親友のことどうしても許せない

レス227

（トピ主 8 ）

😨

ぴっぽ

2011年06月02日 17:25

ひと

２０年来の友人がいます。同じ職場（パート）で働いています。共に３０代後半、付き合いが長いのでお互いの性格も熟知しており、普段からふざけてばっかりで毒舌同士なのも承知のうえ、共に勝気で、そしてお互いの家族の問題なども相談しあう、でもべったりな関係は好まず、つかず離れずの友人関係・・・と思っていたのはどうやら私だけのようでした。先日、ひょんなことから口喧嘩になりました。発端は私が友人との約束をすっぽかしてしまったことでした。（約束の内容は割愛させてください。職場で一緒に、とあることをする・・といったものです。私がいなかったことで、多少なりとも友人は困っただろう・・というようなことです。）その約束の前日、祖父が亡くなってバタバタしていた私は、パート先に翌日の休みを連絡したのみで親友との約束については直接連絡などはせず、私が仕事を休むことで友人は察してくれるだろうと思っていました。その後、すぐに私の父も亡くなったりと、私の周りはこの数カ月バタバタとしていて約束のこともすっかり忘れていました。精神的にもかなり参っていました。それが先日ふとした会話からその約束の話になり、「ごめ～ん、あの時はバタバタしてて」　と、いつものように軽い感じで言うと「あんたは自分のことばかり！」「私のことなんてなにも考えてない！」「今までたまりにたまったことがたくさんある！」など、今まで溜まっていたであろう私への不満をぶつけてきました。私はいつものふざけた軽い冗談だと受け流そうとしましたが、彼女の剣幕から冗談じゃないと悟り、ただただ泣くことしかできませんでした。

トピ内ID：7140295422

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数227

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

つづき

ぴっぽトピ主

2011年06月03日 09:47

泣きながら（普段はそんなキャラじゃありません）、あの時は祖父が亡くなったばかりだったこと、そして、上司に休むことを話したことで約束は果たせないと察してほしかったことなどを言いましたが親友は、それがあんたの自己中なところだ！！と攻めてくるばかりでした。祖父が亡くなったばかりで他のことは考えられない状況だったこと、あなたは両親も祖父母も生きていて、身内が亡くなることがどういうことかわかってない！などと反論しましたが、私が約束をやぶったこと、そのことについて今まで何も断りがなかったことが親友はどうしても許せないようでした。その怒りが今まで溜まっていた別の怒りとともに吹き出てきたようでしたが私の言い分は違っていて、２０年も付き合っていれば良い面も悪い面も知っていてそれでも付き合いが続いてきた何かがあるというか、互いにウマが合うというか、そんなふうに思っていたので、友人の言葉はかなりショックでした。

トピ内ID：7140295422

...本文を表示

うーん…

🐷

maa

2011年06月03日 09:47

トピ文に続きがあるのかもしれませんが… おじい様やお父様がお亡くなりになったのは大変でしたね。バタバタしてたというのもわかります。でも…少なくともドタキャンしたら相手が困るような約束をしてたならひと言「急に祖父が亡くなったので約束キャンセルで」とのメールくらいやはりすべきだったのではと思います。忘れていたのなら仕方がないけど…覚えていたのなら。私が友人の立場だったら、ドタキャンの理由を考えたら仕方がないなとは思いますが、でもずっと謝罪がないのはやっぱり嫌ですね。

トピ内ID：3695370456

...本文を表示

うーん・・・

ma-

2011年06月03日 09:47

私の父親は4年前に急に亡くなりました。その時娘は小学4年生でした。知らせを受け慌ただしく実家に向かいました。娘にとって大好きな祖父の訃報ではありましたが、クラスのお友達とも大事な約束をしていたことを思い出し「どうしよう・・・」と泣きました。私は「（担任）先生に伝えてもらうから大丈夫」と約束をし納得してもらいました。担任もその通り約束を守ってくれたようで戻ってからもトラブルはありませんでした。 4年生の子どもでも相手の仔を思いやることができるのです。大人と子ども立場は違うのも重々承知していますが電話1本の連絡をかけられないことが不思議です。そんな日々の積み重ねがたまっていたのではないでしょうか？文面からは自己中、逆切れにかんじられました。「親しき中にも礼儀あり」ですよ。

