貸してくれたっていいのに

レス582

（トピ主 6 ）

りんご

2011年06月11日 12:16

ひと

こんにちは。
私はパート勤務の五十代です。数年前に離婚し娘が二人います。
長女は結婚し子供が一人います。同居はしてません。
ご相談したいのは長女の姑です。実は次女がシングルマザーで子供を産み私のアパートに戻ってきました。
育児用品やお下がりを長女に借りましたが長女が言うには全て姑が買った物らしいんです。一応メールでお礼を言いましたが「姉妹だから当たり前ですよ～」なんて気さくな返事がありました。
しかし、お宮参りの衣装を借りたいと長女を通じて頼んだら意外な返事がきたんです。
「あれは自分の実娘が将来使える様に誂えた物だから呉服屋に預けてある」と言うのです。
孫にくれたはずではなかったのでしょうか。
気さくなふりをして私達を見下してるのでしょうか。
長女を通して貸してもらえるように再度言いますが、意地の悪い一面を見た気がします。
皆さんのお宅では一度しか着ない衣装をどうされてますか？貸したくないですか？私は諦めた方が良いですか？ご意見お願いします。

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諦めて下さい

🐴

huhuhu～

2011年06月11日 16:08

長女のお姑さんにとって、そのお宮参りの衣装は思い入れのある品なのでしょう。呉服屋で誂えて、保管も呉服屋に預けてあるなんてよっぽどの品だと思います。子から孫へ、孫からそのひ孫へ、代々続く自分の直系に着てほしいのでしょうね。他の物で貸せれる物は気さくに貸して下さったのだから、それでいいじゃないですか。一度貸すことを断られた物を、再度貸すよう言うのは失礼です。長女の立場を悪くする可能性もありますよ。諦めて下さい。

トピ内ID：7966392462

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諦めなさい

アキ

2011年06月11日 16:08

ベビー用品を貸してくださったのは「厚意」です。厚意に感謝しましょう。そして、厚意は義務ではありません。今回貸してくださらなかったといって、長女の姑さんを逆恨みするトピ主さんの心はとても卑しいと思います。最初から他人の厚意をアテにしない。「～してくれて当然」という類の、卑しい気持ちを持たない。厚意を受けた時は心から感謝をして、その恩義を忘れない。頼みを断られたからといって逆恨みしない。そういう人にこそ、様々な人が手を差し伸べてくださるのです。しかしトピ主さんはどうでしょう。最初から他人の厚意をアテにする。厚意に感謝をしてもすぐに忘れる。まるで相手が厚意を示すことが当然であるかのように思い込む。だから頼み事を断られた途端、以前に受けた厚意への感謝を忘れて逆恨みする。そんなトピ主さんには、手を差し伸べてくださる方が自然と減っていく（減ってきている）と思います。

トピ内ID：2148316979

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諦めない？

まき

2011年06月11日 16:08

呉服屋さんに預けてあるって事はかなり高価で大事にしてるんじゃないですか？保管料や使う度にそれなりのクリーニング料金がかかるんじゃないでしょうか？意地悪とかじゃなくて「ホイホイ貸せるものじゃないんだな」って諦めませんか？普通。よく女の子のものってお母さんの実家が用意したししますよね。長女さんのお子さんに好意で貸しくれたのだけでも有り難いって思わなくっちゃ。当初の使う予定が完了してない前に長女さんに貸したのかなり寛大だとおもうけど…

トピ内ID：7773265363

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なにからなにまで

😡

オカン

2011年06月11日 16:08

当て込まれては困ります。育児用品などは使わずに放置しているよりも、どんどん使ってもらえたほうが良いと思っていますし近所の方にも貸したりできますが、お宮参りや七五三の着物はこちらとしても「思い入れ」が強いですから「他人の孫」のために貸す気にはなれません。トピ主様の長女さんの子が着せてもらったのは「息子の血をひいた」子だから。次女さんの子供は全くの他人です。次女さんのお子さんにはトピ主様が精一杯のことをしてさしあげるべきではないですか？ちなみに、我が家の子供の宮参りの着物には婚家の「紋」が入っています。赤ちゃんが着る一番最初の「正装」なのです。紋付の着物って他人には貸しませんよね。あきらめてください。

