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夫が嫌いです

レス21
（トピ主 0 ）
😣
花まつり
ひと
結婚25年になりますが、ふと気がついたら、夫が大嫌いになってきました。 真面目で愛想も良く、私の実家のことまでいろいろ気を遣ってくれる、世間的には良い人ではあるのですが、夫婦二人になると話したいこともなく、ケンカもしない代わりに、ほぼ会話はありません。共働きで休日も違うし、趣味も合わないし、観たいテレビも違うので、一緒に過ごすことはほとんどありません。 そんな生活をずっと続けてきたせいか、もう同居している他人としか思えなくなってしまいました。そうなると、自分の物と夫の物を一緒に洗濯するのもイヤ、夫の匂いを嗅ぐだけで不快になるし、夫の後のお風呂もイヤ、トイレも一階、二階で分けて使っています。（子供はどちらでも使用可）離婚したいというほど積極的な意志もなく、このまま冷めた感情で老後も過ごすのかな、と思うと少し淋しい気もします。他にもそんな夫婦もいるのでしょうか？或いは、何か打開策がありますか？

トピ内ID：8914220592

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でも

🙂
あらやん
でも！ 当然、生活費は夫のお金です！ ・・・なんて言わないですよね？

トピ内ID：1623716291

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贅沢病・・

🙂
チャン
もし、旦那さんも同じ思いだったらどうしますか？離婚しますか？ お互い好きなことが出来るのなら一番いいのではないですか？一々旦那さんがあなたに干渉したり、批判するわけじゃないんでしょう。 人間、長所は当たり前に感じて、とかく恵まれ過ぎると目先のことに不満を抱くようになるんです。 あなたは単なる贅沢病、得手勝手です。波風立たない平和に感謝してください。

トピ内ID：4606990525

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トピ主さんは私の母親とそっくりです

😣
まりこ
恐らくお子さんには、夫を嫌悪するご自分の気持ちを悟られていないとあなたは思ってらっしゃると思うのですが、お子さんは間違いなく気づいていますよ。 私の母がとにかく父を毛嫌いしてました。 洗濯物も一緒にしたくないようでした。 父がそばを通ると顔をしかめたりしてましたね。 あなたそっくりでしょ？ 父は寡黙で、よく働く誠実な人でした。 ただ、女運が悪かった。 私はじーっとそんな母と父を観ていました。 現在、私の両親は８０歳に近い年齢です。 父は実家でひとり。 母は介護施設にいます。 私は母の施設には一度も行ったことがありません。 行きたくないんですよ、彼女の顔を見るのがいやなんです。 彼女のニオイが嫌なんです。 洗濯ものなんかさわりたくもないんです。 子供の頃、父を毛嫌いしていた、あの人の顔が忘れられなくて、家庭の冷たさが忘れられなくて、二度と近づきたくないんです。 次に彼女に会うのは、おそらく…。 恐ろしい娘と思われるかもしれませんが、罪悪感はまったくありません。 このトピのタイトルに似てますが、「母が嫌いです」。 ところで、父のことですが、母が介護施設に入居した途端、私は実家の近くに家を建て、夫と子供たちと引っ越して来ました。 父は実家でひとり暮らしではありますが、決して独りではなく、毎日私の子供達、つまり父の孫たちが遊びに行き、娘の私も近所ですから家事をしに行きます。 夫は一緒に暮らしましょうと父に言ってくれますが、父が遠慮して実家にいる状態です。 ちなみに、夫の両親も先ごろ我が家の近くに越てきてくれましたので、我が家と夫の両親、そして私の父、みんなでしょっちゅう互いの家を行き来して、とにかく楽しくやってます。 本当に幸せです。 介護施設でたった独りの母も、大嫌いな父と離れられたのですから、当然幸せでしょうね。 トピ主さん、これが、【あなたの未来】です。

