妻が母との同居に同意してくれません（妻の父も）

レス243

（トピ主 3 ）

🐶

やさお

2011年06月08日 11:29

恋愛

当方30代夫婦、私は二人兄弟の次男、妻は二人姉妹の長女です。

私には60代半ばの母がいます。
数年前に父を亡くして一人（と愛猫）で暮らしています。

独り身の母が心配でならず、妻に同居を提案しているのですがなかなか首を縦に振ってくれません。

理由は、

１．私が次男

２．妻には男兄弟がおらず長女。実家のことも気にかかる。
（妻の実家は近所です）

３．私の兄の方に母が通うことが多い
（義姉が働いています。義姉の実家は遠方）

４．高齢で介助等が必要ならともかく、まだ一人で十分動ける

ということです。
それでも、いつどうなるかなんて誰もわかりません。

また、妻だけでなく妻の父までも母との同居の反対している気があります。
言葉には出さずとも、妻が「夫がお義母さんと同居したがっている」と言うと、怪訝な顔で「何故お前らが？お義兄さんがいるじゃないか」と言われたそうです。

何故、妻の父親にうちの問題の口出しをされなければいけないのでしょう？
妻を嫁に出したのはあちらです。

確かに兄がいますが、今の時代長男次男など関係ありません。
母もよくそう言っています。

また何より、私には子供が１人、兄には子供が2人います。
共に戸建に住んでいますが間取りはほぼ一緒で、部屋が一つ空いているのはうちの方なのです。

兄は母が独り身だということにさほど焦りはないようなので、尚更私が同居しなければと思ってしまうのです。

妻は何が何でも母と同居したくないと思っているようで、遂には私達の子供に猫アレルギーが判明したから母とは一緒に住めないと言い出しました。
（もし同居の場合、母は愛猫を手放せないでしょう）

これも真実かはわかりません。
妻を説得するにはそうすれば良いでしょうか？
アドバイスを下さい。

トピ内ID：5155054388

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質問

❤

クランベリー

2011年06月08日 16:06

なぜ何が何でも母と同居しなければならないのでしょう？私を納得させてください。そしたらきっと奥様も納得できるのでは。いつ何があるかわからない、なんて理由ではダメです。だって誰だっていつ何があるかなんて、わかりませんからね。

トピ内ID：3744113970

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お母様は何と？

一人娘

2011年06月08日 16:06

ご心配は分かりますが、実際にお母様も60代半ばとご高齢でもなくお元気なのに「同居しなくては！」とお思いになるのは何故ですか？持病がおありなのでしょうか？そもそも、お母様は同居したいとおっしゃっているのですか？私は長男嫁ですが、義母は「元気なうちから嫁や息子に干渉されて生活するなんて絶対嫌」って言ってますけどね。お母様に何かあって自活できなくなったら、お兄様とお金を出し合って施設にお預けになってはいかが？我が家の義祖母は、義父とその弟が共同出資でホームにおり、悠々自適にくらしています。同世代のお友達に囲まれて楽しそうですよ。あと、「今の時代長男次男など関係ありません。」とおっしゃる割りに、「妻を嫁に出したのはあちらです。」なんて矛盾した発言ですね。「妻＝嫁にもらった」とお考えなのなら、等しく伝統的な「両親の面倒は長男を」で筋を通したらいかが？それにしても、奥様としては、せっかく次男と結婚したのに同居なんて心底嫌でしょうね。離婚も脳裏をよぎっているかもしれませんよ。ご自分の将来のためにも、一人で先走らない方が賢明です。

トピ内ID：7903678511

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いいとこ取りはやめましょう

じゃがバター

2011年06月08日 16:06

親のことを心配する気持ちはわかりますが、＞今の時代長男次男など関係ありません。とおっしゃるなら、＞妻を嫁に出したのはあちらです。というのもやめましょう。「今の時代」の考え方を通すのであれば、トピ主さんと奥さんの家庭はトピ主実家とは別世帯ですので、嫁に来たんだから従えというのは矛盾しています。都合の良いところだけ「今の時代」を持ち出すのはいけません。どちらにしろ、60代半ばで健康なら特に同居の必要はないと思うので、普段はお互いに自分の親の様子を頻繁に見にいって何かあればお互い協力するということで良いのでは？

