好きな人が私の言った言葉で苦しみ落ち込む姿に快感を覚えます　

レス39

（トピ主 7 ）

ゆうき

2011年06月11日 13:02

ヘルス

３０代独身女性です。昔からうすうす気がついていましたが、最近自覚しました。私は、好きな人が私の言葉によって苦しみ落ち込んでいる姿を見ると、なんとも言えず快感を覚えます。そして、その人に対する愛情が増すのです。これは、男女を問わず、好きな相手でなおかつ私のことを好きでいてくれる相手に対して感じます。好きではない相手に対しては、そんなことは全く感じません。私が好きな人で、なおかつ相手も私のことを好きでいてくれる場合だけ、感じる感情です。言葉と言っても、無闇に相手を傷つけるというのではなく、常識を盾に、相手の非を責める形で相手を落ち込ませて、相手がしょげかえっているのを見ると、何だか胸が痛んでとても優しい気持ちになって、相手への愛おしさが増すのです。これは精神的に正常な状態ではないと思います。多分、私が母親になったとしたら、一番愛すべき子供に対して、これを繰り返してしまい、子供の心を壊してしまいそうな気がします。このような心理状態をなおすには、一体どのようなところへ行けばいいでしょうか。心療内科かとも思ったのですが、日常生活に支障があるような症状もなく、普通に暮らしているので違うような気もします。もし、同じような状態を乗り越えたことのある方などいらっしゃれば、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4594977641

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心療内科へ

ぶーさん

2011年06月14日 20:33

周りの方に被害が広がらないように心療内科で相談してください。

トピ内ID：3619248606

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多分

🐶

まるこ

2011年06月11日 16:59

＞＞好きな人が私の言った言葉で苦しみ落ち込む姿に快感を覚えます　それはあなた自身がかつて、誰かが言った言葉で苦しみ、落ち込んだ経験があるからかも。またはあなたの心の痛みをどれだけ訴えても、大切な人にちゃんと受けとめてもらえなかった、気にも留めてもらえなかった経験。心当たりはないですか？ご自分の心に向き合って、その原因をなくせば、その症状（トピのタイトル）は軽減する可能性があるかもしれません。

トピ内ID：6630655371

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別に直さなくて良い

2011年06月11日 16:59

自分の言葉で相手を支配している状況が気持ちいいだけだと思うので、特に変ではないです。わざと傷つけて楽しむのでなければ、そのまま表に出さずに過ごせば良いのではないでしょうか。やりすぎれば相手が離れていくだけだし・・

トピ内ID：9670109087

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心療内科、精神科

アフリカ

2011年06月11日 16:59

本気でなんとかしたいならまず行って相談してみては？大切な人が去っていってから、また信頼や愛情を失ってから治そうとしても難しいですよ。相手から見たら心ない態度でしかない場合もありますし。ちなみに、あなたのようなタイプは結構います。何人も話を聞いてきました。ほとんどの方は選民思想のある、サディストと見られたがりの方ですが、実はそんな変わった自分が大好きで本気で治す気がない場合が多いです。大抵、大事な人が去っていってようやく気付くのですが、客観的には毒舌の意地悪な人というだけで選民でもサディストでもありません。悪女の囁き、もしくは花房灯子というサイトで検索するとこういう女性がたくさんでてきます。よかったらどうぞ。

トピ内ID：1402190414

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心療内科ではなくカウンセリングへ

💔

Ｓ子

2011年06月11日 16:59

私は専門家ではないので、トピ主が病んでいるかどうか私には判りません。けれど、尋常ではないだろう事は、素人でも感じます。今後も、自分の大切な人に、真綿で首を絞めるようにチクチクと攻撃するのでしょうか。される側はたまったもんじゃありませんよ。子どもさんなら、まだ自我が形成されてないので、成育歴に問題が出てきそうです。自分の愛するひとと暖かい関係を築くためにも、カウンセリングへ行ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4240231450

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精神科でカウンセリング、かなあ？

ぽぴい

2011年06月11日 16:59

カウンセリングは万能じゃないですが、受けることで、トピ主さんが自分の内面を見つめ、そういう歪んだ行動をする原因を見つけられれば、克服の第一歩となるのでは？それだと、子どもさんが出来る前に、パートナーの心を壊してしまいそうですね。

トピ内ID：2221552987

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モラルハラスメント?

