結婚式の受付

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（トピ主 4 ）

ダリア

2011年06月09日 17:03

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友人が悩んでおり相談を受けたのですが、周りに聞いてもあまり実体験として経験した人がいなかったので小町で相談させて頂きます。

結婚式の受付というのは友人や同僚にお願いするものだと思っていたのですが、親族というのは普通なのでしょうか？
断りきれないほど常識なのでしょうか？
（親族といっても最近仲間入りしたばかりの新婚の義理の兄弟姉妹です）

友人が、あまり好感を持っておらず、言い争いになった過去などもある義理家族の結婚式の受付を打診されているそうです。
式まであと三ヶ月ほどしかなく、何度も断っているのに他に頼める人を見つけようとせず押し付ける気満々のようで、キツく言ってしまっていいものか友人は悩んでいるそうです。

私自身の意見は、式の日は何かと忙しいのであまり親族は受付に適さないのではないかと思っていますので友人の意見に賛成なのですが、親族―それも義理の最近入ったばかりの親族に頼むというのは普通なのでしょうか？

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別におかしくない

パールパール

2011年06月09日 21:23

小町でも何度か同じようなトピを見ましたよ。「結婚式の受付は友人が普通なのでは？親族はおかしいのでは？」というような。それに対して「親族の受付やりました」というレスがたくさんついてました。特に珍しいことでもないようですよ。最近仲間入りしたばかりの義理のきょうだい、ということですが、実の兄弟や親など近い親族はそれこそ挨拶に回ったり忙しいですよね。義理のきょうだいだからこそ頼まれたのではないですか？別におかしくないと思います。受付ってそんな重要な（親友でないとやっちゃダメとか）役割じゃないですよ。ただ頭を下げて、きちんと名前を書いてもらってご祝儀を受け取る、事務的なことですから。

トピ内ID：5309741993

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いますよ

マリア

2011年06月09日 21:23

受付はご祝儀（お金）を預かりますので、あえて親族に頼むという人もいますよ。別におかしいことではありません。式の日に忙しいのは友人も一緒ですので。受付を頼めるほど仲のいい友人がいなかったんじゃないのかな。言い争いの過去があって受付をやりたくない程の仲なのに、式には出席するのでしょうか。受付くらいやってあげたらいいのに。

トピ内ID：7708050061

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わたしは妹の結婚式の受付をおこないましたよ

🐤

wow

2011年06月09日 21:23

親族が忙しいといっても、実際のところ「？」と思います家族ならわかりますが・・・ただ、お友達の親戚とのお付き合いがあまり良好でないようですので快く引き受けにくいですよね断ることは大丈夫ですけど、これを機に相手も関係修復を期待しているということはないでしょうか？

トピ内ID：3745462950

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私なら断る

🎁

ぷりぷり

2011年06月09日 21:23

ただ、親族の受付自体はアリです。一般的に友人や同僚のことが多いとは思いますが、従兄弟や兄弟姉妹などの親族での受付もけっこう見かけました。血のつながった兄弟姉妹だと、それこそ忙しい場合が多いので、義理の兄弟姉妹というのは、ある意味立場的にはいいのかもしれません。が、受付はお金を一時的に預かることにもなりますよね。もし、ご祝儀の中身を入れ忘れてしまった人がいたようなときに、「受付が抜いたのか！」というあらぬ疑惑がかかる恐れもある立場です。親族だろうが友人だろうが、「お互い信頼できる」間柄であることが基本。義理の親族だからというよりも、「過去に遺恨があり、かつなんども断っている」ような相手にゴリ押すことが問題なんだと思いますが……。

トピ内ID：3964637220

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自分の兄弟姉妹ならよく聞きます。

ママ

2011年06月09日 21:23

受付は、ご祝儀を受け取り、大金を扱います。信頼できる友人に頼めれば、一番良いのですが、いなければ親族でもよいのではないでしょうか？実際に、新郎新婦の兄弟姉妹が受付をするのをよく目にします。仲のよい義理の姉妹がされているお式にも出席したことがありますね。結婚式の話なら、友人で相談し合うより、ご両親や年長の親族に相談する方が、後々揉めなくて済みますよ。世間一般の常識といっても、その土地により大きな差があり、家の考え方も違います。よほど非常識なことでなければ、ご両親や他の親族が了解していれば、うまくいくことは多いです。

