友人が皆ママに。少し疲れました。

レス32

（トピ主 5 ）

みち

2011年06月02日 09:48

話題

32歳女性、期間限定で専業主婦、子供はまだです。最近、友人たちがベビーラッシュです。まだ1歳の赤ちゃんだったり、二人目を妊娠中だったりと様々ですが、ともかく一気にママが増えました。お互い、環境の変化はあっても、それを受け入れ友人関係を続けたいと思ってきましたが、最近少し疲れてきてしまいました。会う時は、赤ちゃんがいる彼女達の要望を優先して、遠くても相手の家で会うことが多いです。せっかく行っても、赤ちゃんが泣いたりすれば私は1時間近く放置されることもあるし、何というか、赤ちゃんのお世話の合間に私と話をするという感じです。また、赤ちゃんが起きている時は私もよだれにまみれてお茶を飲んだり、話題もどうしても、赤ちゃん、妊娠、といった話題が中心になります。赤ちゃんがいる暮らしに私がお邪魔しているのだから、当然なのはわかっているつもりです。今までと同じにはなりません。でも彼女達が異口同音に「子供が出来たら今までの友達と疎遠になってしまった。女の友情なんてこんなものなんだね」吐き捨てるようにと言うのを聞くと、何とも言えない気持ちになってしまうのです。私は子供がいないので、その発言をされると、「それって、子供がいない側が配慮（有体に言えば、我慢）すれば続けていける関係っていうこと？」と思ってしまいます。でもきっと彼女達にそういう意図は無いのでしょう。私にわからないこともきっと沢山あるはずです。ただ、彼女達は先に環境の変化を経験しているから、お互い受け入れるとはいえ、追いかける立場の自分が、負担大の気がして仕方なくなることがあります。考えが纏まらず、ごちゃごちゃして済みません。でも、自分が歪んでしまっているようで最近不安です。宜しければご意見頂ければ幸いです。

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「我慢して」？？？そんな風に聞こえない

❤

美津子

2011年06月02日 15:53

彼女の言葉から「我慢して」なんてニュアンスは全く感じません。トピ主さんが仰る通り、被害妄想というか、気持ちがゆがんでいませんか？「子どもがうまれると、友達と疎遠になる」と彼女自身が言っているじゃないですか？！トピ主さんがしばらく疎遠になっても、彼女たちは不愉快には思わないということです。そのうち子どもが幼稚園に入れば、お友達も「外で大人だけでカフェしよう」と言いますよ。その時に、トピ主さんが「ふん！今更なによ！自分が暇になった途端に呼び出して都合いいわね（怒）」と怒りを感じるくらいなら、会う必要はありません。私の友達でも、子どもは産まない人生を選んだ友達は何人もいます。私の子を、まるで血の繋がった叔母さんのように可愛がってくれる友達もいれば、疎遠になった友達もいます。仲良くしてくれれば有難いけど、疎遠になっても私は不愉快に思うことはありませんよ。

トピ内ID：3650963847

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分かりますよ

ささ

2011年06月02日 15:53

私は２人の子持ちですが、トピ主さんの気持ちが分かります。私自身に子供が生まれるまで、子持ちの友人と合うとどっと疲れていたので… 子供がいるとどうしてもそのペースに合わせることになるのですが、それが当たり前みたいな感覚でいられると違和感を感じますよね。最近はどこに行くのも子供といっしょ、子持ちに合わせてもらって当たり前っていう母親が増えているので同じ子持ちながら疲れます。ですので私は子供がいない友人と遊ぶときは基本預けて行きます。トピ主さんは歪んでませんよ。悲しいですが優先順位が変わってしまったんです。

トピ内ID：3033509282

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わかるけど。。。

らら

2011年06月02日 15:53

年齢的に結婚、出産ラッシュですよね。私も31歳なので周りは、ここ数年そうですね。私は周りより早く出産しちゃったのですが、友達とは会う回数は減りましたね。自分が気を使ってしまうから。赤ちゃんいながらゆっくりおしゃべりなんか無理ですからね。でも、親友レベルだと子供一緒に会うこともあるかな。赤ちゃん時代はなかったです。トピ主さんのお友達が言う女の友情なんて、って何か違う感じしますね。子供がいる側が気を使うべきでは。トピ主さまも、お友達が子供がいて落ち着いて話も出来なくて申し訳ないから、って言っていたら気持ちも違いますよね。まわりがママばかりでは話題も違いますよね。でも色んな話が出来る友達も中にはいませんか。ほとんどの人が赤ちゃんいれば妊娠や子供のことで頭いっぱいでしょうね。私はシングルマザーになったので周りとは話題合わないから友達は選んでますよ。