🐤

ぴよぴよこ

2011年06月11日 16:59

DVとかモラハラとかで、相手に暴力を振るったり暴言を吐いたりして肉体的もしくは精神的に叩きのめし、相手がボロボロになったら急に優しくなる(ハネムーン期)というサイクルに似てるような気がします。トピ主さんとご両親の関係はどうでしたか？相手の自信をズタズタにして支配していくのは、愛とは違いますよ。愛情が増すと感じているのは、支配力が上がったことに対する満足感だと思います。自信喪失という洗脳、支配、共存という不健康な関係が強化されているだけじゃないでしょうか。心療内科かカウンセリングかどこか取っ掛かりとして行って、行く所が違うと思ったら適切な治療を紹介して貰えば良いでしょう。気付いて治療したいという気持ちをお持ちなのは素晴らしいと思います。

トピ内ID：3787650824

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サディスト？　もしくはモラハラ？

🐤

まる

2011年06月11日 18:44

サディストなのかモラハラなのか・・・どっちにしても、あまりいい関係ではないですね。あなたは親から同じような扱いを受けてこなかったですか？

トピ内ID：5846849062

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ミュンヒハウンゼン症候群

さば寿司

2011年06月11日 16:59

トピ主さんの場合精神的に相手にダメージを与えるようですが。心療内科というのは実際にはなく、精神科もしくは熟練した心理カウンセラーのもとでカウンセリングを受けられることをおすすめします。将来お子さんをもたれたときに、トピ主さんご自身がおっしゃるようなことが起きる可能性はおおいにありえると思います。精神科な虐待となりかねませんもしご存知でなければミュンヒハウンゼン症候群のことをおしらべになってくださいね

トピ内ID：0384342048

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支配欲

ロボタン

2011年06月11日 18:44

ただ支配したいだけに思えますが。相手に絶対に自分に勝てないと知らしめて支配下に置くような感じに見えます。あなたの小ささが目に付くだけです。悲しいですね。

トピ内ID：9036180724

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カウンセリング

🙂

とど

2011年06月14日 21:32

自分の心理分析は自分ではできないので、カウンセリングを受けてカウンセラーとの対話を通して、その心理の原因が何であるかを見つける必要があると思います。原因が何であるかを突き止めて、解消しない限り、治す事は出来ないと思います。本当に治したいのならカウンセラーに行ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2581026580

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正しい自分が、正しくない恋人を裁き、憔悴する姿が大好き。

めざし

2011年06月11日 18:44

これって、ただの「モラハラ器質」、「サドっ気」嗜好、というだけじゃないよね。結構、あなたの内面の、矛盾した複雑な問題をはらんでいて、あくまでも、あなた自身は正当である、正解であるという前提の下ですものね。「正しい自分が、正しくない人を裁き、ションボリする姿を愛しく思う・・」ということよね。「心療内科」、じゃなく、「精神分析」なんじゃないのかな・・。

トピ内ID：3415798869

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それは…

まるるん

2011年06月11日 20:00

私は、あなたのような人とお付き合いしてましたが本当に傷ついて今でも思い出すと涙が出ます。完全にトラウマになってます。私は大人だからまだいいけど、自分の子供に絶対にそんな思いをさせないで下さい。

トピ内ID：3345175378

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心配御無用

既婚男

2011年06月11日 20:00

母親になった時の事を心配しておられるようですが、そこまで考えなくても大丈夫ですよ男だって馬鹿じゃありません交際相手と結婚相手は分けて考えますので、ややこしい人が面白くて付き合う事はあってもややこしい人と結婚する人はいませんもっと鷹揚にかまえて人生を楽しんでください

トピ内ID：8355920519

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まぁわかるとは思いますが

♨

念為

2011年06月11日 21:14

念のため訂正（まき寿司さん、勝手にすみません）正）ミュンヒハウゼン症候群（Munchausen Syndrome）誤）ミュンヒハウンゼン症候群トピ主さんあなたの場合はまず「代理ミュンヒハウゼン症候群」で調べることをお薦めします。この病気の場合、あなたの想像通り将来自身の子供を傷つけ、一緒に住めない状態になります。ただトピ主さんの場合、今のところ対象が大人である彼氏なので全く関係ないかもしれませんが、とにかく病院へ！単なる性癖で済まされる場合がほとんどなのでしょうが、ご自分で少しおかしいかもと思ったのですから、この際受診してみては？

