息子の嫁になる方にマナーを覚えて欲しい

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（トピ主 4 ）

年増

2011年06月14日 10:11

恋愛

息子（30歳）には、結婚を前提にお付き合いしているという彼女（26歳）がおります。
これまで何度かお会いしましたが、彼女のマナーに不安を覚えています。
　
・TPOにそぐわない格好（我が家での初対面の際、肩を出した服や素足等）
・挨拶や礼が少ない（夕食を振る舞った後礼がない、帰りの挨拶は息子にだけ等）
・私達身内の前で息子の事をニックネーム呼び
・足を崩してと言う前に足を崩す
・今迄頂いた手土産がコンビニデザート
　
等です。
今時古いですが、我が家は親族の中では本家にあたり、盆正月等年に数回親族と顔合わせする場面があります。
その際、息子のお嫁さんになる方にも出て頂くことになると思います。
私は普段のお付き合いや結婚生活まで干渉する気はありません。
ただ、彼女にはこの先、人前で恥にならない程度の最低限の礼儀作法を、形だけで良いので学んで欲しいのです。
　
彼女に嫌味なくお願いするにはどうしたら良いでしょうか。
意地悪な意図は全くありませんが、やはりどう言っても「姑の小言」になるのでしょうか。
お嫁さんの多い小町で何かご意見頂けたらと思います。

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息子さんにそれとなく言う

2011年06月14日 16:04

困りましたねでも　そういうお嫁さんは　本家に嫁に来るなどとは微塵も思ってない（息子さんの妻になるという意識のみ）と思います。よって　親戚づきあいどころか　将来親の面倒を見るとかはたまた同居するとか　一切するつもりもないと思います。そういうマナーは　あちらの親御さんも教えてきてないということですし　こちらは　本家だから親戚づきあいがと言ったところで　無駄です。息子さんが　彼女のふるまいがおかしいことに気づいていないのなら　そんな人と結婚するような息子に育ててしまったことを反省したうえで息子さんに　どう思うか伝えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0777023549

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うーん

😨

でめ金魚

2011年06月14日 16:04

私もその彼女と同い年ですが、そこまでひどくないですね。やっぱり服装、しゃべり方、挨拶、手土産などにはきをつかいます。でも、何回かお会いしたなら、彼女のほうがなれてきてるんじゃないでしょうか？初めて会ったときから、そんなかんじだったんですか？もし、トピ主さんが注意したり、息子さんに言って伝えても、やっぱり小言になるんでしょうね。伝え方が凄く、難しいと思います。

トピ内ID：4229997458

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類は友を呼ぶ

なお

2011年06月14日 16:04

息子さんが身なりをきちんとし、挨拶も丁寧、相手の親御さんの前でも彼女の事を「さん」付けで呼び、促される前に足を崩さず、彼女の親御さんへの手土産にはコンビニデザートなど持っていかないような息子さんであってのその彼女なら「お気の毒に・・・」とも思いますが。息子さんの彼女にどうこう言う前に、息子さん自体はどうなのか、もし出来ていないなら張り倒して矯正するぐらいの気構えでないとマズイですよね。本家の長男ですもの、みっともない態度は取れませんでしょ。そういう息子さんを見てこそ、彼女だって「こうすればいいのか」とわかるだろうし。失礼ながら、トピ主さんのおっしゃるようなマナーを難なくこなせている息子さんならそんな女性は選ばないと思います。【嫁】という色眼鏡で彼女を見るからあれこれと注文をつけたくなるのです。しかし、それでも今はまだ他所のお宅のお嬢さんでしかない。彼女に礼儀作法を教えるのは、結婚してからでしょう。付き合っていると言えども他人でしかない今は言うべきではありません。彼女に対して気にかかる事は、どうぞ息子さんへ話してください。

トピ内ID：0364768526

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確かにマナーがなってない

パルパール

2011年06月14日 16:33

26歳でそれはダメだと私も思います。息子さんに上手く話してもらうのが良いと思います。息子さんには「私が言うと角が立つから」と言って。彼女がそういった行動を取る前に息子さんが注意をすればよろしいかと。

トピ内ID：4199274656

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結婚してから

あき

2011年06月14日 16:33

確かにちょっと？な彼女さんですね。でも今はただの彼女、結婚してから折にふれてマナーをアドバイスしては。親戚の集まりの前には服装はこんな感じがいいと思うわ～うちはウルサイ親戚が多いしごめんね～とか。親戚への手土産は、息子さんが用意してもいいでしょう。息子さんに「○○さんは××がお好きだから」と指定して用意させては？今はなにも言う時ではありません。結婚してから少し様子を見てアドバイスするかどうか決めましょう。