トピ内ID：6655224218

...本文を表示

つづき、最後です

ぴっぽトピ主

2011年06月03日 09:47

喧嘩した日の夜に友人から泣きながら電話があり言いすぎたことに対しての謝罪がありました。私も約束を守れなかったこと、連絡できなかったことを謝りました。しかし、この謝罪は建前で、口喧嘩になった際の彼女の言い分が本音だと思います。私という親友を無くしたくない・・と泣きながら言われましたが、私の中ではもうすでに彼女は親友ではありません。喧嘩の際に私の父に対しての侮辱ともとれる暴言もありました。どうしても彼女の言葉が許せないのです。表向きは仲直りをして、何事もないようにお互い接してますが、私は、仕事辞めたい、彼女と話すと軽い動悸がしてくる・・といった具合です。そもそも、私が約束を果たせなかったことを謝罪しなかったことがそんなにいけなかったのでしょうか。祖父が亡くなったことで察してほしいと思うのはそんなに自分勝手なことでしょうか。子供や親も含め、家族同士も仲が良く交流もあります。職場も一緒です。この先、私はどのように気持ちに折り合いをつけて彼女と接していけばいいのでしょうか。長くなってすみません。どなたか助言をおねがいします。

トピ内ID：7140295422

...本文を表示

お気持ちお察しします

ジョジョが好き

2011年06月03日 09:47

お父さんやお祖父さんが亡くなられた時に親身になって心配してくれないどころか責められて、とても辛かっただろうなと思います。いくら腹立たしい事があっても（詳しい理由はわかりませんが）近しい人が亡くなった時こそ、普段の信頼関係や人間性が出てくると思うのです。その友人は、いくら腹が立っても今のタイミングで言うべきではなかったですよね・・・もちろん、トピ主さんのお父さん、お祖父さんが亡くなられた事はご存知なんですよね？（知らないのなら、話は変わってきます）つかず離れずの関係、とありますが、同じ職場で働くというのは、とてもべったりの関係に感じます。出来れば、職場とプライベートは人間関係が同じにならない方がいいと思います。親友との事ですので、とりあえず時間を置いて今すぐ白黒つけないでいいのでは？

トピ内ID：1886582774

...本文を表示

状況は、どうであれ相手の気持ちも考えて

🙂

ちゃび

2011年06月03日 10:26

多分、お友達の方は、ずっと我慢していたのでしょうね毒舌同士・・って案外本人はよくても相手はあわせるだけで、疲れます。お友達は、あなたのペースに合わせていてくれただけだったんでしょうね。今後は、親友のつもりでは、なく相手の気持ちも少し考えた行動、発言をとりましょうね。　どうしても親友のことが、許せないと思ってしまっているあなたに余裕のなさも感じますし、日ごろ相手に無神経な発言をして相手にうっぷんを溜めさせてしまっていた様子が、うかがえます。ごめんなさいね。これからは気をつけるでいいと思うんですが、駄目ですかね？

トピ内ID：1100462646

...本文を表示

放っておけばいい

般若シンキョウ

2011年06月03日 10:26

法事やら何やら　忙しかったのですね。おまけに　式　と名のつくものは　疲れます。まして　葬儀は　慣れ　とは　いかない。そんな事情も　わからず　怒るのはおかしい。親友という言葉に　騙されていたのでは？本来の姿を見失っていたのでは？また　人間は　変わるものです。そういう時に　その人の本性が見えるのかも。却ってよかったのでは？

トピ内ID：5710279279

...本文を表示

え？何で？

😨

もも

2011年06月03日 10:26

親友に申し訳ない事したから謝りたい！じゃなくて、親友の事が許せない！ってどういう事でしょうか？いくら仲がいい友達でも家族でも、約束は約束です。約束をしたなら断りのメールを入れる、又は急な事で連絡が出来なかった場合は後日謝る。あなたは今回だけの事かと思ってるかもしれませんが、何回も何回も同じ事をしていて、しかも悪いと思っていないハズ！いい加減気付かないと、友達居なくなっちゃいますよ！

トピ内ID：3940274048

...本文を表示

質問文が途中っぽいけどレス

ぱてぃ

2011年06月03日 10:26

冒頭に「親友と思ってたのはこちらだけだった」らしき内容が書かれていますが、私は詳細は知りませんけど、お互いにそう感じてたと思います。そうでなければそんなに長く続く関係はなかなかないと思うから。あなたは慶弔で忙しかった。むこうはふだんからルーズ（？）なあなたの態度を実は気に言ってなかった。どちらが謝れ、とか悪いとか、わからないし、また実は大きな問題じゃないかもしれない。「謝罪」などいう堅苦しいことをしなくても関係が戻るならよし。そうでないなら、謝ってしまうのも良い気がする。たとえばここで縁を切る。つぎに一緒にいることになるであろうお友達はきっと、あなたと争いを起こすような人ではないと思う。でもきっとその人は、あなたと感性が根本的に違っていて、いっしょにいても違和感だけがある関係になるように思えて仕方ない。「ケンカする以下の関係」にしかなれない人だと思う。長く付き合った人は宝だと思います。大切にしてください。