トピ内ID：7687767241

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やめておきましょうよ

林檎

2011年06月11日 16:59

どんな理由でも１度断られたなら諦めたらいかが？これ以上言うと長女さんの立場が悪くなりますよ。貸衣装でも借りたらいかがですか？

トピ内ID：0622869966

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もう諦めてください

モモ策

2011年06月11日 16:59

ダメもとで打診するのは構わないと思いますが、一度断られたのだからそこで引くべきです。これ以上ごり押しすると、下手をすれば長女さんの立場まで悪くなりかねませんよ。物を貸すか貸さないかの線引きは、持ち主または出資者が決める事。お宮参りの衣装に関しては貴方はそのどちらでもないのですから「貸してくれたっていいのに」と言える立場ではありません。それにお宮参りの衣装は仕立て直して七五三できる人もいますので「一度しか着ない衣装」とは言い切れませんよ。逆に質にこだわらなければ手頃なレンタルもある筈です。そちらを当たってみられては？

トピ内ID：2992332708

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基本的に

🐱

もも

2011年06月11日 16:59

貸し借りは嫌いです。（トラブルの元ですから）相手によりますが・きちんとしている人。（クリーニングやお礼など）・その場で返してくれる場合・本当に困っている人などなら、抵抗はないですけど。＞お宮参りの衣装を借りたいとお店で借りましょう。お金がかかるというなら、着物はやめましょう。

トピ内ID：2213887621

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意地悪ではありません。

💍

社長婦人

2011年06月11日 16:59

何もかも借りようとしてるトピ主が図々しいと思います。お宮参りの衣装ぐらい買ってあげたらいかがですか？他に借りてるくせに、衣装を貸してもらえないだけで意地が悪いだなんて、トピ主の方が失礼だと思います。借りてるモノも、メールのお礼で済ませる辺りが、そもそも失礼。私でも貸したくありません。諦めましょう。

トピ内ID：6952049869

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好意だから

りんご

2011年06月11日 16:59

好意の強制はダメでしょう貸せるもの、貸せないものはあくまでも貸す側が決めることです貸して欲しいんだけどと頼んで断られたら終わりです貧乏人が金持ちに 100万円貸しなさいよ。いじわるねと起こるのと同じですよ

トピ内ID：8365679980

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諦めてください

にゃご

2011年06月11日 16:59

＞孫にくれたはずではなかったのでしょうか。そんなことどこにも書いてませんよ。むしろ、実娘の子どものために作ったものを長女の子どものために貸してくださったんじゃないですか？＞意地の悪い一面を見た気がします。いろいろ借りておいてこの言い草ですか？しつこく貸してくれなんて言ったら、長女さんの立場悪くなりますよ。トピ主が用意できないから、ご用意してくださったんでしょ。

トピ内ID：4277485212

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諦めるというか…

青リンゴ

2011年06月11日 16:59

図々しすぎてびっくりです。あなたのお孫さんでしょ？ご自分で用意したらいかがですか？それとお礼がメールは失礼だと思いますよ。これもいい年してびっくりです。あなたが非常識な行動をすると娘さんが困ると思いますから気をつけた方が良いのでは？

トピ内ID：7364249393

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言葉のお礼だけじゃないですよね？

ペン

2011年06月11日 16:59

ともあれ、大切な行事の物は、他人には貸さないと思います私も貸したくないです子供は親を見て育ちます分相応を教えながら育てた方がよいと思いますよ私も母子家庭で育ちましたが、他人にしてもらって当たり前の母子家庭の典型ですねあなたの娘さんもあなたのような母親になるのでしょうか

トピ内ID：7173496913

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物に対する思い入れは人それぞれ

パルパール

2011年06月11日 16:59

だと思います。だから育児用品やお下がりはＯＫでもお宮参りの衣装はダメ。ただそれだけの事だと思います。素直に借りれる物は借りて、ダメな物は自分で用意する。それだけで良いのでは？見下すだのなんだのは被害妄想ではないですか？あまり無理を言っては長女さんの義家での立場を悪くしますし、今回はもう何も言わず諦めたほうが良いですよ。