トピ内ID：7232986494

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素直な気持ちで、自然にまかせて・・・

花あかり

2011年06月02日 15:53

トピック主さんは、既に結婚されていて、今、赤ちゃん待ちなんですよね？であれば、赤ちゃんができたら、こんな感じに変わるんだな！と学びの精神で、お付き合いすると良いのでは？でも、お気持ちは、十二分にわかります！私は、３２才当時、彼氏なし独身OL。残業も多く、未来も見えず、仕事にも疲れていました・・・。気分転換に！と、学生時代の友人と会った時は、ショックでした。親友や、学生時代の友人は、全員子供あり。外出は負担になるとの事で、友達とお家に集まりました。話題は、子どもやご主人の事ばかり・・・。専業主婦ならではの家計の事、近所付き合いetc・・・。全く理解できませんでした。でも、親友ならきっとわかってもらえるはず！と『子供や旦那さんの話題は、私にはわからない・・・。私にもわかる共通の話をして欲しい。』とお願いしました。しかし、『目の前に子供が入れば、子供の話題になるのが自然でしょ！！』と怒ってしまいました。帰り道、ポロポロ涙がこぼれました。その後、自然に疎遠になりました。出産を経験した今、皆、育児に必死だったんだなと懐かしく思い出しました。

トピ内ID：0341034602

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少し距離をおいたほうがいいですよ

私もママですが

2011年06月02日 15:53

アナタのために・・・。「短期のバイト始めた」でも、「実家の親の具合が良くなくて」でもいい。友達と距離を置く理由なら、いくらでも見つかると思います。私は独身の友人や既婚子どもいない友達には、子どもの話は一切しません。相手が聞いてきたら答えるつもりだけど、ほぼ聞かれない（笑）人の子には興味ないのも当たり前ですよね。弁解するとすれば、ママって自分の感覚のどこか鈍った状態にならないと子どもの面倒なんてみていられません。毎日非常事態なわけで・・・。だからといって子どものいない相手にそれを求めるのもどうかと思う。あなたは静かに距離を置いた方がいいですよ。

トピ内ID：7469966413

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良い先輩、ありがたく参考にします

☀

咲子

2011年06月02日 15:53

不妊治療を経て、現在妊娠中の30代女性です。私は先に結婚して、友達はぼちぼち結婚して先に出産しました。焦りましたが、今ではよかったと思います。これから、細かい買い物やお受験など、子育てに関する先輩ができたからです。友達のベビーカー試乗に付き添い、だっこ紐の苦労を見て、私のときはああしよう、こうしようとシミュレーションできました。(そして、本当に必要になるまで買わないのが賢い方法であることも学びました) トピ主さんも、ひとりでのんびり映画に行ったり、(低温期に)ワインやエステを楽しんだり、夫婦で温泉に行ったりしてはいかがでしょうか？妊娠したらできないことを、今、しておくのも必要と思い、いろいろチャレンジしていたら授かりました。充実した毎日をお過ごしください。楽しんで！

トピ内ID：3339121013

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人による

３０代

2011年06月02日 15:53

そういうのって、人によりますよ。子供が生まれて、そうなる人もいれば変わらない人もいる。そういうときに、その人の人間性が出るんだな、と思います。変わらない人を選んでお付き合いすればいいのですよ。私はそうしています。子供がいてもいなくても一生の友はずっと友達です。環境に左右されるのであればそれだけの存在だったと思えばいいですよ。

トピ内ID：4613246512

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わかるーーー

フウトウ

2011年06月02日 15:53

すごくよくわかります。しかし、だいたいそんなもんですねーーー。皆、子供の話しかしなくなりますし、こちらが都合をあわせるばっかりになります。子供の話と「他の話」もしてくれれば、いいのにねーーって思いますよねある程度子供が大きくなれば違ってくるとおもいきや、ずっと自分の子供と家族の話だけの人もいますよ専業主婦に多いかな。私はそういう人とは疎遠になっちゃいました。でも中にはいます、ちゃんと友達として会話が成立する人も。その人は、こっちからたずねなければ自分からは子供の話をしません。子育て以外に仕事を持ってるからかなーー会っていても気持ちがいいですね。

