えない、ってことですね。早く別れてあげたらいいのに。結婚していいと思うなら今更学歴やら職業やら気になると言うのも卑怯な話。あなたは悪く思われたくないのでしょうが、正直に言わないとなし崩し結婚ですよ。迷いがあるなら期待を持たせる前に彼を振ってあげましょう。

トピ内ID：0885190553

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仕方ないです

ロミ子

2011年05月31日 19:23

学歴や職業が気になるなら別れるしかないでしょう。悪者になるのは仕方ないですよ。学歴や職業の低い人をバカにしてしまうかもしれないくらいプライドが高いのに、そういう人をそういう理由で追い出すこともできないくらいプライドも高くて、なんで付き合っちゃったの？って感じですね。「いろんな人と付き合ってみないと結婚なんてできない」なら、そのいろんな付き合いにちゃんと決着つけないといけないんですよ。学歴や職業にも不満がなくて、優しくて前向きで真面目な人と出会えるといいですね。

トピ内ID：7338055297

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一言だけ

さら

2011年05月31日 21:56

結婚相手は学歴よりも、生きる力のある人を選ぶべきですよ。

トピ内ID：2776345879

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付き合って半年では、まだ先の事はわからないですものね・・・

ひぃ

2011年05月31日 21:56

予想外の展開で戸惑っておられるのだと思います震災も無く、普通にお付き合いを続けていたら、学歴なんて関係なくなるほど好きになっていたかも知れないですしね国立大学に入学出来たのは、トピ主様の努力だと思いますよ私も受験生の子供がいるので、簡単に入れるとは思っていません専門職という事も、更にその勉強をされてきたのですから偉いとも思います高卒が悪いとは思いませんが学歴に差があるという事は知識にも差が出てしまう場合がありますよねそれが、価値観の違いにも繋がるケースもあると思います彼には本心を告げて良いと思いますよ「お付き合い半年でまだまだ結婚どころか、一緒に住む事すら考えてもいなかった」「今は緊急時なので、こうやって一緒に暮らしているが、とりあえずお互いに自立した状態になりたい」と。震災で住む所が無くなったのですから、仮設住宅や公営住宅への転居も出来るのではないですか？

トピ内ID：0736081602

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つきあう理由が軽すぎた

🎶

ピーナ

2011年05月31日 21:56

ええとね～、恋人は選びなさいよ。こういう非常時に協力してあげても惜しくない男性としか付き合うべきではないと思います。いろんな男性を見てみたいって、たかがその程度の理由で、時間も体も労力も差し出す方が間違ってます。男性と付き合うということを軽く見過ぎた、ナメすぎましたね。いいとこ取りはできないですよ。捨てたいのなら悪者になる覚悟をしなさいな。

トピ内ID：5409622793

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学歴以前に

😀

2011年05月31日 21:56

被災したことで、何となく同棲→なんとなく結婚という流れはまずいでしょうね。彼の学歴がどうであれ。他の方も書いていますが、彼も少しおかしいですよ。既に震災から二カ月経っています。トピ主さんの書き方ですと、彼は財産は失ったとはいっても、そもそも賃貸、特段怪我をしたわけでもなさそうですし幸い失職はしていない（勤務先は津波を免れた？）ようです。緊急避難的な短期の同棲はともかく、いい加減自立の方向で話を進めてもらわなければ・・・・・。結婚するにせよ、別れるにせよ、まず彼に一度独立（別居）してもらって客観的に今の状況を見て、考えて、2人で話し合ってからだと思いますよ。