トピ内ID：6466897638

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息子さんは何も言わないの？

❤

2011年06月14日 16:33

トピ主さんが求めているマナーは、常識的なものとして理解できます。理解できないのは、そんな彼女を放置？している息子さんに対してです。マナー違反と承知の上で何も言わないのか、マナー違反だとは思ってもいないのか、どちらなのかわかりませんが、いずれにしろ息子さんが、彼女さんに何も言わないのだとしたら、その方がよっぽど問題でしょう。息子さんを教育しなおすほうが先なのでは？息子さんがよそ様のお宅を訪問したときに、非常識な人だと思われている可能性だってあるでしょ？

トピ内ID：6896430321

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相応しい人？

nina

2011年06月14日 16:33

30代と20代後半の男女の付き合いなら結婚が先にあるのは普通のことなので、「結婚前提」に敏感にならないほうが良いし、結婚どころかまだ婚約もしていない交際相手（彼女）なだけの人に、今から礼儀作法を覚えよというのは、先走り過ぎ。トピ主さんは息子の妻には親戚付き合いに参加して「本家の嫁」としての振る舞いを求めているんですよね。ならこの交際自体を反対したほうが良いです。息子さんにも本家長男としての自覚が無いからそういう女性を連れて来るのです。本家長男とはどういうものか、○家の妻となる人はどういう人でなければいけないのか、ちゃんと教えてきましたか？そこを怠ってきたのに、息子の結婚が見えてきた途端に「嫁」にだけ要求しても理不尽なだけ。親戚付き合いすらしてくれないかも知れませんよ。今からでもまずは息子さんに覚悟と自覚を持つよう具体的にきちんと教え込んで、相応しいお嫁さんを見つけさせなければ、相応しくないお嫁さんにとっては「本家の嫁」として「うちのやり方」で親戚付き合いをさせるという事自体が、干渉になり嫌うことなので、トピ主さん達親も息子夫婦も、双方が苦労しますよ。

トピ内ID：9690323307

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必要な時に確認

🐴

馬子

2011年06月14日 16:33

＞ＴＰＯにそぐわない格好＞息子の事をニックネーム呼びくらいでしょうか、気になったのは。本家がどうの以前に、これは大人としてわきまえてほしいですね。親戚の集まりの都度、服装をそれとなく指定したらどうでしょう。スーツで来てね、とか。そのうちわかってくるのでは。それで、息子さんは注意しなかったのですか。両親に会いにいくんだから、その格好はやめてくれとか、俺の事は名前で言ってくれとか。多分、息子さんがその彼女さんの素が好きなんだと思いますよ。ある程度のマナーや常識は、若い人に気付いてもらうのは、年長者の務めだとも思います。

トピ内ID：3578660967

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いまのうちに。

🐤

とことっこ

2011年06月14日 16:04

息子を怒鳴りつける！！＞今時古いですが、我が家は親族の中では本家にあたり、盆正月等年に数回親族と顔合わせする場面があります。＞その際、息子のお嫁さんになる方にも出て頂くことになると思います。このような前提がありながら、礼儀もマナーもエチケットもなっていない女性を妻にして、今後の付き合いをどうするつもりなのか！息子本人が恥をかき、愛する女性を恥さらしにするつもりなのか！！息子さんが辟易して、実家との絶縁を選んでも、それはそれで、息子さんの選択です。誤解しないでほしいのですが、私はトピ主様に賛成です。が・・・やはり相手のご両親の手前、最初は息子さんにびしっと意見してもらいたいのです。このような家であること、その家の息子と結婚するということを、結婚前に息子さん本人に理解させる必要があると思います。息子さんから、お相手の方に話して、お相手の方からご実家に話して、結婚が本決まりになったら、両家公認の行儀見習いとして、いろいろ教える・・・という流れが自然かな、と思います。

