『量』より『質』の　子育てされてる方々、教えてください。

レス146

（トピ主 2 ）

☂

マサ

2011年06月13日 11:28

子供

『量より質』と胸をはれるほどの、良質の育児とはどのようなものですか？
『量も適度で、質も上質』は無理でも、質さえ良ければ大丈夫ですか？

私も『量より質』を免罪符に私なりに頑張って働きながら子育てをしてきたつもりです。

でも今の娘はとても良い人間とは言えません。問題ばかり起こします。もちろん愛してはいますが。

やはり個人的にはせめて子供が幼稚園に通い始める年齢くらいまでは、量も質も両方適度に必要だと痛感しています。

まして質が普通なら量くらい適度にある方が良いに決まってますよね。違いますか？私はできる範囲で行事にも参加したし、娘の話も聞いたし、愛情注いできたつもりです。それでも私が悪かったんでしょうか。

これから色々な選択が可能な若い方々のためにも、現在それを免罪符にお仕事頑張ってる方々、教えてください。

『量より質』と胸をはれるほどの、良質の育児とはどのようなものですか？
『量も適度で、質も上質』は無理でも、質さえ良ければ大丈夫ですか？

私のどこが悪かったのか知りたいです。

トピ内ID：2766950851

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子無しですが

🐷

腹へった

2011年06月13日 17:30

見ていると自分で叱れないというか自分の判断で叱れない親が多い。これはやったらダメだぞ、これをしたらダメじゃん、というのが分からないみたい。判断が親自身が出来ない感じ。人が言うから叱る、みたいなシーンをよく目にします。あとはその時の感情で子供を叱る親、とか。自分が恥をかいたので大勢の見ている前で「躾け」という名目でいきなりそれまではしらんぷりだった出来事に対して色をなして過剰に叱っています。そんなのをスーパーマーケットや商店街でたまに目にします。どうみても親として躾けてもいない感じ。それさ今の自分の感情で抑えもせずに子供に八つ当たりしてんでしょ？みたいな叱り方。そんなのをたま～に見かけます。そんなのばかりじゃないだろうけど。あんな風に育てた覚えがないなら大丈夫だって心配するな。と思います。

トピ内ID：9580852347

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何の量と質?

久美子

2011年06月13日 17:30

何に対しての量と質でしょうか? 愛情?食事?教育?お金? 私は幼稚園の子供がいます。隣の芝は青く見えますが、それでも自分なりにがんばっています。他のお友達には、うちの子供よりも、字が上手にかける子、計算が得意な子、好き嫌いなく何でも食べる子、おもちゃがたくさんそろっている子、聞き訳がいい子、たくさんいます。でも、うちの子が1番かわいい。最高のクオリティです。

トピ内ID：8307210848

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質問です…

ウルトラのママ

2011年06月13日 17:30

育児の量って何ですか？育児の質って何ですか？分からないので教えて下さい。

トピ内ID：6498162605

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量って？質って？

シロクマ

2011年06月13日 16:58

それ、誰が決めるもの？基準ある？主さんのいけないところは、そんなこと考えて接しているところじゃないですか？みんな、そんなこと考えて子育てしてないと思いますけど。

トピ内ID：1140944504

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量や質よりも

🐧

エゴイスト

2011年06月13日 16:58

お嬢さんが欲しかったものと、マサさんが与えたものが上手くマッチングしなかっただけだと思います。私の母は仕事が生きがいです。幼いころは「あなたたちのために働いているの」と言われて育ちました。「あなたは大学に進学するのよ」とも言われていました。しかし大学受験のために塾に行きたいと言えば「塾なんて！本気で勉強すれば必要ない」、複数校受験したいと言えば「弟妹のために我慢しなさい」え、大学受験は親も賛成していたのに費用がないってどういうこと？！お母さん、私は天才じゃないよ。お母さんの理想とする人は大学でも一握りの人だよ？「あなたたちのため」って何だったの？参観日に寂しい思いをしながら我慢してきた私は何？まあ、こんな感じで母と私は「ズレ」ておりました。お嬢さんがいくつかは知りませんが、自活できる年齢なら家から出すのも一つの方法です。そばにいると親のありがたみなんてわかりません。お嬢さんが自活して結婚して子どもを産み育て、子供たちが反抗するようになったら、マサさんの気持ちも半分くらいは理解できると思います。

