２３才の娘がひねくれていて困ります。

レス271

（トピ主 3 ）

花子

2011年06月02日 14:15

ひと

家の事を何もしません。最近やっと食事の後片付けをしてくれるようになりました。でも、手伝いをしないのは、幼少の頃に私がやらせなかったせいだと反省しています。なので今からでもまともになってほしくて色々言いますが娘はそれが鬱陶しいようです。先日も千切りを頼んだら、のんびりザク切りしていたので「朝は時間もないし、もっとさっさとやりなさい」と叱りました。そしたら「慣れていないからゆっくりしかできないのに無理言わないで！！」とこういう言い方なのです。失望しました。なんで「うまくできないから、練習させてね」って言えないんでしょうか？しかも部屋が異常に汚いです。私が部屋を片付けてもすぐ元通り。漫画ばかり持っていて月に２～３回も趣味の用事で出かけます。家の事をやらないで趣味にうつつを抜かしています。娘は小さな会社で働いていますが、いつクビになるかも分からないので将来設計をしろと言っています。でも私が言ってやっとTOEICを受けているだけです。一人娘なので心配なのです。また最近いつもつまらなさそうに無表情で感情のない返事しかしません。以前私が検査入院したときメールもよこしませんでした。気持ちよくすごそうと家族に気を遣わない娘になってしまいました。昨晩あまりに頭に来たのでどういうつもりなのか問いただしました。そうしたら「私のことすきじゃないんでしょ」などと言う始末。好きだからこそ心配しているのに・・・。どうしてこうも分かってくれないんだろうと悲しくなりました。なので今すぐ出て行って欲しいと言いました。どれだけお金がかかって苦労するのか実感して感謝する気持ちを取り戻して欲しいです。また、娘は「私が好きと言うものをバカにする」とも言いました。私は正直に思ったことを言っているだけです。このような屁理屈ばかりこねます。どうしたらひねくれた娘をなおせるのでしょうか？

トピ内ID：4234619403

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数271

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします。

😠

ぽちっと♂

2011年06月02日 18:01

　何で、独立させないのでしょう。今すぐ出て行けといった結果はどうなのですか。　私なら、部屋の敷金礼金を出してやって、追い出しますが。大体、学校卒業して働きだしたら、独立させることです。小さな会社？TOEIC？意味がわかりません。　しっかりするのは、お母さん、あなたです。

トピ内ID：8683925371

...本文を表示

娘さんも同じ事思ってますよ

🐧

匿名希望

2011年06月02日 18:01

「どうしてこうもわかってくれないんだろう」と娘さんもトピ主さんに対して悲しく思っている事でしょうね。 >気持ちよくすごそうと家族に気を遣わない娘になってしまいました。逆にトピ主さんは娘さんを気遣ってあげてますか？娘さん、「私が好きと言うものをバカにする」と、トピ主さんに仰ってますよね。それに対して「思ったことを口にしているまで」と言い切るトピ主さんが他人に気遣いできる人とは思えません。自分にないものを人に求めても仕方ないでしょう。特に娘さんとは血がつながっているんですから、気遣いのできなさはトピ主さん譲りなんじゃないですか？私は娘の事を心配して色々と言っていると反論なさるかもしれませんが、心配や気遣いと、自分の思い通りにならないからと口うるさく文句言うのは違いますよ。親が子供に対して口うるさく言うのはある程度仕方ないと思いますけど、まずご自身を省みてひねくれた部分を直すことから始められた方がいいと思います。

トピ内ID：3598971905

...本文を表示

ひねくれ者

とー

2011年06月02日 18:01

母親もじゅうぶんひねくれてますよ。

トピ内ID：2620183801

...本文を表示

それは過干渉です

おそらく

2011年06月02日 18:01

娘さんも一人の人間。家族ではなく、友人としてみたら、そこまで干渉しますか？２３歳と言えば、もう自立しても良い年齢。あなたに甘えて何もしないのは、あなたが干渉しすぎるからだと思います。「うまくできないから、練習させてね」って言えないお子様同様、頼んだことをやってくれている娘さんに、まず、「ありがとう」と言えないあなたにも問題があるのでは。部屋が汚いのも、あなたが掃除をするからでは？自分でやらせる様にしましょう。しなければしないで放置でよし。もう２３ですよ！そして、娘さんが好きと言うものを馬鹿にするのはやめましょう。正直に思ったことを言うあなたの姿勢を真似して、娘さんは家族に気を遣わない物言いをしているのでしょう。空気を読まず干渉する親と、そんな親にうんざりしてひねくれてしまった子供。ありがちな親子関係です。そして、ありがちなパターンとしては、家を出て行っても、あなたに感謝をすることはないということです。絶対的な親の権利を振りかざし、思ったとおりに行動させようとする干渉を辞めない限り、娘さんの心はますます遠ざかって行くと思います。