トピ内ID：4269976676

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学歴だけで人を見てると

😑

ぺんぎんのペンギン

2011年05月31日 21:56

あなたこそ全てを失うかもよ？だってこの地震でこの先何が起こるかわからないって学んだのにね。

トピ内ID：8169015681

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彼が被災者でなければ、今後どうするつもりでしたか？

しつもん

2011年05月31日 21:56

彼が被災者でなければ、震災の前日までのような日々を、いつまでも、何となく続けるつもりだったんですか？

トピ内ID：2111532233

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本気で結婚を考えている？

💤

おやすみ

2011年05月31日 21:56

なら震災があったにせよ、なかったにせよ、早かれ遅かれこの問題で悩む事になっていたと思います。主さんはおいくつの方でいらっしゃいますか？ご自身の学歴や仕事にプライドをお持ちのようですね。はっきり言って国立大卒や有名私立大卒のアラサー、アラフォー独身の方を沢山知っています。みなさんご自身より学歴のない男なんてあり得ないと話しています。そしてご自身より学歴のある男性はもう賢くて若い女性に奪われていたり… なにを基準に結婚相手を選ぶかは人それぞれです。選ばれるかもですがね。真面目に前向きに働く彼氏さん素敵じゃないですか。主さんと別れてもすぐにいい人がみつかりますよ。心配しないでください！きっと前向きに新しい住居を探してくれるはずです。

トピ内ID：0204639983

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最近　こんなん　ばっかり

クロミ

2011年06月01日 12:57

最近のレスは　高卒じゃだめだの　大卒じゃなきゃ　いけないだのこんなんレスが多いですよね。　そんなん　最初から　大卒の人のみ　学歴重視で　選べばいいじゃないですか自分は　大好きだけど　親が反対するから・・・って　相手を学歴で　差別して　相手を気づ付けて　相手の　時間を無駄にして結婚て　なんですか？学歴さえ　良ければ　結婚するんですか？結婚て　朝起きて　食事して　家に一緒にいて　笑って　怒って喜怒哀楽を共にして　一緒に寝るんですよ。どこに　学歴が必要ですか？学歴を選ぶのは世間体ですか？親の為ですか？学歴の　良い人でも　そりゃあ　良い人は　沢山いるでしょう。それまで　出会いを　待ち続けますか？貴方の結婚　貴方の人生　貴方がこの彼氏と　と思う人と結婚してください。

トピ内ID：2549640162

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期限を切って、出て貰いましょう。

mimi

2011年06月01日 12:57

戸惑う気持ちわかりますよ。震災がなければ、一人暮らし同志、相応の時間をかけてお互いを知り合っていくつもりが、なし崩し的に同棲状態になってしまった、ということでしょう？同棲や、結婚まで、まだ具体的に考えていない段階ってありますよね。そして、急に同棲状態になってしまったがために、考える余裕をなくしてしまっているのですよね？彼が津波で家を失ってしまったことは気の毒ですが、家賃の支援など、受けれられる行政サポートもあるはずです。なので、トピ主さんの気持ち（もしわかれたくないのであれば、まだ同棲するまで気持ちが熟していないことなど）を正直に話して、期限を決めて、同居を解除するべきだと思います。その上で付き合いたければ付き合って、ゆっくりお互いの関係を確かめていったら良いと思います。もし、その話し合いを理解して貰えないようならば、それまでですし。被災したとは言え、まだ気持ちの熟していない恋人宅へ転がり込むのは「一時避難」としてはありでも、「当然」ではないです。話し合って、一度は、出ていって貰って、改めて考えましょう。

トピ内ID：1301125591

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話し合いしたら？

ゆら

2011年06月01日 12:09

気になったのは、彼は一人暮しなら実家は？両親や兄弟はどうされているのでしょうか。普通なら家族と連絡をとりますよね？彼も少し貴方に甘えていると思います。きちんとこれからの事や自分の気持ちを話し方がいいと思います。貴方は学歴、職業をきにするようですし、嫌なら貴方の条件にあう人を探したら？と思います。震災がなくてもきっとこの事で問題になってますよ