トピ内ID：6340913402

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現在、在宅ＷＭですが

🐷

美海

2011年06月13日 16:58

「量」を「時間」に置き換えたとすると、やはり少ないのは問題だと思います。ＷＭはよく「長い時間一緒にいてイライラするくらいなら、短い時間しか一緒にいられなくても、子どもと笑顔で向き合っていたい」と仰りますが、やはり「長い時間、子どもと笑顔で向き合っていた」方が、良いのではないでしょうか。私は仕事で疲れると、どうしても子どもに「笑顔」を向けることが出来なくなるので、子どもが、幼稚園や小学校に行くまで専業で母をやっていました。現在長女は中学生です。とりたてて優秀という訳ではありませんが、部活に夢中で動物が大好き、学校や素行等で問題を起こしたことはありません。総体的に、「良い子に育ってくれて良かった。」と思っております。雑紙の「女性管理職特集」で、かつての同僚の活躍を見かける度に、嫉妬や羨望、軽い落ち込みを覚えますが、私の無くしたものと引き替えに、今の娘がいると思っています。沢山の肉を食べるより、良質なサプリメントを飲んだ方が健康によい・・・なんて訳ありませんからね。「量より質」って言葉遊びをする前に、お子さんと長い時間向き合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：6789574248

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量とか質とか何？

😀

タコス

2011年06月13日 16:58

トピ主が言っている事は、つまり仕事をしている母親だからいつも一緒にはいてあげられなかったけど、一緒にいる時は一生懸命やってきたって事なんでしょうか？量はほどほど、質は高い方がいいに決まってますが、子供にとって全ての面において、高い質を追い求めるのはとても大変な事です。親が楽しんで出来なければ、どんなに質の高い育児でも無駄だと思います。後、アドバイスをしたくても、具体的な事例がひとつも書いてないので、トピ主のどこが悪いのかなんて、誰にもわからないですよ。

トピ内ID：0495847968

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無題

カエル君

2011年06月13日 16:58

　トピ主さんは「働きながら子供を育て、量は専業主婦さんより少なかった、ちょっと今の子供に課題があり原因に仕事を持ちながらの育児を考えている」ということでしょうか。　質より量、たとえば『躾』一つをとっても繰り返し繰り返し同じような事口がすっぱくなるほど言い聞かせ、子供の耳にタコができるほどにする。　これでも立派に子度が育つことはあるでしょう、　あえて量より質を求めるのなら、「躾」は原理原則を考える力を身につけさせることでしょう。病気で言えば治療よりも予防。　子供の行動に対し対処対処対処ばかりでは持ち時間の多い人より劣るのは当たり前。　それと人間『右に行け』と言われると左に行きたくなるもの、それでも右に行くのは我慢があったり、苦渋の決断があったり、必ずストレスが生じる、そんなことトピ主さんは考えたこともないでしょう、『私がこうしろというのは正しい、』のだから。（正しいからと言って正しくならないのが人間の常）　自分から「右に行く」と言わせるのが質の子育ての原点だと思います。　　　お子さんと一緒に考える姿勢を常に持ってください。

トピ内ID：3104585480

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見守る、待つ、自主性を育てる

Tom

2011年06月13日 17:30

トピ主さんのおっしゃる「量より質」の子育てが、どのようなものか具体的に分かりませんが、例えばおもちゃをやたら沢山与えるよりも、知育玩具等の良質なものを少しだけ与える、といった感じでしょうか。子供は良質な環境さえ与えてあげれば、自分で学んでゆきますから、大事なのは子供が自分で学ぼうとするのを邪魔しないことなのではないかと思います。静かな環境は、物事に集中するために欠かせないと思います。そして、危険がなるべく少ない環境もまた、子供が発達段階に合わせて自由に物事を行うのに必要な環境だと思います。危険があれば子供の行為をやめさせざるを得ませんが（子供が学ぶ行為を中断せざるを得ませんが）、危険がないように予め整えておけば、自由に物事に集中させ、学ばせることができます。「あれは良い、これは悪い」という二元的な観点で教えるのは、大人の価値観の押し付けであり、子供の自主性を奪い、機械的な精神を育てることになると思います。結果がどうなるかを子ども自身が見て理解するように助けてあげることが重要だと思います。これには相当の忍耐力が必要ですが、分かるまで繰り返し付き合うしかありません。