トピ内ID：9613818303

...本文を表示

レスします

🎶

サラスバーティ

2011年06月02日 18:01

トピ主さん、娘さんのこと全然愛してなさそう。口うるさくて、ヘリクツこねて、自分の思い通りの娘でないとイライラして文句いいで、小さなアラにネチネチと。 23にもなった娘さんに、過干渉すぎですよ。少し放っておいてあげたらいかがですか。朝、遅くたって手伝ってくれてるならいいじゃない。出ていけって言ったその口で、なぜ「わかってくれない」とか被害者面? あなたは肝心なことをきちんと娘さんに教えられなくて、言いたいこともちゃんと理解できるように言わないのに「察しなさい」「言わなくてもわかるでしょ」って、ひねくれモノの母親で、全然素直さがないです。似たもの親子かなと思います。気分でモノを言い、コロコロ態度を変える母親は、子どもだって迷惑ですよ。

トピ内ID：0238016633

...本文を表示

独立を！

ベル

2011年06月02日 18:01

23歳の時、私は既に一人暮らししてましたよ！首都圏に実家はありますが親の方針で独立してました(現在は嫁ぎましたが) 私も一人暮らしする前は何もしない子でした。一人暮らしをするようになって親の有り難みが分かる様になり、帰った時は色々手伝っています。トピ主さんお嬢さんに構い過ぎだし、甘やかせ過ぎだし、期待し過ぎだと思います。だから甘えているというよりなめられている感じですね。早く彼氏でも作って同棲や結婚でもしてくれると良いですね！

トピ内ID：7557362368

...本文を表示

え～と、

娘さん擁護

2011年06月02日 18:01

私が娘さんでも同じ態度をとると思ってしまいました。主さんが娘さんを思っているのはわかりますが、娘さんからすれば「やることなすことに文句ばっかりの母」です。正直、娘さんは自分は愛されていないと心底思っているでしょうね。だから家で笑顔を見せないし、主さんの入院を心配できない。はっきり言えば、主さん、毒親です。＞「朝は時間もないし、もっとさっさとやりなさい」主さんは、人生最初の千切りを鮮やかにできたのでしょうか。娘さんがやったことがないならできなくて当然。頑張っているのにこの言いぐさ。最初はできないのは当たり前なんだから、もっと時間をかけてもいいときに練習させてあげるべきです。それを「娘がひねくれている」とね・・・しかも出て行けと言いましたか。このままじゃ、娘さんの心は一生主さんのもとには戻りません。というか、出て行ったが最後、連絡取れなくなるでしょうね。「自分は娘思いのいい母親」という大前提を捨てて、冷静に自分を客観的に見て下さい。主さんがやっていること、言ったことを人にされて、言われて嬉しいですか？

トピ内ID：8536162499

...本文を表示

優しくしなければ返ってこない

りんご

2011年06月02日 18:01

とりあえず言えること。「もっとさっさとやりなさい」と叱る→「無理言わないで！！」という返答になります。「うまくできないから、練習させてね」という返答が望みなら「まだ慣れてないだろうけど、もう少し早く切ってみることできる？」とでも優しくもちかけてみることですね。娘さんはトピ主さんの合わせ鏡です。トピ主さんは正直に思ったことを言っているだけなのでしょう？娘さんも、ひねくれているのではなく、思ったことを言っているだけにしか見えません。