トピ内ID：8961707199

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被災者支援の一環で結婚などありえない

🙂

トピ主さんは正しい

2011年06月01日 12:57

トピ主さんに『悪者になる覚悟』を迫る方や、自らトピ主さんを悪者扱いで非難する方がいることに驚いています。結婚はボランティアではありません。理由がなんであれ結婚を躊躇う気持ちがあるのならば、気の毒だからと無理に結婚する必要ないのです。又、結婚において条件はとても重要。夫婦となる男女の家柄や学歴のアンバランスは、のちのち家庭不和の原因になりがちで、昔から「釣り合わぬは不縁の元」と言われる所以でもあります。とにかく同棲は解消しましょう。期日を決め、それまでに何としてでも彼には出て行ってもらうのです。それは、ひどい行為などではありません。むしろ被災したからと女性の家に転げ込み、そのまま結婚しまおうと考える彼の甘さこそが問題。、ただ同棲解消を彼に話す時には「被災」や「学歴」がネックで悩んでいるなどとストレートに言わず、なし崩しの同棲から結婚への流れには不安を感じるので、一度けじめをつける形で同棲を解消し、一人になって結婚というものを考えてみたい。そのように伝えたほうが好いと思います。頑張って！

トピ内ID：3089237642

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仕切りなおしが必要

🛳

tokumei

2011年06月01日 12:57

付き合ってまだ半年の彼と同棲し、このままなし崩しに結婚へ向かいそうで不安なんですよね。大好きと言える彼、もう少し以前のように付き合っていればお互いの信頼関係ももっと強くなっていたかもしれませんね。更に彼のいい部分がみえてきたり。学歴云々の不安が吹き飛ぶようになっていたかもしれません。彼と話し合い、取り合えず自立してもらいましょう。以前の関係に戻れば、またそこから愛を育てていけるかもしれません。どちらにせよ、このまま同棲を続ける事は、主さんにとってはマイナスです。同棲をしたという事実はついてまわります。将来の縁談に不利になりますから。

トピ内ID：6373635158

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「部屋から追い出す」のではなく

🐱

sue

2011年06月01日 12:57

まずは生活を立て直してもらいましょう。付き合って半年では、結婚なんて現実的に考えられない人がほとんどだと思います。それも、今半年ということは、一緒に暮らし始めたころはまだ3，4ヶ月ですよね？震災直後は住む家もなくて仕方がなかったが、落ち着いてきたら一旦家を出てもらいたい。同棲から結婚では親に申し訳も立たないし、親に信頼してもらうこともできないので、まずはきちんと別々に暮らそう。と話してはいかがですか？その上で、数年間お付き合いして、学歴の差を越えられるだけの思いを持つことができるかどうか見極めればよいと思います。

トピ内ID：6656748676

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やめたほうがいい

😀

ペンコ

2011年06月01日 12:57

　彼が被災者という以前のお話ですね。私は早々にトピ主さんの部屋から出て行ってもらったほうが良いと思います。私も国立大卒で家族も親戚も皆、大卒が当たり前という環境で育ちました。なので、大学を出ておられない男性との交際や結婚は考えられません。結果同じ大学出身の男性と結婚しました。「そんなことにこだわるなんて、悲しい人間だ」と言われる方もおられますが、やはり住む世界が違うと思います。ある程度の大学に入るには、家庭環境や本人の努力が必要です。大学を出ていないということは、それらが欠けている可能性が高いです。そして業種にもよりますが、高卒と大卒では給与も昇進のスピードも全然違います。トピ主さんは、もし彼と結婚してもこれらのことがずっと心のしこりになるでしょう。家族や親戚、友人にも見下す人が必ず出てきます。こんなことを書きたくはありませんが、これが現実です。トピ主さんはトピ主さんと近い環境の方と交際された方が良いですよ。早く別れた方がトピ主さんも彼も傷が浅くてすむと思います。辛辣なことばかり書いてごめんなさい。