トピ内ID：4247048354

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別に…

うま

2011年06月09日 21:23

誰がやってもいいもんだと思います。さすが両親はナシだと思いますが、兄弟姉妹のパターンは聞いたことあります。友人に受付の為に早く来て貰うのは悪いとか、お礼が要らないとか、ご祝儀を預けるので安心とか、何か（受付で余興をする人にお礼を渡すとか）頼みやすいとかメリットはあるかな…。ただ、親族紹介とかあるとバタバタしますね。ご友人は義理の親族だからではなくて、言い争いになった過去のある好感の持てない関係だから断りたいのではないですか…？でも、逆に受付をやれば待合室とかで義家族と一緒に居なくて済むから気楽な気しますけど。

トピ内ID：2432456311

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あり

匿名

2011年06月09日 21:23

私が招待された結婚式（１０件ほど）では受付は友人ばかりでしたが、マナー本によると、受付は金銭を預かるので本来は身内がするものだとか。でも身内は当日身支度や挨拶に慌ただしいので、大半が友人に頼むのでは？うちの夫は実兄の結婚式の受付をしたそうですよ。

トピ内ID：1315356333

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あり

リバティ

2011年06月09日 21:23

親族中心のお式なんじゃないでしょうか？その中で若くて華があるご友人が選ばれたのでは？それか、金銭をあつかうので身内に任せたい、とか。受付って披露宴が始まるまでの間だけだし、お礼も出るし、私ならやってあげるけどなー

トピ内ID：9487147213

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親族ができない理由があります

🎶

あるみ

2011年06月09日 21:23

挙式の前後にだいたい親族紹介やら親族写真やらがあることが多いので、難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：2148909998

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断る方が無礼でしょう。

ぱる

2011年06月09日 21:23

お友達に頼むのが一般的かもしれませんが、ゲストに、受付を頼むのも、本当のところは、失礼です。純粋にゲストは、楽しんでいただくものではありませんか？身内がまかなうのは、別に変ではないと思いますよ。お友達は、受付用員のためにご招待する存在ではないでしょ？身内が、何度も頼んでいるのに断る方が、非常識だと思います。義理の兄弟姉妹になる方が、ご結婚されるんでしょ？結婚式当日は、何かと忙しい？義理の兄弟って、何してそんなに忙しいんですか？久しぶりに再会するお友達がいるわけでもないのに、何をするおつもりですか？何か、いろいろ、準備して、花嫁より、目立つおつもりですか？お友達は？

トピ内ID：7701596925

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関係がよくわからないけど・・・

🐶

moka

2011年06月09日 21:23

私の場合、自分の従姉妹に頼み、主人は幼馴染の友人たちに頼みました。過去にご祝儀泥棒にあった方の “親戚のものだけど、受付を変わってあげるから新郎新婦と写真撮っておいで～”と言って受付になりすましてご祝儀全部持っていかれた、というケースを聞きました。そんなケースを聞いたことがあったので、私は従姉妹に主人は幼馴染に。写真は親戚と友人と別々に取るので、お互い交代でやってくれました。トピ主友人の方の場合、義理というのがよくわかりませんね、親戚も沢山いらしたら顔を見ても親戚かどうかわからないかもしれませんしね。頼む人がいなくて余程困っているんでしょうが何だかな、って感じですね。