トピ内ID：1939459941

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答えになっていないかも知れませんが

ヘンリー

2011年06月14日 16:33

まぁ、見る限り残念ながらお相手の親御さんにきちんとした躾をされていない、マナーを教えてもらっていない娘さんだとは思いますが、でも、あなたの息子さんも同じかなと思います。彼女の服装やマナーがきちんとしていなかったり、今どき古いとは思いますが本家であるという意識があれば、多少なりとも息子さんも彼女に注意を促すと思うのです。お付き合いしている人の親御さんにお目にかかるのであれば、服装や手土産について二人で相談すると思うので、マナーにかなっていないのであれば、それは息子さんにも責任の一端はあるでしょうし、では息子さんを育てたのは…という事になります。言ってもまだ正式に婚約した訳でもないようですから、トピ主さんから注意を促すのは難しいと思います。まずは、息子さんに教える方が先のような気がします。

トピ内ID：0680983052

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ああ…そりゃないですね

サイダー

2011年06月14日 16:33

私は嫁の立場ですが、そんな失礼なことしたことがありません。息子さんがきちっと育てないといけませんね。あなたが言うと角が立ちそうなので息子さんに任せましょう。

トピ内ID：0542908967

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不本意かもしれませんが

雪

2011年06月14日 16:33

私は気にならないんだけど、今後、親戚対応の場で、こう振る舞ってくれないと「嫁のしつけがなってない！」と私が色々言われて困るし、あなたも裏でチクチク言われて可哀想だから、これから言うような振る舞いをしてもらえないだろうか？・・と、「周囲の人間　VS　私達嫁＆姑」という闘いの場でお互いが誰ぞに文句を言われないよう、共同戦線を張りたいと「お願い」するしかないのでは？「あなたがこうしてくれないと、私がネチネチヒソヒソされてしまうの・・（泣）」と、可哀想な被害者になるのです。よほど勝手なお嫁さんでもない限り、自分の振る舞いのせいで、何も悪くない姑さんが周囲の親戚連中に意地悪言われるとなれば、お願いをきいてくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：5005331917

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彼女世代ですが、レスさせてください

🐱

としとし

2011年06月14日 16:33

私は彼女世代ですがトピ主さんの挙げられた点についてはすべて納得できます。私なら怖くてできません（笑）ですが、彼女の気持ちもわかるのでちょっと味方させて下さい。もしかしたらコンビニデザートは畏まった手土産というのではなく軽い気持ちで（よかれと思って）持ってきたのかも帰りの際の挨拶無しはトピ主さんを目の前にして、ですか？そうでなかったら、夜遅かったりするとどうしたらよいのかわからない、ということが私はありました（彼氏はさっさと家をでようとする…）まあ、結婚が決まってからの挨拶なら手土産は最初くらいは持っていくし、お礼や挨拶もするのが当り前なんですが。今まではお友達の家に遊びに行くくらいしかよそのお宅にお邪魔することもなくそれと同じ感覚で来てしまっているのではないでしょうか。 26にもなってと言われたらそれまでなんですが…汗とりあえず、息子さんに不安に感じていることを伝えて、あくまでも息子さんの言葉として彼女に言ってもらうのが良いと思います。きっと、大らかな娘さんなのでしょう…もう少し、見守ってあげてください。

トピ内ID：8636194182

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失礼ですが

おばはん

2011年06月14日 16:33

そんな女性を彼女にした息子なんでしょう？そんな彼女に見合う息子さんなんでしょう？彼女のそういう振る舞いに、何とも思わない息子さんなんでしょう？そういう女性を好むように息子さんを育てられたのは、トピ主さんでは？

トピ内ID：2357516151

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あなたの意見として言う段階じゃないかも

❤

ももこ

2011年06月14日 16:53

まず、息子さんが気付かないと。「うちは結構ちゃんとしてるから、そういうのはちょっと・・・」と、息子さんの意見として一つ一つ言わないと。でも、既にそれだけの点があって突然、言われると「え？お母さんに何か言われたのね！！？」となってしまうので、息子さんには注意することを（もちろん母からということは内緒で）限定してもらい、あとは親戚の集まりなどのときは「実は礼儀作法に厳しい人がいるのよ～、だから座り方とか、いい機会だからマナー本など見てみて！私も○○さんが褒められた方が嬉しいから」という言い方はどうでしょう？　まだ２６歳だから、結婚して１０年とか経ったときにトピ主さんの言葉でお伝えできるようになれたらいいですね。