トピ内ID：9890395719

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諦めて欲しいです

🎁

美生

2011年06月11日 16:59

私も一男一女の母です。お宮参りの衣裳は、息子のものは夫が生まれた時に誂えたものを姑から譲受け、娘のものは私の実家が誂えたものを着せました。どちらも思い入れもあり大切にしています。可能なら、息子のものは息子の長男に譲りたいと考えています。娘のものは、私自身が親にしてもらったように、初誕生や初節句、３歳の七五三で着せました。あとは大切に保管し、成人したら襦袢に仕立て直し、嫁ぐ時に持たせる予定です。実家（九州）婚家（中部）と離れた地方ですが、この風習は同じでしたので、当たり前の事かと思っていたので、トピ文を読み驚きました。日用品とは違いますし、下世話な話をすればお値段も最低でも６桁の品です。誂えた時点で思い入れは想像出来ませんか？タイトル通りの考えの方は、自然と疎まれますよ。トピ主さんが誂えてあげるつもりがないなら、レンタルするのが自然かと思います。お相手はケチではなく冷たくもありません。寛大な方と感じました。長女さんはお幸せですね。

トピ内ID：7775162872

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所有者は、お姑さんではなく義姉なんでしょ？

せん

2011年06月11日 16:59

うちの場合、１、七五三で仕立てた私の着物は、その後、親戚中で七五三に使われている。２、振袖（なぜか、2枚、記事を染めるところからオーダー）は、その後、訪問だ気にできるような仕立て方をしたにもかかわらず、　母が、「これはやはり、振袖のままにしておきたい」と、　誰が着ることができるわけでもなく、そっと保存してある。（すでに親族、みな既婚）　私は、訪問着に仕立て直したいが、お金を出したの母ですので、　母の気がすむまでは、そのままにしておこうと思っている。着物の所有者が、長女のお姑さんではなく、長女の義姉なんでしょ？お姑さんにいうのは、筋違いなのでは？所有者にちゃんと頼みましょうよ。でも、一度断られたら、引き下がるのが、常識だと思いますよ。一度限りの衣装を、貸したくない、云々の話は、一般論を集計しても、まったく無意味だと思います。

トピ内ID：2263420214

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見下されてますよ。

ダビガトラン

2011年06月11日 16:59

親子揃ってシングルマザー、ついでに図々しいとなればそりゃ見下されても仕方ないでしょう。親が親なら娘も娘、と言うところでしょうか。お宮参りだの何だの、人並みのことがしたかったら次女なり貴方なりが自力でそろえればいいでしょうよ。勝手に他人を当てにして、断られれば「意地が悪い」と来たもんだ。そんなだらしないこったから見下されるんですよ。ついでに、自分を見下す相手に頭を下げて衣装借りて楽しいですか？

トピ内ID：1765364190

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諦めてください

enta

2011年06月11日 16:59

長女さんのお姑さん、別に全然意地悪いなんて思いませんが…。むしろ＞気さくなふりをして私達を見下してるのでしょうか。こんなことを思うトピ主さんの方がおかしいと思います。お宮参りの衣装はお姑さんが自分の孫「たち」のためにあつらえたもので、こだわりがあるのだと思います。誰にでも「ちょっとこれだけは、人に貸したくないんです」というものがあるんだと思いますよ。記念の品なのですから。一度断られたのなら私だったら諦めます。二度も貸してもらえるように頼むなんて図々しくて出来ませんね。長女さんの立場も考えてあげてください。他にはいろいろ貸してもらえてるんだからそれで満足すべきです。

トピ内ID：9256395348

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あの～

😠

うさうさ

2011年06月11日 16:59

何で「貸してもらって当たり前」みたいに思うのですか？「自分の実娘が将来使えるように」って大切に保管してあるのに・・・姑さんにとって、長女さんの子供は『孫』ですが、次女さんの子は『他人』ですよ？今までのお礼がメールというのも、５０代としてどうなんでしょう？せめて電話すべきではないですか？理由は存じませんが、母は離婚・次女はシングルマザーって、世間のイメージは良くないですよ？そんな問題ありな感じの人（しかも血縁ではない）に、大切な「晴れ着」を貸すのは嫌だと私でも思いますよ。お宮参りの衣装を買うのが勿体ないと思うのなら、レンタルされたらいいのでは？次女さんの子供の父親はちゃんと認知してくれていますか？もし子供関係の資金が足りないのなら、父親に負担させるべきですよ。他人に八つ当たりしないようにしましょう。