トピ内ID：3584293756

...本文を表示

ずっと我慢してたんだろうなぁ

あきこ

2011年06月03日 10:26

＞親友との約束については直接連絡などはせず、私が仕事を休むことで友人は察してくれるだろうと思っていました。これがすべてを物語っています。自分の事は察してくれるに違いない。という甘え。バタバタしてて約束を守れなかったことすら忘れている。きっとすご～く甘えて来たからいい友達だと思えてたんですよ。毒舌言い合う仲という人に限って、自分ばかり毒舌言ってたりします。で、最後本気で怒られると、今までなんだったんだ。許せないと言う。で、自分のやってきたことはさておいて、あの人はこんなに酷い人だったと言う。でも、そう言わせたのは実は自分だっていう反省が無い。彼女が本当の気持ちを言ってくれて良かったですね。それが最後の情です。普通なら、あきれて黙って疎遠にします。そしてトピ主さんは何が悪かったかわからず、つまらないことで怒ってしまった人と思って終わるんでしょうね。彼女を許せないと思う前に、そこまで言わせた自分をこれを機会に反省してみてはいかがですか？気が強くてそんなことは絶対にできませんか？

トピ内ID：7945498712

...本文を表示

辛口ですが・・

🐱

チェシャ猫

2011年06月03日 10:43

親しき仲にも礼儀あり、だと思います。 >>親友との約束については直接連絡などはせず直接連絡するのは友達に対する礼儀ではないでしょうか？ >>私がいなかったことで、多少なりとも友人は困っただろう・・というようなことです。トピ主さんが考えていらっしゃる以上にお友達は困ったかも知れません。それにこの説明から、トピ主さんが約束を軽く考えていらしたのが窺えます。 >>ただただ泣くことしかできませんでした。お友達に不満をぶつけられたら、泣くのですか？とても３０代後半の方とは思えません。

トピ内ID：0628645060

...本文を表示

許せないなら丁度いい

💡

咲くらっこ

2011年06月03日 10:43

ご友人も主さんに相当不満をお持ちのようなので、和解できないならもう別の道を歩けばよいのではないでしょうか？私見ですが、確固たる約束があったのに連絡なしでキャンセルというのは大人ならありえません。本人が事故や急病で動けないなら分かりますが。「ごめんね、こういう事情で・・」という電話連絡は一分で出来ます。パート先には連絡いれたんですよね？　もう一本、彼女に電話するの、そんなに大変ですか？推測ですが、そういった主さんの「ナメた扱い」に対してとうとう限界が来たのかと思います、ご友人。今回の約束無視は氷山の一角でしょう。　親しき仲にも礼儀あり、忘れてましたか？補足ですが、あとで軽々しく「ごめ～ん」なんて、火に油を注ぐのと同じです。真摯に謝るべきでした。トピタイトルにあるように主さんも友人を許せない！ということは、ご自分に否は無いと思っていらっしゃると見受けました。　彼女との縁が途絶えてしまうまえに良くお考えください。

トピ内ID：5569474118

...本文を表示

続きそうですが先にレスします。

gienn

2011年06月03日 10:43

貴方は多分「親友ならば理解するべき。その友人が非常識。」というレスを期待しているのでしょうね。貴方は、「親友ならば言わなくてもわかってくれるだろう。」と親友に理解することを押し付け、「大変な状況で約束を破ることもしょうがない。」と自己弁護しているだけですよ。相手の立場になって考えましょう。許せないと書いてありますが、許すのは友人のほうで貴方ではありません。「親しき仲にも礼儀あり。」です。

トピ内ID：7049138690

...本文を表示

許してもらうのは貴方です

💔

ふわり

2011年06月03日 10:43

親友との約束をすっぽかして後からでも　１度も謝らなかったのですか？おじい様が亡くなられて大変だったのはわかりますが、職場に連絡をしたのなら、親友にも連絡をするべきでしたね。親友だから何でも許してくれるって考えはいけないと思います。礼儀は守りましょう。主さんがいけないと思います。

トピ内ID：6499312637

...本文を表示

タイトル間違いではないですか?

