不倫した妻の作った弁当を捨てる娘・・

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ユウヤ

2011年06月13日 17:30

子供

妻が不倫をしているのが発覚したのですが、もう一度やり直すことにしました。恥ずかしながら、妻の様子がおかしいと感じたのは娘で、妻を尾行して不倫の現場をおさえて私に告げました。離婚も考えましたが、号泣して謝る妻を見て、私もまだ妻への愛情はありましたし、娘のためにも一緒がいいと思って決めました。しかし娘の様子がだんだんおかしくなっていき、最近は妻の作った弁当は持っていかなかったり、持っていっても捨てたり、洗濯も自分の分だけやるようになりました。まだ娘は１６歳で、難しい年頃なのは理解していますが、それまで妻と娘の関係は非常に良かったため、あまりの豹変振りに、情けない話ですが困惑しています。やり直すと決めたときに娘に、お前はどう思うと聞いたとき、お父さんがそう決めたならいいんじゃないのという返事でした。それを鵜呑みにしてしまったんでしょうか。三人で話し合おうと娘に言っても、嫌だの一点張りです。妻も憔悴しきっていまして、どうしたらよいのかわかりません。何か意見をもらえないでしょうか

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娘さんと２人で話し合う

🐤

専業主婦

2011年06月13日 21:09

娘さんの話を聞いてあげて下さい。主さんとも話したくないと言うのであれば、親戚や心理カウンセラーなど信頼できる第３者に仲介してもらうのはどうですか？娘さんが離婚を望んだら、どうされるおつもりですか？娘さんに質問するなら、その質問にたいする答えを用意する必要があると思います。

トピ内ID：4093004928

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当たり前じゃないですか

😡

恵那

2011年06月13日 22:09

年頃の女の子が母親の不倫に気付いて、その後修復可能か？あと十数年は仲直り出来ない事を覚悟した方がいいんじゃないですかね。私の場合は父親でした。私がまだ赤ん坊の時に。母は小さい私を背負って尾行したそうです。数年前に真実を知って、結婚式にも呼びませんでしたし、子供の顔も見せていません。恐らく未来永劫見せないでしょう。「お父さんが決めたのなら～」って、自分の感情は言ってませんよね。ムカつきです。怒り狂ってます。憎しみが暴走しています。今まで仲が良かったのならば、尚更傍にいれば憎しみと今までの仲の良かった記憶がせめぎ合って苦しいでしょう。話し合うって何を話し合うんですか。お母さんは不倫をしていたけど許してあげてって言うんですか？必要なのは距離と時間とカウンセリングじゃないですか。奥さんには実家にでも戻ってもらって別居したほうが泥沼化しないと思いますよ。そして御嬢さんにカウンセリングを受けてもらって落ち着かせること。元通りなんて甘い考えは捨ててください。被害者の御嬢さんを一番に考えてください。

トピ内ID：7403582007

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お父さんが決めたんだから

匿名

2011年06月13日 22:09

お父さんの妻ということに関しては口出ししないってことじゃないですか？でも自分の母親ではないと。汚いって感じたものが作った食事なんか食べられますか？洗濯も身につけるものが一緒になって洗われるっていやなんでしょう。それはしょうがないと思います。くれぐれも我慢してとか、受け入れてやってくれとか言わないでね。それは娘さんがもっと大きくなって、自分からそう思えるようになるのを待つしかない。一生許せないかもしれないけど。思春期だと夫婦の営みすら、想像したくないでしょう。それが不倫ですよ。奥さんはそのくらい大変なことをしでかしたのです。娘さんの気の済むようにさせてあげてください。

トピ内ID：3003038718

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娘さんと二人で話し合う

無責任艦長

2011年06月13日 22:09

きちんと娘さんと向き合ったほうが良いと思います。１６歳・・難しい年頃ですよね。出きれば娘さんと二人でしばらく生活してみた方が良いかも。大好きだった母親の「女」の部分を見てしまった事のショックは・・大きいですよ。娘さんに対して、母親への態度を改めるよう強制などはしないようにしてくださいね。

