義父の介護が始まりました。

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😣

すまま

2011年05月31日 11:51

ひと

夫の両親と同居してます。義母は、亡くなりました。義父は、癌で自宅で緩和ケアをしております。
週に二回、看護師と先生の往診があります。

義父は一人では、外出できないので、私が車椅子を押して外出します。（一週間に一，二回）

排泄は、自分でできますし、お風呂は、（看護師の方に介助していただき一週間に一回＋自分で一、二回）

ですから、私の仕事は、食事３食作ることなど、家事中心です。
簡単だと思うかもしれませんが、自分の好きなように外出（お買いもの、ランチ）できず、ストレスがたまっております。
外出中にもし何か起きたらと考えるとできません。

一番辛いのは病気本人だと頭では分かっていますし、実父が末期癌という夫や、義姉も辛いと思います。でも、なぜ私ばかり。。。と考えてしまいます。主人と結婚したのに、義父といる時間が長いのも嫌です。

夫や、義姉から、一言「ありがとう。」が聞けたら頑張れるのに、支えになるのに。。。と切なくなります。

夫に感謝を強要できないので、こちらは、「いつもありがとう」と言ってみるのですが、効果ないです

では、義父と散歩に行ってきます。

愚痴を聞いていただきありがとうございました。

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奥さん任せで

匿名

2011年05月31日 12:33

おつかれさまです。お気持ちお察しします。奥さん任せでやった気になる夫・・ため息がでますね。ありがとう。どうしていえないのですかねぇ・・・こんなことしか言えませんが、抜きどころを見つけて何とか気分転換してくださいね。

トピ内ID：4387746432

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手、足が動くのに？

😑

緑

2011年05月31日 17:13

おトイレはご自分でできるのに寝たきりの人の介護と一緒なんですね？どうしてそうなるのですか？たまたまやってくれる家族が居るからそんなことになっているのだろうけどやりすぎのような気がします。よくわからないのですが散歩の車椅子をどうして押してあげなければいけないのですか？自分で車椅子のリングを回して動かす、リハビリになる、治癒力を高めるとかそういう発想はないのでしょうか？電動車椅子もありまして便利になっていますよね。まちがった介抱をしているのが問題だとおもうのですがガンの人が居ないのでごめんなさいね。いやでもうちの母（８０歳）も心臓の手術をして起きれるようになってからは病院で洗濯ぐらいはしてました。機械がやるし負担はないと言ってましたからね。お風呂も人に助けてもらっていません。今も動けるのですから自分のことは自分でやっているようです。

トピ内ID：0278590750

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お偉いですね。

🐱

りん

2011年05月31日 17:13

こんにちは。トピ主さん、介護が始まったばかりだそうですが、愚痴なんかいくらでもここに吐き出してください！ご主人が一言ねぎらってくれたら…と思う気持ち、本当に良くわかります！でも強要せず、ご自分はいつも感謝の気持ちをあらわしているんですね。私も見習いたいです。自分の自由な時間がなくなり、食事だけとはいえ、大変な負担ですよね。どうか、お体に気を付けて気分転換しながら生活してくださいね。陰ながら、応援しています。

トピ内ID：1638825688

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その方は

misa

2011年05月31日 17:13

世界で一番愛するひとのお父さんで、そう永くは生きられないのですよね？私ならそんな態度の夫には言うかも知れません。あなたの代わりに過ごしていると。来月とか、来週かも知れない、亡くなったら、あなたは亡くなったお父さんにしか会えないし、世話の終わった私にしか感謝の言葉を掛けられないんだよ、と。大事なのは生きているうちに何をしてあげられるかです。私があなたで、夫に大して不満が無ければただお父さんのお世話をしますが。感謝も不満も、伝えるということは大事なことです。

トピ内ID：7967205037

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介護、お疲れさまです

りっくん

2011年05月31日 17:13

私も、舅が要介護、姑も癌で入退院を繰り返してます。夫は単身赴任です。夫には姉、二人いますが、月数回、30分程度、顔出して帰ってしまいます。いいとこ取りに思えてしまいます。他人は変えられないから、自分の為と思って頑張ってきましたが、下の世話から日々の家事をし、食費もわずかしか渡されず、誰からも当たり前と思われていて、なんだか疲れてきてしまいました。私にも高齢の両親がいますが、義親のようには世話できず、悲しいです。夫は嫌なことはしなくていいと言いますが、ほっとけば、汚部屋化し、親戚からは責められます。愚痴になりましたが、主さんも利用できる制度は使われて、自由な時間を持ってくださいね。