トピ内ID：8779848964

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借りるのは良いが、相応のお返しはどう考えているのでしょうか？

通行人A

2011年06月11日 16:59

親戚づきあいの基本は、「お互い様」長女さんのお姑さんはいろいろしてくれているようですが、それに対するお返しは相応のことができていますか？金額だけの問題ではないですよ。（親戚といえど、経済状況は家によってまちまちですから）お金がないなら、時間や手間をかければできることもあるはずです。それにしても、このトピは人間の心理を良く表していますね。「一度何か借りたら、何でも貸してくれるのは当然という意識になってしまい、　貸してくれないと逆ギレする」ま、貸したくなくなるのもわかる気がします。

トピ内ID：7422779639

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びっくり！

ihnihs

2011年06月11日 16:59

厚かましいですね。よくも意地が悪いと・・・。『育児用品やお下がりを長女に借りました』と書いてありましたが、『くれたはず』に変わっています。あなたの娘さんの時はお宮参りをしなかったのですか？買わないんだったら貸衣装で借りればいいのです。呉服屋に預けるくらい大事にしているんです。思い入れがあるんだから借りないであげて下さい。

トピ内ID：9355292391

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ちょっと図々しいかも・・・

🐱

一木一果

2011年06月11日 16:59

これ以上言ったら、長女さんの立場が悪くなると思います。あちらにして見れば「これ以上、何を望む？」だと思います、線引きしましょうよ。

トピ内ID：7818146381

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借りたお礼はきちんとしましたか？

😠

さくら

2011年06月11日 16:59

必要な物なのに、人から借りて済まそうという発想が理解できません。買うのがもったいない程度の物なら、レンタルしましょう。自分がお金を出して買ったのに、気安くあてにされたくありません。分相応に。

トピ内ID：4485565799

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貸したくありません。

🐱

さくらんぼ

2011年06月11日 16:59

５０代で姑の立場です。我が家もこんなことがありました。次男の嫁が出産した時、チャイルドシートを購入しました。いずれ長男夫婦に子供が出来た時にも使える様、６～７万円の物を購入。嫁の兄が出来ちゃった結婚で、嫁から、このチャイルドシートを貸して欲しいと言われました。運よく、長男夫婦に子供が出来たので、貸すことはなくなりました。自分の孫に買ったのに、なんで他所の孫が使うの？トピ主の考えに納得いきません。ご自分の孫なのですから、購入出来ないのなら、レンタルでもいいじゃないですか？

トピ内ID：9486883829

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何でも借りる気なの？

辛口御免

2011年06月11日 16:59

＞全て姑が買った物らしい失礼ですが、トピ主さんは娘と孫の為に何も買ってあげなかったんですか？勿論、経済的に困窮していたとかなら別ですが、普通は何かしてあげるのではないでしょうか。＞お宮参りの衣装を借りたいと長女を通じて頼んだら意外な返事がお宮参りの衣装ってとても大事なものです。記念の品であり、宝物です。私の親も、私のお宮参りの衣装は大事にとってありますよ。半世紀ほどたっているのに新品同様に、です。実子ならまだしも、他人に貸したくないのが正直な気持ちだと思いますけど。一度しか着ないと決めつけているようですが、親から子へ、孫へと代々受け継ぐ家もあります。意地が悪い、なんて考えるトピ主さんの方がおかしいと私は思います。僻み根性丸出しです。第一、見下されていると感じるのなら、借りずに買えばいいでしょうし、「一度しか着ないから無駄」と思うのならレンタルでもすればいいのでは？確か、レンタル衣装の中に「お宮参り用」もあったはずです。それとも、レンタル代も惜しいのですか？それなら見下されようが、罵倒されようが仕方ないでしょう。