トピ内ID：3061402616

...本文を表示

もしかして

紅茶

2011年06月02日 18:01

言い方がきつくないですか？貴女が？そして、なぜ貴女が英語のテストを受けろと言うのでしょうか？娘さんに目が行きすぎてませんか？

トピ内ID：1375133360

...本文を表示

売り言葉に買い言葉

ナチュレ

2011年06月02日 18:01

最初からイラッと「朝は時間もないし、もっとさっさとやりなさい」と言ったら、「うまくできないから、練習させてね」なんて返せるわけないじゃないですか。トピ主さんは、いきなり叱り言葉で言われて、そんな穏やかに返せるんですか？返せないと思いますけどー、イラッとしてしまうタイプですから。部屋が汚くてもほっときゃいいじゃなですか。自分が困るんだから。マンガが好きでもいいじゃないですか。自分で働いたお金で買っているんでしょう？トピ主さんは、趣味もなく、暇なんでしょうねー、娘のことばっかり目に付くんだから。トピ主さん、お仕事されてるんですか？もしくは、子供に構ってられないほどの楽しい趣味はあるんですか？子供からは、とっくに手が離れている歳ですよね？トピ主さんは、正直に思ったことを言っている。娘さんも同じです。よく似てますよねぇ？トピ主さんが直らないと、娘さんも直りませんよ。

トピ内ID：6189918400

...本文を表示

23だからねぇ

🐷

今日は仕事にならん

2011年06月02日 18:01

子供って、親の育てたように育つのよね。トピ主さんなりに心配してたと思うけど、これじゃあ素直に聞けないなと思わせる物の言い方だもの。思い通りにいかなければ出でいけとか、押しまくるばかりじゃなくて、引いて誉めてあげればいいのに。手伝ってくれるようになって助かるとか、ありがとうとかね。初歩的な事もないから、好きじゃないんでしょうなんて、思い込んでるの。娘さんは傷ついているのよ。

トピ内ID：9997418212

...本文を表示

否定ばかりしないで…

😣

新婚の妊婦は関西人

2011年06月02日 18:01

私の母にそっくりです。娘さんを否定ばかりしないでください。朝からお母さんの言った通りに手伝いをしたのに、なぜ怒られるの？せめて認めてくれてもいいのに。そりゃあ反抗的な言い方にもなるよ。趣味だって、お母さんは気に入らないかもしれないけど、私は好きなの。だから好きになってくれなくてもいいけど、否定しないで。お母さんの価値観を押しつけないで。ただ、お母さんに受け入れてほしい。 23歳にもなって… ってあきれるかもしれないけど。今までずっと小さいときからそうだったから。自分に自信がもてないんだと思う。お母さんには認めてほしいのに… そんな気持ちを持ってるのかもしれないですね。素直になれない娘さんに母親の愛情をあげてください。

トピ内ID：4173423184

...本文を表示

娘さんに同情します。

同情します。

2011年06月02日 18:01

２３歳は立派な大人です。人には人格というものがあります。私からしたらトピ主さんのほうが「ひねくれている」と思いますが。＞私は正直に思ったことを言っているだけです。いい大人ですよね？なんでも思っていることを正直に口に出す人間なんて社会不適合者だと思いますが。人にはそれぞれ好き嫌いがあります。貴方の旦那様のことを「あんな人間、長所なんかないじゃない」とバカにされて「正直に思っていることを言っているだけだ」と言われて納得しますか？貴方のしていることはそれと同じです。＞なので今すぐ出て行って欲しいと言いました。どれだけお金がかかって苦労するのか実感して感謝する気持ちを取り戻して欲しいです。そうはならないと思いますがね。「貴方から出ていけと言われた」という切り札ができましたから、今後は誰にも口出しされないのびのびとした一人暮らしを楽しむと思いますよ。きっと家を出た後はもう連絡すらこなくなるだけのような気がしますが。

トピ内ID：5039026484

...本文を表示

娘さんは貴女の鏡１

くらげ

2011年06月02日 18:01

２３歳一人娘です。私も実家にいるときは家のことはあまりしない子でした。母がいないときだけ適当に食事をつくったりする程度でしたね。で、こういう娘をもつ母として、トピ主様が娘さんを心配なさるのは当然と言えましょう。しかし、貴女の周りの人は、貴女の鏡なのです。どうしてこうできないのか？と思ってらっしゃるようですが、貴女はそれを出来ていますか？例えば、千切りしていて叱られた娘さんは、「もうすぐその食材を使うから、少しスピード上げてね」と言う言い方が出来ず、一方的に叱る貴女に失望しているかもしれませんよ。それと、正直に・思ったことを言っているとのこと。大人なら、相手がどう思うかを考える頭を持ってもいいんじゃないでしょうか。ご趣味はありますか？読書やガーデニング、お料理でもいいです。それを、他人から「そんなことしてなんになるんだ、別のもっと役に立つことをすれば」と正直に思ったことを言われたら？反論したくなりませんか？