トピ内ID：7108694304

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具体的に

ふる

2011年06月13日 17:30

ごめんなさい、質ってなんですか？量って何をさしますか？もう少し具体的に教えてください。ただ言えることは。「子供は手をかけたからって、それに比例していい子に育つわけではない」です。野菜つくりや手芸と違って、努力と結果が思うようにいかないのが子育て。悩むお母さんは、いいお母さんです。あなたは、何も悪くありません。

トピ内ID：1398413275

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具体的に何のお話？

😨

neko

2011年06月13日 17:54

子供は一人っ子だけれど、教育、食べ物、服飾、経験などお金をかけて良質の環境を与えて育てるってことですか？幼児の頃は質と量の両方が必要だったって、幼稚園の話しですか？マンモス幼稚園よりこじんまりた幼稚園の方がよかったとか？よくわかりません。愛情のかけ方も色々ですよ。あなたが頑張ったことば娘さんに響くかどうかはわかりません。娘さんは思春期ですか？

トピ内ID：8162223396

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「免罪符」って何？

😒

まあねぇ…

2011年06月13日 17:54

働いているお母さんは「量より質」を免罪符…はぁ？？同じ働く母として非常に不愉快な言葉です。そんな考え方からしてあなたの育児が問題だらけだったことが容易に想像できます。私も子どもが0歳の時から保育園に預けてフルタイムで働いていますが、そんな考え方したことありません。ましてや何をしても子供にとって「免罪符」など存在するわけありません。あなたのトピ文では「～つもりです」が目立ちますが、結局のところあなたのお子さんには愛情もあなたの気持ちも全く伝わっていなかったということでしょう。そういった意味では「それでもあなたが悪かった」んだと思います。良質の育児…もしそれに答えがあるのならどんなにラクでしょう…。 100人いれば100通りの育児があり、他人の子どもに良質の育児であっても自分の子どもには相容れないものだってあるでしょう。要は「自分の子どもから逃げないで真剣に向き合う」ことが一番大切なのでは？これは仕事をしていようがいまいが関係ないですよね？結局、時間の長短ではなく、子どもに対してどれだけ思いを寄せられるかだと思います。

トピ内ID：3882867711

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ちょっと確認させてください

えーと

2011年06月13日 17:54

トピ主の言われる「量より質」の「量」とは子供と接する時間、「質」とは子供との接し方・その内容　という意味で良いですか？書き方が抽象的すぎて、いまいちよくわからないんですが、娘さんはもう成人して、結構いい年な年齢なんでしょうか？で、トピ主は素行の悪い娘さんのことで、育て方について誰かに非難されたのでしょうか？問題を起こすって、どんなことですか？ちょっと何とも言えないのですが、兼業でも立派に育ててる方はたくさんいらっしゃいますからね。トピ主に問題があるのか、娘さんに問題があるのか…。

トピ内ID：5097934776

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レスします

🐷

マチコ

2011年06月13日 18:07

私の読解力が足りないのかしら？『量より質』の子育てって何？？娘さんはおいくつですか？人を物のような例え。あまり好ましくないです。子育てしていてあまりかまってあげられなかったったから娘さんは“良い人間”になれなかった？と？ “良い人間”って何？？愛情を“質や量”とか言っているトピ主さんにまず問題がありそう。

トピ内ID：4322460427

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子供の性格によります

🐶

犬

2011年06月13日 17:54

そんなに何もかも「親の育児（躾）」のせいにされても困ります（呆）私の両親は共働きで激務、同居の祖母に育てられました。正直母の印象は薄く、ほとんど記憶にありません。一緒にお風呂に入った事もないし、食事は週に1度程度。父はもっと遠い存在でしたが、不満に思ったことはありませんでした。現在私は専業で、10歳8歳の子供がいますが、手も暇もかけてきましたがいい子だとはいえません。悪さはしませんが、厳しくしつけたつもりでも上と下とは違うし、上の子には「お母さんそろそろ働いたら？」なんて言われます。子供をしつけられるのは「○つまで」と言いますよね。10歳超えたらそれはもう、子供の性格です。そう思わないとやってられません（笑）