トピ内ID：1921109905

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そうですねぇ・・・

😀

兎駆命

2011年06月09日 21:23

私は自身の披露宴では従姉夫婦にお願いし、遠方から帰省してくれたもう一人の従姉(従姉夫婦の妹)が当日加わってくれて三人にお願いした形になりました。夫の方は既婚の弟と従兄にお願いしました。私は数分間の受付・・・親族写真を撮影する為の間・・・を友人の妹と交代した経験はあります。その他としても、当地では親族が受付をする事が多い様に思います。何しろ受付は当日御祝儀をお預かりする場でもあるので、やはり親族の方が安心と言うか何と言うか・・・。それに挙式披露宴＝親族は皆多忙とは限りません。もちろん親族紹介等々で会場入りする時間は招待客より早めではありますが、実質動き出せば忙しいのは新郎新婦と両家親くらいのもです。新郎新婦側と御友人にどんな軋轢があるのかは存じませんが、おめでたい日の一時間程度・・・お子様がいらっしゃらないのであれば引き受けてあげても良いのではないかと思いますが、絶対に断ってはいけない事でもないのでどうしても無理なのであれば、ご主人からお断りしてもらうしかないと思います。でも後々を考えると引き受けておいて損はないと思いますけど。

トピ内ID：9236458500

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性格

🐱

チェシャ猫

2011年06月09日 21:23

そういう性格の人だから、頼めるような友達がおらず、同僚にも断わられたのだと思います。どうしても嫌ならば断わってもいいと思いますが、お友達は親戚として式に出席されるのでしょうか？実際、相手は困っているのに、出席して受付を断わるというのは難しくありませんか？

トピ内ID：1094502578

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レスします

咲耶

2011年06月09日 21:23

トピ主さんの仰る受付は式というより、披露宴の受付のことですよね？という前提でレスしますので、とんちんかんだったらごめんなさい。式と披露宴が同じ日にある場合、披露宴の直前は結婚式・親族紹介・新郎新婦と親族の記念写真撮影などがあることが多いと思うのですが、その時間に受付をしているとそれらに参加できず、写真にも写れません。だから、親族紹介や写真撮影を予定しているなら、親族に頼むのは配慮に欠けると思います。

トピ内ID：9887668395

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多分嫌われてますね。

のもも

2011年06月09日 21:23

文章を読む限りでは、多分その親族の方から嫌われてますね。親族は結婚式前に新郎新婦のお互いの親族紹介や、親族の記念写真をとったりするので結構忙しいものです。でも受付をするなら前準備などで席を外すから、親族の記念写真に写らなくて良いと思われているのではないですか？写真に写らなくてラッキーと思われるなら、引き受けても良いですが、何か不備があった時に（ご祝儀の金額が合わないなど）攻められるのも覚悟しておいて下さい。私だったら「記念写真に写って欲しくないなら私は外れます。何かトラブルがあった時に責任取れませんから、受付はしたくありません」と断りますね。あまり好きでない人の為に働いても報われない思い（感謝されないとか）をする事が多いので。

トピ内ID：6861154663

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あんまり聞かないね

みー

2011年06月09日 21:23

親族は忙しいから受付に適さないってだけで別にやってもいいですし、やらなければならないということもないです。きつく言ってもいいですがなぜ出来ないのかの理由が「適さない」だとどうきつく言うのか…悩みどころですね。

トピ内ID：0265529588

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親族がしてもおかしくない

ララ

2011年06月10日 11:12

その場合、式披露宴にでるかでないか位の立場の人です。濃い関係だとそんな暇はないですから。友人だけがするのではないですよ。私のイトコの場合、それぞれ友人に頼んでいたら受付が来た友人らと話し込んで「元気～　今どうしてるぅ～」状態で持ち場を離れておしゃべり。新郎側も一緒で、来られた方から受付がいないと連絡をうけた従姉が急遽受け付けに座りました。誰か一人は親族のお目付け役はいてもいい。未婚の友人や同僚ばかりだと受付を離れ同窓会やきゃぴきゃぴのノリになる可能性も。最近入ったばかりなら受付もむしろ適任ではないかと思います。血が濃くないから。本当は遠縁の伯母さん程度がいいのですが・・・結婚式の受付がなんたるやを知っている慣れている人がいい。だから　してもおかしくないです。友人同僚でないというのは断りの理由にはなりません。

