うまく疎遠になりたい

呼ばれてもいかない。電話はナンバーディスプレイで出ない。もう、これで絶縁でしょ？問題は、あなたが出来るかどうかで…。やってしまえば、簡単です

黙って聞いてるから、こっちが悪くなくても「許してやる」的なことを言われる立場になるので 次に親のことで言われた時に「ずーっと我慢していたけれど」とキレて怒れば 相手は絶対に怒り返してくるから、ついでに「2度と会いたくない」と言って帰って来ればよい。 疎遠にしたいのに、いちいち方法を気にするから疎遠にできないのです だって、疎遠ですよ？もう気を遣う必要が無い。 それとも、これからも正月くらいは顔出す付き合いをしたいのですか？ ただ単に八つ当たりされたのだと思いますが 口論のあと、夫がその場にいないのに夫の肩を持つと、姑は面白くないでしょうね ただ、それだけだと思う。嫁が意見なんて言ったって良いことないですよね～ 実の親子喧嘩なんで放置したってそのうち直るでしょ うちの姑は夫が居ないところで嫌味を言うタイプなので 私だったら、夫が居なくなったら一緒に居なくなる 姑と居たってろくなことがない

まず、その場を離れてしまった夫に、その後の義母の暴言を話す。 そして、私は姑と二度と関わり合いになりたくないと伝える。 もう一つ。 舅はその場で義母の暴言をきいていたのですよね？ だったら、話は早くないですか？ 「この前、あることないこと言われて、大変腹が立った。 自分のことだけならまだしも、親族についてまで言われたので、どうしても人として許すことができない。 お舅さんには非常に申し訳ないけど、今後、交流を差し控えさせていただきます」 と舅一人に申し入れる。 可能なら、夫とともに申し入れる。 そこまで手を打っておいて。 姑が電話してきても出ない。 呼ばれても、義理の実家には顔を出さない。 自宅を訪問されても、玄関のカギをかけない。 以上のことに、姑がキレても無視。

>「確かに～なところがとても心配で。先日も～が困りました。どうしたらよいのかわかりません。」と相談するような口調で話したのですが、 なんで、自分が困った例を挙げて、相談なんかしちゃったのでしょう。 今までも我慢してきた、ということは、相手が平気で真実を自分の都合で捻じ曲げて、失礼な発言を平気でする人間だって、知っていたわけでしょう？ >経験上バカには勝てないと知っているので 勝てないのは相手がバカだからではありません。 狡猾で利口な相手です。アナタを術中にはめてます。 事を荒立てたくない、と思ったら、相手の言いなりになるしかないのですよ。 夫が対立をしているのなら丁度いいではありませんか。全面的に夫の味方になれば、そのまま疎遠になれますよね。 ご自分の親族を悪く言われたことは悔しいでしょうけれど、事を荒立てたくないのなら、諦めましょう。 アナタや両親祖父母に非が無いのなら、言い返して戦うことも可能だと思います。事を荒立てる覚悟ができるのなら。強くなって相手に勝つしかないですね。

こんな経験をされたらみなさんは今後どうしますか？許せる方もいるのでしょうか？ 方向として疎遠にしたいのですが、私は元々争いごとが好きではない性格。姑は勝ち気な性格で、姑は夫が私の両親と仲がよいこと自体をよく思ってません。 今回ばかりは数々の暴言に腹を据えかねていますが、両親は疎遠にしながらも表面的には仲良く。きっと何を言っても無駄だから。と言います。 私の希望としては疎遠。そして姑には自分がおかしなことを言ったからこんな状態になった。と少しは後悔の念を持ってもらいたいのです。 謝罪もなく何もなかったような接し方をされ続けて悔しいです。夫は悪いと思いながらも姑は勘違いしているんだから悩む必要はないよ。と。温度差を感じます。 時間がたつにつれていろんな思いが混ざってきます（母が祖母と仲良しだったので姑と対立する自分に悩んだり）私自身がみなさんからはお叱りを受けそうですね。だからこそ誰かに相談できず悩んでしまいます。 どうかみなさんのご意見をお願いします。

我が家の夫がお義母さん状態になる。 夫が自分の親兄弟と大喧嘩すると、喧嘩相手の事をボロクソに言います。私がフンフンと聞いているだけなら彼の気持ちがおさまるのですが、 私が便乗してその人達への不満をぶちまけ始めると急に雲行きが変わってしまうのです。私は単に夫の意見に賛同してるだけなのに。 喧嘩相手の嫌な部分は納得だよとの意思表示のつもりが夫はそう取りません。私が夫の大切な人を批判したと受け取ります。 頭では私が言っている事に納得していても、心では「あんた（他人）には言われたくないね」と思ってしまうそうです。 夫婦でもそうなのですから、お義母さんは相談をされたと感じられず、逆に嫁が自分の息子を批判したと感じてしまったのではないですか。 自分のした事は棚に上げてね。これはもう理屈ではない様です。 そして今度はトピ主さまがお義母さんの批判をぶちまけたら、ご主人様との仲もギクシャクなるかもしれませんし。それを覚悟なら 批判するも疎遠になるも実行は可能ですよ。断固帰省を拒否すれば良いし、万が一会っても口を聞かないで無視をすれば良い訳だし。 波風たてずにうまくやる方法って無いのでは？