トピ内ID：4873473402

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お友達との関係が変わってきてしまうのは…

✨

TYOHKG

2011年06月02日 16:48

仕方のないことというか、そうなってくるのはある程度当たり前のことだと思っています。　場合によっては疎遠になることもあると思います。同じような家族構成だったり、状況の人と話が合ったりするものですから。例えば、みちさんの周りの友人が、みちさんと同じように「結婚はしているけれど、子供がいない」となったら、逆に子育てに追われている友人は、みちさんたちの話と合わないかもしれません。考えすぎて疲れてしまうという気持ちもよくわかりますが、あまり悩まないほうがいいと思いますよ。その場にいるのが、かなりしんどいようでしたら、少し距離を置いてもいいと思います。無理して友人に会いに行っても楽しくないですもの。

トピ内ID：3502781146

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御自分から話題提供できるタイプですか？

ナズナ

2011年06月02日 16:48

受け身タイプだと難しいですよね相手は赤ちゃんに負われて睡眠不足で、予防接種とか追われることがたくさんで他の情報を入れる時間が無いのです。トピ主さんが今興味あること、ファッションとか食べ物とか、ありますか？話したいことを話してみて、それでも、その話題をサッサと片付けて私の子育て話を聞いて？という感じだったら、会う頻度を落とした方が良いと思います。仕事が忙しいとか色々できますよね？長く付き合うには、ずーっと同じ頻度で会う必要があるわけじゃないと思います今の彼女を否定せず、コチラも負担を大きくしないように頻度を落としてまた彼女に余裕が出来た時、また会ってみたら良いと思います。とにかく、幼稚園に行くまでは、どっぷり！ですから子育てだけじゃなく、友人が不倫し始めたらチョット距離を置いたり学生時代から、恋愛にどっぷりだと暫く連絡無いな～って友人はいなかったんですか？私はそのころから、今はチョット頻度を落とす時期だなって思ってましたよ。たまーにメールして、落ち着いた頃会って。頑張り過ぎないで、今はどんな時なのかで判断してください。

トピ内ID：8178390232

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皆が言ったんですか？

☂

え～

2011年06月02日 16:48

私も二児の子持ちですが、一度も思った事がないし言ったこともないです…。私がまだ子供が居なかった時に子持ちの友達に会った時にもやっぱり、お世話の合間に会話をしたり涎まみれになったりしましたが、私は苦痛では無かったです。そしてトピ主さんが書かれてた様な事も言われた事がないですし。トピ主さんのお友達が皆その様に思っている事がとても不思議です。でもそんな事を言われても…って感じですよね。少し距離を取ったら如何ですか？疲れるだけの関係はしんどいですからね。

トピ内ID：1622435152

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気持ちわかりますよ～。

あんど

2011年06月02日 16:48

そういうことって生きている中で経験する人って多いと思います。未婚と既婚の違い、子供のあるなし、職場復帰したママしないママ、親の介護がある人、ない人などなど。私も友人とそういう「立場」が違ったとき、トピさんのように苦しんだ経験があります。でも、それって無理しているなと感じたら、距離をおくのが最善なんだと今は思っています。「ずっと友達」なんて言葉で自分も他人も縛ることはできないし、無理です。でも仲の良かった過去は消えません。「人生は乗り換えの多い旅」だそうです。どんな人とも「ずっと一緒の電車には乗っていられない」それぞれ乗り換え乗り換えして進む人生のなかで、ほんのひと時乗り合わせた人。もしかしたらまた同じ電車に乗り合わせることもあるかもしれません。自分に無理をして付き合うことは、自分にも相手にも結局は負担ばかりが増えるのではないでしょうか？試に会うことを控えてみて、自分が楽になる気持ちと寂しい気持ちのどちらが優位か見てみるのも良いのでは？と思いました。