トピ内ID：8692366937

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お母様の気持ちは？

林檎と蜂蜜

2011年06月08日 16:06

旦那さんに先立たれた妻が全員、寂しさや不安だけを抱えているとは限りません。愛猫とふたり、の～んびり暮らしを楽しんでいるかも。お母様が心配な気持ちはわかります。でもお母様のことを思うなら、「余計な波風」を立てないことも大切かと。ちなみに、老後に同居すると認知症になる確率が高まるそうです。長くお元気でいて欲しいなら、自由気ままに過ごさせてあげるのも手かと。猫ちゃんに何かあったときこそ、同居を考えれば良いと思います。

トピ内ID：2501036289

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お母様は何と？

nande

2011年06月08日 16:06

なんだかあなたが一人で空回りしてる印象があるんですけど、お母様があなたのお家で同居したいとおっしゃってるのですか？私があなたのお母様だったら、気楽でけっこうな生活だと満足（夫を亡くしたことは寂しいけれど）しますよ。あなたがそれだけに気かけてくれてるだけでも充分心満たされます。それより自分のことであなたがたご夫婦の仲が悪くなるほうが心苦しい。奥さんのことを冷たいとお思いでしょうが、あなたがあまりに躍起になるので防御に入ってるように思います。人間って不思議なもので、無理強いされてると思うと頑なになるけど、どっちでもいいよ、と言うとかえって心を開くものなんです。お母様がお元気でいらっしゃる間はあまり母が母がとうるさく騒がず、お母様には「いつでも困ったら俺に言ってよ」ってこまめに連絡を入れてあげればいいと思います。お嫁さんとは仲良くね。愛してる夫の親をないがしろにする女性はほとんどいません。献身的に義理の親の介護をするお嫁さんは、ダンナさんのことを愛しているからこそそうできるんだと思いますよ。

トピ内ID：0882271108

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まぁ落ち着いて！

ぴんぐー

2011年06月08日 17:47

トピ文の中には貴男のお母さんの意思が明確に書かれていませんが、お母さんも本当に同居を望んでいますか？まだ六十代で元気なら、わざわざ面倒な同居なんてしなくても… そんなに心配ならトピ主が(一人で)まめに様子を見に行けば良いでしょ？何となく「俺が同居しなきゃ！」って勝手に一人で焦ってるように感じます。ちゃんとお母さんやお兄さんとも話し合いをしましょう。あと、あまり奥様に無理強いすると、トピ主さんがお母さんと二人暮らしになっちゃいますよ…気を付けてね。

トピ内ID：9796079360

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一度立ち止まって

seven

2011年06月08日 16:06

お兄さまともご相談して、あなたがたご兄弟の問題としてきちんと話し合うべきです。　お母さまの一人暮らしについて、お兄さまはどのように考えているか。そちらに通うことが多いなら、現実を把握しているのはお兄さまご夫婦ではありませんか？あなたの言い分は、あなた一人の思い込みに見えます。　奥さまの言い分は合理的で、聞いて話し合う価値ありです。一人で突っ走ってしまうと取り返しのつかないことにもなります。例えば、あなたがた夫婦の破綻とか…。

トピ内ID：9915417068

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同居か離婚か

さや

2011年06月08日 16:06

今の時代は「嫁に出した」ではありません。トピ主さんと奥さんで「新しい一つの家庭を作った」のです。そもそも同居の必要があるかどうかは、先に申告しましょうよ。後出しは卑怯です。私の夫は三男ですが、他の方に結婚を申し込まれた際に「長男」は問答無用でシャットアウトでしたよ。(同居の可能性があるから。) もし夫が長男だったり、親と同じ地元で暮らしていたら、私は確実に今の夫のプロポーズを断っています。奥様は「次男＝同居なし」ということを結婚時の計算に入れています。貴方が長男であれば、私のように「同居が嫌だから」と結婚をしなかった可能性もあるのです。夫のことは好きでも、夫の付属物に愛情はありませんので。トピ主さんの後出し条件なのですから、同居か離婚か、どちらかを選んでもらったらいいかと。自分で稼いで生きていけない女性なら我慢して同居してくれるでしょうし、一人で自立して稼いでいける女性なら離婚を選ぶかと思います。