トピ内ID：9295433157

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トピ主さんだけじゃ倒れちゃうよ

オニ嫁

2011年05月31日 17:13

はじめまして。私も昨年義父をガンで亡くしました。私たち夫婦は近居で義母が中心になって介護をしていましたがトピ主さんのご苦労はよくわかります。私もやっぱりトピ主さんと同じこと考えていました。一番つらいのは義母や主人なんだから私はわがまま言ってはいけないって。義母が主に義父の身の回りのことはしていましたが、買い物、洗濯、ベッドから起こしたり寝かせたり、トイレまで連れて行ったり着替えさせたりは義母一人ではできないので私が1日に何度も義母宅へ通っていました。義父様は介護認定は受けてらっしゃいますか？これからどんどん病気が進んでいくと自分で動けなくなってしまいます。義父さまを自宅に一人にしてはおけなくなります。トピ主さん一人では介護できませんよ。精神的にも助けになる人が必要です。訪問看護師さんだけでは足りません。義姉さんにも手伝っていただけたらいいのですけどね。一週間くらいでもきていただくことはできませんか？

トピ内ID：3699319483

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お疲れ様です

風月

2011年05月31日 17:13

毎日じわじわストレスがたまってらっしゃると思います。私も義父を見送りましたのでよくわかります。自宅介護でも病院の付き添いでもしんどかったです。「ありがとう」の一言がないのはさみしいですね。家事が主な介護ということで、旦那さんや義姉さんにあまり大変ではないと思われているのでしょうか。末期癌では日々悪化していく中での緊張感もあります。食事に気を遣ったり、変化はないかと気にしたり。血圧や体温などを記録していると思いますが、食事やその日の様子、看護師さんやお医者さんから言われたこと、散歩のコースやお義父さんとの会話など、日記のように書いておく気力があればやってみてください。ほんのちょっとしたメモ書きでも十分です。介護記録として役に立ち、自分の気持ちの整理にもなります。一人で無理しすぎず、息抜きの時間もつくってくださいね。

トピ内ID：6117248484

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お察しいたします

😨

のりこ

2011年05月31日 17:13

お疲れ様です。ねぎらいの言葉さえあれば気持ちよくできるのにと思いますよね。私も末期がんの義父を自宅で介護し、看取りました。ただ、あと1ヶ月くらい、と言われていたので、長い人生の内、一年くらい義父と夫にささげてやる！と覚悟を決めて介護しました。（相続の事務手続き等も私が動くことが想像できたので、　色々落ち着くまで一年、と考えました。）覚悟を決めたら、楽になりましたよ。末期なんですよね。こういってはなんですが、延々と何年も介護が続くわけではないです。ちょっとそう思って何とか気分転換になれば、と思います。が、現実はつらいですよね。私も辛かったですが、もうこれで義両親ともの介護がないんですもん。今は子育てものびのびしています。ちなみに私、30代です。

トピ内ID：6362398209

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息抜きは絶対必要

😑

なんで嫁ばかり

2011年05月31日 17:13

夫の前で、ふーっとため息をついて、深刻そうに、ぼそっと、「私が今いなくなったら、どうなるのかな」トピ主さんがなぜ、｢ありがとう｣　を言っているの？旦那さんは、自分が感謝される側だと思ってしまうよ。辛い時は辛いと口に出して言わないと、誰にもわからないと思います。

トピ内ID：1714821747

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期限つきでしょう?