トピ内ID：7158277513

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夫婦の裏側あるある

041
ため息
ごく普通、極めてふつうのよくいる夫婦じゃない? ふつうに嫌いなだけ、まだマシじゃないかな。 色々あって、何万回、夫大嫌いと心の中で叫んだかわかりません。泣いてばかりいた頃もあったなー。 憎しみさえ感じるけど、何年もそういう状態が続いたら耐性がついて、嫌いでも平気になりました。 端からは、普通に明るく仲のよい家庭に見えると思います。 自分でも、夫が嫌いな以外は今の生活に満足してます。 黒い気持ちは、いつもは心の奥にこっそりしまってあります。ここで言っちゃったけど(笑)

トピ内ID：0082380085

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本当にきらいですか？

😉
みみここ
本当に嫌いなのでしょうか。 長年一緒に過ごして嫌いだと感じてしまうこともありますよ。 わたしも心から嫌で一緒にいるとイライラしてしまう夫がいましたが亡くなって愛していたことに気がつきました。 一概には言えませんが、嫌いかもしれませんが この世からいなくなってしまっても良い存在でなければ一緒に過ごした時間が誤った感情をつくってしまった‥なんてこともあるかなと。例えばホルモンのバランスなんかも間違えた感情を引き起こしますよね？？ わたしのエゴというか後悔の気持ちを苦しんでいる方に押し付けるような回答になってしまってごめんなさい。 嫌いなら仕方ないのです。どうかどんな選択をしてもお幸せになってくださいね。

トピ内ID：8426327748

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離婚

041
ご苦労無し
ご主人がお気の毒なので 離婚してあげて下さい。 子供が進学などで家を出れば もう要は無いはずです。 お互いに。

トピ内ID：9836650787

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星の王子様

🐤
cow
私もほぼ同じ結婚26年です。 他人が同じ家に暮らすんだから色々あるよね。 主人とは仲いいです。一番信頼しているし、大事な人です。 休みの日は、毎週一緒に出掛けています。 子供が巣立ったため、夕飯は一緒に晩酌です。 新婚当時より仲がいいかも。 そういう気持ちになったのは、子供が巣立ったから。 にぎやかだった家に夫婦2人になった。 今までかけてきた情熱を今度は夫にかけようって思ったんです。 もちろん、一度ソファに寝ころんだら少々では起きない人ですが、 子育ての大変さに比べたらかわいいもんです。 今まで、ほったらかしだった主人も、嬉しいようで。 お互いに思いやって暮らしていますよ。 主さん、お子さんを独り立ちさせたらどう？ 子供は、いつか離れていくもの。残るは連れ合いですよ。

トピ内ID：4097927726

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年齢的な事、あるかも、、。

😨
空梅雨
私も25年過ぎました。 トピ主さんとよく似てます。 洗濯はすすぎの威力頼りで同じにしてますが、、。 トイレは二階の夫が使うトイレは使いません。一階のトイレは都度、除菌します。 夫がのみ残したビール、昔は勿体ないと飲んでましたが、今は飲めません。 夫は変わってないのに、何なんでしょうね、、、、。 これも更年期関係あるのかも。 でも自分が選んだ人だし、良いところ数える方が、楽に過ごせる気がします。

トピ内ID：2414525259

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ぜいたく

🙂
妻
あなた、ひどいですよ。 あなたの実家にも気を使ってくださるなんて、 あなたを大切に思ってるからだと思います。 うちも結婚20年ほどになりますが、 夫の両親が健在の時はいつも義実家優先。 亡くなれば、私の親のことなど知らん顔。 せいぜい年に2度ほど食事するくらいですよ。 冷たい人だなとつくづく思う。