トピ内ID：3972442282

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あなた一人がはじけまくっているように見えますが

🎁

ごまめのはぎしり

2011年06月08日 16:06

同居について、お兄さん夫婦とお母さんはどう思っているのでしょうか。あなたは兄が同居しないなら自分がっ…と、一人先走っていませんか？奥さんの言うとおり、今は急いで同居と言う状態でははないでしょう。遠くない未来のことを心配されるのなら、あなたとお兄さんで今後の事を相談するのが先だと思いますが。少し落ち着いて行動しないと、奥さん離婚してくれっていいかねませんよ。

トピ内ID：3573201930

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私も猫と同居

🐱

還暦babasama

2011年06月08日 16:06

私も一人で猫２匹と暮らしている６０代半ばのbabaですが、子供と暮らすのはもっと後と思っていますよ。貴方はどうしてそんなに一緒に暮らしたいのでしょうか？（お母さんは入院して動けない状態でもないのに。）６０代をそんな老人扱いにしないで欲しいなあ。奥さんの考えを考慮しなくっちゃいけませんよ。それにお兄さんとも話し合われたのかしら？一人で暴走してませんか？

トピ内ID：3216460764

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お母様の気持ちは？

nantomo

2011年06月08日 16:06

まず、お母様ご本人はどう思ってますか？おそらく、あなたの独りよがりでしょう最近の母親は、病気でもない限り、同居したいと考える方は少ないと思いますよ私も、奥様と同じ立場です（夫は二男で、私の父は他界、母が残ってます）母は77歳ですが、徒歩5分で別居です義母は長男夫婦と同居です（これがまた、長男嫁と義母がたいへん険悪な状態）私も母も、義母の可哀想な姿を知っているので、たとえ娘夫婦でも配偶者は他人、動けるうちは一緒には住まない　と頑張ってますよ夫は、自分の母親は長男と同居してるからというのと、私が長女でいつかは母を引き取ることになるから　と思ってるようで引き取るとは言いませんいつも、義母の愚痴聞き役になってるようです同居はあなただけが望んでいることで、奥様は拒否、お母様もどうかわからない状態なのに、同居同居と騒いで、あなたの一人相撲じゃないですか？ただ、長男嫁は賛成かもね、だって誰だって姑と同居なんてお断りですからそれを引き受けてくれたら、神様、仏様　ですよでも、奥様には、離婚　がちらつくでしょうよ

トピ内ID：1618904806

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私も嫌です

❤

珊瑚

2011年06月08日 16:26

それでも押し切ろうものなら離婚すら考えますね。ですが、お母様は何とおっしゃっているのですか？現時点ではトピ主さんの先走りのように思えるのですが・・・

トピ内ID：9422179615

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今、無理に説得する必要あるのですか？

30代既婚男

2011年06月08日 16:26

　トピ主と家族構成がほぼ同じの男です。次男で、長女の妻、子供一人がいて、親は60後半の母親のみ（父は数年前に病死）。　トピ主の気持ちはわかるけれど、敢えて、問題を起こす行動は辞めておいた方がいいのでは？　そもそも、母親は同居を望んでいますか？うちの母親は、余計な気を遣わなくてすむ、今の一人暮らしの方をできるだけしたいとのことです。人にもよるでしょうが、この世代って、意外と横のつながりがあり、一人暮らし仲間も多いですから、子供の世話には、まだなりたくないと考えてますよ。　　義姉が働いていますと書いているところを見ると、奥さんは、専業主婦でしょう。家に２人の専業主婦がいれば、揉める可能性ありますねえ。　このまま、同居を無理強いすれば、奥さんの実家が近いので、揉めれば、奥さんと子供は確実に実家に帰るでしょう。連れ戻そうにも、家にはトピ主の母親がいて、奥さんと義父は首を縦にふらないでしょう。　と、まあ、こんな想像もできますので、敢えて、問題を起こす行動は辞めておいた方がいいのでは？　いざとなれば、同居もあるでしょうが、まだ、そのタイミングではない、ということでしょう。

トピ内ID：8447733832

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同居の必要性が全くみえない

理解不能

2011年06月08日 16:26

奥様を応援したいですね。私の夫は同居の条件として、義母に、・干渉しない・愚痴を言わない・噂話をしないなどなど釘を刺しました。それでも失敗。夫が懲りて別居に戻りました。親との同居は、実子でも本当に本当に本当に大変ですよ。今のままで何が問題なのですか。３０代ということは、親御さんは６０前後でしょうか。私も同世代。息子夫婦と同居なんてとんでもない。余計な提案は夫婦仲に亀裂が入る元です。納得するのはトピ主さんです。