トピ内ID：6868390679

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プライドではない

あさって

2011年06月01日 15:04

トピ主さんが彼を傷つけるとしたら、それはプライドの高さが原因ではありません。あなたが子供だから。理由はこれに尽きます。トピ主は、現状の周りの評価に不満をもっていますよね。そういう人が、「変にプライドが高くて～」のような話をするんです。トピ主は、周りの評価に比べて自己評価が高すぎるのです。学歴ばかり高くて仕事ができない人にありがちなことですよ。ひとまず謙虚になって、自分のできないことはできないと認め、他人に任せたり、相談しましょう。つまらない仕事を任されても、自分なりの目標設定をして楽しんでやりましょう。こういうことをしていかないと、今後だれと付き合うにしても、つまらない八つ当たりをして別れを繰り返すことになります。

トピ内ID：4128038331

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自分を騙すのは・・・

JinRock

2011年06月01日 15:04

止めましょうよ。彼氏の学歴について逆コンプレックスを持っていて、いつかは彼にそのことで傷つけてしまうと思っている。それなのに「彼のことが大好きです」って、何ですか？もっと正直になってください。「大好き」ということは、条件無しに好きだということなのですよ。国立大学まで出て、一体何を学んできたのでしょうか。事ほど左様に学歴なんてものはくだらない物なのですよ。それなのに「低学歴の彼を傷つけてしまうかも」？お笑いです。トピ主の心の中では充分に彼を傷つけているじゃないですか。それでも彼のことが「大好きです」などと胸を張って言えるのですか？さっさと彼との関係を清算したらいいではないですか。「あなたの学歴では私には釣り合わないから」正直に言えば済むだけのことです。そして、一生自分の学歴を誇りながら、釣り合う人と幸せに暮らしてください。一時のまぐれの学歴に拘る人にとって、高卒なのに年を経てから勉強して大学から大学院に行っている私の知人などは考えの外なのでしょうね。

トピ内ID：4415244234

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ポイントは

🐱

黒にゃんこ

2011年06月01日 16:12

彼の学歴ではなく、トピ主さんの不安がどこにあるのかです。１　彼の学歴が低いのは見栄えがしないから嫌だ２　彼を愛しているけれど、学歴の違いは、先々不仲に繋がりはしないかという、将来への不安１なら別れましょう。悩む時間は、彼にとっても時間の無駄遣いです。早く開放してあげるべきです。２、漠然と低学歴の人だと何かまずいんじゃないかという、具体性を欠く懸念だけなら、そうとは限りませんよ。ご両親の作った家庭は、問題のある家庭でしたか？違うでしょう？収入だって、トピ主さんが専門職なら、トピ主さんが大黒柱という選択もあるのですよ。自分より高学歴の女性と、劣等感を持たず付き合える男性は、穏やかで芯が強く、人に寛容で、女性を支えてくれる人が多いです（ヒモ狙いは別）そういう人は貴重ですよ。もちろん知的好奇心の差が、日常の感覚のずれに繋がることもあります。一緒に暮らしていて、こんなことも知らないの？と感じるようなら、残念ですが難しいでしょう。でも、普段の会話に問題がないなら、結婚しても大丈夫ですよ。トピ文からは１のように思えますが、勿体ないと思ったので書いてみました。

トピ内ID：6934217041

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彼の被災は、話と関係ありますか？？？

potaufeu

2011年06月01日 15:22

単に、低学歴で手に職もなく、（たぶん）低収入の彼との結婚がどうか、というだけの問題ではないでしょうか。「津波ですべてのものを失った」との関連が、全く意味不明です。トピ主様の正確な年齢はわかりませんが、「大卒、専門職として働いている」であれば、それなりの年齢の方でしょう。結婚も考えられないような相手とだらだら付き合い、年月を重ねていく理由が意味不明です。「それなりの人」と結婚したいのであれば、さっさと行動しましょう。でなければ、何年後かに「30代専門職、結婚したいのですが、条件のよい相手がいません」というトピを立てることになりますよ。

トピ内ID：6361507854

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