トピ内ID：0272574960

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ちょっとずうずうしい

🐷

らんこ

2011年06月11日 16:59

一度断られたのですから再度お願いするのはずうずうしいなと思います。長女さんの立場を考えられたほうがいいのではないですか？他の育児用品は快く貸してくれたのですから十分でしょう。友人関係だって思い入れのある服など譲らない場合も多いです。長女の子供ならともかく、あちらからしたら嫁の妹の子供で関係ないといえば関係ない相手。結婚式で一回会ったかどうかの相手ですよね？実娘の子（孫）の為に作った晴れ着をそんな子に先に袖を通させたくないと思うのは親心として分かると思うのですが・・・あとお礼がメールのみというのは親同士の付き合いとしてはどうなんでしょう？最低電話で直接お礼。普通は菓子折り位贈られると思うのですが。友達じゃないんですからシングルマザーで出戻ってきた妹さんの事しか見えてないようですが、親として長女の立場も考えてあげないと、婚家で肩身の狭い思いをする事になりますよ。

トピ内ID：0929638949

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図々しい！

クロエ

2011年06月11日 16:59

トピ主さん、もう諦めてください。長女さんだって困ってますよ。あそこの親はがめつい、品がないって思われたらどうするんですか。特別な思い入れのあるものだから、貸したくないんですよ。衣装なんかレンタルすればいいでしょうに。

トピ内ID：5667550788

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なんていうか・・・トピ主さんが

😒

コメリ

2011年06月11日 16:59

空気が読めない。としか諭しようがないですね。

トピ内ID：8743041156

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残念

たろ

2011年06月11日 16:59

なお母さんですね、あなた。お宮参りのお祝い着は、1回しか着ないものではありません。 3歳ぐらいまで普通に着られる着物です。うちは2歳3歳の正月にも着せました。そして、そういうものは嫁の実家で用意する風習のところが多いのですよ。あなたはそれもできなかったのに、借りる一方で、貸してくれないと文句を言う。長女さんのお姑さんの言葉が本当なら、実の娘の子供のために新品で取っておきたいはずの着物をお借りできたのですから、ありがたいじゃないですか。嫁いだお嬢さんが、肩身の狭い思いをしているのでは？と気にかからないのですか？次女さんについては、自分でシングルマザーの道を選んだのでしょう。写真屋さんでレンタルでも、自前でちょっと素敵なドレスでも、あなたが用意して差し上げたら？離婚なさってパートで大変かもしれません。思い切って、そういうことをしない、という手もあります。自分でできないことを背伸びしてする必要もないです。あるものを借りたい、と思うかもしれませんが、あなたのものではないですから。これ以上言うと、長女さんが辛い思いをしますよ。

トピ内ID：1060395924

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あつかましくならないで冷静に。

🐴

Kacchan

2011年06月11日 16:59

「孫にくれたはずではなかったのでしょうか」→そうではなかったんですね。「気さくなふりをして私達を見下してるのでしょうか」→そんなことはないでしょう。というふうに冷静に考えてください。相手には相手の都合があります。自分の思い通りにならなからといって「意地悪な一面」とか考えない方が良いですよ。それから長女さんを巻き込んで、結果的に板挟みにしないようにしてくださいね。

トピ内ID：8151609818

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おかしいですよ

雨降ってますね

2011年06月11日 16:59

50代の姑です。＞気さくなふりして見下しているのでしょうか？違います。見下してはいないと思います。ただ、今回のトピ主さんの申し出で『厚かましい非常識な人』だとの見解はお持ちになったと思いますが。＞お宮参りの衣装は孫にくれたもの。地域によって違いはありますが普通は実家側が用意するものです。トピ主さんが長女さんに用意して差し上げるものです。なので、お姑さんの仰る『実娘が将来使える様に』は極当然の事です。トピ主さん文面から察するにお礼がメールであったり長女さんを通じてですよね。その方が大変失礼になりますし長女さんの立場が悪くなるのを認識されていらっしゃらないようですね。長女さんが肩身の狭い思いをされていらっしゃいますよ。シングルでの覚悟を決めた次女さんにはお宮参りの衣装をレンタルするとか今後、必要な物は自分たちで調達する、それくらいの覚悟を持たせるべきです。間違っても、長女さんに再度のお願いを言わせないようにしてあげるべきです。

トピ内ID：6162327274

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