トピ内ID：0999970274

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しましたよ

🙂

葉琉

2011年06月10日 13:01

２月に、いとこの結婚式で弟と受付を頼まれました。両家の挨拶・写真撮影、挙式にも参加しました。チャペル後の外でのイベントには参加出来ませんでしたが、バタバタする事はありませんでした。叔母も身内の方が安心と言ってましたよ。なので、主さんに依頼されたんでは？

トピ内ID：8053313667

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普通じゃないと思う

😑

milktea

2011年06月10日 16:47

以前、従姉妹の披露宴の受付を依頼され、ハトコと共にやりました。当時はまだあまり結婚式に出席した経験も少なく、特に何とも思いませんでした。披露宴会場で初めて、何故私達に打診したのかわかりました。きっと受付を頼めるほど仲のよい友人がいなかったんでしょうね。ご友人の親族の方もきっと、他に頼める人を見つけようとしないというより、いないんじゃないでしょうか。いないものは見つけようがないんでしょう。それから何度も式に出席しましたが、私の経験上では受付は友人がやっているものだけでしたね。私の中でも普通は友人か同僚がしているもの、という感覚です。もちろん親族がしてもおかしいとまでは思いませんが、親族がするのが普通・・だとは思いません。私はまだ幼い頃からよく知る従姉妹でしたけど、ご友人の場合は最近義家族になったばかりですよね。う～ん・・・私なら申し訳なくって頼めないかなぁ。図々しいというか。どうしてもというなら、押し付けるようなことはせず心からお願いすると思います。だから、よっぽどなんだと思いますよ。他に頼める人がいない事情も、その義家族の図太い神経も・・・。

トピ内ID：4017577860

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ありです

洗い髪しょぼしょぼ

2011年06月10日 17:29

私の結婚式には従妹たちにしてもらいました。最近は友人方が多いかも知れませんが、奇異なことではありません。お隣のおばさんがしていたのもありますし、兄嫁の妹がしていたこともみました。「普通ではないから」とお断りするのはいかがなものか、相手を常識外と言っているようなものだから。でも別の理由ならいいと思います。嫌いな相手なら　受付をしていたほうが顔を合わせる時間が少なくていいかも知れませんね。控え室で談笑して慣れない親族と接触時間を持たなくて済むから。それで喜ばれるならなお結構なこと。

トピ内ID：0697941632

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２回目です

😑

milktea

2011年06月10日 16:47

普通の親戚（関係が良好）なら話は別ですが、今回の場合は言い争いをした過去があり、ご友人は少なからずよく思っていないんですもんね。恐らく、あちらも同じような気持ちなんでしょうけど、その上で打診してくるのがなんか釈然としないですよね。私なら絶っっ対やりたくないし、トピ主さんの立場でも断っちゃえば？って止めると思います。が。ここはあえて、引き受けるのも手かもしれません。後々、親戚中にあの子は断って非常識だ何だと悪評をバラまかれる恐れもあります。気が乗らないので、あくまでも「他に頼める人もいないのね、可哀相に」という勝手なスタンスで臨みます。それぐらいじゃないとやってられないですもん。そして、出席者から受付の人感じ良かったと義家族に伝わるくらい愛想良く振舞っておく。それはそれでぶりっ子だなんて言われる可能性もありますけど。見てる人はちゃんと見てますからね。服装と所作に気を遣って株あげときましょう。義家族の為と思うと腹立たしいので、ご友人自身のためだと思って。ところで、受付ってたいてい２人くらいでやると思うんですが、もうお一方はどなたがされるんでしょうか？