トピ内ID：1041829675

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ありがとうございます

ゆうきトピ主

2011年06月11日 23:28

めざしさま、ロボタンさま、さば寿司さま、まるさま、ぴよぴよこさま、ぽぴいさま、Ｓ子さま、アフリカさま、aさま、まるこさま、までコメントを読ませていただきました。たくさんのコメントをありがとうございます。 >めざしさま『正しい自分が、正しくない恋人を裁き、憔悴する姿が大好き』まさにこれです。『あくまでも、あなた自身は正当である、正解であるという前提の下』そうなんです。その前提を武器に相手を精神的に痛めつける感じです。精神分析…調べてみようと思います。 >ロボタンさま『相手に絶対に自分に勝てないと知らしめて支配下に置くような感じ』これもまさにそうです。支配して快感を感じている自分を最近自覚しました。 >さば寿司さまミュンヒハウンゼン症候群、少し調べてみました。私の場合、支配欲が強いようなので、「代理ミュンヒハウンゼン症候群」になる可能性が高いように思いました。字数オーバーになったので次に続きます。

トピ内ID：4594977641

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続きです

ゆうきトピ主

2011年06月12日 09:40

>まるさま親、特に母親がかなり厳しく、いつも母親の挙動に怯える子供時代でした。大人になってわかったことは、母はただ厳しかっただけではなくて、ボーダー気味の人だったということです。具体的にはあまり覚えてはいないのですが、今私がしているようなことを、私もされていたような気もします。 >ぴよぴよこさま『相手の自信をズタズタにして支配していくのは、愛とは違いますよ。愛情が増すと感じているのは、支配力が上がったことに対する満足感だと思います。』ああ、愛情が増すと感じているのは、支配欲が満たされた満足感だったんですね。納得しました。何とも満たされたような思いがするのです。相手が落ち込んでいるのを見ると…。病んでいますね…。今まではこのことをはっきりとは自覚していなかったので、まずはどこかへ相談に行ってみたいと思います。 >ぽぴいさま『子どもさんが出来る前に、パートナーの心を壊してしまいそうですね』そのとおりです。今まで付き合ってきた男性の心は壊してきたような気がします…。付き合っている時痛めつけた分、別れた後、ひどく嫌われてしまうことがあります。つづきます。

トピ内ID：4594977641

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続きです

ゆうきトピ主

2011年06月12日 09:40

>Ｓ子さま『される側はたまったもんじゃありませんよ。』ほんとにそうですよね。相手の愛情を盾に精神的に追い詰めるなんて。 >アフリカさまもうすでにいくつかの信頼や愛情は失ってきた気がします…でもまだ間に合うと信じて治して生きたいと思います。悪女の囁き、もしくは花房灯子というサイト検索してみました。ゆっくり読んでみたいと思います。 >aさま肯定してくださってありがとうございます。でも、このままだと大事な人であればあるほど傷つけてしまう自分が辛いので、治したいと思っています…。 >まるこさま『それはあなた自身がかつて、誰かが言った言葉で苦しみ、落ち込んだ経験があるからかも。』母から言われていたのかも…母の気分しだいで怒られたりほめられたりして翻弄される子供時代でした…。このままでは、大事な人ほど遠ざけるような人生を歩んでしまいそうなので、精神科、もしくはカウンセリングに行ってみようかと思います。皆様、どうもありがとうございました…！