🐱

介護経験者

2011年05月31日 18:00

長い間、認知症の姑の介護をしてきた者です自分の時間を持てないストレスは良く分かります私もそうでしたしそれに加え肉体的な介助は勿論わけのわからない言動に振り回される毎日でしたこれがいつまでと期限がついていたのならまだまだ頑張れたのですが先が見えない←これが一番つらかった・・・幸いといったらなんですが末期ということは何年も続くということではないんですよねだったら今は孤独で大変だと思いますが後悔しないよう精一杯、お義父さまを看て欲しいきっとご主人もお義姉さんも言葉にしないだけで貴女には感謝しているのではないでしょうか

トピ内ID：6193587033

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お気持ちわかります。

🐤

とり

2011年05月31日 18:00

そうですよね、たったひと言、「いつもありがとう」と言ってくれたらどんなに救われるだろう・・・私も同居ではありませんが、近距離、義父は半身麻痺です。寝たきりの状態です。毎週末行きますし、合間にも極力顔出しするようにしていますが正直、やるせなくなることがあります。気持ちの持って行き場がないときがある。「いつもありがとうね」のたったひと言さえあれば、どんなに違うか・・・と思ってしまいます。すままさん、毎日お疲れ様。美味しい紅茶でも飲んで、一息ついてくださいね。

トピ内ID：7940792374

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なぜか家族は感謝の言葉を言わないですよね～～

トクメイ

2011年05月31日 18:00

ほとんどの人が家族が幾ら世話になっても、ありがとうやお世話になってます、などの言葉を言う人は少ないですね。それどころか、やって当たり前、やらなきゃ怒り出す、始末に負えない輩達もいます。本人の教養でしょうね。心が狭くて気がつかないんですよ。こうなったらご主人さんに、土曜日になったら必ず「何時もありがとう。すままのお陰だよ。」とでも、言ってもらうよう決めたらどうですか？気がつかないんですから、まずは形からですよ。

トピ内ID：0318391196

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良い嫁にならなくて良いんです！

ぴこ

2011年05月31日 18:00

私は長期に出来ない我慢はしない考えなので周りからしたらダメ嫁かも知れませんが、まずは無理をしない事ですよ。先日｢ふまじめ介護｣と言う本を買いました、書かれた方は若い時から介護で苦労されているそうです。感謝も言えない相手には遠慮せず我儘を言う事ですよ、外出したいなら義姉に頼み現実を知って貰う。全く手も口も出さないんですか？だったら後ろめたいと思わず出来る範囲でしたら良いと思います。大の男を車いすで外出するのも大変な労力が必要です。私なら義姉の補助程度しか無理ですね。私は本を読まなくとも好きな様に(常識の範囲内です)出来るのでこう言う本を買うのは夫に介護はこう言うもんだと言う意識付けです。緩和なのですから事態は更にきつくなる可能性の方が高いんです、精神的にとことんまで行かない様口に出された方が舅の為ではないですか？同居してくれただけでも有難いのに介護させてて感謝もない姉弟とは…。

トピ内ID：7302015141

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おつかれさまです

からふり

2011年05月31日 22:22

主さん、毎日お疲れさまです。一つ疑問なのですが、義姉は何をしているのですか？もし近くにいるのなら義姉にも手伝ってもらうべきです。もちろん旦那さんにも。義姉も旦那さんも仕事していて忙しいのかもしれませんが、実の父でしょう？！本来ならば実子が責任もって介護すべきなのに、「ありがとう」もないとは！！なせ主さんにばかり介護任せてるのかが疑問です。

トピ内ID：4080044867

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私の場合は

仕方ない

2011年06月01日 12:09

トピ主さん、お疲れさまです。私も昨年実父のがんがみつかり右往左往しました。母が病気がちで父の介護がきびしいのでなんでもかんでも私が頑張ってやっていました。そのため入ったばかりのパートをしょっちゅう休むハメになり、パート先からリストラされそうになりました。そこでやっと気づきました、自分の生活をダメにしてまで介護する意味とは・・と。（やっと採用になったパートでした）父や母も私がやりすぎたのでどんどんわがままになっていきました。今はできるだけ（できないでも）両親でなんとかしていってもらう方向にしています。無理なときは自分らで行政を頼ってくれと言ってます。はじめは鬼のような娘だと自己嫌悪でしたが、仕事や自分の家庭を犠牲にしては、あとあとただ恨みが残るのではないかと今はもう開き直っています。