トピ内ID：6039303718

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話し合いはしましたか？

りんごジャム

2011年06月08日 16:06

トピ主さんのお母様にどうしたいか、今後の事どう思っているのか聞きましたか？お兄様と話し合いをしましたか？そこをちゃんとしてからじゃないと、トピ主さんが母の気持ちを無視して思い込み突っ走った事で母には馬鹿にされ（同居なんて頼まれたってしたくない。とか言われ）お嫁さんとはぎくしゃくなんてことにならないように。それから心配なら同居ではなく、近距離で別居では駄目なんでしょうか？お嫁さんや子供より、母の方が大事と思うなら仕方ありませんがどちらも大事なら、同居はお勧めしません。

トピ内ID：6764077332

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女性から批判浴びそうですね！

🐶

aki

2011年06月08日 17:05

当方、男性です。これは、だれもが悩む問題ですね。まず、基本として男女平等を念頭に入れなければなりません。そこで、主の意見が通る条件は、下記を満足してる時でしょう。１．現在の持ち家がほとんど、主（実家）の金で建てた。２．現在・今後の家計が、ほぼ全て主の給与で生活できる。３．実母が、非常に育児等の協力をしてくれる期待大。４．同居したら、義親宅に対し、これまで以上主は気を使うこと。５．もし、共働きなら主も家事育児を積極的にすること。僕の場合は、家を建てる場所でもめましたよ。僕長男（姉は外に嫁いでいる）と嫁次女（姉は外に嫁いでいる）同士で給与は、僕が3割増ぐらいです。嫁は、実家近く住みたい。僕は、同居は無理と考え、自分実家近くに住みたいでした。子供の就学が迫り、住居候補地もそれぞれ近く、中間地点ともめました。最終的に僕実家の近くになったのは、義母の一言「真ん中のどっちつかずはダメ、向こうにしなさい」と、僕の父の「育児には、全面協力する」と僕の「週二日は、早く帰り家事育児をする」で決まりました。

トピ内ID：5661717687

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ひとりで突っ走ってませんか？

😑

びちょん

2011年06月08日 16:06

そもそもお母様は同居したがっているのですか？やさおさんにはお子さんが1人ということですが、今後増えるご予定は？現時点で同居されていないのはまだ一人で自由に動けるからではないですか？お母様の気持ちがまるっきり書かれていませんが。 1.お母様が同居を望んでいる 2.お兄様家族がお母様と同居することを拒否している 3.お母様が一人暮らしに不自由しているということが起きてからの同居でも遅くはないと思います。同居されたら基本的にお世話をなさるのは奥様ですから強引にねじ伏せて、なんて事がないようにしてください。同居と引き換えに離婚なんてことにもなりかねません。お子様の猫アレルギーも懐疑的でいらっしゃいますが、これが本当なら同居を諦めるか猫を諦めるかしないといけませんよ。私も猫アレルギーですが、猫がいる家に1日といることができません。くしゃみと鼻水で顔はぐしゃぐしゃ、喘息が起きて呼吸困難になる恐れもあります。自分のお子様をそんな目に遭わせたいですか？あなたの家族は奥様とお子さんということをお忘れなく。

トピ内ID：5944401744

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もっと家族で相談を！

カフェ

2011年06月08日 16:06

お母さんは息子夫婦との同居をすぐ望んでいますか？60代はまだ若いです。そしてお兄さん宅に出向く事が多いなら、トピ主さま宅よりくつろげるかもしれません(トピ主さま夫婦に非がなくても、土地やひとの相性はあります) 最後に嫁に出したら口だされたくないって、それこそ今どき？って発言です。近い将来、義両親のお世話など奥様の妹さんに任せられるとは限りません。奥様は先に嫁にでたのだから、実家のことは知らん顔でしょうか？母さんを心配なさるのは素晴らしいですが、義両親も大切にしてくださいね。長男次男(長女次女)のこだわりが少なくなった時代だからこそ、老後のことは両家の家族で歩みよって相談しましょうよ。