トピ内ID：1434638587

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育児は質や量ではない

🙂

みい

2011年06月13日 17:54

２人子供がいて共働きをしていますが、育児で量より質なんて考えたこともありません。一緒に過ごす時間が長いほうがいいとは思いますし、なるべく一緒にいるときは自分のことより子供のペースに合わせてやりたいとは思います。しかし、育児の質や量ってなんでしょうね。物やサービスではないですし、親の変わりはいないのだから与えられるものしか与えられません。親子も相性があるし、母親ばかりが育児の責任を感じることはないと思います。結果として子供の問題行動に表れてしまうのでそれはなんとかしないといけませんが。＞でも今の娘はとても良い人間とは言えません。問題ばかり起こします。もちろん愛してはいますが。自分のどこが悪かったのか知りたいということですが、このような文章を娘さんに対して書いていることだと思います。自分は悪くない。精一杯の育児をした。悪いのは娘だと思っておられるようにみえます。育児の質や量について聞いても娘さんがよくなるとは思えません。今までの育児を後悔してもしかたがないので悩んでおられるなら、具体的なことを書かれればアドバイスがもらえると思います。

トピ内ID：5513546690

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どういう事ですか？

パルパール

2011年06月13日 18:28

質とは関わった内容？量とは関わった時間の事ですか？でも育児に正解のやり方ってあるのかしら？その子その子の持って生まれた資質もありますし関わり方は千差万別だと思うのですが、それは綺麗事かしら？確かにトピ主さんは子育てに今悩んでらっしゃって、過去を振り返り反省するのは大事ですけどこれからどうするかが大事なのではないですか？それとね、私も悩んでた時に育児の先輩のお母さんに言われたんですけど、「育児に悩む母はそれだけで立派！」だそうです。ダメなお母さんは悩む事すらしないと。なのでトピ主さんの頑張りはいつかきっと報われる時が来ますよ！で、ちなみにお子さんは何歳で、何を悩んでいるのかしら？笑

トピ内ID：7355204306

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質が　子どもの気持ちに添ってるかどうか。

うむむ。

2011年06月13日 19:55

子育て半ばです。親からみてどれだけ質がよくとも　子どもが不満を感じるなら　質がいいとは言えないと思っています。でも選ぶのに　ある程度の年齢まではやっぱり親の価値観に頼るでしょう。やがて子どもが自己主張をし始めたとき　それをどうやってどれだけ反映させるか、そこで　親の手腕が問われる気がします。なにもかも子どもの意見・希望を聞くのがいいわけでもない。でも全く聞かないのも　どうかと。これだけモノも情報も　何もかもがあふれている社会だからこそ選ぶ力・目が必要だと思うのです。それは　与えるばかりでは育たないことです。失敗もしながら　つけていく力。子育てって　やり直しがきかないだけに　難しい。教えてもないのにできることもあれば　教えたってできないこともあり。トピ主さんのお子さんがいい人間といえないのはなぜ？親の価値観だけで判断してはいませんか？押しつけて言えば言うほど　反抗されて当たり前、かもしれません。だって私たちも　そうじゃなかった？よくないところがあっても　いいところもきっといっぱいあるはず。見えていない　見つけられていないだけかも。

トピ内ID：0122792875

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お嬢さんは何歳ですか？

🐤

kaeru

2011年06月13日 21:09

理想的な育児をしたから子供が立派に育つ・・といかないのが育児なんですよね。私も生後6ヶ月から保育園に子供を預け、働いてきました。半分は保母さんに育てられたようなものです。幼稚園にあがる年齢までは母親の元で育てたほうがいいと周りにはどれだけ言われたか。私は娘に量も質も十分にしてあげれなかった。でももう子供は大きくなり、県外の大学に行っています。たまたま娘はわりと素直に育ちました。でもそれは何かをしたわけではなく、本当にたまたまなんです。もって生まれた性分もあるでしょう。親が子供にできることって何でしょう？子供がする良いことも悪いことも全部引き受ける覚悟を持つこと。しかし親ができる事にも限界があると教えてあげること。成人したら自分に責任を持つこと。これを繰り返し繰り返し教えていく以外何ができるのでしょうか？成人した娘は私に対して言いたいことや反抗したいこともあるが、自分を大切に思っていてくれることはわかっている。と言ってくれました。反抗期の嵐がやんで、少ししてからの発言でした。