トピ内ID：7385101501

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時がきたら息子に言ってもらえばいい

トネリコ

2011年06月14日 16:53

確かにお行儀のいい、よくマナーを躾けられた女性ではないようですが、だからこそ、きちんと躾けた自覚がおありの息子さんから伝えていただいては如何でしょう？そのような彼女を選んだ息子さんには、お嫁さんが恥をかかないよう最低限教えるということも、義務（とまでは言いませんがそのようなもの）が有るのではないでしょうか。もちろん結婚が本決まりになってからですが。両親顔合わせや結納があった後などでは如何でしょう。今から言っても「結婚前提」という言葉は単に「私たちとっても愛し合ってるの」というアピールなだけで別れるということもありますから。そうなった時に「母がアレコレ言うから仲違いした」と思われても嫌でしょう？本決まりになったら、気持ちを落ち着かせて、息子さんに、あくまで「私たち夫婦は気にしないけれど、あなたが結婚するほど好きなお嫁さんが親戚から笑われたらかわいそうだと思って…。でも私から言うと角が立つから、あなたから言ってくれないかしら？」と言う風に伝えたらいかがでしょう。今後付き合ってみて、話を感情的にならず聞いてくれそうな女性だと思えば、あなたから言っても構わないと思います。

トピ内ID：9220534711

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息子に言うべきでは・・・

🐤

lily

2011年06月14日 16:53

いったいどんな怖いお姑さんなのかと思えば、、、十分結婚の反対理由になるのでは？そんな最低限のしつけもされていない子を選んでくる息子さんもどうかと思います。息子さんにそのまま言っていいと思いますよ。いいところを聞いてあげることも忘れないようにしてほしいですけれど。アラフォーの嫁かず後家でした。

トピ内ID：2947962301

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怖いよー

😨

さら

2011年06月14日 16:53

私が彼女でしたら、そちらに嫁ぎたくありません。笑顔の裏で、腹ではそう思っているのでしょう。だって、手土産も持ってきているし、挨拶もしている。なのに、中身や内容に文句を付けるトピ主様、どれだけ下品なのでしょうか。マナーがなっていませんね。嫌みなくお願いして、早めに嫌われてくださいな。

トピ内ID：2310743132

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息子さんに

🐧

ichico

2011年06月14日 16:53

素直に話されてみてはいかがでしょうか。婚約者さんはもしかしてお母様がいらっしゃらないとかありませんか？もしくはお勤めの経験があまり無いとか・・・。正直トピックスに挙げられていた内容は一般的に考えても驚いてしまいます。このような女性と結婚を希望するからには息子さんにもなにかお考えがあるのかもしれませんし・・・。例えば、予てより「本家」とか「親族」という場面とは離れた位置にいたいとか・・・。レジスタンスとでもいうのでしょうか、小さい頃より「反抗」「抵抗」することをせずに良い子であったがゆえに彼女のような人を婚約者に選んだ？＞人前で恥にならない程度の最低限の礼儀作法もっともです。でも息子さんの意図しているところは別にあるのかもしれません。今一度、息子さんのお気持ちやお考えを聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：4394961285

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簡単です

🙂

小黒猿

2011年06月14日 17:10

・TPOにそぐわない格好（我が家での初対面の際、肩を出した服や素足等）・挨拶や礼が少ない（夕食を振る舞った後礼がない、帰りの挨拶は息子にだけ等）・私達身内の前で息子の事をニックネーム呼び・足を崩してと言う前に足を崩す・今迄頂いた手土産がコンビニデザート彼女にはこの先、人前で恥にならない程度の最低限の礼儀作法を、形だけで良いので学んで欲しいのです。 ↑↑ これを息子さんに言って、「自分の意見として、あなたの妻に伝え、躾けなさい。間違っても、『母に叱られたから直せ』等と、言ってはいけない。マザコン扱いされるぞ」と、付け加えてください。姑さんが『嫁』を叱ったり、躾をするのはハイリスクです。以上、46歳♂、妻子アリの意見です。ご苦労、お察しいたします。

トピ内ID：0166021196

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確かに恥ずかしい

もちこ

2011年06月14日 17:10

失礼ながら、二十代後半になる女性としては、確かに恥ずかしいです。訪問先が、気心しれた友人ならまだしも・・ですね。ただ、息子さんは彼女の事をどう考えているのでしょうか？このまま結婚したら、１番恥ずかしい思いをするのは息子さんですよね。彼女は息子さんと結婚したいと思ってるのかも、疑問に感じます。｢自分の大事なパートナーに、恥をかかせないようにしよう｣という気持ちがあれば、手土産の相談等は二人で話せる事です。彼女に何かを言う前に、まずは息子さんに確認と、場合によっては再教育が必要なのではないでしょうか？