トピ内ID：4594977641

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わかります

🐤

lilyrose

2011年06月12日 10:54

おそらく、私と同じで、支配欲の強い親（私の場合、父も母も両方）に育てられたのではないでしょうか？そうである場合、絶縁して距離を置いたほうがあなたの精神衛生上いいのではないかと思います。また、あなたといろんな面で共通点が多く、うなづいてくれることの多い人、あなたの人格を認めてくれる人となら、いじめて服従させなくとも、認められている・愛されている実感が得られて幸せになれるのではないでしょうか。（いいなりになることに幸せを覚えてくれるタイプ、つまりはMっぽい方）お子さんに対しては・・・私も自信ないですが、少なくとも自分はちょっとヤバイと気づいているだけ、まだ大丈夫かも。ミュンヒハウゼン症候群とおっしゃってる方、まったく見当違いだと思います。症状も全然違うと思います。

トピ内ID：4353367950

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女王様万歳！！私もです。

🙂

匿名

2011年06月12日 10:54

トピ主さんとは少し違いますが、私も近い感情あります！今までお付き合いした男性は、ほとんどＭ男です。意外と、エリート系な男性に限ってＭ男だったりしますので、ギャップを楽しんでいます。女王様最高です！！開き直ると違う世界がみえてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：7134974431

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多分‥

🐴

山あり谷あり

2011年06月12日 11:32

多分その症状は依存と支配の関係です普通は親子にその傾向が見られ、親は子供が自分に依存してくる時に満足感を覚えますそしていつまでも子離れしない自分また子供は子供で親離れ出来ない自分に苦しみその関係ゆえに後に爆発し最悪な関係になっていきます支配欲を改善する為には他の人の人格や意思を一人の個性ある人間と見て尊重し敬意を持ち示すよう思考を訓練する必要があると思います恥ずかしい事ではないので心理カウンセラーに一度受診するようお勧めします後々親子関係で双方被害に拡大しないよう今から対応策が必要ですね

トピ内ID：6145672644

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モラハラ

しいたけ

2011年06月12日 11:32

ミュンヒハウゼン症候群と書いてる人がいますが、それは違うと思います。ミュンヒハウゼン症候群って、自傷などをして周囲の感心、同情を自分に集めたいという心理状態ですよね？代理ミュンヒハウゼン症候群は、近親者を献身的に世話をする自分に感心を集めること。トピ主のはいわゆるモラルハラスメントでしょう。モラハラする人が自分の心理状態を客観的に分析できているなんて、珍しいですね。治したいという気持ちがあるのであれば、メンタルクリニック等で相談してみると良いかもしれません。モラハラの人は大抵、自分の否を認めようとしないのでトピ主さんのような人はとても貴重な存在です。モラハラを克服して体験本でも出版して、世の中のモラハラ男女を更生させてください。応援しています。

トピ内ID：1650597627

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ありがとうございます2

ゆうきトピ主

2011年06月12日 11:32

まるるんさま、既婚男さま、念為さままで読ませていただきました。コメントありがとうございます。 >まるるんさまお辛かったですね…私も今後はそういう思いを人にさせないように気をつけたいと思います…。 >既婚男さまおっしゃるとおりかもしれませんが、たとえ子供は持てないとしても、大切な人であればあるほどこういうことしてしまうので、このままだと人生を楽しめそうにないので鷹揚に構えていられないです。変わりたいと思います。 >念為さまミュンヒハウンゼンではなくミュンヒハウゼンなんですね。ありがとうございます。『今のところ対象が大人である彼氏なので全く関係ないかもしれませんが』…実は彼氏だけが対象ではなく、最近職場の同僚女性に対しても同じことをしてしまい、（ちなみに私は彼女のことが好きです。変な意味ではないですが。）落ち込んだ彼女を見て何故かわくわくするような快感と彼女に対する愛おしさを覚えたので、これはまずいと思ったのです。性的趣向ではなく、人格的破綻ではないかと思いました。適切な医院等探して治したいと思います。

トピ内ID：4594977641

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うーん

のり

2011年06月12日 11:55

反動形成とサディズム・・・でもちょっと違いますよね。以前読んだ雑誌にトピ主さんの行動そのものが書かれていて、そういう心理をなんというか名前も書かれていたと思うんですけど忘れました。心理カウンセラーを訪ねられるといいと思いますし、精神科なら大学病院などの児童心理に詳しい先生がいらっしゃるところがいいと思います。