トピ内ID：2924643480

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量・質の意味もよくわかんないんですが

⛄

六花

2011年06月13日 21:09

トピ主さんがどのような意味で「免罪符」を使っていらっしゃるのかも説明いただきたいですね。

トピ内ID：1169835906

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子育て

ホセ・オハーシ

2011年06月13日 21:09

「量」とか「質」とかの意味がよく判りません。子育ては、相手のある行為ですので、一方当事者である親が良かれと思う「量」の子育てやら「質」の子育てをしても、相手である子供に伝わらなければ何の意味もありませんし、相手である子供に伝えることの難しさに親は日々悩み闘う生活をするわけですよね。親自身の尺度で測った「量」と「質」の子育てを子供に提供しても、その相手方たる子供の成長過程に応じたものでなければ、全く的外れなものでしょうし、その子供の成長過程を冷静にかつ客観的に判断しきれないのが親でもあり、いくらでもそのような「子離れできない親」を見ることができます。だから、「量より質」というより「理屈より感情」のほうがいいのかも知れませんね。

トピ内ID：9504365727

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量も大事

とっと

2011年06月14日 10:32

量と質って、一緒にいる時間が量で、その一緒にいるときの過ごし方が質ということですか。免罪符というのは言葉は悪いけれど、多くのWMが主張する時間が短くても育児の質がよければ、問題ないという考えのことですよね。そのつもりで一生懸命やってきて思ったようにいかなくて、振り返ってみれば、やはり時間の問題だったのか、それとも、質が駄目だったのか。では、時間の短さを埋めれる質ってどんな育児が知りたいんですよね。すごく難しいと思います。子供にもよるし、親にもよります。ただ、専業でも子供は問題を抱えるときがあります。今娘さんが抱えている問題が、どこから来ているのかわかりませんが、トピ主が一緒に過ごせなかったことが原因かと感じているなら、そうなのかもしれません。とにかく、時間がかかっても真正面からぶつかり寄り添ってあげることしか思いつきません。その気持ちが伝われば、すぐに目に見えなくても娘さんの心の大きな支えになると思います。　後は、娘さんのことを信じるしかないです。個人的には、量も大事だと思います。

トピ内ID：1536898034

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何だろ、この違和感……

☂

うん？

2011年06月14日 10:32

子育てが、質と量の問題だけなら、誰も苦労しないと思いますけどね。それよりも、娘さんが悪い事ばっかりしてと心を痛めてるなら、こんな時どう対処したのか、そんなトピ立てませんか？私の何が悪いの、これから母親になる子供達云々…… これが１番の優先事項って、何なんだろ？

トピ内ID：8790406841

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他人と比較ばかりしているからじゃない？

猫の玉乗り

2011年06月14日 11:28

質とか量って何ですか？何を基準にはかるんですか？トピ主さんは｢誰それより多い、少ない｣｢誰それよりはうちが上｣みたいな比較ばかりしてるんじゃないの？で｢勝ってる！｣とか思っては悦に入るみたいな。そういう他人と比較して勝ち誇りたい親、安心したがる親は子供に悪影響なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3076025884

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横ですが

かな

2011年06月14日 11:56

娘さんがどんな人間か知りませんけど、良い人間じゃないって親の言う言葉としてどうだろうかと思います。なら悪人ですか？人間良いところも悪いところもある、親子と言えど別人格で性質が異なることもある。自分の思い通りの人間を育てたいなんて間違いで、その子の質を見極め良い方に合う方伸ばしてあげるのが子育てなんじゃないんですか。それがわからないなら質の悪い育児してきたのねと思います。