トピ内ID：4017577860

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トピ主です１

ダリアトピ主

2011年06月10日 17:29

このような些細な質問にお答えいただき、ありがとうございます。現時点では親族がしても問題ないと仰る方と親族は忙しいからと仰る方と半々か、問題ないと仰る方が若干多いといったところでしょうか。忙しいというのは親族紹介や挨拶まわり写真撮りです。友人の義理の家族は「家族・親戚」の意識が広い範囲である方のようで、友人は「多分完全に家族の１人として扱われると思う」と言っていました。ですので当日受付をしていたら突然呼ばれ、面識もない方に受付を頼んで離席などとなったら責任が持てないと嘆いています。みなさまの地域では終わってからや始まる相当前にされるのでしょうか？私はあわただしい写真撮りと親族紹介がされた式にしか親族として出席したことが無いので予想外でした。忙しくないこともあるのですね。記憶に残る年齢になってからはまだ２回しか無いので特殊なスケジュールのお式だったのかもしれません。友人は物心つくまでに周りはみな結婚していたそうで、覚えていないそうです。周りに聞いても同じような境遇の人や、式の進行なんて全く覚えていないという方ばかりでした…。参考にさせていただきます。

トピ内ID：8839715229

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トピ主です2

ダリアトピ主

2011年06月10日 17:29

つい先週招待されたある友人の結婚披露宴では、挙式前からずっと受付がありチャペルでの挙式と屋外でのブーケトスのあと披露宴でした。あまり待たされた感じはありませんでした。（友人や同じテーブルの方と席でお喋りしていたので時間感覚が麻痺していたかもしれません）帰りはガーデンを歩いてきたので受付がまだあったのかは不明です。披露宴から招待した方がいたのであれば、まだあったかもしれません。そう大きなチャペルでもなかったので、披露宴に出席された方が全員入りきったのかどうか。新婦側の受付は私も会った事のある元同僚で友人の方お１人でした。私の感覚では、この友人の場合、写真撮影と親族紹介は挙式前か披露宴後だと思います。この友人は、相談した友人の義理の家族が住んでいる地域で挙げたので、写真撮影がいつあったのか聞いてみたいと思います。

トピ内ID：8839715229

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トピ主です3

ダリアトピ主

2011年06月10日 17:29

友人を冷酷な人のように思われた方もいるようなので、嫌う理由を書きます。友人は旦那さんの仕事の都合と、自身が病気だったことから式はせず、お互いの友人を招いて食事会（二次会のような感じでした）。親族に対しては両家親族との食事会と、新居周辺にある観光地を貸し切りバスで回る簡単なツアーをしたそうです。その席で、今度結婚される方は自ら進んで大役を引き受けておきながら間際になって欠席したいと言われ、友人夫婦は大変な思いをしたそうです。その夫は「嫁が行かないから」「金がもったいないから・無いから」「服持ってないから」とフォローするでもなく謝るでもなく、当然のように欠席したそうでそれにも腹が立っているようです。また金銭面にも問題行動があり、上記にもあるように色々な用事や仕事を愛想良く引き受けておいて間際になってキレて他人に押し付けるという性格の持ち主だそうです。

トピ内ID：8839715229

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トピ主です4

ダリアトピ主

2011年06月10日 17:29

直前で欠席した理由は、仕事を安請け合いして納期が間に合わない可能性が高い仕事を他人におしつけようとしていたのがバレ、上司から休日返上で仕事をしないと今度こそクビだと説教されたからのようです。友人はまだ結婚後数ヶ月しか経っていないのですが、何度も痛い目に合わされているそうです。皆さまは事情など関係ない、家族なら助けてあげなさいと仰るとは思いますが、友人は「義理の両親は助けたいが、私ばかりか夫や義理の両親すらも辛い目にあわせたり恥ずかしい思いをさせたりした当事者をなぜ助けなければならないのか」と苦しんでおり、最近は今度結婚される方と話をするとその後嘔吐するようになってしまったそうで、トラウマのような状態になり見ていてかわいそうになってきます。友人はせめて夫と２人で出来ないかと掛け合っているようなのですが、「異性は…」と渋い顔のようです。レスにもありましたが、ご夫婦でされることもあるのですよね？実際にそのような受付をご覧になったことがある方、また体験された方などいらっしゃったらレスをお願いいたします。