トピ内ID：9386133819

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一生尽くすと土下座する

🐶

ちょこ

2011年06月08日 16:06

文章から身勝手さがひしひしと伝わってきます。＜私は二人兄弟の次男、妻は二人姉妹の長女何故に夫側だけを優先？次男なのに!?なら長女の妻側も義母1人になったら同居はしなくちゃ。＜「何故お前らが？お義兄さんがいるじゃないか」誰でもそう思う一般的な意見だと思います。＜私には子供が１人兄と同じように２人目を作る予定は全くないんですね。２人目の代わりに姑なんてうんざりだな。猫アレルギーでも住もうとする強行さは父親として最低です。母親が兄に依存しているのに次男が面倒見ようとしているのは洗脳されているのでしょうか？どうしても意見をとおしたいなら一生尽くす事を誓ってくれるなら同居を受け入れてくれるかもしれません。

トピ内ID：0591403875

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２回め

カフェ

2011年06月08日 16:26

再レスします。私の叔母は息子夫婦と同居です。家事育児全般お嫁さんがしているそうで、叔母は隠居扱いされている気分ではりあいがなく、少しさみしそうですよ。叔母も60代ですが気持ちはまだ現役なのです。お母さんが今どうしたいのか考えてみてくださいね。

トピ内ID：9386133819

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お母様の気持ちは？

勇み足禁止

2011年06月08日 16:26

きちんと聞きましたか？６０代半ばでまだ動けるなら、息子夫婦と同居して気を遣うより自由があったほうがいいのではないでしょうか？トピを読む限りでは、今、急ぐ必要はなく、トピ主様が勝手に思っているだけに見えます。また、同居が最善の道とは限りません。ほどほどの距離がうまくいくことだってあるんです。将来のことは、お母様を含めた全員で話し合いましょう。

トピ内ID：1560627785

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矛盾しているのに説得など出来るわけないでしょう？

💢

雲絶間姫

2011年06月08日 16:26

同じレスはいっぱいつくと思いますが。＞何故、妻の父親にうちの問題の口出しをされなければいけないのでしょう？＞妻を嫁に出したのはあちらです。と言っておきながら、＞確かに兄がいますが、今の時代長男次男など関係ありません。＞母もよくそう言っています。というのはどうしてでしょうか？かたやイエ制度を振りかざし妻のお父様の意見をシャットアウトしておきながら今の時代長男次男（イエ制度の最たるもの）関係ないってほざいて言っている事が矛盾しているのに気付きませんか？この場合、妻のお父様の意見をシャットアウトするのならお母様と同居するのはあなたのお兄さん（長男）でないと整合性が取れませんが？あるいは次男であるあなたが同居したいのなら妻のお父様の意見にも耳を貸さなければいけませんし妻のご両親との同居の義務もあるはずです。 30代にしては考えが古いですね。こんな30代男性っているんですね。家庭科も男女必修の世代のはずなのに。

トピ内ID：4604853442

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いや無理ですわ

🐱

匿名

2011年06月08日 17:05

長男次男関係なくなんでトピ主一人が鼻息荒げてまだ元気な母を世話しないとって思うわけ？？そんなのは長男とも相談して考えるべきでしょ介護は実子平等なんだから。それに奥さんはトピ主の自己満足達成のための道具じゃない。日の目見なかった次男がはっちゃけたパターン？奥さんに愛想尽かされないようにご注意を。

トピ内ID：6799496632

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独りよがりです

🐱

みあ

2011年06月08日 16:26

　トピ主さんは、ご自分とお母様のことしか考えていらっしゃいませんよね？「家族＝トピ主さんご夫婦とお子さん、それにお母様」と捉えていらっしゃるようですが、それは自分勝手というものです。　トピ主さんのお母様と奥様のお父様は、トピ主さんご夫婦にとって同じ距離にある存在ですよ。もし、奥様が「高齢の父が心配。同居したい」と言ったら気持ち良く同居できますか？できませんよね？＞何故、妻の父親にうちの問題の口出しをされなければいけないのでしょう？と書かれているくらいですから。ご自分のお母様は「家族」でも奥様のお父様は「家族」ではないんでしょう。でも自分の父親をを家族として扱ってもらえないのに、奥様はトピ主さんのお母様を家族と思えるでしょうか？＞今の時代長男次男など関係ありません。そう、その通りです。ただ、それを言うなら、＞妻を嫁に出したのはあちらです。という発言も、現在ではあり得ません。嫁に出すだの婿に出すだのというのは、戦後の民法改正でなくなりました。夫婦はそれぞれの親から独立し、新たな家族を築くのです。奥様を説得する前に、トピ主さんの認識を改めるべきだと思います。