トピ内ID：6603040300

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すみません

みぃ

2011年06月02日 17:25

主様のお友達の同じ立場です。赤ちゃんがいるとどうしても、大人（友達）＜赤ちゃんのお世話が必要なのです。赤ちゃんは自分のことが、まだ自分で出来ません。友達がいようと、おなかが空けば泣くし、便もします。少し大きくなってくれば、ご飯の時間・昼寝の時間・お風呂の時間、と赤ちゃんに合わせたリズムで生活します。ママはその合間に、家事をしたり自分の時間を作ります。＞子供が出来たら今までの友達と疎遠になってしまった。疎遠になりたい訳ではないですが、赤ちゃんと大人のリズムが違うので、友達に合わせたリズムで会えないのです。楽しくお話してても、赤ちゃんがオムツを汚して泣いたら交換したり、授乳したり・・・。この間友達には待っていてもらうことになるので、悪いなぁと思い、会う回数が減って連絡しにくくなってしまうのです。私も子供がいるため、主様のもやもやに鈍感なのかもしれませんが、主様は、周りの変化に疲れていませんか？子供がいる友達は、子供を1番に優先しないといけないので、しばらく子供のいない友達とだけ会うようにしてみてはどうですか？

トピ内ID：3287147884

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時間の流れ方が違う

みー

2011年06月02日 17:25

そうですね、我慢ということではなくてもともとそういった「友情」ではなかった、ということだと思います。２、３日なんてあっという間なのでいろいろなことにタイムラグが出てくるんです。そして話がかみ合わなくなり疎遠になる。でも、何年音沙汰ナシでもふと思い立ったときに連絡でき自然に以前と同じように付き合える、これが「友情」でしょう。トピ主さんのお友達はそういった「友情」を育んでこなかっただけだと思います。人生は山あり谷ありです。支えたいと思えないトピ主さんはおそらくご友人の言う「女の友情」でお友達と付き合っているんでしょう。

トピ内ID：4369523002

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しばらく距離を置いたらどうでしょうか

紫陽花

2011年06月02日 18:01

みちさんの気持ちよくわかりますよ。私は40歳代になってから結婚したため、みちさん位の年齢の時は、子育中の友達と会うのがとても苦痛になりました。哺乳瓶の使い勝手、おむつカバーの話・・・独身の私にとっては、無関係の話題でありました。それでも、子持ちの友達と私で1対１は、まだ話すこともあるのですが、子育中の友達複数人対私一人では、居場所がなく面白くなく結果として、彼女達とは離れました。自分にストレスを溜めないよう、また、彼女達を恨むことを避けるためです。その代わり、独身の友達同士で旅行したり飲んだり楽しい時間を過ごし、その間に多くを学びました。今では私も子持ちになりましたが、人は多分、自分が置かれた立場の中で、独身なら独身、介護を必要とする家族がいる場合は、同じ境遇にある人と、共通する要素を持っている人が付き合いやすい場合があります。今、みちさんが子育て中の友達と一時離れたとしても、元々友達であればまた楽しく時間を過ごせる日がきっと訪れます。一時、彼女達と離れまた時間が経過しお互いの立場が変わったら再会してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1716873085

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我慢ですか？

ママだけど

2011年06月02日 18:01

私の妹が主さまの立場ですいつも子持ちの友達に合わせてるし会話も中断したり、予定通りいかないのは当たり前ででも友達の子供達をとても可愛がっていて遊び相手になったり、楽しそうです昨年私も出産しましたが、色々気遣いしてくれますただ無理はせず大変な時ははっきり言ってくれます我慢してるなら続かないかもしれないですね子持ちであってもなくてもお互いを思いやれる関係でいられると良いですね

トピ内ID：2599772871

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私もそうでしたよ。

🐶

ロケット

2011年06月02日 18:01

１０年間子宝に恵まれませんでした。その間は自然と子供のいる友達とは少し距離をおきました。それでも子連れで遊びに来た友達には表面上はニコニコしてチョコレート(持参）の付いた手であちこち触られたりお菓子をポロポロこぼされたりと内心余り楽しくなかったです。又「子供が出来たら今までの友達と疎遠になってしまった。女の友情なんてこんなものなんだね」（そうかもしれませんね）とは直接聞いたことはありません。それはこちらから距離を置いていたからでしょう。影ではそう思われていたかもですが。そして「彼女達は先に環境の変化を経験しているから、お互い受け入れるとはいえ追いかける立場の自分が、負担大」も感じませんでした。これも距離を置いていたからですね。そしてやっと子供に恵まれた時には子供無し時代に親しくなった友達にはこちらからは子供の話はしません。それは私が楽しくないって思っていた頃があったから。みちさんが「それってどうだかな～」って思っても歪んだ気持ちとは思いませんが。疲れを感じていらっしゃるのなら距離をおきましょう。その方が自然かと・・・