トピ内ID：7636526983

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息子さんにマナーは？

🐧

４２歳だよん

2011年06月14日 17:10

息子さんにきちんとマナーをしつけたのに、息子さんがそんな女性を選んでしまったのなら、仕方ないですよね。息子さんと、息子さんの彼女さん、両方に嫌われる覚悟で、その都度、意見するしかないでしょう。そこまで、マナー違反な人は、親から何もしつけられていないのでしょうから、一生そのままですよ。既に、非常識な相手に円満に注意する方法はありませんよ。

トピ内ID：3217611390

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本人の気持ち次第。

うむむ。

2011年06月14日 16:33

だと思います。トピ主さんのあげたようなことを　恥ずかしいと思ってるかどうか。（たぶん　知らないと思うんですよ・・・彼女。今や普通ですもの、そういう女の子）あちらの親御さんにお会いになったら　きっとわかると思います。どんなお育ちなのか。もしご両親が　そういうことを躾けておられて　知識としてはあっても　使えてないなら　まだ話は簡単。「息子に言わせればいい！」（姑からの指摘は内緒。ただしあなたの息子さんがきちんとできてることが前提）あちらのご両親もそのような方なら・・・・。本人が素直な方なら　（素敵な）お姑さんのすることを見て　考えるでしょう。そうでなければ　そのまんま。お遣いものは　あなたが用意してやるとして、足を崩すのはもっと早くこちらから崩せと言ってあげるとしても服は　買ってあげる・・・？やってあげてるうちに覚えるかも知れないし　反発するかも知れないし。やっぱり本人次第ですよ。トピ内容を読むとトピ主さんはいいお姑さんのように思いますが　やっぱり人それぞれですから。

トピ内ID：7449269519

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今時のお嬢さんかも

mama

2011年06月14日 16:53

きっちり結婚相手として紹介を受けたんでしょうか？それとも現在の彼女？今手ぶらで来る方もいるのでまだ持ってくるだけ良いと思いますよ気は心です、持ってくるという気持ちを先にくめば良いんですよ。本家というのも理解します。私も旧家の本家の長女です。ただ一言言いたいのは盆暮れに親戚が集まるから息子夫婦も出席というのは、正直通用しませんよ向こうにも親御さんがいるので。弟夫婦は盆はこちら、正月はあちら次は逆にたまに正月や盆は旅行とかと臨機応変にしています。でないとお嫁さん側の不満もたまるんですよ。何回忌とか言うなら一日のことなので良いですけどね。いまや、本家と言うだけでは何もかも通るわけもなく夫婦で旅行もしたいでしょう。それを本家だから盆だ正月だと呼びつけたりどこにも行かせないのは可哀想だというのはうちの母の言葉です。自分たちがそうだったからしないそうです。息子さんたちは別所帯だと認識すればこういう言葉は出ないです。おそらく貴方の言う常識は結婚すればゆっくりと身につくでしょう。おおらかに構えることです

トピ内ID：7639533599

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あの・・・・。

ゆき

2011年06月14日 16:53

息子さんはなんとおっしゃってるのでしょうか？それよりも息子さん自身がそのように常識を知らない彼女をなんとも思わないということは、あなたが息子さんにマナーを教えていなかったという事ではないですか？私にも息子がいますが、子供のときから「他所のお宅へ遊びに行くときに素足はダメ」だとか、手土産のことなど生活の中で教えています。マナーを学んでいれば、他人の無作法が目に付くと思うのですが。まずは、息子さんに教えてあげたほうがいいのではないですか？

トピ内ID：2165182047

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息子に言う

お嫁サンバ

2011年06月14日 16:53

彼女さんより1歳年上の新米嫁です。同年代の私から見ても彼女さんのマナーはなっていないですね。最低限のマナーができてきない。一言言いたいお気持ちはよ～くわかります。でも、姑から言えばどうしたって口うるさい姑になります。まして、「本家なので」なんて言おうものならそれだけでアレルギーを起こされます。なので、息子さんに言ってもらいましょう。息子さんが「そんな細かいことを言うな！」と言うなら、残念ながらその程度の息子を育て主さん夫婦の責任と思ってあきらめましょう。ただ、個人的には彼女がそういった振る舞いをしているのに何も言っていない時点で息子さんはアウトだと思いますがね。