トピ内ID：6264702055

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割と多いんじゃない？

🐶
パイナップル
嫌だ嫌だと思い出すと、止まらなくなってしまってるんでしょうけど、言ってみれば、平和だって事なんですよね。 気付けば空気状態になっていて、なんにも刺激がない、面白くもない、なんかやだ、嫌いってなっている状態というか。 何かおおごとが起きたら、そんな事言っていられなくなると思うんですけどね。 打開策としては、、そうですねえ、あなた自身が何か楽しい事を見つける事かなあ。 きっと、あなた自身が退屈でイライラしているから、余計にご主人の存在にイラつくのかも。楽しく忙しくなれば、ただ空気のようなご主人をありがたく思える日がまたくるかもしれませんよね。

トピ内ID：7483573214

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ルームシェアしてる他人

🎶
そうね
トピ主さん夫婦は、ルームシェアしてる他人です。そう思えば、嫌いも好きも何とも思わないと思います。 ルームシェアしてる他人とは同じ洗濯機使いたくないですね。トイレも風呂も同じは嫌です。 洗濯機はもう一つ買う事もできるが、トイレと風呂はムリですね。 やはり、別居するのが1番いいのでは？１人暮らしって、気楽でいいですよ。１人暮らしの経験がある私は、１人暮らしに戻りたいです。家族と言っても気を遣うし、家族がいたら、ご飯作ったり、掃除しなきゃならないです。１人なら、気が向いたらやればいいんです。自由度が全く違います。別居した方が精神にはいいですよ。 単身赴任で夫婦別々に住んでる妻で、毎月、夫から生活費もらってる妻がうらやましいです。生活費もらっておきながら別居婚してる妻も、うらやましいです。

トピ内ID：5040664129

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お子さんが不幸

☂
猫大好き
お子さんの将来、現在の生活などの話もしないのですか？ほったらかしですか？最初の文面を見たら、二人暮らしなのかなと思い、猫でも飼ったらとアドバイスしようとおもいましたら、お子さんがいるんですよね。しっかりお子さんを育てることが、今は一番大事ではないでしょうか？嫌いになり、離婚するのは、その後でも良いのではないですか？もう一度、じっくり自分の家庭を見つめなおすことをお勧めします。

トピ内ID：7895234304

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連合いのトピじゃなくてよかった

🙂
ドンキー
俺、今単身だから。 まあ同じように思われているかもしれないが。

トピ内ID：8712076537

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気づくのが遅い幸せ。

🙂
ファイト!
大なり小なりみんな一緒。 そこを綺麗ごとや、 子供を所謂医者弁護士に育てあげることで 乗り切る人もいる。 これはまあ壮絶な人生の方に入ると思うけど。 愛が無くなり情しかないと思っていても 結構相手の良いところに気がついたりする。 私の打開策は想像力と他人の体験談です。 例えば、明日ご主人に事故で亡くなられてみなさい。 トピあげたの後悔しませんか？ 添い遂げるために人間は平等に年をとるのだと この頃わかってきましたよ。

トピ内ID：6659873186

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私も同じような感じですね

🙂
聡香
結婚１４年目です。 結婚して１か月、なぜ自分の衣類が洗濯後に臭くなるのか理由が判明してからずっと洗濯前から洗濯物は分けています。 趣味も面白いように合わないことが結婚後に判明しました。 観たいテレビも違います。 数年前にこの関係はなんだろうと考えていて、まさに同居人。 夫が不在の時は部屋の家の換気扇を全部回します。 打開策は思いつきませんが、茶飲み友達感覚でおつきあいできればいいなぁと思っています。 夫婦関係のカウンセリングでも受けたら何かが変わるかもしれませんが、する気も起きません。

トピ内ID：7192647737

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離婚にすすむ勇気がわかないのなら

🙂
楓
このままず～っと同じ状態で、がまんして暮らすしかないでしょう。 嫌いという気持が劇的に変わることはあり得ません。 ５０代なら平均寿命まで生きれば、２０年超は続きますよ。 どちらかが病気になれば、離婚はますますしにくくなります。 子どもたちに押し付けることになるし。 トピ主さんが夫を嫌いなように、多分夫もトピ主さんのことは嫌いでしょう。 「嫌い同士」離婚の勇気がないのなら、諦めてがまんしかないですね。