トピ内ID：5311896787

...本文を表示

娘さんは貴女の鏡２

くらげ

2011年06月02日 18:01

娘さんがひねくれているのは、貴女がひねくれているのです。娘さんにしっかりしてほしいということを、感情的にならずにきちんとした言葉で伝えてください。怒ったり愚痴ったりでは、心が伝わりません。少なくとも私は、膝をつき合わせてきちんと話をして欲しかったですよ。「炊事や掃除が苦手なあなたが心配。仕事もしていることだし、一人暮らしをして自分で家事ができるようになって欲しいと思っているの」話をする体勢を作って、正面から、静かな声で、話してみてください。人を変えるにはまず自分からです。

トピ内ID：5311896787

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

追記

同情します。

2011年06月02日 18:01

人は自分を映す鏡です。＞「朝は時間もないし、もっとさっさとやりなさい」と叱りました。そしたら「慣れていないからゆっくりしかできないのに無理言わないで！！」とこういう言い方なのです。失望しました。なんで「うまくできないから、練習させてね」って言えないんでしょうか？それは最初のトピ主さんの言い方ですよ。「朝は時間もないし、もっとさっさとやりなさい」だから「慣れていないからゆっくりしかできないのに無理言わないで！！」になるのです。トピ主さんが「慣れていないのはわかるけどもうちょっと急いでくれる？」と言ったら、娘さんも「うまくできないから、練習させてね」と返してくれたでしょう。

トピ内ID：5039026484

...本文を表示

娘さんの【言動・行動】全てが答え。

😠

夏には孫が４人。

2011年06月02日 18:01

ひねくれた娘さんを、どうこうよりも、まず、ひねくれた母親から育てられて苦しんでる娘さんの気持ちを考えなさいな。

トピ内ID：2637359034

...本文を表示

私もそうでした

☂

雨降り

2011年06月02日 18:01

　トピ主さん、こんにちは。私も２３歳ぐらいの頃そうでした。家事も何にも手伝わなくて、自分の趣味ばかりに没頭していました。ずいぶん母に冷たくしちゃって悪いことしちゃったなあ。変わるきっかけとなったのは、２５歳から友達と部屋を借りて実家を出たことですね（５年後戻りましたが…）。親と実家のありがたみを痛感しました。お嬢さんも一度家を出てみたら分かるのではないかしら。私は今は母のこと、大事にしていますよ。

トピ内ID：3940292763

...本文を表示

私のお母さん？

みみ

2011年06月02日 18:01

かと思いました。私も結婚するまでは何もできない人間でした。そしてできない事を母にどうしてできないのかと言われてました。どうしてか？それは練習する時間がなかったからです。いきなり上手にできる人はいません。母親にすべて口出しされてなんでもしてもらっていたら自分は何も考える事ができなくなります。実家に居るときは自分の生きる意味がわかりませんでした。言ってみれば飼われてる状態と一緒でした。結婚して離れてみて自由になれました。子供の立場から言います。教えるなら出来る事を前提に教えないでください。今子供が出来て親の立場から言います。子供のする事を否定ばかりしないであげてください。自分の考えばかり押し付けないであげてください。子供は自分の一部のような錯覚をしますが一人の人間なのです。

トピ内ID：0377533111

...本文を表示

至って、普通の娘さんだと思う。

🐧

絹子

2011年06月02日 18:01

昔は、家でお手伝いすることが普通でした。だけど、お母さんが暇そうだとか、手伝わなくても困らない便利な生活だと、手伝う発想が持てません。娘さんの仕事の愚痴とかを聞いたことがおありですか？娘さんは、楽しく仕事しているのでしょうか？普通なら、母に愚痴を言うものだと思います。まだ、親子関係が修復できると思いますが、やはり、大好きな娘さんであるならば、距離をもつべきだと思います。部屋は、心でしょう。ちょっと、荒れていたり、混乱しているのでしょう。まだ思春期が残っているのかもしされない。一人娘として、かかわりすぎで、心の成長が遅れているのかも。だけど、まだ、大丈夫だと思います。ちょっと突き放して、一人暮らしで変わると思います。甘やかさず、愛情ある対応で、娘さんを信じて自立させてあげてください。