トピ内ID：1495129316

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なんだかなぁ

😨

乗越人

2011年06月12日 11:55

若干「そんな自分、大好き！」的な空気が、文書からむんむん立ち上ってくるのが気になりますが・・・子供にだけは絶対にやめようね。その子を一生苦しめるほどの、最悪な行為なので。トピ主さん、本当は自信がないから、人を傷つけるとホッとするんでしょうね。自分よりも弱くてダメなやつがいると、安心するんじゃない？で、自分より下のやつは可愛い、みたいな。これって人のことを馬鹿にしてますよね。相手の尊重する気持ちゼロですよ。しかも >男女を問わず、好きな相手でなおかつ私のことを好きでいてくれる相手に対して感じます。って、好きでいてくれる人に対してのみって所が、小ちゃい小ちゃい（苦笑）どれだけ自分の事を愛してくれているかを、試しているのだと思われます。愛を壊す、まったく不毛な行為ですよ。早いとこ気がついてなによりですわ。

トピ内ID：0851086259

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理解できない病気？

あらま

2011年06月12日 16:23

好きな人が好意を持ってくれてる人が、苦しみ落ち込むのが快感ですか。

トピ内ID：4386322203

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ありがとうございます3

ゆうきトピ主

2011年06月12日 17:58

lilyroseさま、匿名さま、多分・・さま、しいたけさま、のりさま、乗越人さままで読ませていただきました。コメントありがとうございます。 >lilyroseさま母親とは距離を置くようにはしているのですが… 『いいなりになることに幸せを覚えてくれるタイプ、つまりはMっぽい方』そういえばこういう方とはあまりお付き合いがありません。でも、多分、私は苦しんでいる姿を見るのが好きなので、喜んで苦しむ人が相手だとちょっと違うのだろうなと思います。我ながらゆがんでいます…。 >匿名さまそこまで突き抜けてしまえば楽しそうですね…。 >多分・・さま『支配欲を改善する為には他の人の人格や意思を一人の個性ある人間と見て尊重し敬意を持ち示すよう思考を訓練する必要』遠い他人（知人程度）にはそれ（人格の尊重など）ができるのに、好意を感じる相手ほど、苦しむ姿を見たいという傾向が強くなるんです。この訓練を今からでもしたいと思います。続きます。

トピ内ID：4594977641

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続きです

ゆうきトピ主

2011年06月12日 18:58

>しいたけさま代理ミュンヒハウゼンは少し私の傾向に近いのかなと思いましたが、違うんですね。今までパワハラはよく知っていましたが、モラハラはあまり知りませんでした。パワハラと同じようなものだと思っていましたが違うんですね…精神的暴力。まさに私のしていることです…。相談には行こうと思いますが、本は難しいかな…ブログくらいなら作れるかもしれません…。 >のりさま『以前読んだ雑誌にトピ主さんの行動そのものが書かれていて、そういう心理をなんというか名前も書かれていた』うわーその雑誌見てみたかったです！名前までついているんですね。相談に行ったら聞いてみたいと思います。 >乗越人さま確かに自己愛は強い方かもしれません。しかもおっしゃるとおり自信のない自己愛です。『人を傷つけるとホッとするんでしょうね。自分よりも弱くてダメなやつがいると、安心する』それもあるかもしれませんが、弱くてダメなやつがいることに自体に安心するというより、『私によってひどく苦しみ傷ついてもなお私のことを求めてくれる人がいる』というところに安心と快感があります。

トピ内ID：4594977641

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甘えと愛情確認では？

🐤

うるめいわし

2011年06月12日 18:58

私も同じような気持ちになることがあります。自分で考えた結果、それは相手に対する甘え、これだけ言って苦しませても私を好きでいてくれる、という愛情確認とかそういう意味があるのではないかと思いました。それでも自分から離れない相手に安心し、それでさらに相手に対する愛情も増します。でも、相手は傷ついていますし、なんども愛情確認で相手を傷つけていると愛想をつかされて去られることもあると思います。癖みたいなところもあるので家族など身近な人にはつい同じことを繰り返しそうになりますが一回でも減らせれば、と思いながら生活しています。

トピ内ID：7442712790

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傷つけられたことありますか？

😠

うーん

2011年06月13日 11:15

あなたにいつか罰が当たり、立場が逆になったら直ります因果応報

トピ内ID：4817106407

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