トピ内ID：8839715229

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やめといたほうが良さそう

😣

もうすぐ結婚一周年

2011年06月10日 18:52

親族が受付をするのが普通かどうかといわれれば、それは人それぞれやり方が違うので、別にいいんじゃないかと思うんですが。問題は、そのご友人と依頼してきた親戚がお互い快く思ってないことです。受付はたくさんのお金を預かります。もし、ご祝儀を持ってきてない人や、祝儀袋にお金を入れ忘れた人がいたら、「盗んだのか？」などと面倒な難癖をつけられかねません。やめておいたほうが無難と思います。何事もなく済むかどうかかなりあやしいですよ。本当はお互い快く思ってなければ結婚式そのものを欠席できればいいんですが…親戚ですから、難しいですよね…。

トピ内ID：8174009623

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二度目です

😀

兎駆命

2011年06月10日 22:36

トピ主さんのレス読みましたけど・・・。まず、先のレスにも書きましたが私は従姉夫婦＋従姉に受付をお願いしました。家族ぐるみの友人(三姉妹)の披露宴に出席した時は、長女夫婦と三女が受付におりました。友人や同僚とかであれば異性(異性の招待の是非もあるでしょうけど)はないと思いますが、親族でしかも夫婦や姉弟、兄妹であれば問題ないと・・・私は思います。ちなみに前出従姉夫婦の受付は、私はまだ10代だったので戦力外でしたが、妹(同じく前出の従姉)と新婦親友がやりました。それから地域や式場スタイルの事もあると思いますが、私が知る限りでは【親族紹介⇒挙式⇒親族写真撮影⇒お出迎え⇒披露宴】の流れで受付はお出迎えのタイミングで始まる事が多いです。なので写真撮影直後に慌てて受付に移動かな？の部分だけが若干慌しいかと思いますが・・・。

トピ内ID：9236458500

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二度目の続きです

😀

兎駆命

2011年06月10日 23:12

でも今までの経緯よりも何より【今度結婚される方と話をするとその後嘔吐するようになってしまった】って・・・受付云々より挙式披露宴への出席は大丈夫なのでしょうか？そんな体調に現れる程の嫌悪＝精神的負担を背負ってまで頑張って出席しても・・・それ以上頑張って受付を引き受けなきゃいけない事もないよな～と思います。と言うより・・・推測するに御友人ご主人の姉妹さんが今回の新婦ですよね？直接頼まれたのが御友人であってもご主人がお断りする方が角も立たないと思うのですが、何故ご主人が表に立たないのでしょう？ご主人は何と仰っているのでしょう？トピ主さんが御友人を思ってここで意見を募るお気持ちは否定しませんが、どう足掻いてもこれは冠婚葬祭で親族間の揉め事？ですので、親族間で解決？するしかありません。御友人がご主人と良く話して(自分の思いや精神的負担が体調に表れる件)、ご主人に丸投げしてはどうなんでしょう。

トピ内ID：9236458500

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私も２度目です。

🐤

wow

2011年06月11日 18:44

「結婚したばかりの親族」に頼む理由・・・写真撮影などに入れる予定がない、家族じゃない「義理の親族」なら別に写真撮影に入らなくても構わない。とか。私も夫の妹夫婦で「家族で写真撮影」をするとき夫の家族から誰からも呼ばれませんでした親族なら当然入らないという先方の考えでは？同じ断るならお友達のご主人が断るべきだと思いますお友達が直接断ると角がたつのでやめたほうがいいと思います私も、欠席したい結婚式です

トピ内ID：3745462950

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ありえんでしょ、それは

🐷

あるみ

2011年06月11日 20:00

義妹方がご友人の結婚式を失礼な形で欠席しているのなら、何か都合をつけて欠席にしたらいいと思いますよ。不義理な相手になぜ義理を果たさねばならないのか不思議です。ストレスで体調まで崩すほど苦手な相手に、深く関わらないほうが身のためです。

トピ内ID：5871857201

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