😨

qzk

2011年06月03日 10:43

『親友がどうしても許してくれない』ではないんですか? 貴女は大変だったのだと思いますが、約束をすっぽかし、察してくれるだろうと連絡もせず多少(これは貴女の意見です)たりと、迷惑もこうむりきっちり謝りもせずに、軽く流そうとすれば普通の人は怒ります >>「あんたは自分のことばかり！」 >>「私のことなんてなにも考えてない！」 >>「今までたまりにたまったことがたくさんある！」ここまで云われるには、ご友人かなり怒りが溜まっていたのでしょう許せないと思う前に、彼女が何故爆発したのか考え直して下さい

トピ内ID：0636425385

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

続き読んでませんが・・・

✨

えりぃ

2011年06月03日 11:09

辛口で・・・トピ主様、察してちゃんだと思う。約束していたのをドタキャンならまだしもすっぽかし、軽い感じでごめ～んってやられたら、私でもキレると思います。それが祖父の葬式でも、です。終わってからでも、連絡入れるのが普通の人の行動だと思います。それを省略するのなら、謝らなきゃならないことは真摯に謝るべき。自分が謝られたときに、軽い感じならいい。でもすっぽかした側がやることじゃないんですよ。何言われても、我慢すべきところじゃないでしょうか。家族二人を亡くされてお辛い気持ちはわかりますが、ご遺族様に甘んじては決してならないと私は思います。それは、甘えだから。それをふざけた軽い冗談だと思うなら親友を作るのでは、軽い冗談でのみつきあえる単なる知り合いを作ればいいのでは？耳にいたい言葉を言われてムカつくのなら、そうすればいい。痛い言葉を言ってくれる人って、本当は大切だけど。以前、私も友人関係をそれでやめた人がいる。自分の事ばかり大切にして、した事の言い訳ばかりで、疲れました。許せないのなら、終わりにすればそれでいい。

トピ内ID：8027355804

...本文を表示

約束を忘れてたあなたがまず謝る!

😠

みーこ

2011年06月03日 11:09

まず謝ろうよ!

トピ内ID：4831995874

...本文を表示

どっちもどっち

たぬ

2011年06月03日 11:09

２０年も付き合ったら、相手の性格について諦めるけどね。そのお友達も、なんでまた、溜めに溜めて言いたいことを吐き出したのかしら。あなたを泣かしてスッキリしたのかしら。私だったら半年前の約束が反故になった理由次第で、早めに連絡つけるけどね。その様子では、お父さんのお悔みも無しなんでしょ？それでも友達か、と思う。つかず離れず、深入りしないことが楽だったから、本当に大事なこともスルーしてきたツケなんじゃないかな。ケンカして、謝れないならおしまいですよ。許すも許さないも、２０年間お互いに誤解してたのかもしれませんね。

トピ内ID：0783634646

...本文を表示

いやいや・・

💡

ぶりリアント

2011年06月03日 10:43

確かに「身内が亡くなる」というのは大変な事でドタキャンも当然ありだと思います。でもそれを「ドタキャンした側」が「当たり前」だと思って謝りもしないっておかしいですよ。言い方は悪いですがあなたは加害者で親友は被害者です。どんな理由があろうとドタキャンした事は会ってすぐに謝るべきだったんです。しかも＞多少なりとも友人は困っただろうこんな事がわかってるなら尚更です。でもトピを読む限りドタキャンはただのきっかけであって彼女には積もり積もった小さな不満が沢山あったって感じですね。私自身、トピ主さんとは深いお付合いは出来そうにないとトピを読んで思いました。「許せない」と思ってるのは親友の方だと思いますよ。しかも３０代後半で言い合いになって泣くって・・・「親しき仲にも礼儀あり」この言葉の意味よく考えて下さい。

トピ内ID：7229394907

...本文を表示

親しき仲にも…

🐷

ライト級

2011年06月03日 10:43

礼儀あり。の典型的なケースですね。今まで幾度もそんな扱いを受けて、今回の件でよっぽど耐えかねて爆発したんでしょうね友人…同情します。人を軽く扱い続けた反動は大きいですよ。