トピ内ID：5039415578

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疎遠になるもの

どくしん

2011年06月02日 18:01

だって子供の話しかしないし、外で会う機会があっても子供と旦那さん連れて来るし。旦那さんいるなら旦那さんに預けて来てくれればいいのに、旦那さんも含めた会話しなきゃいけないから子供の事聞くしか出来ないし話したい事も話せないし、でもみんなそんなもんです。

トピ内ID：4533272385

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結婚が遅かったので、追いかける立場が長かった者です

かえる

2011年06月02日 18:01

経験談からいうとね、付き合いが続くか否かについては、「負担やむなし」と思える相手とだけでした。今は彼女らの子供の手が少し離れて、幼い子を抱える私の家に来てくれていますよ。そうじゃなくたって、「私だけが負担だった」とは思いません。私は、状況が変わっても「彼女らと会いたかった」から出向いたのですものね。女の友情はそんなもの！なときだってありますよー。ライフステージが変われば、友人との付き合い方も変わります。自分の都合に付き合ってくれない人だっています。それも致し方なし。「子供がいない側が配慮すれば続けていける関係」そうかもしれないなあ～乳飲み子や幼児を抱えて公共の乗り物にのったり、街中をウロウロするのは大変なものですしね。なにしろ、子供は静かにしてられないしね。身軽な立場が合わせるのが筋というか・・・まあ、それが思いやりっていうかなあ。主さん、負担に感じたり楽しくないなら、少し疎遠になってもいいんじゃないですか。破棄捨てるように陰で言われたって、気にしなーい、気にしない！プライベートの付き合いは自分の気持ちを重視していいんですよ。

トピ内ID：1268492357

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お気持ちすごくよくわかります

４０代匿名希望女

2011年06月03日 10:26

お気持ちすごくよくわかります。私は「子供が小さいうちは仕方ない」と思って割りきるようにしていました。子供が大きくなればきっとまた関係も変わってくると信じて。＞子供が出来たら今までの友達と疎遠になってしまった。女の友情なんてこんなものなんだねこれだけではわかりませんが、この言葉の前後に「子持ちの人間が優先されて当たり前、友情が続かなかったのは、子持ちでない人が子持ちの自分に合わせてくれないのが全部いけないのだ」的なニュアンスの言葉が入っていたとすれば、こちらとしては不愉快になるのも致し方ないかなと思います。実は４０才過ぎても大きくなった子供の話ばかりが中心なので、もうそろそろ限界かな～と最近感じるようになりました。やっぱり子供有と無の友情って難しいのかしら？私はべつに子供の話も聞くから私の話（子供以外の話）も聞いてほしいだけなんですがねぇ・・。

トピ内ID：8978967613

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トピ主です

みちトピ主

2011年06月03日 12:18

微妙な内容なのに、沢山レスを頂き本当にありがとうございます。友人との立場が変わった時、それでも相手を思いやれるかでその関係が計れると、私も思います。また一方で、お子さんが出来て私と疎遠になるなら、そういう時期もまた当然と思っています。相手のスタンスに合わせようと思っていたのですが、どちらかというと、今まで通りの関係を求められているようです。それならばと、私も相手に合わせて来たし、お子さんとも沢山遊んで来ました。最初は何の抵抗も無かったのですが、かれこれ1年以上こういう関係でいると、少し疲れてしまったようです。そもそも「我慢」と感じている時点で、私の方に問題があるのでしょうね。私はお誘いを受けている立場なので、今後会う頻度を下げていくことは彼女達の言う「疎遠にされた」に当たるのではと思ってしまい、ならば、私が今まで通りに振舞い、この時期を乗り越えられればと考えてきました。でも、妙に被害者意識を持ってしまった私と会っていても、彼女達にプラスになれるとは思えないし、少し距離を置いてみようかと思います。