トピ内ID：1482524491

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娘さんの立場です

🙂

きま

2011年06月13日 22:09

私の母も２０年ほど不倫をしておりました。小学生のころから知っていて、いつも嘘をついて出かけていく母を悲しい気持ちで見ていました。結局大人になって、自分でものを言えるようになってから、「別れて」と迫りましたが、それでも母はしらばっくれて、別れようとはしませんでした。本当につらかったです。当時は母との関係は最悪でした。娘さんは今１６歳とのこと、思春期の純粋な年頃で、母親のことがけがわらしく感じているのだと思います。そんなふしだらな母が許せないのだと思います。娘さんの反応は至極当然のことです。今はお母さんとの関係を修復するのはほぼ無理です。お母さんが日ごろ誠意を尽くし続けることと、お父さんが心の支えになってあげることだと思います。支えとはいっても、このことで具体的に話を聞いてうんぬん・・ということはしなくていいと思います。娘さんがよく知っている大人の女性、例えばお母さんの親友とか、叔母さんに当たる方とか、そういう方に任せるというのも手です。これは少し時間のかかる問題だと思います。一喜一憂せず、娘さんの気持ちを最優先して、家族の再構築を！

トピ内ID：3588674141

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愛していたからこそ裏切りが許せない

てんころ

2011年06月13日 22:09

お母さんが大好きだったんですよね。そのお母さんが自分たちを裏切った。許せなくて、憎くて仕方がないのでしょう。思春期の入り口の娘さんだからこそ、不倫をした母親が汚らわしいという感情もあると思います。でも心の奥底では愛しているんですよ。愛しているからこそ許せない。どうすれば憎しみの感情が癒えるのか、何をどうすればお母さんが許せるのかすらわからないのでは？カウンセリングを受けさせてあげてください。そして感情が落ち着くまで奥さんだけ別居することも必要になるかもしれません。

トピ内ID：2208489497

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両親に絶望

✨

プリン

2011年06月13日 22:09

まず、娘さんは両親に対する絶望感で一杯だと思います。汚らわしい（おそらくそう感じてらっしゃるでしょう）母と、それに気付かずさらにはそんな母にすがりつく父。親への信頼感もずたずた、人間不信に陥ってらっしゃるでしょう。娘さんのおばあ様、つまりトピ主さんあるいは奥さんのお母様はご健在ですか？その方達に相談はできないですか？今は特に男とも話したくないと思います。第３者的な女性で信頼できる方に相談できないでしょうか。

トピ内ID：5625123036

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私の父も不倫していました。

ice doll

2011年06月13日 22:09

私は父親とは元々相性が悪かったのですが、それでも不倫していた事を知った時はショックでした。もう、生理的に受けつけないんですよ。気持ち悪いというか、裏切られたというか。信頼していた最後の一線を越えられたというか。もう不倫が判明して２０年近く経ちますが、未だ父と必要最低限しか話しません。母親がどうするか、それは夫婦の事だから私が口出しすべき事ではないと子供心に思っていました。でも、内心複雑でしたよ。お嬢さんの場合、お母さんを心から慕っていた分、私よりも尚更傷ついた事でしょう。ただ、お嬢さんの為に離婚するとか言わないであげてください。今度は自分が両親を離婚させたと、お嬢さんは悪くないのに自分自身を責めるでしょうから。どなたかお嬢さんが信頼している親戚のお姉さんや心理カウンセラーに相談出来る様な場を作ってあげてください。お嬢さんの心が少しでも穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：3854507420

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嫌に決まってるよ

あんず

2011年06月13日 22:09

10代後半は人生で一番多感で潔癖な時期です。トピ主様ご自身に置き換えた場合、母親が不倫していて知らない男とホテルに入って行った現場を見た。父親がやりなおしたときに「はいは～い」とそのまま受け入れられますか？娘さんほどではなくても、母親不信になりませんか。正直、ちょっとやり直す時期が早かったですね。奥さんには、しばらく実家へ帰って謹慎してもらう。生活費も自分で稼がせて、本当に母親が死に物狂いで働いて反省している姿を見せてから、やり直すべきだったと思います。奥さんが憔悴するのは勝手ですよ。好きな事やった自業自得ですから。私なら三人で話すのではなく、奥さんの兄弟か両親に奥さんを娘さんの前で本気で怒ってもらいます。その上で、泣いて謝る母親の姿を見せることが一番効果的な気がします。多分「裏切ったくせに反省もせず、のうのうと暮らしている母親」が汚らわしく感じているのではないでしょうか。もしくは、しばらく奥さんは別居をして昼間だけ家事をやりに来てもらうなど、時間をかけないと厳しいでしょうね。このままだと娘さんは自立をしたとたん、家に寄り付かなくなると思います。