トピ内ID：5503643897

...本文を表示

離れてみて初めてわかる。

しゅん

2011年06月02日 18:01

娘さんは２３歳との事なので、厳しく、自立させた方が良いのではないでしょうか。家に居ればやってくれる人がいると思うと甘えてしまうものです。やってくれる人がいなければ、必要にかられてやるでしょう。ましてや、年頃の女性です。いずれ結婚して、家庭を持ってみて、初めて親の大変さがわかるのではないでしょうか。私も結婚して８年になりますが、結婚当初は料理は苦手というか出来ませんでした。ですが、やらないと仕方ないのでやるようになり、初めて、親に感謝するようにもなりました。トピ主さんも、娘さんが、結婚して幸せな人生を過ごしてもらいたいと願うなら、ここは心を鬼にして、自立するようにと家を追い出すくらいの覚悟をされてはいかがですか？最初は、恨むかもしれません。ですが、いつか必ず感謝するようになります。私がそうでしたから…。経済的に娘さんの独り暮らしが無理ならば、娘さんの食事や掃除、洗濯…。全てやらなければ良いのです。甘えは、娘さんの為になりません。

トピ内ID：1118986932

...本文を表示

押しつけ

みぃ

2011年06月02日 18:01

慣れない家事の手伝いをしても「遅い」と怒られるだけなら、私もひねくれたくなりますね。家事を練習させたいのなら、慣れるまで時間がかかるのは当たり前です。 23才にもなって・・・と思うでしょうが、何事も急に出来るわけではありませんよ。主様の心配の表現の仕方が良くないために、伝わっていないようです。＞娘は「私が好きと言うものをバカにする」娘さん、正直に伝えていると思いますよ。主様に一度受け止めてほしいのでしょう。頭ごなしに否定せず、娘さんを見てあげてください。ひねくれた娘をなおす前に、主様自身を見つめなおす必要があると思います。

トピ内ID：4727917802

...本文を表示

今さらだよね

母親もひねくれてます

2011年06月02日 18:01

娘さん２３歳ですよね今更母親が小学生レベルのことを色々言い始めたからって素直に聞けるわけがないでしょう本当に娘さんを自立させたいなら、ご自分で書かれたように自活させてはいかがですか？娘さん自身の責任が大きいのは当然だけど、子育ての失敗を今更取り戻そうとしてるトピ主さんにも責任の一端がありますからね子供のケンカと同じレベルです２人とも大人になってください

トピ内ID：1445688673

...本文を表示

ちょっと違うと感じました。

butti

2011年06月02日 18:01

42歳、母子家庭の母で、22歳の一人娘がいます。最初、内と似てるなーっと読ませて頂いており、トピさんに共感できるって思ってましたが、後半になり・・・娘さんがかわいそうになりました。失礼ながら「ひねくれてない」と思います。感じ取れたのは、「母親に対する愛情不足」です。トピさんの意思の押し付けだけで、お子さんの内に秘めてきた事を聞いてやったことがありますか？心からの声に耳を傾けたことがありますか？子供って、特に「母親からの意見」にとても傷つけられたり、反対にとても喜んだりするもんです。私も「いっぱしな事をいう割には、行動が伴ってない！一度一人暮らしでもしてこい！出て行け！」とは言いますが、それは本人の将来の為であって、感謝してほしいだの、心配してほしいだのとは思いません。ちょっとお子さんがかわいそうだと思ってレスしました。「今までお母さんも悪かった、ちょっと話し合ってみない？私も反省するところはするし、お互いに考えてみない」って言ってあげてほしいです。偉そうですみません。

トピ内ID：3839502406

...本文を表示

思わず思い出しました

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年06月02日 19:23

散々やっていたACのCM。金子みすゞさんの『こだまでしょうか』。トピ主さんも一度は見たのではないですか？マイナスの言葉にはマイナスの、プラスの言葉にはプラスの言葉が返るんです。苛立った言葉には苛立った言葉が返るんですよ。千切りの事にしてもそうです。娘さんが慣れていないのは分かっていたことでしょう？慣れていないから頼んだのでしょう？トピ主さんは最初から手早く何でも出来たのですか？出来ないのは娘さんのせいばかりではない。やらせなかったトピ主さんにも責任はあると分かっているのでしょう？それならかけるべき言葉は他にあったと思います。急に色々と思うようにやらせようとしたり、理解できないからと言って人の趣味を罵倒したりでは、自己本位なヒステリーにしか見えませんよ。好きなら好きと伝えましょう。認めるところは素直に認めましょう。それを正直と言うと思いますよ。気持ちよく過ごしたいなら、トピ主さんも少しは家族(娘さん)に気を使っては如何ですか？