トピ内ID：6782912983

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トピ主です　２

みちトピ主

2011年06月03日 12:47

その後、頂いたレスを拝見していて思ったことがあります。お子さんのいらっしゃる方のレスで、ご自身の身内や友人が、自分の都合を省みずに子持ちの方を常に優先したり、お子さんともまるで親戚のように可愛がったりしておられる様子を描写されていますね。私自身、友人から見ればそのような存在になっていると思います。疲れてしまう前は、それが当然とも思っていましたので。ただ、それを指して「それこそが良い友人」とか、まして、それが「お互いを思いやれる関係」と言われてしまうと、今の私は正直言って、それはちょっといきすぎでは、と思ってしまうのです。この感覚はきっと、子持ちの方から見ると歪んでいるんだろうと思うのです。でも、私のモヤモヤや疲れの原因は、この辺のギャップにあるような気がするので、追記させて頂きました。あくまで私個人の感覚なので、お子さんのいるいないに関わらず、不快な思いをさせてしまったら申し訳ないです。でもこうして書かせて頂いたり、皆さまのご意見を伺っているだけでだいぶ心が静まっているように思います。

トピ内ID：6782912983

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私もトピ主さんと同じです

アンパンチ

2011年06月03日 14:40

「子供が出来たら今までの友達と疎遠になってしまった。女の友情なんてこんなものなんだね」何と答えていいのかわからなくなる発言ですよね。声をかけるとすれば「子育てが忙しいと皆遠慮してるんだよ」でしょうか。色々思うところはあっても、トピ主さんの前では「家に来てくれて嬉しい」と言ってくれたら時間とお金を掛けて会いにきた甲斐もあるのですが。私は２人目以降もお祝いは渡しますが、わざわざ足を運んで会ってあやしたりするのは１人目だけと決めてます。友達の子供は可愛いと言うより、とにかく気を遣う存在。そうでなくても子育て中のお母さんは過敏ですから、発言にも気を遣います。本当に疲れるので、２人目からはお祝いだけで勘弁してくれ～という気持ちでいます。私が子持ちになった時は１人目は見に来て欲しいと思うかもしれませんが、２人目は私も見に行ってないのでそれは求めないようにします。無理のない範囲で付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID：5856553818

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ごめんなさい、レス拝見しました

ママだけど

2011年06月04日 21:39

もしかして誤解させてしまったかもと再レスですまず妹に関しては、単純に友人の子と過ごすのが楽しいようですだから合わせるのも苦じゃない、むしろウェルカムみたいです「お互い思いやる」とは、その状況を当たり前と思わず合わせて貰う側の配慮も含めての発言でしたが表現が曖昧で申し訳なかったです相手によって考えも違うのは当然ですし子持ちに関わらず人間関係は片方が我慢を強いられたら続かないと思うのでお互い思いやりつつ、うまく妥協点を見つけられたらいいですねうまく表現できずすみません

トピ内ID：2599772871

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距離を置いて正解

こん

2011年06月05日 17:53

　トピ主さんの感覚は正常ですよ。彼女たちが子育てが大変なのも分るし、彼女たちが子供を最優先するのも当然だけど、それを家族でもない人間に求められても限度がありますよね。　でも一杯一杯になっているお友達たちには、それを冷静に判断できる余裕をなくしているんですよ。トピ文にある『彼女達が異口同音に「子供が出来たら今までの友達と疎遠になってしまった。女の友情なんてこんなものなんだね」吐き捨てるようにと言う』という部分が、それを端的に顕していると思います。　　私はこんなに大変なのに他の友達たちは全然分ってくれない。ひどいよね。あなたは当然の気遣いをしてくれるからすごく嬉しい。これからもよろしくね。　といっているんです。こういうことはエスカレートしていきますよ。経験上、仕方ない、まあ今回は、と受け入れ続けていると、本人以上に努力を強いられることもあります。　しばらく距離おくとのことですが、正解だと思います。