トピ内ID：6861381795

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裏切られたって思ってる

のんの

2011年06月13日 22:26

娘さんはきっと、大好きで信頼していたお母さんに裏切られた感でいっぱいで、疑心暗鬼になっているのだろうと思います。たとえ夫であるあなたが許しても、娘さんは正直、難しいかも知れません。仲直りに必要なのは、お母さんの心からの謝罪と誠意じゃないかなと思います。しばらくは時間がかかるかも知れませんね…。どうか、お嬢さんの心を大切になさってあげてください。

トピ内ID：9642158724

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難しいですね

💡

2011年06月13日 22:26

それはその年頃の娘さんは難しいですよ。母親の不倫など到底受け入れられないでしょう。「お父さんの好きにすればいい」というのは自分はイヤだが、という気持ちの裏返しですよ。はっきり言ってこのケースでは「話し合い」は無理です。大人同士でも難しいのに思春期の女の子には絶対無理でしょう。この問題は、娘をとるか、不倫した妻をとるかの二者択一です。このまま親子で住めばいずれ破綻するでしょう。娘さんが道を踏み外すことも大いにあり得ます。そうでなくても親とは絶縁でしょうね。私なら娘を選びます。離婚が無理なら別居ですね。娘が自立して自分の生活をするようになるまで妻には会わせません。それで妻がどうにかなろうともそれは自業自得でしょう。今回のケース、娘さんに何か非がありますか？このままでは娘さんが可哀想でしょう。一旦娘と母親を切り離す、これは父親である主さんの責任ではないでしょうか。何十年かすれば許して貰えるかも知れません。何年という期間の問題ではありません。それくらい重大なことですよ。

トピ内ID：3464944034

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大人は勝手だわ。

💍

マダム

2011年06月13日 22:26

高校生の娘さんが、ぐれもせず、家に居てくれるだけでもありがたいと思ってください。自分の母親が不倫をするという事実が娘にとってどれだけ辛いことか、考えたことがありますか？大好きだったお母さんがやはり大好きなお父さんを裏切って傷つけた。裏切られたのがお父さんだから、よけいに辛いんですよ。仲が良かったからこそ、ショックも大きいのです。ぐれて家出されても不思議はないのに、洗濯を自分でやるなんて、かわいそうで泣けてきました。お弁当を捨てて、せいせいしていると思いますか？洗濯を自分でやれば気持ちが楽になると思いますか？娘さんは辛いんですよ。お弁当は喉を通らない。でも、捨てる事だって辛いと思います。私はむしろ、難しい年頃なのに、よく頑張ってると思います。３人で話し合いって、結局娘さんを我慢させようとしているだけでは？お弁当はお父さんが作ってあげてください。奥様には家を出て行ってもらってください。娘さんの気持ちが落ち着くまで。奥様には憔悴する権利はありません。トピ主さんには泣き落としが通用しても娘さんは誤魔化されなかったという事です。

トピ内ID：4559317007

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これは、娘さんが傷ついた

愛

2011年06月13日 22:26

これはね、娘さん相当傷ついていますね。娘が母親の不倫に気がつき尾行し、父親に告げるなんて心から血が噴き出すほど傷ついていると思います。お弁当を捨てたり、洗濯を別にするのもむべなるかな、と思います。母親が汚らわしいのでしょう。そういう点から、自分の女性性や、将来の母性まで否定するようになってしまわないかとそちらの方が心配です。娘さんの好きなようにさせてあげてください。「18になったら家を出る」と言うかもしれません。それもいいと思います。私の知人の男性は、このケースと同じく彼が高校生の時、母親が男を作ったことをついに一生許しませんでした。たったひとつ救いがあるとすれば、今回は、母娘の関係だというところです。今回の奥様の不倫に、多少なりとも奥様側にも同情すべき点がある場合（例えば「母もさみしかったんだ」とか）ここから歩み寄りの糸口がつかめるかもしれません。でも、かなり時間が必要です。娘さんももう大人です。好きなようにさせてやってください。

トピ内ID：4946763942

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おそらく

ぽこぺん

2011年06月13日 22:26

お嬢さんはお母様の事が大好きで、お母様もお嬢さんにとってはきっと良い母親だったのでしょうね。だからこそ「大好きな母親」が「女」だった事が許せないんでしょう。まだお若くて、恋愛経験も乏しくて男と女の事は正論では罷り通らない事が理解出来ないのは仕方が有りませんよね。こうしたら良いですなんて無責任な事は言えませんが、時間が経ってお嬢さんも色々な経験を積めば少しは理解して貰える時が来るかもしれません。