トピ内ID：3694851248

...本文を表示

自立に一票

🐧

さくら

2011年06月02日 19:23

もうお互いに離れる時期なのでしょう。 23歳の大人なら、放っておいても生きていけます。自立の時です。心配でしょうが、家を出させましょう。親なしで生きれるようにするのが、子育ての最終目標です。離れた方が親子とも恋しくて、優しくなれますよ。

トピ内ID：3999397266

...本文を表示

ほんと、トピ主さんが悪いわ

⛄

六花

2011年06月02日 19:23

千切り・ざく切りの部分にすべてが表れてますね。料理の出来ない人間に練習させるなら、休日に時間を取ってやらせるべきでしょう。なのにトピ主さんは、一番スピードを要求される時間帯に、スキル不足の人間には難しい事をさせる。素直に「練習させてね」と言えば良い、と仰いますが、娘さんがそんな事言ったら「何を言っているの！そんな余裕があるとでも思っているの？これだからお前は…」みたいなこと言うんじゃないですか？トピ主さんみたいな人間って多いんですよね。自分は「出来る」けど、「出来ない」人間に教えることは出来ない。自分がなまじっかな出来るもんだから、その原因は全て出来ない側にあると思い込む。それじゃ娘さんが何も出来なくて当然ですよ。悪いのはトピ主さんです。

トピ内ID：5862201800

...本文を表示

かわいそう

😣

娘の立場

2011年06月02日 19:23

娘さんがかわいそうだなと思いました。料理を教えたいなら、なぜ時間のない朝に千切りをさせたんですか？娘さんができないと分かっているのに、「もっとさっさとやりなさい」もひどいです。時間に余裕があるときに娘さんに手伝ってもらって、「こうするともっと早くできるよ」とアドバイスしたらいいのに。「怪我しないようにね」と気づかったり、「手伝ってくれてありがとう」とかも言わないんでしょうね。花子さんの言い方が悪いんじゃないかと思いました。 TOEICを受けてもほめられず、趣味も否定されて・・・。ちゃんと働いているんだから、趣味くらい見守っていても良いのではないですか。娘さんの仕事が忙しければ、家事までするのはとても疲れると思います。私がそうでしたから。それに家事とか片付けって、無理に教えなくても必要に迫られればやるようになるものです。もし、今家事をしてほしいなら、もっとやる気が出るように優しい言い方をしてみたらいかがですか？

トピ内ID：0377102605

...本文を表示

しゃーなくないですかね？

🐱

ねこ

2011年06月02日 19:23

小さい頃に教えてないのに、今急に焦らせても仕方なくないですか？もう23歳でしょ？自分で考えさせたらいいんじゃないですかね？だって自分の人生ですし。

トピ内ID：7334352213

...本文を表示

大丈夫？

啓子

2011年06月02日 22:14

主さん、うちの疎遠にした実母にそっくりですよ? うちの実母の場合、私が子供の頃からアルコール依存症・度重なる不倫で嘘も多かったし、育児放棄状態だったので私は幼い頃から親を信用していませんでしたが、思春期ぐらいからやたら口うるさく干渉してくるようになり、毎日怒鳴り合いの大ゲンカでした。「死ね、出てけ。親の苦労を思いしれ」が実母の口癖で、22歳で家を飛び出しそのまま家に二度と帰らず結婚しました。主人は本当に優しくてダメな私を受け止め、変えてくれました。やっと静かで平和な家庭を持てた…と思ったのに、孫が生まれた途端実母登場。週一でイヤイヤ会わせてるのにそれでも「もう何年も会ってないようだ。もっと顔見せろ。子供を叱るな。甘やかせ。お前はいつまでも私の言うこと聞いてればいいんだ」等々言いたい放題やりたい放題。今？もちろん疎遠です。しつこい連絡も無視。きちんと愛情を持って育ててあげないと、こうやって実の親子なのに縁が切れる事もあるのです。まずは子離れを。

トピ内ID：6519319844

...本文を表示