トピ内ID：7633033359

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トピ主です　３

みちトピ主

2011年06月06日 14:38

引き続き、レスを頂きありがとうございました。先日、赤ちゃんのいる友人と会って来たのですが、ここでご相談し、気持ちを整理出来ていたためか、心に波風立つことなく、楽しく過ごすことが出来ました。皆さんのおかげです。ありがとうございます。頂いたレスの中に、私が周囲の変化についていけてないのでは、というご指摘がありました。あまりそういう意識は無かったのですが、今はその通りだと思います。お母さんになれば赤ちゃん最優先なのは当然です。それが解っているのに何故モヤモヤするのか？やはり友人達の変わり様についていけていないんだと思います。お互い独身時代、共通の友人が出産して赤ちゃんの写メをくれた時、「こんな写真いらない、空気読めないのかな」と言っていた子が、お子さんを持った途端、積極的に写真を送るタイプになってしまった。また、子連れを嫌悪していた別の友人は、今やいつでも赤ちゃん連れで、娘さんを「姫」と表現することも。そういう変わり様に、一度に直面してしまい、抑えるべき感情がうまくコントロール出来ていないんだと思います。

トピ内ID：6782912983

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トピ主です　４

みちトピ主

2011年06月06日 14:38

そんな背景から心がささくれ立ち、またこの変わり様を思えば面白くなく、本来、友人として受け入れられるはずの配慮や負担が、必要以上に難しく感じてしまったんだと思います。不平の矛先が間違えていました。漠然としたもやもや感が、少しずつ整理出来て有難いです。皆さんの経験談、本当に心強く拝見しました。気持ちが解ると仰って頂いた方、涙が出そうになりました。広い心を持つように指摘頂いた方にもお礼申し上げます。自分の都合良く、物事を解釈しようとする心に歯止めがかかりました。距離を置きつつも、今後もお付合いが続けば、この種の感情は完全には消えないし、もやもやを感じることも多いと思います。でもここで伺った皆さんの経験談を基に、その感情を持つこと自体は否定せず、でも大らかにやり過ごしていけるよう頑張ります。＞ママだけど様再レス頂き嬉しかったです。不快に思われていたら申し訳ありません。合わせて貰う側の配慮、という言葉が胸に響きました。単純に、そういう言葉が欲しかったのかも知れません。うまく言えませんが…ありがとうございます。

トピ内ID：6782912983

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ごめんなさい。誤解を生んだみたいで。

❤

美津子

2011年06月06日 19:56

＞お子さんともまるで親戚のように可愛がったりしておられる様子を描写されていますね。＞ただ、それを指して「それこそが良い友人」とか、すみません。きっと私が前のレスで、＞私の子を、まるで血の繋がった叔母さんのように可愛がってくれる友達もいればと書いたから、誤解を与えてしまったと、反省しています。決して、それこそ良い人間関係だなんて言いたかったのではないんです。うー文字だと伝えるのが難しいのですが… 昔からの友達のほうが、最近生まれた子よりも歴史は長いので、「我が子を可愛がってくれても、疎遠になっても、どちらでも、　こちらから友達への気持ちは変わらない」と言いたかったのですが。うーん、こうかくとまるで上から目線みたいですかね？「子どもと遊ぶの苦手なんだよね」と言う友達も、子どもがいるのは構わないけど完全無視で喋り続ける友達も、（私も「この子、よく喋るんだけど、ラジオだと思って聞き流して」と言っていますし）親戚のように可愛がってくれる友達も、数年間疎遠になる友達も、大人の友情には影響がないということなんです。

トピ内ID：7768344651

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すごくよくわかる

🐴

てん

2011年06月07日 17:10

会う必要はないですよ。お世話は仕方ないにしても話題くらいは子育てから離れてほしいですよね。こっちにはちんぷんかんぷんというか、どうでも良いことだったりします。私も最近、周りが見えなくなるのが子育てなんだと、兄弟姉妹や友達を見ていてひしひしと感じました。

トピ内ID：6725832193

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トピ主です　５

みちトピ主

2011年06月09日 16:03

名指しでごめんなさい。＞美津子さまこちらこそ、私のレスで不快な思いにさせてしまっていたら申し訳ありませんでした。再レスまで頂いて、本当にありがとうございます。美津子さんのレスの本質というよりも、一部を抽出して、自分の都合よく使ってしまっていたようです。本当にごめんなさい。お子さんのいる立場の方から、友情は変わらないと言って頂けるととても嬉しいものですね。こういう場所ではありますが、お母さんの本音を伺えて、とても有難いです。＞てんさま同意頂いてありがとうございます！これからも、私は黒い感情を持ってしまうことがあると思いますが、でもしょうがないよね～と軽い気持ちで流すように頑張ります。

トピ内ID：6782912983

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