トピ内ID：8990301497

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しんどい

ヤマハ

2011年06月13日 22:26

娘さんは奥さんとの仲が良好だったからこそ娘さんがしんどいと思います。奥さんが憔悴するのは当たり前ですそれだけの事をしたのだから娘さんは奥さんに対して何か言いましたか? 叫んだり泣いたりしましたか? 娘さんのはけ口を思いを発散させないとしんどいですよ奥さんはこうなる事は考えなかったんですね離婚してトピ主さんは娘さんとやっていけますか? 娘さんとしっかり話て本当の気持ちを…

トピ内ID：2748355012

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娘さんの行動はむしろ正常（思春期の娘さんとして）

こん

2011年06月14日 11:56

　自分の母親が不倫をしていたなんて知ったら、それはショックを受けますよ。　　　１６歳くらいって、そういった男女の問題に対して一番潔癖な時期じゃないかしら。　仲のよかった信頼していたお母さんが実はそんな不潔なことをしていたと知って、どうしていいか分らないのですよ。元の通りに暮らしたいのに、どうしても許せなくて、一番つらい思いをしているのは娘さんです。　どうか受け止めてあげてください。　どう対応していいかは、申し訳ないけど分りません。　トピ主さんが(娘さんでなく）カウンセラーの元に通って相談してください。（あなたも被害者ですが、今の奥様に娘さんの心のケアをする能力があるか不安なので）　ただ、「そんなにお前が嫌なら離婚するよ」というセリフはNGだと思います。例え、本当に娘さんのために離婚することになったとしても、「自分たちが駄目だった」といってあげてください。　娘さんをこれ以上追い詰めないで、支えてあげてください。　

トピ内ID：5962334402

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同性だから許せない

雨降るらしい

2011年06月14日 11:56

仲が良い母娘だったからこそ許せない、嫌悪感の方が募るお弁当・・・あんな人の作ったのは食べる事ができない。この考えも解かるような気がします。娘さんには時間が必要です。それも1年2年ではなく成人して、嫁いで子供を産んで、それでも許せないかもしれないです。 50歳を過ぎた私が全く同じ経験をしました。 70を過ぎた母に今でこそ優しく接する事はできますがそれでも何かの拍子に沸々と嫌悪感が溢れます。

トピ内ID：8932381924

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傷は深い

☂

さら

2011年06月14日 12:09

同じような話を聞いたことがあります。その話では結局離婚されたみたいですが… 大好きだった母親の不倫を目撃してしまった時の、怒り、苦しみ、悲しみ…悩んだ娘さんが気の毒で仕方ありません。子供の為…って言葉は実は子供の為になってなかったりするんですよね。娘さんは、お父さんや私は裏切られたのに何で知らない顔して一緒に居られるの？私の為ってどういうこと？私のせいにしないでよ！お母さんが不倫なんてしなければこんな苦しい思いすることも嫌いになることもなかった！って思っているのかもしれません。トピ主さんは、今は娘さんを叱ってはいけません。娘さんを叱るという事は、娘さんからしたら不倫した妻をトピ主さんが庇っているという事になるんです。今、娘さんには父であるトピ主さんしか味方が居ない状態なんですよ。3人でなく、2人で話をされてみたらいいと思います。トピ主さんもお辛いでしょうが、娘さんの気持ちを受け止めてあげてください。

トピ内ID：5696786056

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補足

こん

2011年06月14日 12:09

　少し言葉が足りなかったかも知れなので（トピ主さんの質問に答え切れていないかもしれないので）、補足します。　　娘さんは離婚して欲しくないんですよ。　さっきのレスでも書いたように、元の仲良し家族に戻りたいんです。　でも、自分の中の潔癖さがどうしてもお母さんの行動を許せない。　お母さんのことを嫌いになりたくないのに、顔を見ると腹がたってしまう。　　自分でも自分の感情をもてあましているんです。というか困惑しているんです。話し合いをしたところで説明できないし、説明できないことすら上手く言えないかも。その歳だと。　奥さんについては、あまり同情できません。　夫婦のことは分りませんが、こと娘さんに対しては、奥さんは一方的な加害者で、被害者たりえないと、充分自覚したほうがいいと思います。　娘さんに強行な態度をとられて、深く傷付いているのは分ります。でも、できれば、娘さんにそういう行動をとらせてしまっている（傷つけている）ことに憔悴していてほしいな、と思います。　できれば、夫婦でこの難局を乗り越えてください。