トピ内ID：8265920031

...本文を表示

親しき仲にも礼儀あり、あなたにはこれが欠けていた

セルリアンブルー

2011年06月03日 11:09

自分が約束をすっぽかしておいて＞「ごめ～ん、あのときはバタバタしてて」と軽い感じで言うとなるほど、約束をすっぽかしても大して悪いとも思ってない。　あなたは大変だったかもしれないし、そこは譲って連絡出来なかったのはしょうがないとしても、その事が話題になり思い出したら、本当に申し訳なかったなと思うのが、大事な友達に対しての態度ではありませんか？あなたこそ、その人を友人と思ってなかったのですよ。　自分の至らない行いをなんでも許容してくれる都合のいい人という認識しかなかったのはあなたです彼女が＞あんたは自分の事ばかり＞私の事なんて何も考えてない＞今まで溜まってた事がたくさんあるに対してあなたは＞私はいつものふざけた軽い冗談だと受け流そうとしましたがこの機に及んでもあなたは友人の言葉を真摯に受け止めず、小馬鹿にしたような態度だったのでしょうあなたは今までその友人がどれだけ我慢してたか気づけないのだから、人としてズレてるのです今回それを教えてくれたと思いませんか？

トピ内ID：4308601345

...本文を表示

これはこれ

🐧

ゆうこ

2011年06月03日 11:09

　>約束の内容は割愛させてください。　　トピ主さんはこのことしか、心当たりがないようですが、実は同じような事を何回もしていませんか？　私も似たような経験が　ある友人は、よく私に悩み事を話してきていていました。たいていは聞いていましたが、「ちょっと待って今具合悪いから」とか、「今忙しいから｣等っても、次には｢具合はどう？」とかも聞かずに、また悩み事の相談をしてくる友人に少し嫌気がさしていました。　そんな時、友人のおじい様が亡くなりました。そのことではお悔やみ申し上げ、香典も差し上げました。　その後数ヶ月は、私も彼女が大変だろうと思い、彼女の悩み事を相変わらず聞いていました。　でもある時、また私が「今忙しいから」というのに、以前と同じように自分のことだけ話してきました。　それでとうとう、私も｢それはおかしいのではないか｣と友人に言いました。そしたらおじい様の事を出してきて、逆切れです。　トピ主さんは、理由な何にしろ、約束は守れなかったのですから、しっかり謝るべきだったと思います。　これはこれ、お父様のことは関係ないです。

トピ内ID：3082033626

...本文を表示

それって

メイっこ

2011年06月03日 11:09

本気で言ってます？溜まり溜まっていたものが爆発したんだろうなあ…。今までずっと我慢してたんでしょうね。どうトピ主さんに贔屓目に読んでみてもトピタイトルは「親友がどうしても許してくれない」くらいが妥当では？トピ主さんが許せないって…そりゃどう見たって親友さんが言いたいセリフだろうに。ご家庭のことでいくらバタバタしていたとしても＞「ごめ～ん、あの時はバタバタしてて」　と、いつものように軽い感じで言うとこれですよ。こんな言い方ってあります？このセリフ言う前までは、親友さんも『身内が亡くなって大変なのだったから』と許してくれてたんでしょう。もうちょっと真摯に「本当にあの時はごめん」と言ったのなら良かったのに。

トピ内ID：5646280527

...本文を表示

同じことをされました

たんぽぽ

2011年06月03日 11:39

長年の付き合いだったので、出会ったころくらいからさかのぼっていろいろ言われました。悩みすぎて生理も止まりました。１年以上経ってやっと忘れかけたころに、謝罪の連絡がありました。会ってもう一度傷つきました。さほど悪いと思っていなかったし、そもそもよく覚えていなかったし、「なんでもっと早く謝ってくれなかったの？」と聞いたら「許してもらえなかったら嫌だったから」と言われました。許そうと頑張ったけど、許せず、結局疎遠になりました。その友人はその頃おかしくなっていて、他の友人も疎遠にしていました。友人関係で昔までさかのぼって不満を言ったら友情は終わります。彼女のことは諦めましょう。私もなんであの時、あそこまでひどいことを言われたのか、今でも理解できません。でも友人は「自分は絶対に正しい。あんたが悪い」とまくしたててました。その後、職場でもトラブルを起こし、友人もなくし、今は鬱で引きこもっています。同じような状態になっているのでは？と思います。