トピ内ID：0948100148

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息子さんはしつけてますか？

🐷

食べるの大好き

2011年06月14日 16:53

>やはりどう言っても「姑の小言」になるのでしょうか。はい、残念ながらそうなります。彼女さんのそういった振る舞いについて肝心の息子さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか？息子さんも既に30歳、本家の長男として親せきの集まりで恥ずかしくない振る舞いが出来ているような人ならばご自分の彼女さんの振る舞いがやや常識はずれであるとお判りになりそうなものですが。私は恥ずかしながら極めて粗忽者で礼儀知らずですが昔堅気の夫がとても礼儀を重んじる人なので出来る範囲内で頑張ろうという気に自然となります。息子さんご自身が礼儀作法に疎い場合、または息子さんが将来の妻の礼儀作法を全く気にしないような考えなしな性格であれば、事態の解決は難しいと思います。とにかく、一度息子さんと（婚約者さんではなく！）話しあわなければどうにもならないと思います。私は保守的な地域に住む38歳の長男の嫁です。ですからトピ主さんのご心配も判るのですがいかんせん小町はお姑さんに厳しいので厳しい意見が集まると思います。気に病みすぎないで下さいね。

トピ内ID：0076599935

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そうですね。

4０子持ち主婦

2011年06月14日 17:45

　実際親戚の前に行く時になってから言ったらいいんじゃないかな？・TPOにそぐわない格好（我が家での初対面の際、肩を出した服や素足等）・挨拶や礼が少ない（夕食を振る舞った後礼がない、帰りの挨拶は息子にだけ等）　これは母世代からしたら、う～んとうなってしまうんでしょうね… 　どうしても嫌なら息子さんに言った方がいいかも。ただ彼女がどう思うかは分からないです。　　・今迄頂いた手土産がコンビニデザート　私はいつもケーキ屋か和菓子屋で買って行ったので、すごく慣れてからならまあいいかなと思いますが、しょっぱなからコンビニだとう～んと思ってしまう気持ちは分かりますが、でもまあ許せる範囲です。手ぶらじゃないだけ良しとしませんか？　　・私達身内の前で息子の事をニックネーム呼び　・足を崩してと言う前に足を崩す　これは主の気持ちは分かるが許してあげたらどうでしょう？　この内容を全て彼女に伝えたらカチンときてうるさい親なんだなと思われてしまうかも。　最小限に抑え許せる事は大目に見て、結婚してから親戚行事の直前に気になる事はソフトに伝えればいいと思う。

トピ内ID：4796965578

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挙げられた例を見ても

るー

2011年06月14日 17:45

それほど非常識な事をしている印象は受けませんでした。ちなみに私は４０代です。・昔は肌の露出はご法度でしたが、今は余程下品でない限り暑い季節には肩を出していたり素足も普通の事になっています。・挨拶はきちんとして欲しいところですね。・ニックネーム呼びは何故いけないのか分かりません。・足を崩してと言う前に．．．はちょっと背筋が寒くなりました。随分厳格なことを仰いますね。許しが出るまできっちり正座をしていなければ不満ですか？・コンビニデザートのお土産は、笑って済ませられる程度ですよね？ということで、私が気になったのは挨拶ぐらいです。ご希望されているのは親類の前では体裁を整えて欲しいという事だと思いますので、そういう心の内も伝えて「通常うちに遊びに来る時は気にしなくても良いけれど、昔からの厳しい考え方を持っている人が多いから親類の集まりの時だけはこういう服装にしてもらえる？」などとお願いしてみては如何でしょうか。「挨拶にもうるさいから、こう、こう、こういう際にはそれぞれこんな挨拶をしてね」とか。相手に対する不満を見せない言い方ができれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：6004771036

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息子さんは何をしてるのですか？

ナズナ

2011年06月14日 17:45

息子さんが分かっていれば言わなくても良い事ばかりですよね。妻の服装に一言人前で自分がどう呼ばれるかについて妻に一言その程度の注意をする御主人は世間にたくさんいらっしゃいます息子さんをどうシツケてきたのですか？言うとしたら、息子さんにだと思いますし彼女に何も言わないのなら、息子さんも色々やってしまってるのでは？手前味噌で息子さんの事は見えていらっしゃらないのですか？それだと嫁が違う人でも、息子さんが変わらなきゃ、ずーっと、その調子ですよ普通は、男性でも彼女に注意できる事ばかりなのが気になります。

トピ内ID：3419626736

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