トピ内ID：9083519258

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アレルギーについて

ほー

2011年06月08日 17:05

お子さんがアレルギーならば猫と一緒には住めませんよ真実かどうかわからないなら、検査結果を見せてもらって下さい病院から渡されているはずですから。アレルギーが嘘だった場合のみ説得すればいいです本当だったら諦めましょう猫と一緒に住んだらお子さんが苦しみます猫を手放したら猫が可哀想ですっていうか・・・主さん父親でしょ？お子さん心配じゃないのですか？

トピ内ID：9588943798

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６０代なら、あと３０年お元気かも

氷

2011年06月08日 17:05

トピ主さんの奥さんは、実際に同居してからの長い生活を見据えて反対していると思います。トピ主さんは同居が始まってからの生活を具体的に想像してみましたか？同居すれば、みんな親切にニコニコして幸せに暮らしていけると単純に思っていませんか？同居なら、お母さんの安否確認をトピ主さんとお兄さんの２人だけで背負うのではなく、奥さんとお子さんにも責任を負わせられるのだからトピ主さんは楽ですよね。「僕と母の安心の為に犠牲になって下さい。」と奥さんに心からお願いする気持ちを持てるようになってから話し合いを始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9792196524

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ギブアンドテイク

男

2011年06月08日 17:47

で、トピ主は代わりに何をギブ出来るのかな？話を進めたいなら、まずはそこからです。

トピ内ID：8981347920

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「同居」しか頭にない？

katsumino

2011年06月08日 17:47

同居のことをあまりに簡単に考えていませんか？だいたい二世帯用の住居じゃないところへ、お母様にはいっていただいた事で起こりうる葛藤が(とくに奥さまの)想像もできないのでしょうか？「同居」すれば自分の心配事は消えるから、あとは妻がうまくやってね!とかいまどき次男なんて関係ないとは言うけど、嫁にもらった(でも養えないから働いてね) ・女の子供しかいない家はあきらめるべき・・・の旧式は都合がいいから使わせてねーとかまさかまさか、そんなご都合主義な考えなら反省しましょうね。そのうえで、奥さまに迷惑をかけない案を改めて考えたらいいのではないですか？つねに義父に自分がされたらどう思うかを想像するのが良いと思います。例・・・義父から自分宛てに電話やメールが届く　　　　妻がいない時に義父と数時間２人で過ごす　　　　リビングにいつも義父がいる　　　　悪気はないが寝室などプライベートな場所にも義父が入ってくるなどです。どうですか？うまくやれますか？奥さまはお母さんとは他人なんですからね。忘れないで。　　　

トピ内ID：3707457290

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矛盾を感じます

koron

2011年06月08日 17:47

トピ文に矛盾を感じます。＞確かに兄がいますが、今の時代長男次男など関係ありません。と書きつつ、＞妻を嫁に出したのはあちらです。今の時代、というなら「嫁に出す」は変じゃないですか？男女問わず、親子は親子ですよ？＞遂には私達の子供に猫アレルギーが判明したから母とは一緒に住めないと言い出しました。（もし同居の場合、母は愛猫を手放せないでしょう）大事なお子様のアレルゲンとともに暮らすと？お母様のペットの方が大事ですか？お互いがお互いの家族のために先を考えることは必要だと思いますが、あなたは奥様の家族のことも考えたことがありますか？で、お母様やお兄様とは先々のことを相談されているでしょうか？お兄様が独身だから自分が同居・・・とは、端から奥様に介護を任せる気満々にみえて、ちょっと引きます。

トピ内ID：5826210592

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お母様は同居をお望みですか？

うめ吉

2011年06月08日 19:22

私の母の６０代で一人暮らしになりましたが、７０を過ぎた今も一人暮らしをしていますよ。私の母は息子家族との同居を望みませんでした。嫁と不仲というわけではないです。仮に奥様を説得して、同居して、はたして皆幸せでしょうか？お母様は楽しく暮らせますか？トピ主さんの自己満足になりかねませんよ。お母様の気持ち、奥様の気持ちよく聞いてくださいね。

トピ内ID：6203759037

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