トピ内ID：5659867799

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トピ主さんは、お幸せです

☀
notamerit
夫とコミュニケーション取らなくても生活できる環境。 それは、トピ主家に深刻な問題が無いからに他なりません。 ご家族に病気を抱える人が居たら お子さんが学校でトラブルに巻き込まれていたら 実両親・義両親が病気や認知症で、壮絶な介護を担わなければいけなかったら 経済的に不安定で悩んでいたら 夫婦で協力し合って問題解決に奔走しなければいけないことが トピ主夫婦には無いんです。 夫婦でお互いをほぼ無視状態で暮らして、何も困らない生活。 良かったですね。 トピ主さんは、平穏でお幸せだと思います。 無視し続けたいならすればよいと思いますよ、いつまででも。 どうぞご自由に。

トピ内ID：0148415909

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仲良くなる努力は惜しまない

🙂
まき
努力し続けるか諦めるかで、夫婦関係は180度変わってしまうと思いますよ。 うちは旦那が無口だし、向こうからスキンシップみたいなことはしてこないタイプなので、全部自分からアプローチします。 実家でずっと猫を大事にしていた旦那は、わたしが絡み付くのを全然嫌がらずに受け入れてくれるので、旦那がテレビ見てても、スマホ見てても、勝手に私からスキンシップします。 何を考えてるのかわからないところもあるけど、気は合うし、仲いいよねーと言い合ってます。 一時期旦那が素っ気ないと勝手に拗ねていた時期もありましたが、諦めて自分から関係を持ち続けたら、今はかなり仲良しな感じです。 思うに、関わりを持ち続けようと努力し続ける姿勢ってとても大切だと思いますよ。 どんな人間関係でも仲良くする気が全くなくて、行動もいつも別々だったら、気持ちが離れていくのは普通のことです。 例えば猫を二匹飼っているとして、しょっちゅう自分の側にいてよくなついてくる子と、全然近寄りもしてこない子がいたとしたら、どちらに愛着を感じますか？ 離れていけば相手はもちろんだけど、自分のほうもその相手のことがだんだんどうでもよくなっていくんじゃないかな。 それから、大嫌い!!というのは本当に嫌いな人に対しては感じない感情みたいですよ。 むしろ大好きな人に対して言う言葉だと思います。 トピ主さんはまだまだ大丈夫だと思う。 今からでも仲良くなれますよ。

トピ内ID：7606763425

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私は、家出した。

🐧
絹子
私も、結婚30年目ぐらいでしたら、子供たちも巣立って、新婚当時とは全くの別人になった夫？どいうか、あの時のことは、あんまり覚えてないのですが、 一方的に、家を出て、一人暮らしで、がむしゃらに働いていました。 夫は、怒っていると思って、怖くて、もう２度と会いたくないとか思ってました。 それから、２年ぐらいたって、私が病気になりました。 子供を頼った私に、「子供には迷惑をかけるな」と、助けに来てくれたのが夫でした。 感情が壊れかけていた私ですが、自分の自己中さ、夫の善良さなどなど、色々あって、家に戻りました。 やはり、パートナーは、どっかで、尊重したり、尊敬したり、労わったり、それができないとダメなのかも。 馬鹿な私は、一回壊して、やっと気が付きました。

トピ内ID：6718123408

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離婚してあげて

041
テキトー男
自分を嫌っている相手と過ごしていかなければならない夫さんが可哀想だと思いませんか？

トピ内ID：1736417170

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毒になる親　一生苦しむ子供

041
スーザン・フォワード
翻訳本がでていますから、是非お読みください。 あなたが今気づくべきことは、あなたが完璧な毒親であったということではありませんか？ お子さんを一生苦しめる親。それが自分だと気づくことからはじめてください。

トピ内ID：8055640361

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