トピ内ID：6972807335

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量とか質とかってよくわかりませんが

🐧

守

2011年06月14日 11:56

「免罪符」って何？頑張って働きながら子育てするのは罪なの？ …知らなかった。

トピ内ID：6830681554

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関係をつくる

🙂

温湿布

2011年06月14日 12:38

私は「質」というのが何なのかいまいちわかりませんが、気になるトピなのでレスさせてください。平たく言えば、「質」だって「量」だって「お金」だってより多い（良い）方がいいのではないかと思います。でもそれらは親子として家族として、どういう関係を築いていくか、そのための「要素」であって、ここまではないとダメ！っていう必須ラインはないのではないかと思います。（もちろん、人間として最低限のラインはあるとは思いますが。）言ってしまえば、皆に通用する「適度な量・質」などないのでは？ただ「免罪符」って言い方、ちょっとひっかかりました。私は仕事を持つことを「罪」だとも思ってないですし、逆に「質（ってなんだろう？）」をあげることで、普段寂しい思いをさせていることが許されるとも思ってないです。私も母親になって日が浅く、今後悩むかもしれません。でも常に「子どもとどんな関係を築いていきたいか」「子ども本人と社会（周り）にどんな関係を築いてほしいか」を念頭に置こうと心掛けています。自分が頑張れば良くなるっていうんじゃない分、子育ては大変ですよね。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：9917455376

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「免罪符」を必要とする母親？

akane

2011年06月14日 12:59

育児については質も量も数値化は不可能だと思います。数値化が不可能である以上、「充分な時間をかけている」「質の良い育児をしている」は主観でしかありえません。１００人中１００人が「不合格」と思うような育児でも、「量より質の育児をしている」と主張することは可能なのです。ですから子育てにおいて「量より質」を主張したらそれは後ろ暗い母親の免罪符でしかないと思います。一生懸命子育てしている母親も子供に寂しい想いをさせている自覚がある母親も「量より質」なんて言葉は口にしないでしょう。主さんに足りなかったのは子供を見つめる事だったのでは？子供が何を望んでいるか、どんな助けを求めているかを知る。満たすべき所を満たすよう努力する。母親だって完璧じゃないから満たせない時もあるし、家庭の事情もある。可能な限り努力して、母親として至らない部分は事実として認める。子供の満たされない思いの存在を認める。子供の需要を満たしてないのに、完璧な母親面して非難されたくないと自己弁護するからそこに欺瞞があるから娘さんとうまくいかなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：9438264990

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トピ主さんが量や質というのはこういうことでは？

ＭＩＲＩＮ

2011年06月14日 15:30

とあるトピで、やはり子育ては質より量だよ…いやいや量より質だろ…なんてコメントが続いたので、うちの子がこうなのは「質」が悪かったから？じゃあ「質」良い育児ってどんなの？今まで時間的には少なくても、精一杯向き合ってきたつもりだったのに!って思ってしまったのかな？と勝手に推測しました。兼業主婦と専業主婦の子育て論なんかではよく耳にするので使われただけで、本当に主さんが「質」を意識して子育てしてきたわけじゃないと思いますよ。質ってなに!?量ってなに!?ってまくしたててますが、今までも小町ではたくさん出てきた言葉ですよね。

トピ内ID：2823200791

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量と質

ＭＩＲＩＮ

2011年06月14日 15:30

量＝時間、質＝接し方…という感じでしょうか？専業主婦で子供と接する「量」（時間）がたくさんあっても「質」（接し方）があまりよくなければ意味がない…。逆に兼業主婦で「量」は少なくても「質」さえよければ子供はきちんと育つーということかな？その「質」ですが、子供の話をただ「聞く」だけじゃダメですよ。ゲームをねだられていつも我慢させてばかりだから…と安易に与える。習い事をしたいと言われ、子供の意思は無視、親の意向で習い事を決める。 ○○したいと言われ、親の主観で禁止する。なぜダメか説明しない。今日忘れ物をした…と言われ「だからいつも帰ったらすぐ時間割をそろえなさい!と言ってるでしょ？」とお説教始めるのと…「学校で困らなかった？」「うん友達が貸してくれた」「そう良かったね、でもいつも借りてもらうわけにいかないから今日はちゃんと揃えなきゃね。なんで忘れちゃったんだろ？どういう順番で時間割合わせてるか教えて。」会話をするのでは大分違います。何をするにも子供の意思より母親の意思優先、休日にも母親のリフレッシュ優先、子供の言いなり…こういうのはあまりよくない気がします。

トピ内ID：2823200791

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