トピ内ID：1915863529

...本文を表示

私もでした

😨

クローバー

2011年06月03日 12:02

家族を亡くされたとのこと悲しいですね。お悔やみ申し上げます。私も、主人を亡くした時悲しみの中親友から信じられないほど激怒酷い言葉を受けただ涙が流れ止まりませんでした。主人を亡くし悲しそうにしている態度がウザイとか電話やメールをもらっても迷惑だと言われました。親友なだけに、許せないと思いつい最近まで彼女に対して心を開きませんでした。あれから半年たちこれからの長い人生に彼女の存在があった方が、楽しい時間を持てるのでは？と思い彼女に自分から近寄りました。そして当時彼女は恋人と別れ精神的におかしくなっていたことがわかりました。多少のわだかまりはありますが、恨んでいるより気持ちが楽になれました。今は適度な距離を置いて以前のように付き合っています。トピ主さんも今は家族を亡くされて悲しみの中酷い言葉を投げ付けられて見えないナイフでさされたみたいな気持ちかもしれません。月日がたってからまた親友の存在が自分には必要だと思ったらそれとなく歩みよってもう関わりたくないと思ったらただの知人として接すればいいと思います。

トピ内ID：4256478333

...本文を表示

続きはなし？

2011年06月03日 12:47

まぁ、ご友人の言うとおり、これまでも色々と迷惑をかけてきたのではないですか。どんな約束をしていたのかは伏せているのでわかりませんが、その休みの件がよっぽどこたえたのでしょうかね。ご友人の中で起爆剤になるくらいに。こっちは身内が他界して大変だったのにひどい、と言いたいのでしょうが、今回に限らず長年にわたり無礼の積み重ねがあったのならその主張も虚しいです。その時大変だったからといって、これまでのあなたの行いが全てチャラになる訳もないですし、その日に約束をすっぽかしたのも厳然たる事実ですから。「親友のことどうしても許せない」ってのは、ご友人の方のセリフでしょうか？

トピ内ID：3928404924

...本文を表示

レスします

留守番電話

2011年06月03日 14:52

友人は今までもかなり我慢してきたんだと思います。それが爆発した。爆発させたのはトピ主さんですよ。親しき仲にも礼儀有り。察してちゃんは卒業しましょう。親族の死に甘えて親友を無くしましたね。家族が亡くなったら何でも許されるなんて大間違いです。自分の非に早く気付けると良いですね。

トピ内ID：9328262213

...本文を表示

何故泣く？

るる

2011年06月03日 14:52

何故、あなたが泣くんですか？あなたがどう見ても悪いでしょう！＞親友のことどうしても許せないこのタイトルも相手の方がそう思ってますよ！約束してるのにちゃんと連絡しないあなたが悪い！！！電話一本位入れられないの？！亡くなったといえど、祖父でしょう！？夫ならまだしも、あなたが喪主じゃないでしょう？その適当な謝り方、私だって剣幕で怒りますよ。

トピ内ID：1263928823

...本文を表示

うーん

🐧

さくら

2011年06月03日 14:52

おじいさんやお父さんが亡くなったのは別に元親友のせいじゃないのに転嫁していませんか？時系列にそうと１友達と約束２おじいさんが亡くなって職場を休んで無断で約束をキャンセル３お父さんが亡くなる４放置５数ヵ月後謝罪って感じですか？２と３の間がどれほどかはわかりませんが２までは仕方なかったとしても葬儀の後ででも無礼を詫びても良かったんじゃないですか？ひょっとしたらこれが初めてでなく「察して」ということが度重なっていたとかはありませんか？約束の内容が分からないのでこれくらいしか言えませんが・・・。自分のほうが先に約束をほごにしたのにそれに文句をつけられたので相手を許さないって言うのは倫理的にどうかと思うんですが友人関係は義務でもなんでもないのでご自分が許さないと思うなら仕方ないのでは？でもこんなところに書き込むってことは少なからず親友を取り戻したいと思ってるんでしょ？じゃあ自分の悪かったところも認めて仲直りしてはどうでしょうか。

トピ内ID：4879051172

...本文を表示

連絡しました

きな

2011年06月03日 15:26

一週間ほど前に実母を亡くしました。自宅で看取りました。中学生の子供達の塾の送迎を近所の友人と受け持っているのですが、当日私の当番だったので母が亡くなり子供達は塾を休む事、迎えに行けない事をちゃんと連絡しましたよ。前日も息子のスポーツクラブの送迎があったので母が危ない状態なので行けない事を伝えました。友人達は状況を解っていたので私に行かせる気は最初からなかったようですが、やはり約束事はきちんとしなければいけないと思います。末期ガンだったので余命宣告もされており、覚悟はできていたので多少は冷静でいられたからかもしれませんが。

トピ内ID：9403258563

...本文を表示