トピ内ID：5962334402

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気持ちが落ち着くまで別居しては？

teto

2011年06月14日 11:56

それは・・・１６歳って、いろいろなことが、不正確に判ってくる頃ですから、知らない男と・・・した女の手で作ったお弁当なんか食べられませんよ。それをあっさり許した父親の神経も信じられないでしょうね。今から間に合うかどうか判りませんが、娘さんが落ち着くまで、奥様と別居しては如何ですか？ >妻も憔悴しきっていまして、我慢させなさいよ。元はといえば妻の責任ですし、大人でしょ。今は、娘さんのほうが大事です。

トピ内ID：7184607760

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残念ながら

🐤

まき

2011年06月14日 11:56

もとのように戻るのは難しいです。信頼、信用、愛情って一度崩れてしまうと、修復は本当に難しいです。今までのように無条件にお母さんを信用し、信頼し、愛し、心を開くことは今後十年近くは無理かもしれません。お嬢さんも本当にとても苦しいのです。親は人生の生きる基盤です。それが信用ならないとなると、自分自身の存在すらも安定しなくなってしまいます。もとのように戻りたくても、無意識に汚らわしいと思ってしまって、生理的に受け付けないのではないでしょうか。もし、トピ主さんのお母様が不倫していたら、許せますか？

トピ内ID：0807329864

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許してはいけなかった

ロボタン

2011年06月14日 11:56

私が、娘なら父に母親を許してもらいたくありません。厳しく対処して欲しかった。家から叩き出して欲しかった。こちらが見るに見かねて「お父さん、もうお母さんを許してあげたら？」と言いたくなるほど、厳しく罰して欲しかった。あなたが、罰を与えず許したことで、娘さんはあなたを不甲斐ないと思ってるかもしれません。ヘタレと思っているかも。そして、何の罰も受けず、何事もなかった顔をしている母親をズルイと思っているかも。私なら、きっと父と母の両方を見限ります。

トピ内ID：2665022187

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母親は

みどりん

2011年06月14日 11:56

子供にとってどこまでいっても母親、です。唯ひたすら、「お母さん」です。母親の女の顔なんて、誰が見たいですか？仲が良かったなら尚更、娘さんはズタズタに傷ついています。主さんの提案を受け入れた（ように見えた）のは、父親である主さんが自分のことを何も考えてくれてない、と絶望したからでしょう。平たく言えば、「好きにすれば？」という意味だったはず。洗濯物、触られるのは嫌でしょう。穢れが作ったお弁当を、口に運ぶなんて出来るはずがない！16歳の女の子がどれほど多感で繊細か、主さんも奥さんも自分たちのことだけで頭がいっぱいで、全く考慮していなかったはず。違いますか？ 16歳の娘さんと奥さんの仲が修復するかどうかは、娘さんの気持ち次第でしょう。夫と子供を裏切ることが出来た奥様が、頑なな娘さんの態度に業を煮やして、また安易に他所に安らぎを求めることがないよう、主さんはせいぜい気を配ってさしあげることです。娘さんが高校を卒業して家を出る、と言ったとしても絶対反対なんかしないで下さいね。現段階で娘さんの将来に口を挟む資格は、奥さんはもとより主さんにもありません。娘さんの安寧を祈るばかりです。

トピ内ID：7026297765

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泣けます

⚡

プリン

2011年06月14日 11:56

お嬢さんどんな気持ちで尾行したのでしょうか、貴方に打ち明けるまでの気持ち… どんなに傷付いたことでしょう… お嬢さんと話をしてください。貴方が守らなくて誰が守るのですか？お嬢さんには貴方しかいないのです。私も奥さんと少し距離を置かれることをお勧めします。お嬢さんが壊れてしまう前に…

トピ内ID：4905343863

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三人で何をどう話し合うんですか？

おばはん

2011年06月14日 11:56

娘さんはお母さんとは口も聞きたくない、お母さんの話題すら口にしたくない、それくらい傷ついていると思いますよ。「お父さんがそう決めたならいいんじゃない」のあとに「私は知らないから」が続くんじゃないでしょうか。娘さんの心の痛みが和らぐまで、年単位の覚悟をした方がいいと思います。今早急に、娘さんを軟化させようとすると、逆効果だと思います。