トピ内ID：1969193967

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義姉は、何をしているの？

☀

紅いオパール

2011年06月01日 12:09

親の扶養・介護義務は、実子にある。嫁には無いのです。実子である夫や義姉は、なぜやらないの？

トピ内ID：1165347806

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頑張り過ぎないで

🐱

あんまん

2011年06月01日 12:57

お疲れ様です　仕方ないと思っても「ありがとう」もないのは辛いですね。トピ様には義父が動ける今の内から、介護を休む日を定期的に取れるように日程を調整される事を勧めます。今の状況は介護の入り口かと思われます。どこの部位の癌かにもよりますが正直、進行すれば絶対に一人では無理です！どこまで在宅で過ごすのかにもよりますが、自宅で過ごせる限りは家で闘病したいと考えられる方は少なからずおられます。病気のご本人が一番辛い。。真実ですが介護の家族（嫁なら尚更）の辛さも相当なものです。男性を女性が介護するのは体格差も有り心身両面で大変です。今後、病気の進行により義父は心身共に衰えていきます。息子（トピ様の夫）は父の衰え・変貌を直視できず介護から逃げ、妻に丸投げ、妻の疲労も上記の理由で見ぬふり。。そうならないためにも今から対策しておかれたほうが良いのではないでしょうか。今の内から、夫にも介護に参加させた方が良いです。申し訳ない表現ですが、全てが済んだ時に夫に対して憤り満載にならないようにする為にも、トピ様一人が背負わない環境を作ってください。

トピ内ID：6038619305

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なぜ感謝を強要できないの？

ジェット

2011年06月01日 12:57

感謝を強要というと言い過ぎですが、どうしてトピ主様は旦那さんに「あなたのお父さんを私が介護しているのよ。ありがとうとなぜ言わないの？」って聞かないんですか？旦那さんに「ありがとう」と言ってもらわないとトピ主様が壊れちゃいますよ。我が家では介護はしませんでしたが、母が義母（私の祖母）にず～っと仕送りをしていました。結婚してから1カ月の休みもなくです。父は内心感謝はしていましたが、直接母に「ありがとう」を言わなかったので、もう７０代ですが未だに母は父に嫌味を言います。（喧嘩したときね）トピ主様はこれからまだ２０年以上旦那さんと暮らすんです。今、感謝の言葉を聞かないと一生後悔すると思いますよ。やんわりと「義父も義母も良い人だけど同居と介護は大変だった。あなたは私に感謝してくれているのかしら」と聞いてみましょうよ。

トピ内ID：6246409624

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ご主人替わってくれないの？

桃香

2011年06月01日 15:04

自由に頻繁には無理かもしれないけど、週１回、日中の２～３時間も無理なのですか？ご主人だって特殊な勤務の方じゃなければ休日くらいあるでしょう。お昼は出かける前に作っておいて、ご主人にレンジやお鍋で温め直して出して貰えばいいと思うんですけど…。まさか電子レンジやガスコンロも使えない方？

トピ内ID：3138177756

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仕事だと思えば

いちこ

2011年06月01日 15:04

はっきり言って、三食の食事の世話と、簡単な介助でしたらそんなに大変ではないですよね。「介護＝辛いもの」っていう先入観が無駄に自分を追い込んでしまってるような気がするのです。発想の転換して、仕事してると思いませんか？仕事なら、自由な時間なくて当たり前、友人とランチなんかいけないのが当たり前。買い物は空いた時間にしかできなくて当たり前。そう思ったほうが気が楽になると思うけどな。かといって仕事と違うのは、お給料が出ないこと。お休みがないこと。思い切って、週の一日はご主人、一日は義姉って割り振って、週休二日になるように訴えてみては？それと、主婦のお給料は旦那さんの笑顔とねぎらいの言葉よって言ってみるとか。もっと気を楽に。介護と思えば大変だけど、仕事と思えばそんなに大変じゃないって思うかもよ。

トピ内ID：7813570178

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ありがとうございます。

🙂

すまま

2011年06月01日 16:12

トピ主です。介護経験の方のご意見が多く、心強く嬉しいです。気持ちも落ち着きました。緑さまの「手、足が動くのに？」ですが、義父は、外には出たいが、一人では、体力精神共に不安のようです。ですから、リングの付いていない車椅子を借りました。義母も癌で亡くなりましたが、弱音を吐かず自分で何でもこなしておりました。もっとこちらが気付いてあげればと、悔みました。それもあって、義父の介護は、悔いのないようにしよう。と思ったのですが、こちらで、愚痴を吐いてしまいました。。。主人、義姉は、文句を言わないですしそれが感謝と良いように受け止めます。期限付きと気持ちを切り替えます。感謝されるために介護しているわけではないですよね。美味しい紅茶にケーキも付けて息抜きします。「ふまじめ介護」興味深いタイトルですね。読んでみます。只今ふまじめ育児中です。風月さまのおっしゃるように、簡単にノートに書き記しております。最初は、義母でしたが、今は義父用になりました。皆様のお言葉一つ一つが胸に染みました。主人に言葉をもらえたら、報告いたします！！ありがとうごさいました。