トピ内ID：2523399300

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娘さんの気持ちが分かる

🐤

リコーダー

2011年06月14日 11:56

不倫した母親が許せると思いますか？お父さんが　やり直すと言ってるのに「別れて」なんて言えないでしょう？娘が豹変した？子供がいるのに不倫した馬鹿母が原因でしょう。豹変させたのは　あなたの妻です。妻が憔悴しきっている　→　不倫していたのだから憔悴して当然。このままだと娘さんはあなたとも口を利かなくなりますよ。娘さんが大事なのであれば、娘さんに「別れる」と言ってみたら？娘さんに　どうしたい？　なんて聞かないように！

トピ内ID：3142378803

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娘さんの絶望が分かりませんか？

ゆり

2011年06月14日 11:56

> やり直すと決めたときに娘に、お前はどう思うと聞いたとき、 > お父さんがそう決めたならいいんじゃないのという返事でした。なぜ、やり直すと決める「前」に、娘さんの気持ちを聞いてあげなかったのですか？16歳といえば、若さゆえの潔癖さゆえ、不倫した母親は、とても汚らわしい存在に思えるものです。そして、新r内していた父まで、そんな汚らわしい女と離婚することもできないなんて、情けないというか、女々しいというか、二重に裏切られた気持ちではないでしょうか。離婚するのがいいと思いますよ。そうすれば、父に対する娘の信頼は回復できます。

トピ内ID：5467333595

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今言えることはたった一つ

マジ男性だけど

2011年06月14日 11:56

あなたの判断は娘にとって受け入れることができない事だった。これだけだ。 16歳は経験不足ではあるけれども精神は子供ではない。だからそこわざわざ尾行して証拠押さえて、その上で「覚悟」してあなたに伝えた。あんたと違って彼女は「覚悟」していたんだよ。でもあんたは今でも目の前の現実を直視する覚悟すらない。すでに彼女にとってあんたら二人とも信用するに値しない裏切り者の存在に成り下がってしまった。あんた鈍いだろ。おそらくプライベートだけではなく仕事でも。人がどういう考えでその発言をしその行動するのかそれを理解しようとしない。だから気遣いも足りないし気付きも足りない。浮気はする奴が一番悪い。でもあんたの様な愚鈍な人と結婚してしまった彼女の不運さには同情する。で、一番不幸なのは娘さんだわな。母親の浮気発覚後、最後に「唯一」信じていたあなたに裏切られたのだから。「好きにすればいい」あんたがすでに結論出してから問われえたら親思いの子供は100%同じ答えするわな。この手の質問は結論出す前にしなければ意味はないのに。これはないわな。もう終ったんだよ。あんたの家族。

トピ内ID：9533212179

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お嬢さんの潔癖さを大事にしてあげて欲しいです。

四十路

2011年06月14日 11:56

夫と子供を裏切って愛欲に溺れ、他の男に抱かれていた母を、無垢に慕っていた頃のように愛せと言うのは酷ではないですか？お嬢さんがお母さんを拒否しているのは、彼女の中にきちんとした貞操観念があるからですよ。貞操観念が無ければ、気にしていないでしょう。 …そのかわり、母を手本にして生きて行くでしょうけどね。お母さんだって、寂しかったからって言ったら、不倫しても許して貰えてたじゃない！私がして何が悪いの？ってね。娘の純粋な気持ちを大事にしてあげて下さい。今あなたが、何よりも大切にすべきなものなんじゃないですか？

トピ内ID：4050336705

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奥さんの様子がおかしい事に気付いたのが娘さん…

😨

Ruri

2011年06月14日 11:56

トピ主さんだけでなく、娘さんにも、奥さんは笑顔で『嘘』を吐いて出掛けてたんじゃありませんか？照善さんがテレビでこんな言葉を言ってましたよ。『思いやりを捨てて、女を取ったら、女の地獄が始まるの』と。娘さんにまでも、平気で嘘を重ねていた奥さんが、何をしようと娘さんを裏切った『信頼』は戻りませんよ。何をしても、『お母さんは、私にも嘘を吐いたんだ』としか思えないですから。全部反省したふり、にしか見えないでしょう。憔悴、ですか。それは照善さんの言う『女の地獄』の報いが来ただけです。娘さんの傷を思うと、娘さんの方が辛いと思います。信じて疑わなかったお母さんが自分に笑顔で嘘を吐いた事を見る度に思い出されて、じわじわと傷を抉られているようなもの。娘さんのために元凶である奥さんを別居させませんか？娘さんにはカウンセリングを。奥さんには、娘さんのため、家族のために働く事を学ばせましょう。嘘で塗り固めて来た奥さんが、簡単に戻ろうなんて無理なんですよ。

トピ内ID：1364524517

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