トピ内ID：4794552545

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是非、読んでください

✨

やぶから膀胱

2011年06月01日 18:00

佐江衆一さんの「黄落」という本を読んでください。これは６０歳の男性が、実父と実母を介護する話ですが、とってもためになると思います。私は短期間に両親を病気で介護して（二人とも６０代でしたが）、あの世に送り出しましたが、なんともオーバーラップします。とても感慨深いですよ。

トピ内ID：2140115137

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大変だけど、

tome

2011年06月02日 10:16

お疲れさまです。ブラックな言い方ですが、介護と違って、自宅療養の場合、終わりが見えています。緩和ケア　となると　年単位の話しでは　ないでしょう？無理せず　頑張って！お一人では手に負えなくなってくるでしょうから、ドクターにもお願いして、ご主人も関わってくれる様、説得できるといいですね。

トピ内ID：1275344761

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リングの無い車椅子

😑

きいろ

2011年06月02日 11:59

＞緑さまの「手、足が動くのに？」ですが、義父は、外には出たいが、一人＞では、体力精神共に不安のようです。＞ですから、リングの付いていない車椅子を借りました。危険じゃないでしょうか？リングがついてない車椅子は室内の施設だけに使われる車椅子です。外に出れば歩道と道路で段差があり女性の力では持ち上げられないこともあります。義父さんに少しでもリングを持ってもらえれば段を越えられるし自分の身を少しでも守られます。病気でも男性だから力はあります。私は病気の主人と隣の病院まで車椅子で運びましたけど上り坂の時にはふたりで頑張りました。主人にリングを持ってもらってある程度動かしてもらいました。何でも同情して引き受けて愚痴るトピ主さんも悪い。少しは病人でも頑張ってもらわなければ一緒に暮らしている以上やっていけません。出かける時も留守番お願いしますねと言ってもいいのですよ。義父さんも甘えすぎで気持ち悪いですね。

トピ内ID：8582926748

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私はキツイ性格してるから

フルーツモーニング

2011年06月02日 18:01

もし、同じ立場だったら主人に、「ありがたいと思ってんの？」位は言いますね。「誰の親？」とか。私は実母の介護してます。祖母も、まだらボケ・・・。暴れたくなることありますね。父も、弟も私が介護して当たり前だと思っているのか「ありがとう」は言われたことありませんね。（私は結婚して家を出ていますが、毎日朝から晩まで実家で介護してます。　主人が介護に理解を示してくれるから出来ていることです）我が親ですが、時々むなしくなることがあります。 20代半ばから、かれこれ13年・・・何時まで続くのか分からない介護・・・自分の人生犠牲にして我慢してきましたが、介護を当たり前だと思われるのは、我が親ながら、非常に残念です。主さん、自分でやれることはやって貰ってください。ランチにも行ってください。それで文句を言われるようなら、少しキツく出てもいいと思います。気楽に頑張れ！！

トピ内ID：1913636122

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実家に帰ると言う

🐧

kiwi

2011年06月17日 15:39

夫、義姉・義父に代わっていいます。「ありがとう。おつかれさま。大変感謝しています」でも頑張りすぎないで下さい。旦那さんに「ストレスがたまるのでたまにはかわって欲しい。義姉さんにも実の父親なのだからお世話に手を貸して欲しい」それでもダメなら「精神に不調があって・・・実家に帰らせてもらうかもしれません」って言ったほうがいいです。このままではあなただ倒れたりうつ病になると思います。適度な息抜きが必要ですよ。せめて土日もしくはお仕事が休みの日に夫・義姉に１日ずつ代わっていただき自由時間をいただくのがいいと思います。（そうすれば義姉や夫も1日は休めるので）親の面倒を見る義務は本当は実子にあるのですから。

トピ内ID：9284601241

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